Анекдот про собак
Любимой собаки моей свекрови больше нет. Черный, злой, лает на троих, кусается и все запоминает. Пожалуйста, все, у кого есть местоположение, не звоните.
Самые смешные анекдоты про собак
Вот почему, когда вы выгуливаете свою собаку и к вам подходит симпатичная девушка, собака обязательно нагадит?
Думаю, многие бы сжимали сердце, если бы в сумерках в пустынном парке подошел озадаченный человек с поводком и намордником в руках и спросил: «Извините, вы не видели здесь ротвейлера?
Женщина ведет на поводке щенка. Неожиданно собака схватила за ногу прохожего. Он пошарил в кармане, достал конфету и протянул ее щенку. Дама была удивлена. Я хочу узнать, где ее рыло, и дать ей пинка под зад.
Вы завидуете, что вашей собаке не нужны деньги, кофе, выпивка, одежда, машины и для счастья ей достаточно только есть и гулять? …А теперь подумайте, кому нужно столько бумаг, медалей и орденов только для того, чтобы заниматься сексом два раза в год.
Вот почему, когда вы выгуливаете свою собаку и к вам подходит симпатичная девушка, собака обязательно нагадит?
Он приходит в ярость, когда вы ведете машину, а посреди дороги мать с маленьким ребенком переходит дорогу и создает аварийную ситуацию. А примерно через 10-15 метров до светофора стоит обычный мелеуз, ждет, когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Разговор двух владельцев собак: — Моя собака настолько умна, что когда я играю в «игры-стрелялки» на своем компьютере, она предупреждает меня об опасности своим лаем. А у вас? — У меня есть свой компьютер.
В собачьи обязанности Ивана Урганта входит не только приносить хозяину газеты, но и отмечать в них интересные статьи маркером.
В мясную лавку заходит собака, и он тут же отгоняет ее. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Пожалуйста, дайте мне баранью ногу». Мясник берет деньги, кладет ногу в пакет и отдает собаке в зубах. Все это настолько удивило его, что он решил закрыть магазин и пойти по следу собаки. Собака, дойдя до пешеходной дорожки, остановилась, нажала кнопку на светофоре и, как только свет стал зеленым, перешла дорогу. Затем он побежал на автобусную остановку и стал ждать. Когда автобус подъезжал, собака смотрела на свой номер и ждала еще, повторяя это несколько раз, пока не появлялся нужный. Касапин вошел в автобус вместе с ней. По дороге собака смотрела в окно, и когда автобус подъехал к следующей остановке, она нажала на кнопку вызова водителя, он остановил автобус, и собака вышла (мясник, конечно, тоже). Дойдя до одного из домов, собака положила пакет на порог и начала барабанить лапами по двери, но никакой реакции не последовало. Затем собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала по окну, после чего вернулась к двери. Через несколько секунд хозяин открыл дверь и начал кричать на собаку. Капитан решает вмешаться: «Почему вы так поступаете с собакой? Она просто великолепна, вы можете показать ее по телевизору — Вы смеетесь? И я гений — второй раз за неделю она забывает ключи от дома!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает. — Умный? — Умный! — Верный? — Не то слово, я продаю уже в пятый раз.
Анекдот про собак
Мужчина приходит в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру вбегает огромная собака. Пока на кухне пьют чай, собака бегает по квартире, рвет обои, шторы, роняет разноцветные кастрюли и доставляет себя к окну. Когда гость наконец возвращается домой, собака в конце работы делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: — Ну, я надеюсь, вы возьмете свою собаку!??? — А я думал, это ваша…
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и собака садится за руль. На заднем сиденье сидит мужчина. ГАИшник: — Мужик, ты что как сумасшедший, посади собаку за руль. — И я должен это сделать. Я проголосовал, он остановился …
— «Уважаемый господин наследник!» — говорит нотариус. -Ваш покойный дядя завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
Удивительно, что собака — друг человека. Конечно, собака не могла найти никого лучше для дружбы?
Человек подходит для соседского забора и стука. Никто. Снова слышит. Тишина. Он видит, что по ту сторону забора появилась собака, и говорит: — Ну, что ты стучишь? Разве ты не видишь, что дома никого нет? Человек теряет сознание. Он открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, разве ты не умеешь лаять? — Почему? Я могу. Я просто не хотел тебя пугать.
