Анекдоты про соседей
— Эй, сосед, так что, у тебя жена трансвестит? — Ну, да. — Необходимо предупредить.
О, как трудно удержать счастье.
О, как трудно вынести счастье, удачу, благополучие — с соседом.
— Доктор, я был совсем стар. Лодж.
— Доктор, я был совсем стар. Я собираюсь посмотреть, но я могу сказать, что под кровью кто-то есть. Я забираюсь под кровь, смотрю на дорогу и тут чувствую, что кто-то лежит на моей крови. Я выхожу из-под крови, наверху никого нет, я ложусь, чувствую, что все под кровью. И я попаду в кровь, я смогу понять, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. «Да, — говорит он, — это сложный синдром. Мы будем проходить интенсивное лечение, месяца два ДВА-три. Мы принимаем его, он дорогой, но, скорее всего, мы вылечимся. «Пазил, — говорит мужчина, — кажется». И он больше не приходил. Через месяц он уже лежит на улице, но встречает его, брызгая слюной. Он говорит: «И сосед мой исцелил мою бутылку. — Вот как? — Мы пили с ним, он мне говорит — Ты пьешь его из ада с ногами в крови.
Пациент: — Медсестра, принесите утку! E.
Пациент: — Медсестра, принесите утку! Его сосед: — У меня тоже есть кусочек.
Сосед встречает соседа.
Сосед встречает соседа: — Ну и настроение у него. Можно мне взять собаку?
«Действительно ли эти диски ровные».
«Неужели эти диски вам совсем ничего не стоят?» — Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.
— Как это узнать, сидя на диване, ИН.
— Как узнать, не вставая с дивана, отключили ли электричество во всем доме или только в вашей квартире? — Включите Wi-Fi SMART: Если сети от соседей нет, то вы не можете встать с дивана.
Чеснок пугает вампиров. Наджралы.
Чеснок пугает вампиров. Чесноков напился, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Глупости! Они все вампиры!
Экзамен на биофаке. На задней парте.
Экзамен на биофаке. На задней парте кавказский студент читал вопросы к билету и шепотом спрашивал русского соседа: — Вася, а что это за Белка? — Грацун является таковым. — Вася шепчет. — Посмотрите на страницу 20. Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: — Вася. И для сына Белки есть сеть!
— Здравствуйте! Это полиция?! — Да. — мой с.
— Здравствуйте! Это полиция?! — Да. — Мои соседи занимаются торговлей. — Да? И сколько? — 1 000 рублей за коробку! — А, ну это не дорого, берите!
Жил-был один армянин. Его звали Акопян. .
Жил-был один армянин. Его звали Акопян. Каждый вечер он сидел под платаном, крутил батат и смотрел на звезды. Однажды ему было скучно сидеть одному. Потом он купил себе собаку, назвал ее Араратом, научил крутить варенье, и теперь каждый вечер они курили под чинарой и смотрели на звезды. Однажды утром соседи пришли к нему и сказали: — Акопий! У вас такая умная собака! Она сама забивает косяк! Да, на собачьих бегах в Ереване она получит первый приз! Акопян согласился и взял Арарата в бега. Дали старт — Арарат бежит последним. Первый тур, второй тур — Арарат последний. В третьем раунде он обычно сходил с дистанции. Акопиан подбежал к нему: — Ну, кто ты такой? Вы выиграли первый приз! И Арарат смотрит на него и отвечает: — Послушай, Акопиан, но он нам нужен.
Фразы, затем начинается свадьба.
Фразы, после которых начинается драка на свадьбе. 1) Я очень рад за тебя и эту телку, Колян. 2) Колян, сделай сегодня все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Капустные сарники — это гадость! 4) И пусть все летит, но мы все равно рады за тебя 5) Привет, мы ваши соседи снизу. Сделайте, пожалуйста, музыку потише 6) Я давно знаю невесту, у нее отличная татуировка на попе 7) Я поздравляю вас и дарю вам эту книгу 8) Простите, это грудь или живот невесты? 9) Я никогда не думала, что мы выйдем замуж за таджиков 10) Ребята, давайте драться!
