Анекдоты про снегурочку

-Понятно! Мы можем расплавить…

Анекдот про снегурочку

На нашем сайте собраны анекдоты про Снегурочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Волк садится на скамейку во дворе и, прочистив горло, поет на гитаре «Скажи мне, Белоснежка, где ты была». Через некоторое время на балкон выходит Кролик: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — И что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, тогда они могут тебя отшить!

Я на Новый год без подарков домой уехал, так что хрен вам сегодня, а не Снегурочка!

В жизни женщины есть пять этапов: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.

— Почему Дед Мороз дарит подарки один, а Санта Клаус со Снегурочкой — Особенности национального характера. Дед Мороз после Нового года отправится домой, а Санта-Клауса должен кто-то утащить.

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу… Но если мне ничего не нужно от Деда Мороза, могу ли я написать Снегурочке?

Пятилетний мальчик звонит по телефону. «Да, малыш, в чем дело?». Приходите в наш детский сад! На рождественскую елку! Мы такие горячие! Скоро Снегурочка начнет таять!

Ребенку пять лет. Я спрашиваю. Ответы: — Дед Мороз живет с Белоснежкой, а Санта Клаус живет с северным оленем!

— Дед Мороз, правда ли, что Снегурочка выходит замуж? — Нет, конечно, она не может выйти замуж ни в коем случае… — Почему? — Она может расплавиться от трения.

Детство заканчивается, когда хочется, чтобы твои желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

В детском саду в группу врывается пьяный Дед Мороз, а за ним, в таком же состоянии, Снегурочка. Снегурочка, оглядевшись, увидела угол, натянула шубу, села и стала мочиться. Дети были шокированы, они спросили. Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: «Растай, черт тебя дери!».

Анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза | One of Lady

10. Как только вы открываете дверь, вас обдувает сквозняк. 9. Вы просите кого-то откусить для вас леденец. 8. или пососать. 7. Когда кто-то бросает леденец в ваш подарочный пакет, вы теряете равновесие и падаете. 6. Вам не обязательно надевать маску — все равно вас никто не узнает. 5. Когда вы входите в чужой дом, вы едва ли помните, что вам здесь нужно. 4. К концу вечера ваша сумка все еще полна подарков. 3. Нужно тщательно выбирать костюм, который не будет натирать пах. 2. Одноклассники, с которыми вы начинали, давно умерли или не узнают вас — так же, как вы не узнаете их. 1. Вы избегаете посещать дома, где живут ваши бывшие жены.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Санты, разучивала детские стишки, шила платье и все такое. Новый год, колокольчик. — Я сам отвечу!» он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он встает и открывает дверь, катаясь и вытирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка дымящийся Санта-Клаус. Санта с радостным басом. С Новым годом вас! Почему ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я ждала тебя, дедушка, учила стих, шила платье, а теперь побежала открывать дверь, упала, порвала платье и забыла стих (икает). Санта с искренней грустью, разводя руками: — Ну @ твоя мама!

С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Вдрабадан.

Хэллоуин — это праздник всех злых духов в Америке.

В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января.

Помню, как однажды в детстве, в канун Нового года, я вырезала из отцовского тайника много красивых снежинок. Следовательно, мои молочные зубы выпали гораздо раньше, чем у моих сверстников.

— Дорогая, я так много хочу на Новый год. шуба — Ты моя хозяйка! Завтра я пойду покупать свеклу и селедку. — Что такое полное одиночество? — Это когда вас даже не поздравляют с Новым годом в спамовых письмах! Утренники в детском саду. Дети вокруг рождественской елки. Родители в несколько рядов у стены.

Белоснежка: — Что-то Санта опоздал, наверное, его сани застряли в сугробе. Голос чьей-то матери в первом ряду: — Как, в джеме, наверное. Голос чьего-то отца с последнего ряда: — Да, они, наверное, тормознули его для DMV, потому что у него был грязный лось. Поэтому он стер их номерной знак.

Санта, теперь уже полный, приходит по следующему вызову. — Что ты хочешь, дорогой мальчик, в подарок? Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, почему? — И это за прошлый год.

После Нового года мужчина на улице обращается к полицейскому: — Как мне пройти в участок? — Непосредственно. — Это значит, что я не могу туда попасть.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встретили Новый год дома — отправляйтесь в гости. — Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, конструктор, — плачет ребенок. «Не кричи так, Санта услышит шепот», — успокаивает его мама. — Да, но отец закрылся в своей комнате и не слышал. — Почему Санта дарит подарки один, а Дед Мороз с Белоснежкой? — Черты национального характера. Дед Мороз вернется домой после Нового года, и Санту должен кто-то утащить. Разговор двух блондинок. — Представляю! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

— Да! Только пусть это будет не тринадцатого числа! — Да, в качестве подарка. — Что это такое? — Я провел всю ночь под елкой. — Дорогой, что тебе подарить на Новый год? — О, дорогая, я даже не знаю. — Ну, я даю вам еще год на раздумья.