Два собаковода хвастаются своими собаками. — Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — Но она мне не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Нет, у нее просто есть свой ключ…
— Еще один полицейский! Позавчера моя жена ушла из дома на прогулку и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как она была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокс-терьер, рост 32 дюйма, правое ухо черное, белое пятно на левой задней лапе, ошейник черный, глаза коричневые.
Пеший турист спрашивает у местного жителя: — Не подскажете ли вы мне, как туда проехать, чтобы побыстрее выбраться с этой горы? — Подождите, сейчас я покажу своей собаке…
Собаки, бегающие за машинами, превращают души уволенных гаишников.
— А моя собака вчера ушла из дома … — куда? — Я дал ей команду «служить», она надела каску и пошла в армию.
Кстати, я не понимаю, почему слово «собака» является оскорблением. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин в мире.
— Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы догадались? — Ваша собака виляет хвостом не сбоку, а сверху вниз.
— Пожалуйста, поместите сообщение: «Пропала собака породы чихуахуа. Требование возврата за вознаграждение. » — Есть ли фотография? — Да, вот они. -А, это не чихуахуа, это какой-то бульдог! — Во-первых, это не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых, вы не туда смотрите, чихуахуа сидит у него на руках.
Думаю, у многих защемило бы сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный человек с поводком и намордником в руках и спросил: «Извините, вы не видели здесь ротвейлера?».
Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, закурить не найдется? — Нет. — Вы не можете дать мне мобильный телефон? — Нет. Нет. — И что это за гончая такая? Боксер? — Нет — ротвейлер. Терминатор, для меня!
— Шарик, дай мне лапу для счастья. Ну, дайте мне, что жалко? Подними свою лапу и дай ее мне. Хорошо, хорошо сделано, только почему сзади ла… а… а… а…
— Моя собака не прибежала к тебе? — Скорее всего, нет. — Загляните в холодильник. — Черт, пусто. — Тогда я забежал внутрь.
— У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежие газеты. — Только подумайте, любая обученная собака может это сделать. — Да, но я не беру в руки ни одной газеты…
Собака на даче копает землю … лопатой. Соседский сторож смотрит на нее изумленным взглядом. Собака оборачивается и грустно говорит.
Реклама. Входит первый кандидат, второй кандидат… Входит собака и садится на стул напротив генерального директора. Генеральный директор: — Извините, мы не можем вас нанять, в объявлении было сказано, что секретарь умеет печатать. Собака запрыгивает на машинку лапами и пишет отличное письмо. Директор (удивленно): — Но мы все равно не можем взять вас на работу! Вы должны уметь работать на компьютере. Собака прыгает на клавиатуру и набирает программу без единой ошибки. Директор (совершенно потрясенно): — Но секретарь должен знать иностранный язык! Собака: Мяу!
У режиссера родились тройняшки. Счастливый отец приходит в больницу, принося с собой трех младенцев. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего снова к первому… Через некоторое время он говорит: — Знаешь, я все-таки оставлю этот для себя!
Мужчина продает собаку. Клиент спрашивает. — Умный! — Верный? — Не то слово, я продаю в пятый раз!
— Заберите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось остановить урок пения! «Извините, но ваша дочь начала первой…».
Муж пришел домой от ветеринара и, вздыхая, сказал жене: «Бедная наша собака! Всю дорогу он скулил, как будто хотел мне что-то сказать… Посмотрев на собаку, жена воскликнула: — Идиот! Эта собака хотела сказать вам, что она не наша.
В театре Майкл увидел, что в одной из кабинок сидит шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: она радовалась или грустила, в зависимости от сюжета. Во время антракта Майкл подошел к хозяину собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я в таком же шоке, как и вы. Когда он прочитал эту пьесу, она ему совсем не понравилась.
Сегодня моя собака укусила кредитора, и я отвез ее в ветеринарную клинику.» «Чтобы убить ее?» «Нет, чтобы она лучше точила зубы.
Осторожно! Собака не злая, а принципиальная!
— Знаешь, моя собака совершенно ленивая! — Что ты говоришь? Что это такое? — Ну, как насчет этого. Раньше он носил поводок для прогулок, а теперь носит ключи от машины!
Разговор между собаками: — Я слышал, что ты укусил своего хозяина. — Да — Но почему?! Он надел на меня медаль.
