Анекдоты про снотворное
На нашем сайте собраны анекдоты про снотворное. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вот ваше снотворное на 6 дней. «Но я не хочу спать так долго.
Если вы запиваете снотворное энергетическим напитком, то вам будет сниться дискотека.
Вася, вставай! Вася, вставай! Вася, проснись, Вася, проснись наконец. — Ну, что вам нужно? — Вася, пора принимать снотворное.
Аптека. Рабинович: — Простите, а сколько стоит ваше снотворное? — 7 гривен, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За эти деньги я вообще спать не буду.
В больнице. Медсестра спящему пациенту: — Больной, проснитесь… пора принимать снотворное.
Пара входит в аптеку. Девушка (веселым голосом): — У вас есть презервативы? Фармацевт показывает ей витрину, где находятся все образцы. Пока девочка выбирает нужный товар, к тому же аптекарю подходит мальчик и тихо, с надеждой в голосе: — И снотворное.
Рабинович к врачу: — Доктор, помогите мне. . . Но она не знает! — Как? — А когда мы ложимся спать, я укладываю ее спать, а потом рассказываю анекдоты!!!
В аптеке: — Есть ли у вас какие-нибудь хорошие средства контрацепции, кроме таблеток? — Есть. гипнотический.
Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.
«Я вас просто не понимаю», — говорит врач постоянному клиенту. — Какой толк от снотворного, если вы каждый день торчите в пабе до двух часов ночи? — Не для меня. Это для моей жены.
Проснись и улыбнись! Анекдот о Собчак. Стихоюмор
В субботу утром в детском саду я проснулся, было очень рано, я зевнул, потянулся. Мама и папа хватит спать, пора вставать! Мне скучно! Дома не с кем играть!
За хвост она вытащила кота Тихо из-под одеяла, Противный кот даже не сказал «мяу»! Хвост движется! Он притворяется спящим, он ленив и не хочет играть со мной!
Я решила приготовить вкусный завтрак и пошла, случайно наступив на папины брюки. Я обнаружил рваную дыру спереди на его брюках — экономка сама ее заделала, зашила.
Я поспешила на кухню и, как взрослая, решила приготовить блинчики с клубничным мылом. Она взяла сковороду, вытряхнула муку в сито, налила молоко, взбила яички, как могла.
Я нашел спичку, но не смог добраться до печки, разжег огонь из отцовских книг с марками, пек блины с мылом, кричал: «С пылу с жару! С теплом! Папа, мама, кошка проснулась, срочно прибегайте!
Папа долго рылся в штанах, потом ругался в туалете, зевал, спал прямо, кричал на маму, кричал, что ругается @@. Крича, наши соседи стучали и стучали в двери молотками, Громко, хором: «Пожар! Огонь! Мы горим!» — крикнул он.
Мама вышивала папины брюки на кухне, Кэт и папа ели молча, мама ворчала на всех. Мама умылась, привела себя в порядок, а потом долго стояла в углу. Я подумал: потому что я сегодня рано встал в детский сад! *****
SHEGGY FROM CALMIN о Ксении Собчак и Ольге Бузовой. (Женская логика блондинок шоу-бизнеса на высоте! А эта пара павлинов — вне конкуренции! Ксения Собчак уже паковала чемоданы в Кремле, чтобы въехать в качестве нового президента!). *****
Ксения Собчак — Ольге Бузовой: — Я хочу купить велосипед! — В вашем возрасте уже пора думать о детской коляске! — Ольга! Думайте, о чем говорите! Как я! Я буду в детской коляске? ***** Ксюша проезжает под «кирпичом» (знак въезда запрещен). Инспектор ГИБДД останавливает машину. Ксюша: — Я всегда права! ***** Ксюша и Ольга едут на машине. Ксюша за рулем: — Я всегда притормаживаю слева! — «Хороший левша укрепляет брак»! — Это ты сам придумал? — Нет! Я тут на «POETRY.ru» нашел одного идиота, «Олег Калмин — поэт-песенник и сценарист», он про нас с вами такую клевету сочиняет. — Пришлите ему от нас бутылку армянского коньяка, пусть пишет о нас побольше гадостей! Зачем? — Не догоняете? Этот идиот рекламирует нас бесплатно! И мы платим огромные деньги PR-агентствам! — НО! А как же левое крыло из нашего «Отела» ?!! — Шарик упал!!! — Шарик — это собака — кабель «Болонка»? — Нет! Кабель — это кабель кабельного телевидения, а собака — это собака, а воздушный шар — это камера в колесе! Они снимают нас скрытой камерой? — Не глупите! Автомобиль поворачивает влево! Левое колесо не работает! Ольга выходит на мини-полюс и, наклонившись, смотрит на переднее колесо: — Колесо только снизу плоское, а сверху все колесо целое! Сзади голых стрингов Ольги собирается толпа. Ксения: — Мужчины! Поднимите боковую часть автомобиля и переверните рулевое колесо! Я не понял? Мы пойдем до конца! Собчак думает: — Задохлики! А Ольга тупее всех тупых! Слава Богу, я такой умный! *****
Бородатые анекдоты
Директор лагеря вызвал Танечку (Т) и Вовочку (В) и сказал:
Ночью я услышал подозрительные звуки.
С: Этого не может быть!
— Утром я нашел презерватив.
С: Этого не может быть!
— Он был использован.
С: Этого не может быть!
— Там была дыра.
Т: Этого не может быть!
Два ковбоя едут верхом, у одного не хватило терпения, как только он сел, змея укусила его за кончик члена. Крикнул другому, подскочил к врачу, спросил, что делать. Ковбой поскакал к врачу, и тот велел ему отсосать кровь из раны. Ковбой возвращается и кричит Билли, доктор сказал, что ты умрешь.