Встречаются два соседа. — Слушай, примерно.
Встречаются два соседа. — Слушай, объясни, почему твоя свекровь так кричит по ночам? — Я мою ей ноги. — Я тоже, но мой счастлив. Да? Странно. И что потом? — Я растираю его полотенцем — и выкручиваю.
— Сосед, хулиган, всегда что-то.
— Сосед, скотник, постоянно что-то пробивает перфоратором. Но иногда он отдыхает. Когда он отдыхает, он поет караоке.
Соседи
Девочка роет яму под деревом. Сосед с ней. — Мой хомяк. — Что-то нора слишком большая для хомяка! Девочка бросила последнюю горсть грязи и закричала: — Такая большая дыра, потому что мой хомяк находится ВНУТРИ твоего потрепанного кота.
Крестьянин искал пилу для своих нужд. Пила исчезла! Он крикнул в жару: «Женщина, бодрый корень, где ты пила?». Жена ответила: «Я нигде не пила». Муж, не дослушав, опять: "Где пила?»- «Ну, у соседки, так и быть, она выпила».»- А что значит дала? — "Я не давал, что там. " — «Как же ты не дал, когда сам пил из нее?» — "Ну, признаюсь: я не мог отказаться. Он хотел взять у нас пилу, я принес ее, а он кричал на стол. "
Мораль важна для каждого мужа: внимательно слушайте друг друга!
Бабушка
Существует замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабушки поставят тебе оценку, оставят комментарий и прикрепят статус.
Поющий муж
Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, чтобы все соседи меня видели… и не думали, что я его бью!
Выключить свет
Что россияне делают первым делом, когда выключают лампу. правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, кто еще выключен!
Соседская яблоня
Сосед поймал Вовочку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Я поговорю с твоим отцом здесь. Маленький Джонни поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Дядя Коля хочет поговорить с тобой здесь.
Соседский доберман
Игорь не любил бег, паркур, экстремальные виды спорта, адреналин. Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал.
Гостиница и Ленинград
Папа поехал в Ленинград и сказал: кто напишет стихотворение о гостинице и Ленинграде, тому я привезу этот подарок. Маша: Папа уезжает в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Я принесу тебе шоколад, Маша. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит скутер. Скутер уже ваш. Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить мне мопед. Папа: Ну, маленький Джонни не рифмует. Позвольте мне подумать о том, что нужно, в течение пяти минут. Вовочка (через 5 минут): Папа уезжает в Ленинград. Мамин хохол будет в восторге. Мамин хахол — это наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Хороший секс
Хороший секс — это такой секс, после которого утром соседи вместо приветствия говорят: — Совершенно оклемался.
гонорея
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Анекдоты про соседей
Анекдоты о соседях всегда отличались особым юмором. Все шутки болезненно воспринимаются каждым из нас, и все понимают, о чем идет речь. Такие шутки разряжают обстановку, когда вы находитесь в новой компании или просто наслаждаетесь одиночеством. Не проходите мимо и используйте этот момент, чтобы улыбнуться еще шире.
— Ребята, кто-нибудь понимает в растениях? Я залил герань, что делать?
— Соседи снизу сказали это громко.
Три часа ночи. И вдруг сосед постучал в дверь! Я просто
Я испугался, что удар выпал из моих рук.
— Я слышал, что ваши соседи живут как два голубя.
— Именно так. Потом она вылетела в окно, потом он …
— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы пробовали обратиться к нужному?
— Я пытался, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!
— Слышал ли ты, сосед, что с Васей случилось?
— Да, я пришел домой ночью и ударил его топором по голове.
— Он умер, конечно — Топор был отравлен.
Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он выпил половину стопки, а остальное вылил себе на голову и пригладил волосы. Она была:
— Зачем вы это делаете?
— Да, как подумаю, что надо допить бутылку и лечь спать, так волосы дыбом встают!
Сосед увидел, что я несу гитару, и злобно спрашивает: — Ты собираешься слушать музыку? — Нет, я буду играть. И вы будете слушать!
