Анекдоты про сок
«Хороший» и «любимый» — это два разных сока.
Анекдоты про сладости
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сладости. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе упаковку карамелек, тут же их съел. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все конфеты и даже не подумал обо мне!». Как она не подумала об этом? Почему я съел их так быстро?
Папа, я наступил тете на ногу в автобусе, извинился, и она дала мне за это конфету. — А ты? — Она снова кончила.
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазе со сладостями.
Сладости в семье делятся на два типа: 1. 2. Пусть папа их ест!
Два пьяницы торгуются: — Ну, сколько возьмем на этот раз, два или три? — Не знаю, двух может быть недостаточно, а вот три — вполне. Первый подходит к прилавку и говорит: — 10 бутылок водки и два печенья, пожалуйста.
— Вот десять сладостей, половину отдай брату. Что, ты не умеешь считать? — Я могу, а он нет.
Сын делится впечатлениями о дне, проведенном в детском саду: — Мама, сегодня Вася у меня конфету отобрал! — А ты?! — А я ему в ответ в лицо плюнул! — Сынок, ну, почему ты так грубо со мной?! Не в лицо, а … в лицо!
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведя в зоопарке. — Что я буду делать? Вы будете той старушкой, которая бросала конфеты медведям.
Дети! Не берите сладости у незнакомцев: в сладостях много калорий!
Детские желудки интересны: последняя ложка супа уже не помещается в него, но 3 печенья, 5 пирожных и литр сока помещаются прекрасно.
1 2 3 4
Анекдоты про конфеты
Коллекция самых смешных шуток про конфеты. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
«Вот, черт возьми, я открыл коробку конфет, и там есть товар под номером 8. — И почему это плохо? — Шестой был вкуснее …
О чем вы говорите? — Да, опять кто-то вынул все лучшие сладости из вазы …
— Хочешь конфетку? — Нет! … меня будет двое.
Встав на весы, я поняла… что на упаковке слово «Коровка» — это не название, а предупреждение….
Один друг другому. И что теперь? — Август. — Думайте из будущего!
— Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфеты? «Ты не получишь по морде, сынок…»
На каждом шоколадном батончике должна быть муха.
На конфетной фабрике: — Ну, какой акцент будет на ваших конфетах? — Яблочный пирог на заказ!
Поделитесь с друзьями:
Мальчик лет трех угощает своего друга печеньем: — Бери сколько хочешь, только немного.
— Сынок, у тебя есть конфеты «Белочка»? Мой хвост все время застревает у меня в горле!
— Мамочка, почему конфеты называются «Яблоко»? — Потому что в них добавляют немного яблока. — А что добавляют в конфеты Kiss-Kiss?
Конфета для программиста: «Мышь на сервере».
Конфеты «Мышь на севере» теперь переименованы в «Борка в Израиле».
Сладости могут быть очень полезны при неожиданной слабости желудка. Но удобнее использовать фантики от конфет.
Читая состав конфеты «Чупа-Чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она лежит.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про конфеты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сладости. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Получение взяток. — Ну, какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… ничего! — Значит, четыре автомобиля Hennessy и 15% акций концерна «Свиточ» — это ничто, по вашему мнению.
Лавочник маленькому мальчику: — Ты уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Маленький Джонни угрожает своей матери: — О, так ты не хочешь купить мне шоколад?! Хорошо, тогда я буду называть тебя бабушкой при всех!
Мама, приехавшая из санатория, Вовочка, рассказывает, как весело они с папой жили весь месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Она принесла мне сладости, а папа угостил ее вином, а потом они сделали то, что делали вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
ГАИшник тормозит машину, пьяная дама падает в урну, выплевывает конфету на дорогу и говорит: «Представляете, вы попались с алкоголем».
— Девочка, дай мне свою фотографию? Девушка (кокетливо). — И я поставлю его на буфет, чтобы дети боялись залезать за конфетами.
Сын — отцу: — Папа, зачем ты так высоко повесил конфеты на елку? — И это для того, чтобы ты не ел их, милый, до Нового года. — А что теперь есть, папа, серпантин?
Встречаются два охотника, один спрашивает: — Слушай, как тебе удалось убить медведя? А второй отвечает: — Да, как всегда: цветы, шампанское, конфеты и любовь…
Моя шестилетняя дочь была замечена в краже сладостей в АШАНе, я прочитала ей лекцию на тему — воровать нехорошо и одним из аргументов было то, что в магазинах есть видеокамеры… Как-то мы попали в Магнит и дочь увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно кричит: — Мамочка, смотри, рядом с печеньем нет видеокамеры.
