Анекдоты про собак
Весна. Полная вода. Маленький островок суши, где собака и кролик спасаются из воды. А вода все прибывает и прибывает, остров вот-вот затопит… я слышу… Вдалеке появляется лодка.
– Ура, мы спасены. – — крикнул Кролик. – Это дедушка Мазай.
Собака долго смотрела вдаль, а потом грустно сказала: – Нет, заяц, это не Мазай, это Гепацим.
Позволяет ли ваша собака подходить к людям?
— Конечно! Как он кусается.
Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: – Пошли!
– Нет. Посмотрите на знак – “Собакам вход воспрещен».#8221;.
– Дыра! Кто знает, что мы можем прочитать!
Девочка ругает свою собаку: – Не смей так делать! Почему вы напали на человека? Выброшенный, укушенный… Возможно ли это? И если вы подхватите какую-то инфекцию, вы занесете ее в дом.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, берет трубку пастью: — Тьфу! — Эй! — Тьфу!
Алло, я вас не слышу, повторите правописание!
– Галина, Алексей, Владимир.
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает.
– Не то слово, я продаю в пятый раз!
– В австрийских Альпах живут такие собаки – санберри. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Этим они и живут.
Человек жалуется другу: – У меня очень глупая собака! Я ей говорю: иди, принеси газеты, а она идет на кухню варить борщ!
– Моя собака такая умная! Каждое утро она приносит мне — «Московский комсомолец»!
– Думаю, многие собаки так делают.
– Да, но я его не пишу!
Два собаковода показывают своих питомцев:
– Моя собака такая умная! Когда он приходит домой – звонит в дверь!
– Мой не звонит.
– Не можешь прыгнуть?
– У него есть ключ!
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Он приходит домой утром. Ее встречает хозяин: – Собака, ты пьяна! – Я не пьяна! – Иди спать! – Она… лает! лает! Ла-ла-ла-ла-ла-ла…
Бульдог, гуляя по двору, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит ему. – Я не могу: они меня заперли. – И ты прыгаешь с балкона. – Да, чтобы иметь такое лицо, как у тебя?
— Цель собаки, которая охраняет наш двор, — не напугать, а укусить.
— Где она? Ее нигде не видно.
Вот почему она не видна.
Внимание! Потерявшаяся собака без одной ноги. Специальные знаки.
— Мамочка, купи собаку!
Оставьте меня в покое, я не куплю!
— Ну, мамочка, смотри, какая красивая, милая, ну, бай-и-и-и!
Я сказал, что не буду его покупать! Оставьте меня в покое!
— Ма-а-ам, ну, может — в — рот, ну, купи — и — и — и!
— Изя, оставь меня в покое, продай свою собаку кому-нибудь другому.
Мужчина подходит к группе классных людей, отдыхающих на природе, и спрашивает: «Ребята, а это не ваш бультерьер тут бегает! Те грозно: — Ну, наши, а вам нужны филы? Мужчина: — Понимаете, конечно, мне очень жаль, мы тоже отдыхаем рядом, и моя собака случайно убила вашу! Брат: — Да, а FIL? Какое у вас животное? — Да, такой маленький пудель! — … — А твой задохнулся от них…
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, гуляет одна, поднимается на лифте на 5-й этаж, звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Почему она должна? У нее есть ключи от дома.
Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы попасть в дом… Вдруг он спотыкается о то, что кажется — крутая собака.
“Какого черта ты делаешь?” — пинает его со всей силы, забирается в дом, собирает полные сумки вещей, с трудом тащится обратно, снова спотыкается о ту же собаку.
“На чем, черт возьми, ты сидишь? ” — опять копает, спокойно перелезает через забор и исчезает… собака встала, начала… “ Что за черт, врешь! Что за черт, ты сидишь! — Дом охраняется! ”
Собака на даче копает землю … лопатой. Соседний Барбос смотрит на нее ошеломленным взглядом. Собака поворачивается и с сожалением говорит: — А началось все с того, что я, дурак, научился носить тапочки…
Одна собака заходит в бабочку с кошельком в зубах. Он кладет бумажник на пол и садится напротив стойки. — Ну, кто ты, собака? Хотите купить мясо? — Улыбаясь, мясник спрашивает. — Собака грубо рычит. — GMM — пробормотал мясник. — И что? Хеппинг, фарш или отбивная. — Воф-воф!» — снова подала голос собака. — А сколько взвешивать чипсы? Пол, Кило… — Гав-гав! — Собака лает. Ну, мясник взвесил килограмм и достал деньги из кошелька. Собака хватает мясо, а кошелек уходит на пенсию. Мяснику было интересно, что будет дальше, и он последовал за собакой. Собака подбежала к дому, толкнула входную дверь и, взбежав на третий этаж, стала разбегаться от двери. Дверь внезапно распахнулась, оттуда выскочил разъяренный мужчина и начал накрывать собаку на чем свет стоит. «Подождите, — закричал мясник, — это самая умная собака, которую я когда-либо видел!». — Парень продолжает кричать, — в третий раз за неделю он забывает взять с собой ключи. …
Анекдоты про собаку
Читайте самые свежие и смешные до слез анекдоты про собак и их хозяев. На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака. — Какой я вам коллега? Ты собака, я водитель, мужик — Ну, посудите сами: пожить в такси, поесть из миски, увидеть колесо. Идите, и хозяин есть. Так мы и живем.