Мои соседи, занимающиеся пробиванием и углублением, были уверены, что я не смогу обогнать Божью Кару, пока я не купил своему сыну электрогитару.
Анекдоты про соседей
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Я остался на работе, магазин закрылся, и у меня закончилась соль. Не пойдёт? — Я дам, конечно, дам, я пас. Но я не буду помогать с солью, я сам закончил.
— У меня есть соседка, хоть и красавица, но стерва. — Почему? — Я отремонтировал всю ее проводку — и, по крайней мере, она благодарит.
-Я видел вас… — Значит, я ваш бывший сосед. -Как я выгляжу, такая рожа отвратительна!
Звонок. Владелец открывает. На пороге — сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: — Я принес тебе овса. — ОВСА! Зачем? — Для тех коней, которые топчут тебя.
Жена — Муж: — Странный этот художник! Вырубил кухню на одну ночь, а сосед и через две недели не будет ездить … — Как думаете? — Муж усмехается. — Вам пятьдесят лет, а соседу двадцать пять!
— Сосед, у тебя совесть есть, ты сидишь играешь на аккордеоне, а жена в огне? — Так она не умеет играть на аккордеоне!
— Привет, сосед? Извините за поздний звонок. То, чего у моей жены не было уже долгое время. Она не попала к вам случайно? — Подождите, я спрошу сейчас. Люси, ты пришла ко мне случайно или специально?
— Если бы ты знал — Жена говорит мужу — Я не хочу ходить к соседям! — А ты думаешь, что хочу! Но представьте, как они были бы счастливы, если бы мы этого не делали. — Вы правы! Поехали!
— Вы заметили, что наши соседи сегодня не кричат? — Они, наверное, дерутся.
— Где ты, сосед, так поздно ходишь с фонарем? — За невесту. — Я не думала, что ты такой трус! Темной ночью я пришел к своей невесте без фонаря. «Я так и подумал, когда увидел вашу жену».
Сосед постучал в дверь: — Здравствуйте! Мы купили новую машину. Нельзя ли одолжить немного хлеба?
— Привет, я твой новый сосед, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно, да! — Вы позаботитесь о моей собаке?
— Слушай, сосед, когда ты перестанешь бурить? — Когда приносят пианино.
— Просто выгляните в окно напротив! Сосед бьет деда кулаком. Но они только недавно постелили ковер, теперь все будет в крови, не замерзнет. — Он не высыхает. У дедушки гемофилия — кровь не сворачивается. — Да? Ну, тогда все в порядке.
Сосед приходит к соседке и спрашивает: — Твоя корова курит? — Нет, — отвечает этот. — Затем сарай поджигают.
Две молодые женщины говорят о своих детях. — Нет, мой Игорь не беспокоит меня по ночам. Как только он начинает плакать, я тут же пою ему колыбельную … — Я тоже так раньше делала — Другая вздыхает. — Но соседи сказали: « маша, пусть лучше плачет».
Мужчина едет в отпуск, на курорт и просит соседа: — Ты присмотри за моей женой, если к ней придет мужчина, забей гвоздик у двери. И я приду, буду считать гвоздики и все понимать. Хорошо? Через месяц он возвращается, а дверь нараспашку. — Ну, он же приходил однажды, не так ли? — Что? Я уже сдал две двери в пункт приема металлолома.
Сосед соседу: — Добейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью подавится!
Мужчина купил мебель. Пытается втащить себя в квартиру. Диван застрял. Сосед приходит на участок. — Слушай, сосед, помоги перетащить этот чертов диван. Они начали тащить его за собой. ПУФ, ОТДЫХ — Диван не на своем месте. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Я чувствую, что мы никогда не придерживаемся этого. — Vetus?!
Один друг жалуется на другого: — Представляешь, они мне последнее время спать не дают: по ночам такой шум, что просто ужас — соседу, видите ли, надо тренироваться!» — «Он что, музыкант?» — «Нет, хирург».
Пожилая женщина говорит соседке: — Внучка на днях узнала — Он разбил свою скрипку на кусочки. — Наконец-то! Такой маленький, а уже так хорошо сделан!