За новогодним столом. Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в стакан. Еврейский Дед Мороз: — Здравствуйте, дети. Покупайте подарки! Незадолго до Нового года к бабушке привели внука. Ребенок устал от путешествия, и они уложили его спать. Когда он проснулся в плохом настроении и хныкал, бабушка сказала: — Если ты не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе кулокран. — Он был в восторге. Теперь у меня их две. — Почему два? Бабушка была удивлена. — А вторую я нашел у тебя под кроватью Как-то мужчина идет по улице, видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может, я Белоснежка, а может, я растаяла!

Бабушка спрашивает внучку: — Что ты хочешь получить в подарок от Деда Мороза? «Противозачаточные таблетки», — отвечает девушка. — «Зачем тебе эта грязь?!» — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну, ты думаешь: у меня уже есть четыре куклы, куда мне пятая?

— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Санта где-то потерял свою бороду. — И что? — Чтобы никто не заметил.

Мужчина просыпается после бурного дня: — Жена, какое сегодня число? — Второе января. — И что — первого не было?! Дверной звонок. На пороге Санта-Клауса. Маленький мальчик радостно кричит. Вы — подарки. — Не будь дураком, парень! Есть ли штопор? — Санта, пожалуйста, подари мне конструктор (Lego), — кричит ребенок. Не кричи так, Санта услышит шепот», — успокаивает его мама. — Да, но отец закрылся в своей комнате и не слышал.

«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали дети, танцуя до туалета. В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? У них он всегда трезвый и один, а у нас всегда пьяный и с какой-то девушкой.

Маленький Джонни говорит маме: — Мамочка, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Вот так? — Например. Он пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел. — Дорогой, что тебе подарить на Новый год? — О, дорогая, я даже не знаю. — Ну, я даю вам еще год на раздумья.

1. К старому году. 2. 3. Серьезно, в этом году, даже несмотря на козла, давайте выпьем! 4. Да, ты сам вел себя как свинья, но я выпью с удовольствием! 5. . Не берите в голову, приложите лед — это быстро пройдет. Ну, ты успокоился? 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливать!). 7. Я хочу произносить тостопалоошшомсошвпипо.

Анекдоты про снегурочку самые смешные анекдоты

Скоро Новый год. Все пишут письма Санте. Но если мне ничего не нужно от Деда Мороза, могу ли я написать Снегурочке? )

— Ну, а мальчики заказали снежных девочек? — Приказано! А ты с подарками? — Не обижайтесь, какие подарки — у каждого свой сертификат!

Редкая снегурочка прилетит на середину костра.

Дети новых русских разговаривают. Вчера ко мне приходил Санта-Клаус. «Да, это все ерунда, он не настоящий. Настоящий, я проверил. — Вот так? — Я спросил его, сколько стоит ночь Снегурочки, и он ответил, что сто долларов. Сразу видно, что из леса — он ничего не знает. Утром 1 января звонят два художника. — А как вы работали с Марией в школе? — Да, чтобы не трахать ее снова, как в прошлом году, мы нарядились — она Дедом Морозом, я Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчики начали меня раздражать, и я показал им — все жужжание сразу ушло из них. А как ты? — Да, мы с Ниной тоже поменялись. — И почему ты такой кислый? — Да, этим новым русским было наплевать на ящик виски.

— Снежная девочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, Санта потерял бороду. — А как же борода? И не обращать внимания.

Новый год, молодость. Вы уже понимаете, что Дед Мороз не придет, но все еще надеетесь, что Снегурочка появится.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не бояться прихода Деда Мороза.

— Ну, как там Снегурочка? — Чтобы мучительно замерзнуть в постели!

В этом году я собираюсь попросить подарок у Снегурочки. Она должна понять меня как женщину и как мужчину. © Иван Фучков

Этой зимой они Дед Мороз и Белоснежка. А летом — фотограф и обезьяна!

А моя Белоснежка заняла первое место в конкурсе! И какова конкуренция? — Мисс Фригидность. Когда же наконец появятся снежные девушки, защищенные от мороза?

Старший уже не верит в Санту, а младший еще не знает Санту. Праздничное настроение в доме поддерживается только благодаря моей вере в Снегурочку.

Утром, с жуткого похмелья, Дед Мороз открывает глаза и видит растрепанную Снегурочку. — Что с тобой, Белоснежка? — Вчера вы сказали: «Ребята, я пришел к вам с подарком». А что вы считаете подарком?

Дорогой Санта! У меня есть твоя фотография в ванной с тремя белоснежками! Я пришлю вам свой список пожеланий в следующем письме.