Они запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принесите на свидание тушенку с водкой — она ваша!
1 2 3 4
Десять анекдотов про вкусняшки
Умирающий муж жене: — Я прошу тебя, хотя бы признайся перед смертью: изменяла ты мне или нет? «Да, а если ты не умрешь?».
Если вы считаете, что ваш доход слишком мал и вы хотите стать финансово независимым, начните потихоньку инвестировать в криптовалюты. Когда вы ввяжетесь в это дело и потеряете последние деньги, вы поймете, что жизнь была не так уж плоха, в конце концов.
Если мужчина выигрывает спор с женщиной, это означает, что в итоге он многое потерял.
Иногда вам нужна кнопка в голове, которая отключает перфекционизм. Но она должна быть квадратной со слегка закругленными углами, немного шероховатой, с едва заметной кремовой тенью и приятным щелчком.
— Разве я не устал от тебя? — Нет. — А сейчас?
Электрик Петров был очень зол на своих родителей. Надо было дать ему такое имя — электросварщик!
Мне почистили зубы. Теперь во рту оставались только мои верные зубы.
Грустно, когда тебе нечего делать на работе. И еще печальнее, когда что-то есть.
«Скажи мне что-нибудь утешительное. — Мы собираемся напиться на майские праздники.
Мало кто знает, но если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить за ягодами на картину «Утро в сосновом лесу».
Сегодня воскресенье, когда каждый прием пищи превращается в похмелье.
— Доктор, зачем вы меня измеряете? Я не врач, я плотник.
Если долго вглядываться в бездну, рано или поздно к вам придет консультант.
См. также.
Анекдоты про сладкую жизнь читать
Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня синглом, я не куплю! — Я не называла! Я просто сказала, что ты недостаточно стерва!!! — Почему удаление миндалин у девочек статистически намного чаще, чем у мальчиков? — За невмешательство. В большом офисном лифте было много людей. Одна из женщин говорит энергичным голосом: — А давайте посчитаем, сколько нас здесь! Раздается сонный голос: — Спасатели ведут подсчет. Мужчина сломал мужчину. Север. Холод. Город находится далеко. Останавливается машина, в ней девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Нет. «Тогда я не возьму» и уходит. Мужчина снова стоит, хватает машину, снова хватает девушку. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, снова останавливается машина, третья девушка. Мужчина: — Вы в городе? — У вас жирная кожа? — Да. — Сидеть. Они идут, идут, девочка: — Ты можешь включить плиту? — Да, включите его. — Может быть, 50 грамм коньяка? — Было бы здорово выпить, хорошо встать, а потом уйти. Девочка: — Ты можешь сделать свисток? — Все совершенно спокойно, закончили, девушка делает глоток, вытирается и спрашивает мужчину: — Вы давно работаете на нефтяника? — Полчаса, но мне очень нравится. — Можно ли передать гены между акулой и картофелем? — Вас интересует возможность отказаться от картофеля или акулы с высоким содержанием крахмала? — Какие слова говорят любовницы во время прелюдии? — Ну, веди себя хорошо, Вика! — А какие слова говорят жене? «Ты не спишь, Наташа?». На улице есть хомяк. Вдруг к нему подбегает лошадь и тихо шепчет: «Есть ли дым?». — Но я не курю! — Посоветуйте, что делать, не могу отложить на второй день. — Для начала Ответьте: вы не дописали одну букву или перепутали два места? Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, вы можете попросить Бога стать плоским и стоять на трех китах? — Я могу. Сто шекелей, и все будет сделано. Но зачем вам это нужно? — Да, теперь вам нужно запустить навигационную систему Glonas, и она работает только в этом режиме. В военном отделении появилась умная голова, чтобы обучить персонал стрельбе из шаров. Например, стрельба из подставки по блюдцам — шарик стартует, ба — бах — попал — шарик лопается, нет — то летит, ожидая вашей пули. Тут же возникла идея заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Они проверили его — всем понравилось, и молодого, незадачливого лейтенанта отправили в ближайшую аптеку с целью купить новый вид оружия оптом. Он долго отрицал это, но ему доходчиво объяснили, что там, где он сейчас находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Бедняга пришел в аптеку, вошел в зал, собрался с Духом и попросил у продавщицы коробку презервативов. Когда она удивленно спросила: «Зачем тебе столько!». Он честно ответил: — Для тренировки. Профессор — Студент: — Почему вы пропустили вчерашнюю лекцию? — Я был болен. — HM. Ну, я прощен. Просто скажите мне — какая команда? Прекрасные девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели сексуальнее, приклейте их к груди!!! Будущее обмена сообщениями: «Соцпакет — бесплатный трафик ICQ и одноклассники». Если одна женщина в порыве страсти поцарапает вам спину, то другая, обнаружив следы от первой, может поцарапать вам лицо. Синдикат наркоманов и алкоголиков выбрал своим символом белку в колесе. Приняв решение нести кровь четвертой группы с кровью первой группы с кровью четвертой группы. Да, и с отрицательным резусом! Да, с высоким содержанием гемоглобина!