На воротах висела табличка: «В доме опасная собака!!!». Грабители врываются в дом. И тут навстречу им выходит маленький пудель. Грабители, ошарашенные, щебечут. Пудель: — Я знаю, как нажать тревожную кнопку!
1 356 Сегодня.
Анекдоты про собак
«Недавно я купил охотничью собаку.
— Гончая. Я сказал ей: «Фас!», и она ответила мне:
— Могу я попросить у вас ручку?
— Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
Весна. Полна воды. Маленький островок суши, где собака и кролик спасаются из воды. А вода все прибывает и прибывает, остров затопит… Слышите… Вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены. — Заплакал Кролик. — Это дедушка Мазай.
Собака долго смотрела вдаль, а потом грустно сказала: — Нет, заяц, это не Мазай, это Гепацим.
Позволяет ли ваша собака подходить к людям?
— Конечно! Как он кусается.
У входа в мясную лавку одна собака говорит другой: — Пойдем!
— Нет. Видите — табличка: «Собакам вход воспрещен».
— Дипа! Кто знает, что мы сможем прочитать?!
Девочка ругает свою собаку: — Не смей так делать! Почему вы напали на человека? Выброшенный, укушенный… Возможно ли это? И если вы подхватите какую-то инфекцию, вы занесете ее в дом.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, берет трубку пастью: — Тьфу! — Эй! — Тьфу!
— Алло, я вас не слышу, повторите правописание!
— Галина, Алексей, Владимир.
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает.
— Не то слово, я продаю в пятый раз!
— В австрийских Альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут туристов, пропавших в снегу… Так они и живут.
Мужчина жалуется другу. Я ей говорю: иди, принеси газеты, а она идет на кухню варить борщ!
Моя собака такая умная! Каждое утро она приносит мне — «Московский комсомолец»!
Встроенные связанные сообщения
«Просто подумайте, многие собаки так делают.
Да, но я его не пишу!
Два собаковода демонстрируют своих питомцев:
Моя собака такая умная! Когда он приходит домой, он звонит в дверь!
— Мой не звонит.
— Ты не можешь прыгнуть?
У нее есть ключ!
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Она приходит домой утром. Собака, ты пьян! — Я не пьян! — Давай, ложись! — Это… Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-ла…
Бульдог, гуляя во дворе, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, давай вместе погуляем. Я не могу, они заперли меня. — Спрыгните с балкона. — Ага, значит, у меня такая же морда, как у тебя?
— Цель собаки, охраняющей наш двор, — не напугать, а укусить.
— Где она? Ее нигде не видно.
Вот почему ее не видно.
Внимание! Потерявшаяся собака без одной ноги. Специальные знаки.
— Мамочка, купи собаку!
Оставьте меня в покое, я не куплю!
— Ну, мамочка, смотри, какая красивая, милая, ну, бай-и-и-и!
Я сказал, что не буду его покупать! Оставьте меня в покое!
— Ма-а-ам, ну, может — в — рот, ну, купи — и — и — и!
— Изя, оставь меня в покое, продай свою собаку кому-нибудь другому.
Мужчина подходит к группе классных людей, отдыхающих на природе, и спрашивает: «Ребята, а это не ваш бультерьер тут бегает! Те грозно: — Ну, наши, а вам нужны филы? Мужчина: — Понимаете, конечно, мне очень жаль, мы тоже отдыхаем рядом, и моя собака случайно убила вашу! Брат: — Да, а FIL? Какое у вас животное? — Да, такой маленький пудель! — … — А твой задохнулся от них…
Встроенные связанные сообщения
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, гуляет сама по себе, поднимается на лифте на 5-й этаж, звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Почему она должна? У нее есть ключи от дома.
Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы попасть в дом… Вдруг он спотыкается о то, что кажется — крутая собака.
«Какого черта ты врешь?» — пинает он его со всей силы, идет в дом, собирает полные сумки вещей, возвращается с трудом, снова спотыкается о ту же собаку.
«Какого черта ты делаешь?» — снова пинает ее, спокойно перелезает через забор и исчезает… Собака встала, отошла… «Какого черта ты врешь! Какого черта ты сидишь! Я охраняю дом!
Собака на даче копает землю … лопатой. Соседский сторож смотрит на нее изумленным взглядом. Собака оборачивается и грустно говорит.