Санта и Белоснежка вошли в квартиру, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!

— Белоснежка! Куда делась твоя грудь? — Да, врач прописал прикладывать горячий компресс к груди при ночном кашле!

Приятная новость для любителей хоккея из великого Устюга. Дед Мороз подписал контракт с командой на текущий сезон, а Снегурочка возглавила группу поддержки команды, интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем просто снегурочки. Если у вас есть болезненная бабушка или нервная соседка, да и вообще, вам просто необходимо встретить новый год как следует, только в магазине «Радость жизни» вы можете приобрести новинку сезона — крекеры с повидлом! Кроме того, у нас всегда в наличии костюмы Деда Мороза и Снегурочки, бенгальские свечи с антигеморроидальным наполнителем и многие другие новогодние товары. Поторопись! Праздник уже не за горами.

Снегурочка выдержала испытание Деда Мороза, а он взял и покорил ее. Точнее, он сначала переборщил, а потом взял.

В автобусе сидит негр, а Хачик стоит у выхода! Тогда негр жаждал выбраться! Он подходит к Хачу и спрашивает: — Блэк-Дон, ты выходишь? И он ответил ему: — Моя задница, в отличие от твоей, — снегурочка!

Снегурочка на приеме у врача: — Вы действительно что-то помните? — Ну, почему же, они поприветствовали, потом шампанское, они поцеловались. — И дальше. — А потом я просыпаюсь от ударов тигра, которых было около тридцати — секс. — Не было ли угрозы жизни? — Слава Богу, нет! Но куда девать тигра осенью?

Этой зимой все снегурочки стали русалками.

Пришел домой без подарков на новый год, значит, ты черт ночной, а не Снегурочка!

Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Эй, дедушка, я ничего не помню после вчерашнего. — Ну, когда они пришли к детям на елку, ты уже был пьян, потом махнул пару бокалов и начал танцевать стриптиз. «Я думаю, что у меня полные трусы от сладостей».

Мужчина едет пьяным в автобусе. У него недержание мочи. Проводник говорит: «Мужик, что это такое? — Не вижу снегурочку, не вижу.

— Снегурочка, ты куда-то спешишь? Возможно, в доме пионеров елки? — Нет, дом офицеров на палочке.

«Я хочу, чтобы моя свекровь стала снегурочкой» — Ну, ты романтик! — Нет, только чтобы она виделась с ней не чаще раза в год.

Юность — это когда ты уже не веришь, что Дед Мороз придет к тебе на Новый год, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

В этом году я собираюсь написать письмо Снегурочке. )))) Она должна понять меня как женщину. ))) На светофоре глаз натыкается на перекрестие. Новый русский выходит из «Мерса», подходит к «Оке», а там сидит Снегурочка. Он — она: — Ну!? Что будет делать Снегурочка. — Не волнуйтесь. Я сейчас позову Санту, все будет хорошо! Звонки. Жду. К джипу подъезжают четверо мужчин с дубинками, подрезают нового русского и разбивают машину. Новый русский говорит Снегурочке: — Ты сказала, я позову Деда Мороза, все будет хорошо. — Видите ли, Санта был занят. И он послал своих ловкачей! Почему?! Вызвать Деда Мороза на час для ребенка стоит дороже, чем снегурочку на всю ночь для взрослого.

— Фрост, почему ты такой скучный и без снега? — Да, я испортил квартиру, а там здоровый ребенок хвалит Снегурочку, она растаяла, а я получил пинок под зад!

— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Санта где-то потерял свою бороду. — И что? Чтобы никто не заметил. США вновь обвинили Россию в недемократичности. По словам представителя Госдепартамента, о какой российской демократии может идти речь, если даже Снегурочка в России не афроамериканка. 37 лет. 7 вечера. Новый год. Берия входит в кабинет Сталина и докладывает. Тов. Сталин! На Красной площади правозащитница Алексеева, 82-летняя, в костюме снегурочки, организует митинг и требует земли для крестьян, фабрик для рабочих. В полной боевой готовности находятся силы МГБ и другие. Что делать, что делать. Харавод вдыт! Если Снегурочка жалуется, то ее график работы с 13 до 352.

Просто переставив буквы в слове «Снегурочка», можно получить как эпическое «Огненная рука», так и абсолютно неполиткорректное «Ниггерская сука». И пожелание «С Новым годом!» превращается в жестокое «Трахни его дымом».

Сначала Вовочка отправился на новогоднюю елку от имени Деда Мороза. Взросление — во имя Снегурочки.

— Снегурочка прыгнула через костер в тазик. Ну, не проливать же.

В квартиру входит Дед Мороз, а с ним две здоровые снегурочки. Хозяева спрашивают: — А почему вас двое и вы такие здоровые? — И попробуйте после всех адресов принести эту пьянь в дом!

