Анекдоты про солдата
Генерал, проверяющий подразделение, спрашивает молодого солдата: — Солдат, тебе зимой холодно в пальто? — Тепло, товарищ генерал, сукно! — А летом не жарко? — Не тепло, товарищ генерал, не фуфайка!
Продолжение вчерашнего анекдота про генерала с солдатом и священника с семьей. Папа Римский, выслушав тираду генерала, говорит: «Как вам не стыдно! Ты выражаешься хуже своего солдата и даже с дамами!». На что генерал отвечает: «Извините, папаша! Могу я постучать ему в тамбур?».
— Разкольников, почему он опоздал? — Да, старушка. Вы перевели меня через дорогу? — Нет, далеко. Страшила находится в реанимации. Девочка Элли в приемной. Волновался, естественно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила мертв! — А что хорошего, дядя доктор?! — У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпа! 2010 Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод приходят к Бараку Обаме: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повысить уровень жизни, но на деле богатые стали беднее, а бедные беднее. Вы обещали активизировать свою внешнюю политику, но на самом деле сейчас никто не принимает во внимание США. — И что, ты пришел меня уволить? — Нет, господин президент, мы пришли линчевать вас.
Армия. Призрак сидит на табурете. грустно Сержант подходит к нему. — Да, вот письмо из дома. — Разве девушка не ждет? Вы его кому-нибудь отдали? Не беспокойтесь! И подарите его кому-нибудь сегодня!
Анекдоты про солдат! Страница 1.
Сержант на плацу дает урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Солдат жалуется: «Товарищ сержант, шапка спадает!». Сержант: Понял! О-о-о! Два шага назад — марш ногами.
Сержант-майор собрал сержантов роты и сказал: «Я требую, чтобы вы добились от солдат самого широкого шага. — В чем смысл? — спросил один из командиров отряда. — Широкая походка меньше изнашивает обувь, чем узкая.
Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: «Где оно?» — кошка его съела. Еврей берет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Хорошо, жир есть, но где же кот?
Командир: — Сегодня будут танцы! Солдаты: — Ура! — Картограф сделает нам два новых диска.
Майор, желая подбодрить своих солдат: — Думайте, что в конце полосы препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же солдат говорит: — Пусть рыжеволосое чучело подождет. Потом она сама побежит к нам, а мы ждем и ждем!
Генерал вбегает в казарму: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдаты: рады стараться, товарищ генерал!
Подразделение, занявшее оборону, ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир попытался поднять дух своих солдат: — Парни, вы должны сохранять спокойствие. Хладнокровие — главное для солдата в бою! «Господин, — сказал один из солдат, — моя кровь настолько холодна, что даже зуб не может к ней прикоснуться.
Приходит генерал в армию и спрашивает солдат: «Как жизнь, товарищи? — А если честно? — ауууууууууууууууууу.
Разговор в Берлине: Говорят, что русские женщины очень привлекательны. — Может быть. Судя по письмам моего сына, при одном только упоминании о «катюше» наши солдаты просто сходят с ума!
Галлия, III век нашей эры, усталый галл возвращается поздно вечером в свою деревню с охоты, заходит в хижину, а там римский солдат стучит его жене. Ну, такой галл кричит потрясенно: — Во имя Тевтата, что ты делаешь? А римлянин поворачивается к нему и говорит: — Француз.
— Кто вчера пришел пьяный из увольнения?» — кричит мичман перед ротой. Все молчат, закатывая глаза. — ВОТ! Я прошу вас! Солдат выходит вперед: — Я, товарищ мичман. «Пойдем со мной!» Остальные — нарасхват!
Солдат сидит на плацу и что-то рисует. Мимо проходит мичман: — Что вы здесь делаете? — Да, командир батальона приказал нарисовать картину для клуба. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Так, так! Я рисую. Моцарт.
Идет война, идет бой, у солдата заканчиваются патроны, он подходит к командиру: — У командира закончились патроны, что делать, враги наступают. «Импровизируйте солдаты», — отвечает командир. Ну, бежит на врагов, кричит «Тра-та-та-та, Бух, ты импровизируешь» — в общем, импровизирует. Потом к нему приближается танк, дуло смещается прямо в лицо, бедный солдат чуть в штаны не наложил, «ну, все, конец», а из танка доносится голос «Пздыщ».
Командир учит своих солдат: — Помните. Кустарник — это не укрытие, за которым можно спрятаться в случае необходимости. «Это просто набор палок, растущих из одного места.