Одна собака входит в бабочку с кошельком в зубах. Он кладет бумажник на пол и садится напротив стойки. — Ну, кто ты, собака? Хотите купить мясо? — Улыбаясь, мясник спрашивает. — Собака грубо рычит. — GMM — пробормотал мясник. — И что? Хеппинг, фарш или отбивная. — Воф-воф!» — снова подала голос собака. — А сколько взвешивать чипсы? Пол, Кило… — Гав-гав! — Собака лает. Ну, мясник взвесил килограмм и достал деньги из кошелька. Собака хватает мясо, а кошелек уходит на пенсию. Мяснику было интересно, что будет дальше, и он последовал за собакой. Собака подбежала к дому, толкнула входную дверь и, взбежав на третий этаж, стала разбегаться от двери. Дверь внезапно распахнулась, оттуда выскочил разъяренный мужчина и начал накрывать собаку на чем свет стоит. «Подождите, — закричал мясник, — это самая умная собака, которую я когда-либо видел!». — Парень продолжает кричать, — в третий раз за неделю он забывает взять с собой ключи. …
Встроенные связанные сообщения
Сообщение. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние ноги отрублены, одной передней недостаточно, бок обожжен, хвост отрублен. Соответствует прозвищу «счастливчик».
Вор пошел на Дачу, чтобы ограбить себя, вдруг из-за ворот на него кричит собака: — СТОЙ! Мужчина упал в обморок. Над ним проснулась та же собака, держа в руках вату с нашатырным спиртом. Человек говорит ему: — Что ты, разве ты не умеешь лаять? Собака: — Прости, я не хотела тебя напугать!
Сообщение: Пропала очень умная собака! Бал! Если вы читаете это объявление, пожалуйста, позвоните домой.
— Полицейская собака провела инвентаризацию всего имущества на участке! — Что тут умного? — Нет, их давно не вынимали!
Больше шуток о животных:
Анекдоты про медведей
Анекдоты о кошках
Анекдоты про муравья и слона
Анекдоты про лося
Анекдоты про корову и лошадь
Анекдоты про обезьяну
Анекдоты о ежике
Анекдоты про кролика, волка и медведя
Анекдоты о вороне
Анекдоты про волка
Смешные анекдоты про животных
Анекдоты про говорящую собаку
Анекдоты о животных
Прикольные истории и анекдоты про собак
Бульдог гуляет по двору. Видит — на балконе сидит пудель. Бульдог говорит ему: — Заходи, ты идешь рядом со мной. — Я не могу. Я заперт в доме. — Нет, я не хочу иметь такое рыло, как у тебя. *** Он гладит дворняжку Альму — она радостно виляет хвостом. Погладил незнакомую девочку — она рассердилась и ударила меня по лицу. И кто из них, по-твоему, стерва.
Учитель: — Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке. «Но это не собака, это коза!»- Какая еще коза? Это ризеншнейзер, у него борода!» — Тогда почему у него рога? — Пожалуйста, не вмешивайтесь в личные проблемы моей собаки! *** Собака на даче роет землю. Копать лопатой. Соседний Барбос смотрит на нее ошеломленным взглядом. Собака оборачивается и грустно говорит: «А все началось с того, что я, дурак, научился носить тапочки… *** Надо же, угадал: красивый, умный, добрый, верный… Наверное, я сделаю это Проводником собаки. *** Благодаря собаководам в наших дворах плодородная почва. Асфальт, к сожалению. *** — Почему вы развелись с мужем? — Он обращался со мной как с собакой! — В каком смысле? — Требовал от меня верности. *** — Даша, ты меня не так поняла! — Не так поняла? Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: — Фетч, фетч, фетч, фетч. — Даша, ты не права! — Почему я не права? Сейчас я возьму палку! — Даша, фу! *** — Слушай, дорогой товарищ. Позавчера моя жена ушла гулять, но до сих пор не вернулась домой. — Пожалуйста, опишите ее, во что она была одета. — Ну, я даже не знаю… женщина, как в платье… ах! Вот! Она была с собакой. — Какая собака? — Померанский шпиц, Витерс — 26 см, рыжий. На спине есть хвост. Глаза круглые, темные, маленькие. Крепкие, как у кошки, уши. Белая грудь, на спине черная полоса. На собаке был коричневый кожаный