Пиршество было в самом разгаре. Дети громко кричали: «Елка, гори!». Снегурочка облила лесную красавицу бензином из трубочки. Санта похлопал по карманам в поисках спичек. piton1959 Новогодний подарок от Снегурочки и Там-Паков! Тампоны Plombir надежны в качестве наполнителя и являются настоящей зимней свежестью.

— А куда делась твоя снегурочка? — Да, ей было сказано столько комплиментов, что она растаяла.

Белоснежка по вызову. Широкий выбор — от детских утренников до вечеринок для взрослых.

— Снегурочка, куда ты собралась, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. Дом офицеров. На палочке.

В канун Нового года все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино — в елку.

Напившись до беспамятства, Санта и Белоснежка бросились на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает с ними танцевать, а Снегурочка забирается под елку, берет свою шубу и начинает купаться. Дети в шоке останавливаются и спрашивают Санту. А что там делает Снегурочка? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку и говорит: — Она тает. с@ка. Дед Мороз и Снегурочка поздравляют двух братьев с Новым годом. — Дед Мороз, ты боишься глобального потепления? -Конечно! Мы можем растаять. -Пятница! Включите нагрев! Они будут знать, как дарить книги детям.

Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку [4]

На официальной школьной елке ожидались почетные гости из Горонно и, кажется, даже из Городского комитета. Дети не очень хорошо знали, что это такое, но, судя по нервозности ее учительницы — Варвары Безобразовой (директрисы Варвары Степановны), приезжие дяди и тети могли даже наказать их и ее. Участники праздничного концерта были изолированы в литературном зале, откуда их выпускали по двое, по трое только в туалет, и то под конвоем. В связи с приближающимся праздником все разговоры крутились вокруг Нового года. От обсуждения ожидаемых подарков тема немного перешла к Санте. Мальчики учились в третьем классе и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и эти мнения делились на четыре варианта.

Первые считали, что Дед Мороз был художником и сам являлся выдумкой взрослых, вторые соглашались, что, конечно, морозные деды бывают, но где-то там наверняка есть настоящий, третьи верили, что настоящий Дед Мороз есть, но его помощникам вместо подарков дарят подарки, его помощники дарят подарки, ну и был, конечно, четвертый, безоговорочно верящий в Деда Мороза и отметающий любые другие возможности. Спор был очень бурным, и ни одна из идеологий не могла взять верх, пока Настя, самая красивая девочка начальных классов, и где жил Дед Мороз?

Соревнуясь с Настей во всем Ира из третьего «Б» быстро сказала, что Дед Мороз живет в лесу. На что я получил упрек, мол, Санта не волк, чтобы жить в лесу, но в ответ на жеманное упоминание Ирой фильма «Морозец», спор о природе Санты и его местонахождении разгорелся вновь. Также очень легко было определить место жительства, три версии — Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (советские дети мало что знали о Деде Морозе, а Лапландия была вне слуха), после ехидного замечания Анастасии, что, мол, дед, который Дед Мороз, это не Илья Муромцев и даже не Негингале, разбойник, остались две последние. А потом появилась возможность прихода Санты инкогнито, и всем стало ужасно интересно, кто же этот таинственный человек, который на самом деле Санта.

Версии посыпались кучей, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел похвастаться перед Настей, что он самый остроумный. Диапазон здесь был самый широкий — от Карабаса-Барабаса до Льва Толстого (потому что далеко ходить не надо было, портрет висел прямо на стене).

Но огромную и жирную точку в дискуссии ставит максима из третьего «А». Он сказал, что Санта — это… Ленин.

Пауза на этом будет увеличена всеми директорами «аудитора» с того момента и по сей день. И тогда люди робко спрашивали — почему?

И поэтому Максим ответил серьезно. Где находится Лапландия? В Финляндии. А помните, позавчера был фильм, так там Ленин приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый, я сам читал, как он дает еду голодным детям. Значит, Ленин — настоящий Дед Мороз!

К счастью, это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых, и дальше отказов директора школы дело не пошло, и она благополучно спустила их на тормозах, поскольку в школе не хватало комиссий. Правда, литературный, который был не только педантом, но и партийным организатором, нашел случай выступить после родительского собрания с отцом Максима, спев ему дифирамбы по поводу плохого воспитания сына. На что папа мальчика, который был далеко не глупым человеком, возмутился и с негодованием спросил «Классную даму»: как вы думаете, Дед Мороз лучше Владимира Ильича Ленина? Странные мысли вы внушаете Октябрю. » Литературная мадам подвела его к дверям школы, извиняясь и клянясь в верности идеалам.

Р.S. Кстати, очень интересна история с паровозом, на котором Ленин доехал до Финляндии и обратно.