Мужчина лежит на пляже в Сочи и принимает солнечные ванны. Неподалеку в шезлонге загорает красивая девушка. Вдруг один из отдыхающих подходит к девушке и говорит:
— Я дам тебе сто долларов, пойдем со мной!
Девушка отказалась. Мужчина продолжает наблюдать. Появляется следующий вид и предлагает:
— 500 гринбеков тебе и мы идем в мою комнату!
Девушка снова отказывается. Глаза мужчины расширяются, становясь более заинтересованными. А вот и третий:
— Я выброшу кусок танка, лишь бы поспать!
Девушка ни в чем не виновата. Мужчина в бешенстве спрашивает ее:
— Эй, подруга, ты чего отказываешься? Я мог бы заработать столько денег.
— Но ты, парень, что ты делаешь?
— Представьте себе, вы приехали на море отдохнуть, а вокруг вас тракторы, тракторы, тракторы.
— Кредитует ли ваш банк условно?
— А если я не вернусь?
— Ты будешь постыжен перед Всевышним, когда явишься.
— Когда ты будешь.
— Теперь, если вы не вернетесь пятого числа, вы появитесь на шестом.
Графиня, любившая балет, устроила вечеринку, чтобы продемонстрировать свое мастерство. Сделав несколько балетных шагов, она села на струны. И. прилип к полу:) Они пытались разорвать его так и так — не получилось. (D) raf называет (K) stink:
— Ну же, посоветуйте, что делать?
— Просверлим отверстие в потолке со второго этажа. Вакуум рассеется, и графиня сможет встать.
Почему, есть резные потолки, ручной работы.
Затем разрезаем пол.
& mdash; Да что вы, там 300 паркетов с 300 метров!
& mdash; Тогда давайте разбудим графиню.
& mdash; Потом она станет скользкой, и мы загоним ее в коридор.
А там паркет дешевле…
Дональд Рамсфелд и Колин Пауэлл сидят в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
& mdash; Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
& mdash; Ого, & mdash; парень говорит & mdash; И о чем это ты, интересно?
& mdash; Мы, & mdash; говорит Пауэлл, & mdash; планируем третью мировую войну.
& mdash; Да? И что вы собираетесь делать?
& mdash; Мы собираемся убить 10 миллионов афганцев и слесаря, & mdash; отвечает Пауэлл.
& mdash; К черту, & mdash; Парень удивляется, & mdash; А за фига можно мочить слесаря, может не надо?
Затем Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
& mdash; Видишь ли, Дональд, я говорил тебе, всем в Шере, о тех 10 миллионах афганцев.
Интус на улице:
& mdash; Скажите, где вы работаете?
& mdash; Где. Гинеколог I.
& mdash; Кстати, Мадмуазель!
& mdash; Что, правда?!
Путин звонит Зубкову: & mdash; Ну, как вам мой план?
Зубков: & mdash; В гранде люди счастливы! Под вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП будет предложен, ООН станет филиалом «Газпрома». И вообще у меня нет времени, я хочу срочно отказаться от вашей затеи!
Путин звонит Грызлову: & mdash; Ну, как вам мой план?
Грызлов: & mdash; Блеск, люди в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая младенцев, будет голосовать правильно. И вообще у меня нет времени, я хочу перечитать ваш план!
Путин звонит Лужкову: & mdash; Ну, как тебе мой план?
Лужков: & mdash; Отлично! Под вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще у меня нет времени, я хочу еще раз обсудить ваш план с моей женой!
Путин (задумчиво): & mdash; Ммм да. Все читают мой план, всем он нравится! Возможно, вам следует написать то же самое.
& mdash; Я боюсь потерять свою жену, & mdash; мужчина жалуется психотерапевту.
& mdash; Она избегает вас? & mdash; Он спрашивает.
& mdash; Нет, вовсе нет, & mdash; отвечает парень, & mdash; Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, в доме всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все свои телепередачи и никогда не отказывает мне в моих извращенных вечеринках CEX.
Так в чем же проблема.
& mdash; Может быть, я слишком чувствителен, & mdash; говорит муж, & mdash; Но ночью, когда я ложусь спать и жена уверена, что я сплю, она часто шепчет мне на ухо: & mdash; Господи, когда же ты наконец sd@hut!
Сын: Папа, а почему эта бабушка выбегает зигзагами и машет колокольчиками?
Папа: Кто бабушка, а кто мать — зять. Дай мне еще кассет, сынок!
39. Мужчина (М) собирает грибы. А бабушке (б) на 100 лет с ружьем.
(Б) — И ты хочешь меня беспокоить?
Мама собирает сына в поход:
& mdash; Вот я положил вам масло, хлеб и килограмм гвоздей.
& mdash; понятно почему! Сладкое масло для хлеба и пения!
& mdash; Ну, вот они, & mdash; я их поставил!
. Самосвал въезжает в зад светофора. Новый PYSS (HP) выползает из пропущенного Estesi и приближается к водителю Kamaz (VK):
& mdash; HY Как дела, знаете, что у бабушек?
& mdash; Как-то, привод 200 уплотнений или.
Водитель КАМАЗа открывает тент на заднем сиденье своей машины, которая находится в тюрьме, он набит долларами, отсчитывает 200 000 долларов и отдает их водителю «Мерседеса».
& mdash; Да. Но моча. А кто вы?
& mdash; Hy. Йо. Я не знаю того же самого.
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Командир лейтенант:
& mdash; Иванов! Положите руки по бокам. Два шага вперед.
Петров! Поднять руки, вперед марш!
Товарищ лейтенант, вы тут в «Тетрис» играете, а майор ждет вас в штабе.