Местные и приезжие евреи стоят у надгробия с надписью «Неизвестному еврейскому воину». Новоприбывший жалуется: «Неужели нет способа узнать, кто здесь лежит? — Почему бы и нет? Все знают, что Хаим Рабинович лежит здесь. Откуда же взялся неизвестный солдат? — Мы не знаем точно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Анекдоты про солдат
Солдат НАТО больше не приходил, но он отправил из Франции более 1000 тонн ядерных отходов, иначе мы бы их складировали!
Сержант: Почему солдат не может пойти.
Сержант-майор: — Почему солдат не может идти с зажженной сигаретой через площадь? Новичок Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ бригадир! Действительно, почему бы и нет?
Старый офицер жалуется молодому: -.
Старый офицер жалуется молодому: — Жена наслушалась достаточно речей президента и заявляет, что если ты не выполнишь свой супружеский долг, то это сделают солдаты НАТО! Молодой человек понимает, что это идея, и летит домой как пуля. Следующий день мрачнее тучи. Они спрашивают его, что у него есть. — Он сказал. Пусть солдаты НАТО сделают тебе минет сейчас же!
В детском саду дети вдруг начинают.
В детском саду дети вдруг начали ругаться. Учительница отправилась в воинскую часть, откуда прибыли два солдата для ремонта кабелей, и пожаловалась местным властям. Власти вызывают двух рядовых, которые непосредственно ремонтировали проводку, и спрашивают: — Как вы вели себя в детском саду? Вы говорите грязно? — Ни за что! Только однажды, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало капать вниз. Тогда я сказал ему: «Рядовой Иванов, разве вы не видите, что на голову вашего товарища падают куски расплавленного металла?».
Многие знают, что сушка — это одно.
Сержант-майор ругает солдата: «Греби.
Сержант-майор ругает солдата: — Рядовой Лапкин, вы должны дать утвердительный ответ командующему армией: — Так точно! Вам ясно — да.
Советские солдаты в плену в 1945 году.
Советские солдаты захватили Штирлиц в Берлине в 1945 году — Да, я понял, эсэсовец! — Что ты имеешь в виду, я полковник Исаев! — Заткнись, немецкая шлюха! — Я русский разведчик. — Черт, ты сумасшедший. «Извините, не узнали его, товарищ полковник.
Посланник создал компанию. — Проверьте.
Посланник создал компанию. — Проверьте состояние обуви. Правая нога поднята! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую ногу, ноты для порога у линии двойного разрыва: — Кто там поднял обе ноги!
Генерал прибывает в АР.
Приходит генерал в армию и спрашивает солдат: «Как жизнь, товарищи? — А если честно? — ауууууууууууууууууу.
Буш расследует дело ФБР о «гуу».
Буш расследует дело Гуантанамо вместе с ФБР. Потом они звонят ему. Похоже, звонок был из куба. Буш берет трубку. А там Иржик — Буш, ты, блядь, иди на хуй, идиот, кретин, кокаин! Зачем ты поехала на Кубу, любовь моя. Ваша шлюха, американцы, разрушили всю Кубу, и мы восстановили ее вместе с кубинцами. Ты не шутишь. Ты не Афганистан, мать твою, ты не Ирак, когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре размочит тебя на куски. Вы блокируете Кубу, весь мир плачет по вам — Фидель посылает вас на хрен по всему миру. На Кубе отменен доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл битву за Берлин. Вы потеряете Кубу, если введете туда войска. Куба твоя могила. Кубинцы разобьют вашу армию до самого кубического корня, до кубической копейки студенческой пизды. Киска в Техасе, на ранчо. Здесь занимаются конным ковбоем и преподают испанский и итальянский языки. А в Конгрессе США уже говорят по-русски. Синяки на Кубе тоже устояли. ПОНЯТНО.
Генерал идет на митинг на мосту.
Идет генерал к митингу на мосту, оглядывается по сторонам ленивым взглядом, и надо же было такому случиться, солдат попался ему на глаза. Солдат, как обычно, в ужасе и хочет улизнуть, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать твоя, что это такое! Почему они не оказали тебе эту честь! Солдат: — Согласно 147-му пункту Устава, честь моста не отдавалась! Генерал был в растерянности, вздрогнул и сразу домой, пришел, просмотрел Устав, нашел нужный пункт, прочитал и расхохотался:- с. 147. Солдат должен быть находчивым и смелым.
Солдат спит — служба идет. Солдат и.
Солдат спит — служба идет. Приходит солдат — приходит служба. Но это позор — солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное, что солдат стоит, а служба идет.
Эминем объясняет, но.
Пророк объясняет новобранцам: — Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота. — Тем, кто не понял, покажите.
Анекдоты про армию и 23 февраля
Солдат сидит и рисует плакат до 23 февраля. Бригадир проходит мимо него, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: « Рисуй, рисуй, Моцарт! ».