После событий июля 1917 г. В. И. Ленин был вынужден перейти в нелегальное положение. Более месяца он скрывался от преследований Временного правительства среди рабочих Петрограда и под Сестрорецком. В начале 9 августа по решению Центрального комитета партии Ленин, объявленный Временным правительством немецким шпионом, изображая Кочегара № 293, отправился на нем в Финляндию.

А 7 октября 1917 года на том же паровозе № 293 Ленин въехал в Петроград.

В 1924 году этот паровоз был передан советским правительством независимой Финляндии.

А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград, и с 22 апреля 1961 года паровоз № 293 стоит на вечной стоянке в стеклянном павильоне.

Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку, стр. 10

Последние слова Санты: «Все дети, подарки закончились…».

Только снегурочка не стала искать свое место под солнцем.

Дед Мороз приходит в детский сад на Новый год с мешком подарков. Он собрал детей вокруг себя и сказал: — Дети, если вы отгадаете загадку — все подарки ваши, если нет — мои. — Хорошо, — ответили дети. — Итак. За один звонок я получаю 3 рубля, у меня 10 звонков — сколько денег я получу? — Тридцать — ответили дети в унисон. — Нетшки, дети! А налоги?

«От кого ты услышал это страшное слово?» — бросается мать на сына. — От Санта Клауса, мама. — Этого не может быть!» — сказал он, когда Петька повернулся к нему со снежком в глазах.

Белл. Маленький мальчик открывается. — О! Здравствуй, Санта Клаус. Вы принесли нам подарки? … — Ты не пытаешься, Шкет, есть штопор?

— В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? -Они всегда трезвые и одинокие, а наш всегда пьяный и с какой-то девушкой.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Я любила американские крекеры, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому, пожалуйста, подарите мне в этом Новом году 2 пальца и глаз!».

Редкая снегурочка прилетит на середину костра.

Едва стоя на ногах, Санта звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик. — Здрости мальчику! Вы дома одна? — Да, дедушка. — Тада подарила мне стихотворение. «Я не знаю стихов, дедушка» — Ну, вызови песню. — Я не могу. — Ну, Свисснес. «Я не умею свистеть, дедушка» — Ну, Ммальчик, это же так просто: берешь два пальца (шестеренки), кладешь их в рно и …

Зима. Новый год. Звонят в дверь. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит огромный амбал в костюме Санты, с мешком посохов и прочей атрибутикой. Амбал: — Ты знаешь, кто я? -Да, вы Санта …-Да, я Санта Клаус, раздающий подарки детям. Только вы должны говорить в рифму. -Трава зеленеет, солнце светит, ласточка с родником … с родником, с родником … ух … -Кто ты? Я забыл, или что? — агааа… — ну *б твою мать!

— Боже, кто научил тебя произносить это ужасное слово? — Говорит мать своему маленькому сыну. — Санта, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мамочка, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.

«Этот Санта все испортил», — сказал новобранец. — В чем проблема? — спросил его собеседник. — Пятнадцать лет назад, перед новым годом, я попросил его подарить мне военную форму. И только сейчас я понял это.

— Снегурочка, ты куда собралась, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.

Санта-Клаус прибыл в сомалийскую деревню. Он идет по улице, а за ним бегут и кричат дети. И говорит им. Я дарю подарки только тем детям, которые хорошо едят…

Это маленький мальчик в рождественской истории. Он идет по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и держит снегурочку за косу, размахивая ею над головой. «Дедушка, — говорит мальчик, — отпусти ее, это больно!» «Это не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертва!»

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку, стр. 3

Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.

Отец сказал своему сыну, что Санта — это обман. В отместку отпрыск сказал Папе Римскому, что сюжет Первого канала был фальшивкой.

Два актера были покорены Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, сходи к моим родным, поздравь их с праздником. — Почему вы не можете сделать это сами? — Да, я согласен с тем, что это слишком дорого.

«Дорогие ребята — участники вчерашнего Нового года! Тех, кто получил два и более подарков, просим вернуть хотя бы сумку, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите снегурочку, вы же серьезно…». Дед Мороз.

По статистике, как только десятое стекло заносят в окрестные дома, мумия Деда Мороза начинает думать, что он действительно является Властелином Зимы.

«Ну, где же я возьму тебе столько мужчин?» — пробормотал Санта, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

Леди: «В этом году я собираюсь написать письмо не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять…

-Латти все вместе обращаются к снегурочке? — Снегурочка. — А теперь давайте назовем Снегурочку с загадкой на лице?! — Она на х*й.

— Почему Санта возвращается домой с пустым мешком? — Собираем пустые бутылки!