ошейник. *** Сегодня на моих глазах стая собак решила перейти проезжую часть. У них было несколько шансов, но аллея широкая. Передняя собака, самая решительная, дождалась разрешения и всадила свою пулю. Тогда остальные сломались, но колебались. Они наполовину пронеслись под колесами, как стадо баранов. Скрежет тормозов, водительские коврики — ужас. Задняя собака, самая крупная, была ненадежной породой, основанной на немецкой овчарке. Он остался на обочине, сурово укрыл всех и срезал перпендикулярно — по тротуару. В подземном переходе… *** Табличка на газоне: — Не ходите с собаками! Удобрения уже внесены. *** — Интересно, допускает ли ваша цепная собака посторонних? — Естественно, мы их впустили! Иначе как оно может кусаться. *** — Твоя собака укусила меня! Теперь я намерен потребовать компенсацию! — Конечно, конечно. Теперь я оставлю его себе, а ты кусай на здоровье! *** — Можно погладить вашу собаку? У нее такая хорошая улыбка! — Я настоятельно не советую. Она улыбается все шире и шире, укусив вас за руку. *** — Скажите, а ваша собака меня не съест? — Это ты, Тилки, ты голоден. *** Я иду по проспекту, там гуляют несколько мам с детьми примерно трех-четырех лет. Проходит мальчик с собакой. И он выдает гениальную фразу: — У них здесь были дети, негде было выгуливать собаку. *** Мужчина (М) приходит к ветеринару (с) … приводит пастуха … с: — с чем они пришли? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост… в: — а хвосты они не отрезают?! М: — Снято, я владелец! Бедный ветеринар отрезает собаке хвост, переворачивает его и, волнуясь, спрашивает хозяина собаки: — Но все же, почему? М: -… Завтра приезжает свекровь… и поэтому никаких проявлений радости в моем доме… *** Мужчина с собакой заходит в кафе и заканчивает с посетителями, поспорив, что его собака сейчас заговорит. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — «Что с тобой, я потерял много денег!» — говорит хозяин собаки. — Почему он молчит? — Собака отвечает. — Представьте себе
сколько денег мы соберем завтра. *** Две собаки, московская сторожевая и такса, идут по глубокому снегу. Охранник: «Я отморожу себе все лапы». Такса: «Мне бы твои проблемы» *** Мужья за ужином. Муж пытается подтолкнуть свою тарелку незаметно для собаки. Жена замечает на это: «Любимый, ты же не хочешь отдать свою еду собаке? — Моя ласточка, конечно, нет, просто измените. *** Старый шар-пей не понимает, откуда он лает. *** У нас был кокер-спаниель, «американский», но правда очень большой. Ну, я вроде как поджарил отбивные, положил их на тарелку, накрыл другими отбивными и пошел встречать жену. Мы возвращаемся …., конечно, эта длинноухая зараза украла все отбивные и съела их. 12 шт. Каждый из них чуть меньше открытой ладони человека. Его живот был раздут «как барабан», но он мог ходить. Но это было бы ничто. Через час другой мы пошли с ним гулять, вернулись домой, он первым делом подошел к миске, но она была пуста. Надо было видеть эти полные удивления глаза, в которых ясно читалось: «Что, будет бардак?» *** Я не боюсь собак, я боюсь, что они укусят… *** Дворовые собаки смотрят на красивую собаку на коленях. Один из них вздыхает: «Как хорошо! Вы бы видели ее мокрой. *** — Дорогая, сходи в магазин! — Дорогая, посмотри на погоду — хороший хозяин не выгонит собаку из дома! — А ты иди один, без Бобби! *** — Тебе не стыдно выгуливать собаку без намордника? — Да, мне жаль ее, она больна, она скоро умрет, пусть немного порадуется. — А почему она так больна? — Бешенство. *** Мама, я сегодня сделал доброе дело. — Что случилось, Вовочка? Дважды опоздал на поезд. Я выпустил собаку, и они успели. . . *** Успешный бизнесмен из российской глуши приехал в США для изучения зарубежного опыта работы. Поселившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал сильный голод. В ближайшем