Анекдоты про солнышко! Страница 1
— Как ваше солнце? — Да, пора менять масло… или ты про Светку?
Анекдоты про солнце
Научиться программировать через 21 день очень просто. Как перевести часы на часах. Солнечный. На другой стороне дороги. На португальском языке.
— Почему солнце встает на востоке? — Китайцы и японцы платят больше, поэтому они встают раньше.
В то летнее утро ничто не предвещало беды — ни молодые бутоны, только что сорванные с огуречных грядок, ни огромный стакан свежего молока.
«Скажите, пожалуйста, откуда взялись пятна на солнце?»- Это было не солнце, а дежурные окна, которые плохо помыли.
То прекрасное чувство, когда вы просыпаетесь не от звонка будильника, а от теплого луча утреннего летнего солнца.
В нашем новом тарифе столько интернета, что ты умрешь, а интернет останется, и тогда твои дети сядут и останутся, и внуки сядут, и даже тогда, если они останутся, солнце выжжет землю и выйдет, а интернет все равно будет на твоем засранном тарифе, как ты это воспримешь?
Какой прекрасный солнечный день сегодня для прогулки! Конечно, у меня ничего не получится.
Если у вас прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая машина, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда вы выходите на улицу, всегда светит солнце и прохожие улыбаются вам, скажите, что там нет наркотиков!
Я не доверяю девушкам, которые живут со мной и называют меня эксклюзивными эпитетами: солнышко, киса, дорогая и т.д. Никаких имен, которые есть. Например, еще одно солнце с Диком. Не ошибитесь. Или я — я предпочитаю знакомиться с девушками с одинаковыми именами.
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Посадите человека в вулкан, и Бог Солнца обеспечит хороший урожай на весь сезон.
— Угадайте, какую звезду я видел сегодня в городе? — Да, в Санкт-Петербурге живет много звезд. — Солнце. — Давай! Я говорю.
Анекдоты про солнышко! Страница 1.
Ребенок приходит к матери и спрашивает. — Да, нет, дорогая! Солнце большое и круглое. Он находится в небе, и ему не нужны ноги. — Странно! А вчера папа сказал: «Солнце, раздвинь ноги!».
По берегу бродит тяжелый ребенок, а за ним, цепляясь, идет маленький хрупкий крестьянин. Наконец, парень не выдерживает, разворачивается и хватает крестьянина за горло: «Говори, ублюдок, кто тебя послал ко мне в рот?». Плеваться? Джек? КТО? — Ты что, просто прячешься от солнца!
— Как ваше солнце? — Да, пора менять масло. Или ты говоришь о Светке?
Трое мужчин сидят в лодке и ловят рыбу. Сейчас ночь, но рассвет уже наступает. Один из них говорит: — А вот и солнце! Другой из мужчин: — Да, давно я не видел такого красивого восхода! Третий мужчина тут же двумя пинками выбрасывает первых двух из лодки за борт. Появляются мужчины: — За что. — Первый — за офсайд, второй — за потоп. — Почему ты совсем спятил!? Парень (тот, что остался в лодке) достает весло и гадит обоим на голову: — и на рассмотрение админа — бан.
Парень нарисовал что-то круглое. Он подходит и спрашивает всех, что это такое. Ну, кто сказал, что это солнце видит яблоко, которое является помидором. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!
— Солнце, открой глаза, я принес тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель. — Какой же ты засранец. 4:05? Общий трах.
— А как тебя называет твоя мама? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».
Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену: — Солнышко, а что бы нам поесть? — Есть гречка с молоком. Только гречку нужно варить! И переходите на молоко!
Светит солнце, дует свежий ветер, поют птицы. Идеальная погода, чтобы слегка приоткрыть окно.
Две бабушки сидят на скамейке и сплетничают. — Затык — Так мой, Петровна, совершенно не переносит прямых солнечных лучей. Как только солнце заглянет в окно спальни, он сразу вскакивает! — Ну, Егоровна, как рано встает! — Да, черт там, у него спальня на западной стороне.
Кошка любит кошку, птица любит воробья, небо любит солнце, я поставлю окно — у меня есть окно.
Я люблю весну, солнце светит, птицы летают, дети бегают в куртках.
Женщины бывают трех видов. Давалка 2. Данамиры 3. Ты, мое любимое солнце
— Абрам, солнце, и ты, ты любишь меня, любишь меня? — Я люблю, золото, я люблю. — Много ли ты любишь, Абрам? — Очень много, Сара, очень много. — Так что давайте, попробуйте меня, ваше золото! Абр а-ам! — Сара, я пробовал тебя уже 583 раза, ты не тянешь на большой тест, моя золотая.
— Зачем ты нарисовал это на асфальте? Солнце? Прекрасно. А этот? Китти? Когда вы красите дом, вы в конечном итоге обходите труп, лейтенант.
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/solnce/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-solnishko/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-solnyshko/