Новый год. Семья — мама, папа, сын сидят и ждут боя колокола, шампанское, Оливье, елка в углу стола… раздается звонок в дверь. Сын: — Это дедушка Мороз, он нам подарки принес, — бежит открывать. Пьяный Санта врывается в дверь, сгибаясь в дежурке и громко вздыхая. Мальчик обрадовался: — Дед Мороз! Я хочу большую красную пожарную машину на Новый год! Санта сказал и поджег квартиру …

— Ну, что мальчики… Снегурочку заказывали? — Приказано! Вы с подарками? — Оскорблять, что дарит… у каждого есть сертификат!

Вечер перед концом. Санта входит в казарму с мешком за спиной. — С наступающим, дорогие бойцы! Я принес тебе подарки, — и развязал мешок. — Вот, рядовой Иванов, новые сапоги. И ты, Петров-А-Шляпа-Землянка. Сержант Сидоров и у вас есть куртка. Посмотрите, какие на нем погоны. Ждите повышения… так он всем дает и уходит с пустой сумкой. Через пять минут в казарму влетает посыльный сына-закона в брюках и рубашке: — Бойцы, Дед Мороз не заходил?

Приходит человек домой и видит… — Кто ты? — Он спрашивает. — Дед Мороз. — Почему я должен бриться? — Гигиена. — Почему голая? — Так тепло!

Дорогой Дедушка Мороз! Я хорошо себя вел весь год… гм… ну, почти весь год… гм… ну, иногда… гм… о, да ладно! Я сам все куплю!

Он: Привет, давай встретимся? Она: Кто вы? Он: Может быть, та, которую ты ждала всю свою жизнь. Она: Санта Клаус, что ли?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Новый год, Деда Мороза и Снегурочку

Анекдоты про Новый год, Деда Мороза и Снегурочку

До Нового года. За пять минут до закрытия мать (М) с сыном (С) забегают в магазин игрушек в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец (П), молодой человек, уже готов отправиться домой, чтобы подготовиться к празднику. Мама и сын бегут к его прилавку. М — Ну, чего ты хочешь? С — Я хочу трубку. Продавец оборачивается и видит, что труба находится на самом верху высокого стеллажа с игрушками. Не имея желания лезть за ним, он начинает уговаривать малыша. П — Ну, вы можете взять барабан? Посмотрите, какой он большой и громкий. С — Я хочу трубку. П — Может быть, кролик? Смотри, как хорошо. С — Я хочу трубку. Делать нечего, продавец поставил лестницу и полез за трубой. Он забрался наверх, потянул за трубу, и тут лестница под ним шатнулась, он схватился за стеллаж, а вместе с ним и все игрушки рухнули на пол. Продавец выполз из-под груды игрушек, посмотрел на мать и сына и сказал: «Конечно, к тебе, женщина, это не относится, но, парень, мать твою.

Согласно последней информации астрологов, наступающий Новый год будет весьма благоприятным практически для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы вполне возможны для тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

Снегурочка ломится после Нового года к Деду Морозу: — Эй, дедушка, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда дети пришли на елку, ты уже был пьян, потом махнул еще пару бокалов и начал танцевать стриптиз. — Кажется, у меня полные штаны сладостей.

Дорогой Санта! У меня есть твоя фотография в ванной с тремя белоснежками! Я пришлю вам свой список пожеланий в следующем письме.

Вышел Наполеон в Москву, а она перед ним вся в огнях: — Какой праздник сегодня у русских? — У них сегодня Новый год: они празднуют его с бенгальским огнем и китайскими петардами — Так что они сожгут Москву и свалят все на меня.

Но каждый Новый год я покупаю вечернее платье. И каждый год я напиваюсь и сплю на полу. Может быть, в этом году лучше купить матрас?

Каждый раз перед Новым годом жена подносит кулак к моему носу и говорит: — Ты не будешь пить в новогоднюю ночь! Вы не сможете! А я улыбаюсь в ответ и счастливо думаю: «Мы прожили вместе почти 15 лет, а сколько в ней оптимизма!».

Новый год. 12 часов ночи — тишина! 0.30 — тишина. 01.00 — тишина. В три тридцать окно открывается с грохотом и громким голосом: — Начинайте уже дуть, сосунки! Сколько нервов можно намотать?

Письмо Санте: «Дорогой Санта, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и слабое телосложение. Надеюсь, ты не испортишь все, как в прошлом году».

Точно! Новый год наступил! Теперь все мужчины без зазрения совести могут применять маску для лица Olivier Salad.