кафе ему предложили хот-дог. — И что это было? — Это такая еда — «хот-дог». Получив свой «хот-дог», наш герой внимательно осмотрел его и спросил: — Можно ли получить еще кусочек этой собаки? *** — Ваша собака укусила моего сына! — Да, укусила?! Барс такой милый! Он никогда не обижал кошек!» — Извините, но у вас рука перевязана? — Не обращайте внимания! Это она сама виновата, суп Барсика был слишком соленым! *** — Ах! Какой щенок. Су-су-су. Ты мой ребенок. Какова цена? — Сорок тысяч. За этот член с лапами. *** Король поймал англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание: кто лучше справится, тот получит в жены дочь и полкоролевства в придачу. Задача была такая: посадить их в камеру на месяц, дать им мешок печенья и пастушка. Побеждает тот, кто выучит больше всех овчарок. Прошел месяц. Выходит худой англичанин и охраняемая овчарка. КИНГ: Ну, чему вы учили? — Сядьте, лягте. Оказалось, что немца среднего телосложения и такую же овчарку он учил сидеть, лежать, голосу, фетчу. Выходят хорошо охраняемый русский и худая собака. Король хочет продемонстрировать. Английский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая ему в глаза: — Вань, дай мне сухарик, а? *** Почему собака — друг человека, а стая собак — стая? *** Человек стучит в ворота своего соседа, но никто не отвечает. Мужчина начинает бить громче. Собака спокойно подходит к нему и говорит: — Не стучи так, видишь — дома никого нет. Мужчина сразу же теряет сознание. Проснувшись, он спрашивает собаку. Да, я могу. Я просто не хотел тебя пугать. *** Умная собака не лает сама по себе. — Очень умная собака тоже не лает на незнакомцев. Сегодня незнакомые люди
а завтра, глядишь, они станут своими. *** Собака подошла к баобабу, грустно посмотрела на него и сказала: — Неописуемо… *** — Ах, какая собака. — Почему бы вам не надеть на нее намордник? — И как она тогда будет кусаться. *** Какой породы ваша собака? — Это полицейская собака. — Совсем не похож! Он из тайной полиции. *** Потерянная овчарка (мальчик). Он понимает команды. Ты глухой!» и Kudable! Вы можете спасти себя!
Мужчина хотел купить собаку. Купил газету объявлений, листаю ее, вдруг вижу объявление — «Продается говорящая собака!». Он не поверил мне, позвонил
У вас есть говорящая собака на продажу?
— Да, приходите и убедитесь сами!
И они дают ему адрес — окраина города. Промышленная зона.
Ну, приходит он по адресу, смотрит, а в доме убитый старик Хрущев. Заплесневелые стены в подъезде пробиты быками, грязными, злыми. Лампы не горят.
Подходим к заколоченной двери, звонок сломан — приходится стучать. дверь открывает мужчина в выцветшей жилетке, спортивных штанах, натянутых до колен, и тапочках с дыркой на носу.
Здравствуйте, вы продаете говорящую собаку?
— Ну, да, да, проходите, пожалуйста, я думала, вы приедете чуть позже, у меня срочное дело на кухне, подождите в коридоре, я сейчас быстро все закончу и поднимусь. А вот и собака сидит, представьтесь.
И идет на кухню. Мужчина смотрит, в проходе сидит худая кавказская овчарка.
Тогда собака встает и говорит:
— Что ж, не будем терять время, я расскажу вам немного о себе:
В начале восьмидесятых годов ученые провели эксперименты по разведению собак и сумели создать два помета, в которых собаки могли разговаривать. Один помет был обучен русскому языку, другой — и русскому, и немецкому. Я наткнулся на помет, обученный как русскому, так и немецкому языкам. Ну, потом, по распределению, я пошел работать в посольство в Германии, потом перестройка, Горбачев, гласность, вот это все, развал Союза… В общем, оказался я охранником на стройке, а потом здесь.
Потом хозяин возвращается из кухни и спрашивает:
— Ну, вы знакомы? Будете ли вы покупать
— Конечно! За сколько вы продаете?
— Да, не жалко, в общем-то…
— Но как?! Эта говорящая собака! У него нет цены!