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Бэрримор, что за ужасные завывания за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!». Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервилей, сэр! Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!
Смешные анекдоты про собак
Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она всегда охотится за мотоциклами. — Ну, все в порядке. Все собаки так делают. — Да, но мои застряли в саду!
В театре Майкл увидел, что одну из стоек занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: радостное или грустное, в зависимости от темы. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я поражен не меньше вашего». Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.
У тебя паршивая собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.
Парень приходит к ветеринару, таща за собой на поводке маленькую собачку. — Вы знаете доктора, у моей собаки больные нервы, поэтому она реагирует неадекватно. Да, не волнуйтесь, расскажите нам более подробно. — Ну, вы же знаете доктора, так что вы неадекватно реагируете на каждую команду. Сначала он намочит его, потом побегает по комнате, по стенам, потом снова намочит его, потом снова побегает. -Хм, интересно, что вы командуете чем-то. Ну, вы же врач, так что вы не отреагировали. — Ничего, ничего, командуйте. Мужчина делает глубокий вдох, выпучивает глаза и кричит во всю мощь своих легких на собаку: «Сиииииииии».
Собака жила на свете, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — А я научил свою борзую кататься на коньках! Нет, она все еще не знает, как замедлиться.
Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А для меня — Каштан.
Анекдоты про собаку самые смешные
Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они доставали до пола!
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: « Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.
Моя собака умна, как и я. — Это как? Странно, не часто такое услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
В кафе заходит мужчина с собакой. И в конце концов он приезжает в Париж, где его собака теперь будет говорить. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — «Что вы, я потерял много денег!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы загребем завтра.
Потяните свою собаку! Вчера она завыла так, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!» — Извините, но ваша дочь начала первой.
Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать центов, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Я думаю! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю рубль в реку, он ныряет в воду и вытаскивает карпа и тридцать копеек из мелочи на берегу.
Обе собаки сидят. Один говорит другому: — И теперь у нас есть «Рынок». Вот так? — Каждая выемка. Чаша никогда не бывает пустой. Вторая — мечтательная: — Это здорово! Да, только, сволочи, короткую цепь сделайте короткой, чтобы до чаши не добраться!
Анекдоты о собаке и ее владельце
Какая милая собака! — Это английский кокер-спаниель. Ну, дурак! — КТО? Я?! Нет, ваша собака, которой я поменял прописку.
Двое мужчин гуляют в парке. Вдруг они видят лежащего на земле добермана-пинчера, который с наслаждением лижет его яйца и член. Один из мужчин восклицает: «О Боже, как бы я хотел тоже так сделать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!
Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: — Кто у тебя сделал этот заказ? Моя собака. — Моя собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — мелочь, лучше бы попробовала готовить. После дегустации мужчина говорит: — Продайте мне собаку, я не пожалею денег. Хозяин замечательной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 6000 долларов. Через два дня позвонил мужчина и#171;продавцу» А он говорит: — Эта собака не гадит и не готовит, она только гадит, грызет мебель и толкает, что за мерзкую собаку ты мне продал? — Послушайте, если вы будете продолжать говорить такие вещи о своей собаке, вы не сможете продать ее в жизни.
Шарик, дай мне лапу для счастья. Ну, дайте мне, что жалко? Подними свою лапу и дай ее мне. — Молодец, только зачем спину — А-а-а.
Моя собака не прибежала к тебе? — Скорее всего, нет. Загляните в холодильник. — Черт, пусто. Тогда я забежал внутрь.
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. -Стало быть, любая собака может это сделать. — Да, но я не выбираю никаких газет.
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, она гуляет сама по себе, а еще она поднимается на лифте на 5-й этаж, сама звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Почему она должна? У нее есть ключи от дома.
Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Я вчера ходил с хозяином на охоту. Ну, пошли, пошли, глядь, из-за кустов выскочила дикая свинья, а хозяин, как на зло, забыл свои патроны. Ну, я бросилась ему на шею. — Как ты смел, бросившись на шею кабана. Да, не на кабана, а на хозяина, и как закричу: « Беги, дурак, беги »
# # свежие анекдоты про собак
Почему бы вам не переехать в коттедж? — Пока нельзя, я хочу сначала научить собаку лаять, когда она хочет есть. Я уже провел около 100 тренировок. И что, теперь он лает? «Теперь он не будет есть, пока не залает!».
Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: «Давай зайдем!». Нет. Видите — табличка: «Собакам вход воспрещен». — Дурак! Кто бы мог подумать, что мы умеем читать?!
Закончила ли ваша овчарка школу служебного собаководства? — Вы оскорбляете. Она преподает там.
Сидят три собаки. Овчарка, боксер и догхантер — все кобели на приеме у ветеринара. Они общаются друг с другом о том, кто и для какой процедуры. Пастух: — Я побежал за сукой, они ограбили машину хозяина, я сижу на стерилизаторе. Боксер: — А я побежал за сукой, ограбил дом хозяина, сижу на стерилизации. Собака: — Я в порядке, я ничего, сижу дома на диване, смотрю телевизор, из ванной выходит домработница, халат у нее короткий. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я потряс его. — Так обычно делают пипетки! Нет, это пиппет для тебя, а мне просто нужно подстричь ногти.