Москва, вход. 1 января, 8 часов утра. Новый год прошел тихо. Выплеснутые, усыпанные осколками бутылок и затоптанные быками под. Все красиво усыпано конфетти. Дверь в одну из квартир открывается. На пороге появляется нечто в спортивном костюме, с одутловатым лицом и выпученными глазами. Осмотрев окрестности и тяжело вздохнув, он наклоняется, перебирает кучу кучек, находит целую, зажигает ее и блаженно надувается: «О-о-о! Противоположная дверь открывается. Сверху появляется еще одна вещь, чем-то неуловимо напоминающая первую. Ритуал повторяется. Вздох и блаженное «Экс». Первое чудо (ПК): Провт. Второе чудо (HF). ПК — С Новым годом? ХФ — И ха. HF — Ты что, идиот? Нина — это я! ПК — ААА. да, а мой спит.

Мужчина: — Что Санта делает в шкафу?! Жена: — Он исполняет мои желания.

Мороз на елке у детей загадывает загадку: -Красный нос, кто я, дети? Все они отвечают. После того, как несколько елок поставлены на доску, Санта падает на следующую и спрашивает: — Седовласый красный нос, кто я, дети? ….

Когда гости уходили праздновать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

Мы принимаем заказы на Новый год. Цены.

У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс «Где, черт возьми, мы оставили новогодние украшения?»

Я не готовлюсь к 8 МАРТА! А на Новый год — готовься, готовь и готовь.

— Вредно ли праздновать Новый год 12 часов подряд? — Я так не думаю. Для этого 31 декабря в 23.45 садитесь в самолет в Петропавловске-Камчатском и летите в Москву через все 12 часовых поясов! — Хватит ли вам здоровья?

1 января, вечером. — Что? — Первый раз звоню, отвечает какая-то женщина и рассказывает о снеге. Звоню во второй раз — полицейский говорит, что вы арестованы. В третий раз — некоторые братья ищут вас за долги. — Попробуйте поговорить по телефону вместо пульта от телевизора.

— Где вы собираетесь встречать новый год? — Мы не помним! Мы будем пьяны!

Письмо Деду Морозу: «Дед Мороз, я на диете, поэтому мне нельзя есть сладкое. Пожалуйста, пришлите мне коробку полусладкого…».

Новый год — это когда папы пытаются убедить своих детей, что он Санта, а жену, что он не Санта.

Здравствуйте, дорогие дети! Мы со Снегурочкой пришли к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован поэтический конкурс. Вы будете читать стихи, и кто первым принесет штопор, тот и победил.

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять. А перед Новым годом было 90-60-90.

Первой страной, куда приезжает Санта-Клаус, является Китай. Давайте загрузим мешок с подарками.

В канун Нового года два актера почасово работают в роли Деда Мороза. Один просит другого: — Слушай, приди к моей семье, поздравь их с праздником. — Почему ты не можешь пойти один? Да, я беру слишком много.

— Что такое новогодний праздник? — Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, обкуриваются и начинают танцевать вокруг украшенных трупов рождественских елок.

Я понял, что очень скучно встретил Новый год, когда сегодня, возле подъезда, абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: — Какой сегодня год.

Глупая смерть: в новогоднюю ночь в избу ввалились люди, мужик выпал из окна от выпитого, все испугались, восьмой этаж такой же, а ему хоть бы хны, встает, говорит: » Бросьте ручку аккордеона, видите сейчас играть буду!!!», они бросили ее УБИЛИ С БАЯНА.

Уважаемый редактор! Ответьте мне, пожалуйста, Санта все еще там или его больше нет? А потом мама говорит, что есть, и жена смеется.

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!

Фар. — У вашей жены очень оригинальные серьги. Я никогда не видел таких. — Да, я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Мне пришлось пожертвовать своими запонками.

— Но один из них написал письмо Санте: «Подари мне на Новый год двух юных девственниц». Я пошутил, знаете ли. — А что подарил ему Санта? — А потом! Его секретарша родила близнецов.

E если вдруг ночью придет толстый жирный чувак и засунет тебя в мешок. не сходи с ума. Я попросил Санту — тебя на Новый год.

1 2 3

Новогодние SMS приколы, SMS поздравления, SMS загрузки

Старые новогодние статусы

Лирика для нового года на основе популярных песен

Прикольные SMS со старым новым годом

Анекдот про снегурочку — PLUS.Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в VK

Доля в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про Снегурочку — ну очень классный и смешной!

Помните ли вы новогодние вечеринки? Я в детстве всегда с нетерпением ждал их, а особенно Деда Мороза, верил в сказки, но оказалось, что все они актеры, причем порой не трезвые, что вдвойне обидно… То есть зачем обманывать детей?

Это шутки, это смех!