Смешные статусы о сладостях — Крылатые фразы
На следующее утро у меня болела голова! Не пропустите группу! Продается двуспальная кровать. Одна сторона почти не используется. Реклама Эйфелевой башни: «Рождественские скидки». Величайшая дуэль в истории произошла, когда ураган сбросил фургон с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор в России появилась традиция носить перчатки с резинками. Как вы можете доверять своему внутреннему голосу, если он постоянно нашептывает, чтобы вы проспали работу? Реклама: — Начните день с Компливита и закончите активированным углем! Раньше они говорили «Лягушка тонет», а теперь «Кризис». Ночь, улица — «фонарь», аптека. И не трахайтесь по ночам. Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать автомобили с работающим ближним светом фар во время движения, чтобы отметить автомобиль с точки зрения безопасности. Россия в ответ, чтобы защитить других, обязала выпускать российские автомобили с включенными аварийными огнями. Маленькая девочка в бело-белом платье бежит по зелено-зеленому лугу, держа на поводке черную собаку. К ней подбегает маленький мальчик в голубой рубашке. Они встречаются, и девушка спрашивает. — Меня зовут Лютик. — Почему тебя так зовут? — Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девушкам. Тогда мальчик спросил девочку. — Меня зовут Ромашка. — Почему тебя так зовут? — Потому что я собираю маргаритки и дарю их самым красивым мальчикам. — Как зовут вашу собаку? — И зовут ее Свинтус. — Почему? — Она ест свиней. Весна — это прекрасно. Медленно выбираясь из-под толстого слоя снега, приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, первая какашка начала неуверенно выглядывать наружу. Мужчина приходит на работу после свадьбы. Коллеги: — Ну, как прошла брачная ночь? — Я не помню! Я потеряла сознание после того, как она содрала мои ресницы. Есть девушки, которые хотят написать над кроватью 2 буквы — «А» и «О»! Ну, чтобы они не забыли свой текст!!! Трое пьяных едут по дороге на двухколесном велосипеде. Стоп! Водитель: — Мы не берем четвертого! В конце праздника опытная скатерть-самобранка превратилась в простыню. — Они курили сигареты. — Какого рода? — Милые мои, до свидания, как они там. — Дамы с ментолом? — Ну, нет. И, черт возьми, я вспомнил — бесплатно! Друзья, конечно, уже намекали, что я похожа на орангутанга — но когда мои фотографии стали удалять из «Одноклассников», комментируя, что на фото животное. Медведев — очень справедливый человек: либо он продлит срок Путина, либо Ходорковского. Шумахерами не рождаются. Шумахер — умри! Кризис — это возможность для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. — Эй, Пятровна, а что такое «поп-музыка?»- Не могу сказать точно, друг мой, но, наверное, это то, что антилиферы называют пиардезом! Что лучше: Хаммер с наклейкой «У меня маленький член» на боку или огромный член с татуировкой «На хуй с Хаммером»? В Москве 400 правоохранительных органов пытались остановить гей-парад с участием 2 000 человек. Следующий гей-парад, в котором примут участие 2 400 человек, пройдет в Санкт-Петербурге. Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Внуки приходят и спрашивают: — Бабушка, почему ты плачешь? — Я хочу жить в Беларуси. — Значит, вы уже живете в Беларуси. — Я хочу жить в этой Беларуси, которую показывают по телевизору. Четверо мужчин несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Горячий. Один из них достал из кармана полулитровую бутылку водки, отпил сам, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвертый вернулся к первому. Первый смотрит — осталось 100 грамм, кричит второму: — Петро, ты что, пил? — Я выпил.