Пахарь проходит медицинское обследование. Окулист на него: — Закройте левый глаз. Что это за письмо? Знакомый молчит. — Закройте левый глаз. Что это за письмо? Знак молчит. — Вы вообще ничего не видите? Нет, я прекрасно вижу — я просто забыл, как они называются.
Абрам, где электрическая граница, которую я дал тебе 23 февраля? — На работе. Зачем ты притащил ее туда? — Вы просто смешны! Ну не дома же каждый день тратить на это электричество!
Капитан — системе: — Если добровольцев нет, я позвоню им сейчас.
Прапорщик Сидоров подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.
Анекдоты про армию и военных
Программиста забрали в армию офицером. Он построил солдат и скомандовал: — Думай о ноль-один!
Дорогой! Я вернулась с работы — Привет, дорогая! Дорогой, почему у нас лысый кот!!!— Ой, ты знаешь, я вчера спросила у друзей, какой подарок тебе сделать на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!
В военкомате начальник спрашивает у сотрудников: — Ну что, 3000 долларов или армия? Очередь показывает камеру и отвечает: — Белый билет или YouTube?
Рота командует солдатам, ранее вернувшимся из увольнения: — Эй, ты, быстрее пи@дуй назад! Стоящий рядом политрук делает замечание: — Виктор Павлович, почему вы так грубы с ними? Командир роты: — Сослуживцы, пи@дуйте назад, пожалуйста.
Отец генерала разговаривает со своей незамужней дочерью. — Когда ты собираешься жениться? Так много вокруг офицеров — молодых, красивых, перспективных. — Мне они не нравятся, папа. Они говорят, что мой герой плохой. Плохая дочь. — А ты, папа, между прочим, генерал. Я мог бы заказать достойного жениха. — Я не могу свою дочь, я не имею морального права, просто, просто послать человека на смерть/.
Инспектор прибыл в военное отделение. Ну, конечно, траву и деревья покрасили, в бараках порядок навели. Он вошел в казарму, мрачно осмотрелся и сказал: — Рота плохая! И он поднялся на 2-й этаж. Там на каждом шагу вывешивают знамена, все блестит. Он посмотрел на эту штуку и говорит: — Компания плохая! Люди не знают, что делать, но тут посыльный быстро приносит стакан водки, огурец в чеке. Он выпил, закусил, вздохнул и сказал: — Компания была лучше!
* * * * Американская армия, солдат демобилизовали. К нему подходит солдат-срочник и говорит: — Джон, я был для тебя такой помехой во время нашей службы, что после моей смерти ты обязательно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу. — Я не любитель стоять в очереди, особенно на кладбище.
Сын подходит к отцу, офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет ничего невозможного? Правда, сынок. — О, класс! Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!
Приказ офицера в постели с женой: — Можно войти?
Жена принесла домой бутылку коньяка, установленную в баре, а муж: — Видишь, она будет стоять до 23 февраля! Муж спускает штаны и говорит: — Видишь, до 8 марта висеть будет!
Анекдоты для мужчин
Папа, скоро твой праздник — 23 февраля! — Лучшим подарком для меня будет сын, который пойдет в армию. Поздно! Я уже купил тебе галстук.
Утро. Военная часть. Подняв контрольные пропуска, полковник проходит по рядам кроватей: — Да, молодец солдат! Хорошо. Он подходит к другому солдату и видит пыль. — Да! Ну, три коротких высказывания о грязи! Свинья найдет грязь где угодно!
Солдат поворачивается к старшине. — С другой стороны, старший посыльный, ну, скажи уже что-нибудь. Смирно, приватно!!!— Нет, что-то прикреплено. А, ну да, бесплатно.
Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? Носки. — Нужно ли мне было портить всю эту чертовщину? А как насчет того, что вы начали игру в угадайку?
Студенческая пословица: — Не попал на первую пару — Не готов к семинару. Кто рано встает — надо рисовать. — Нечего винить автобус, если вы поздно встаете. Мы продолжаем утреннюю тему: — Он бежит к газели и зверю. Для мужчин: — Вы любите ходить в клуб, любить, работать. Для девушек: — Вы любите ходить в клуб. Конечно, да! Кто не курит и не пьет, тот не живет в общежитии. — Вы любите Staroth, сам менеджер в курсе. Кто не работает в качестве студента. Изучите освещенность и необразованность армии.
На политзанятиях и в-лауреатах солдат спрашивает у преподавателя: — Капитан товарищ, есть ли жизнь на Марсе? Капитан думает и отвечает: — Может, там и нет жизни, но армия есть везде!
После праздников разбились на подарки, сделанные друг другу на 23 февраля и 8 марта: Все такие в шубе и я — Все такие в новых носках, трусах и зонтике.