Поделиться на Facebook

Поделиться в VK

Доля в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза . Чёрт побери

Бабушка спрашивает внучку: — Что ты хочешь получить в подарок от Санты? «Противозачаточные таблетки», — отвечает девушка. «Закладка, зачем тебе эта гадость!» — восклицает в ужасе бабушка. — Бабушка, ну, подумай сама: у меня уже есть четыре куклы, куда мне пятая?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Санты, разучивала стишки, шила платье и все такое. Новогодний колокол. — Я сам отвечу!» он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он встает и открывает дверь, катаясь и вытирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка дымящийся Санта-Клаус. Санта с радостным басом. С Новым годом вас! Почему ты плачешь? Девочка сквозь слезы и лиги: — Я ждала тебя, дедушка, выучила стих, сшила платье, теперь побежала открывать, упала, порвала платье и забыла стих (всхлипывает)… Санта с искренней грустью разводит руками: — Ну @б твою мать!

С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Вдрабадан.

Хэллоуин — это праздник всех злых духов в Америке …

В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицы — это 1 января…

Помню, как однажды в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых снежинок из отцовской заначки. Следовательно, мои молочные зубы выпали гораздо раньше, чем у моих сверстников …

— Дорогая, я так много хочу на Новый год… шубу… — Вы моя хозяйка! Завтра я собираюсь купить свеклу и селедку. Что такое полное одиночество? — Это когда вы даже не получаете новогодние поздравления в спамовых письмах! Утро в детском саду. Дети вокруг рождественской елки. Родители в несколько рядов у стены.

Белоснежка: — Что-то Санта задержался, наверное, его сани застряли в сугробе. Голос чьей-то матери из первого ряда: — Как, в варенье, наверное. Голос чьего-то отца с последнего ряда: — Да, они, наверное, тормознули его для DMV, потому что у него был грязный лось. Поэтому он стер их номерной знак.

Санта, теперь уже полный, приходит по следующему вызову. — Что ты хочешь, дорогой мальчик, в подарок? Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу — Мальчик, зачем? — Это с прошлого года.

После Нового года мужчина на улице обращается к полицейскому: — Как мне пройти в участок? — Непосредственно. «Ну, это значит, что я не могу туда попасть…

Если вы хотите, чтобы ваши дети встретили Новый год дома, отправляйтесь в гости. «Санта, пожалуйста, подари мне конструктор», — кричит ребенок. «Не кричи так, Санта услышит шепот», — успокаивает его мама. — Да, но отец закрылся в своей комнате и не мог слышать. — Почему Дед Мороз дарит подарки один, а Санта-Клаус с Белоснежкой — особенности национального характера. После Нового года Дед Мороз отправится домой, а Санта-Клауса должен кто-то утащить. Разговор двух блондинок. — Представляю! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

-Да! Ну, как вы встретили новый год? — Но как дар … — как это? — Всю ночь под елкой провалялся… — Дорогая, что тебе подарить на Новый год? — О, дорогая, ну, я даже не знаю… — Ну, я даю тебе еще год на размышление.

На новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в стакан… Еврейский Санта: — Будьте здоровы, дети… Покупайте подарки! Незадолго до нового года внука приводят к бабушке. Ребенок устал с дороги и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и в нерешительности, бабушка сказала ему: «Если ты не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе подъемный кран на башне» — Отлично! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет две. — Почему два? — Бабушка была удивлена. -А вторая, которую я нашел у тебя под кроватью, — мужчина как-то идет по улице, видит женщину, сидящую в бассейне. — Почему ты сидишь в луже? — А может, я снегурочка, а может, я растаяла!

Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? «Режущие таблетки», — отвечает девушка. — Глэк, зачем тебе эта грязь?!» — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну, подумай: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?

— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? -Да мой Санта Клаус где-то потерял бороду. — И что? — так что никто не курит.

Просыпается мужик с дикого стола: — Жень, какой сегодня номер? — Второе января… — а что — первого не было?! Звонок. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит. Вы представляете… — Не трансвеститы, дитя! «Санта, я прошу тебя, подари мне конструктор (Lego)», — кричит ребенок. «Не кричи так, Санта услышит даже шепот», — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и я мог не услышать.

«Дед Мороз, выходи!» — кричит он, пританцовывая, по-детски возле туалета.

В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? Они всегда трезвые и одинокие, а наш всегда пьяный и с какой-то девушкой.

Вовочка говорит маме: — Мама, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Вот так? — Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел… — дорогая, что тебе подарить на Новый год? — О, дорогая, ну, я даже не знаю… — Хорошо, я дам тебе еще год на размышление.

Новогодние тосты. 2. 3. Серьезно, даже если вы были козлом в этом году, давайте выпьем! 4. Да, ты сам вел себя как свинья, но я выпью с удовольствием! 5. … Не обращайте внимания, ледяная привязанность — быстро проходит. Ну, успокоилась? Выпейте за дружбу! 6. Для присутствующих здесь дам (не наливайте больше сериогу!). 7. Я хочу тост с тартом — обертка

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-snegurochku.html