— Ты отдал его Ивану? — Я так и сделал. — Пил ли Кондрат? — Я выпил. — А Свиридов? Так он же мертвый! — Что, настолько мертвый, что сто грамм не выпьет? Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипкой в руках, глаза приподняты и мечтательны, входит в женское общежитие Института искусств. У входа сидит крепкая тетка. Мужчина ей: — Извините, вы не можете позвонить Свете из номера 312? — Кто это? — Блондинка, маленькая, красивая, она ходит в туфельках, она балерина. — У меня его нет. — Извините, могу я позвонить Галии из номера 216? — Кто это? — Рыжая, красивая, миниатюрная, ходит в туфельках, балерина. — У меня его нет. — Хорошо, могу я позвонить Ире по номеру 408? — И кто же это? — Она брюнетка, коротко стриженная, миниатюрная, симпатичная, носит туфельки, она балерина. — У меня его нет. — Что мне делать? — Я не знаю. Балет отправился на гастроли. О, как здорово, ты нам очень нужен на нашем форуме. Но я не умею ругаться! — Вам не нужно уметь ругаться, нам нужна жертва. Кафе. Женщина средних лет, но все еще привлекательная, сидит рядом со скучающим мужчиной. Мы разговариваем. Мы пили. Мужчина признался, что долгое время жил один и во всем виновата его любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживилась и сказала, что это судьба — так как она страдает от безответной любви и любит нетрадиционный секс. Они пьют. Они танцуют. У партнеров есть желания. Дама приглашает джентльмена в свой дом на «чашку чая». Он остается в комнате, она бежит в ванную. Она принимает душ. Дрожа от нетерпения, он надевает черный латексный костюм, маску, перчатки и берет в руки хлыст. Медленно и таинственно он выходит из ванной. Мужчина судорожно одевается, явно готовясь уйти. — Дорогая, а как насчет нетрадиционного секса? Я трахал твою собаку, я срал в твои ботинки, и это все, что мне нужно! С помощью лазерной указки ваша киска превратится в кошку-убийцу. Когда секс-шоки только появились, мальчику на день рождения подарили член с часовым механизмом (резиновый член надевается на основание механической клюющей курицы — заводишь, отпускаешь — прыгает очень круто). На вечеринке было много народу, все отлично провели время. Уже поздно. Все хотят сделать ей сюрприз, именинник тайно пытается поймать члена за ее спиной и не хочет попасть в балаклаву с ключом. Затем он говорит ей: — Закрой глаза! Она послушно закрывает их, он достает свой член сзади, и тогда одна девушка автоматически добавляет: — И рот открой! Есть замаскированное благо — сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся. Ничто так не портит свадьбу, как эрекция священника! Сегодня он вел себя как настоящий джентльмен! Я уступил девушке место в метро, так что всю дорогу до пьяццы в расщелине его груди. Независимая женщина — вот на кого вы смотрите — и она уже стоит на своем. Метро, мать и сын в поезде. Сын непослушный. Поезд опаздывает. Мама успокаивает сына: — Все хорошо, мы сейчас пойдем домой, поедим, поспим, а потом папа вернется с работы. — Почему? — А папа говорит, что у тебя задница холодная! Газетный киоск. Бравый полковник: — Для меня «Известия» и «Еврейская газета». Киоскер, дает газеты и высовывается из окна: — Видите, что у нас? — Нет, я не один из ваших. — Почему вы интересуетесь еврейской прессой? — Я вытираю ей задницу. — И как долго вы этим занимаетесь, спрашиваю я вас? — Шесть месяцев, какая разница? — Я хотел бы дать вам совет: если вы будете продолжать делать это некоторое время, то ваша задница скоро станет умнее вашей головы. Два человека разговаривают: — Слушай, ты не куришь, почему ты всегда носишь с собой пачку сигарет? — Что если вы подсаживаетесь на улице, например, «Дай закурить!». И кстати, ты импотент, но почему ты всегда носишь с собой презерватив? — Ну, и еще, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик повяжет!
Сладости в семье делятся на два типа: 1. 2. Пусть папа их ест!
Вы не можете купить счастье, но вы можете купить торт, что практически одно и то же.
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-sladosti.html