— Знаешь… я думаю, что она вся извелась…
Парень просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака», по его словам, какая-то ерунда, и все равно я решил — дай позвоню ради интереса, спрошу, в чем дело! Он звонит, тоже берет трубку, мужик: «Привет!» У вас есть говорящая собака на продажу? — Мы делаем. «А что она на самом деле говорит?» И он уже настолько раздражителен, что, видимо, многие уже звонили ему. — Что вы вызываете и вызываете? Что сказано, то сказано! Если бы только кто-нибудь пришел посмотреть! Просто позвоните и все! Мужик берет адрес и приезжает на окраину города и видит какие-то серые, грязные дома, грязное крыльцо, звонит в дверь к себе, мужик открывает, ну, видно очень пьяного мужика. В какой-то такой испачканной футболке и в штанах. — Следить за собакой? — Да. — Ну, она убегает, сейчас все расскажет… а у меня макароны подгорают, пойду на кухню… хочу выпить… … Собака подбегает к нему и говорит таким интеллигентным голосом. — Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление …. Обычно человек находится в шоке! Он стоит и не верит, что это происходит с ним… Собака продолжает. -Я понимаю ваше удивление… но в советское время проводились эксперименты на животных, и я стал жертвой такого эксперимента и теперь говорю. Я также владею немецким языком, потом некоторое время работал в посольстве Германии, слушал, что там говорят, и передавал нашим офицерам разведки. Ну, в общем, это сработало для КГБ. Потом перестройка, Горбачев, жизнь сломалась. Я не буду рассказывать подробно. В общем, я оказалась здесь с этим парнем, а он, значит, теперь меня продает… Одна в шоке! Затем хозяин выходит из кухни. Человек проснулся вот так и говорит… — Вы, вообще, дайте себе слово, как дела? Вы понимаете, что это чувство! Это взбудоражит мировую аудиторию! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы хотите за него? Он говорит… — Да ладно, как жаль… человека. — Да, как жаль!? Ты, ты просто не понимаешь! Вы понимаете, что она бесценна!? У нее нет цены. Хозяин собаки подошел к мужчине и тихонько говорит ему на ухо… — Мне кажется, что она лжет… ….
Другие анекдоты про собак:
В Швеции существует профессия собачьего детектива. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налоги. Детектив умеет лаять на 20 ладах.
— Да, есть собаки настолько умные… прямо умнее своих хозяев. В позапрошлом году у меня была такая собака.
— Дорогая, сходи в магазин — посмотри на погоду — хороший хозяин не выгонит собаку из дома — и ты пойдешь одна, без Бобби!
Чем больше людей я знаю, тем больше я люблю собак …
В Швеции существует профессия собачьего детектива. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налоги. Детектив умеет лаять на 20 ладах.
Сообщение в столовой института: — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже погибли.
— Дорогой, сходи в магазин! — Дорогой, посмотри, какая погода — хороший хозяин не поведет собаку из дома! — А ты иди один, без Бобби!
Света мыла посуду, выгуливала собаку, делала уроки! Но моя мама все равно заметила, что беременна.
Фраза «Давай останемся друзьями» — такая же бессмыслица, как, скажем, «Собака, я тебе надоел, давай перейдем к нам».
— Девушка, почему ваш муж не выгуливает собаку? — У него достаточно женщин!
— По их словам, УЕФА попросил Украину в преддверии Евро-2012 приютить бездомных собак. — А кто мы? — Они попросили подождать, потому что Шуфрич еще не вытеснил всех бродячих крокодилов.
Умная собака не лает на своих. Очень умная собака также не лает на незнакомцев. Сегодня они чужие, а завтра, глядишь, станут своими.
Товарищ мичман, а бывают ли умные собаки? — Есть, частные. Иногда даже умнее, чем владельцы. У меня был один.
Кореец стоял у ворот с табличкой «Осторожно, злая собака!», а внутри него боролись чувства страха и голода.
Однажды я дал своей собаке попробовать пиво. Теперь я приношу его каждый день, собака напивается. — Не носите его с собой. — Кусай!
Однажды я дал своей собаке попробовать пиво. Теперь я приношу его каждый день, собака напивается. — Не носите его с собой. — Кусай!
Последовательно как-то получилось: сначала у него появилась собака, потом жена, потом дети. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился хомяком.
Последовательно как-то получалось: сначала у него появилась собака, потом жена, потом дети. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился одним хомячком.
— Я хочу завести собаку, но жена не разрешает… — А почему вы решили, что собака будет?
Жириновского укусила собака. Это первый случай в медицине, когда обоим пришлось делать прививки от бешенства.
Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не подчиняется командам хозяина, пока их не одобрит премьер-министр.
Как часть корейской кухни, я съел собаку.
Вывел новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — Приносят ли они мед? — Конечно, они берут деньги из денег на рынке и приносят их.