Анекдоты про сосиски! Страница 1

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Веселые анекдоты про сосиски

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Антикризисные рецепты: — Замороженную колбасу трем на терке, намазываем хлеб майонезом и посыпаем измельченной колбасой. Вкусно и практично, а главное, одной колбасы хватает на 5-10 бутербродов. — Если голод не дает уснуть, быстро выпейте два стакана кипятка и ложитесь в постель. Мозг не сразу поймет, что желудок был обманут. — Если натереть черный хлеб чесноком, он будет пахнуть колбасой. — Если вы заморозите яйцо, разрежете его пополам и положите на сковороду, то получите глазунью с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чайки появляются, чтобы посмотреть на это великолепие…

Разговор в студенческой столовой: — Дайте мне, пожалуйста, две сосиски… из очереди недовольное восклицание: — Черт, сволочь! — …и, будьте любезны, семнадцать вилок!

Бабушка жарит Колобка и говорит ему: — Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в задницу засунут!

Руководство мясокомбината в панике: — По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении резко раскритиковал качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «колбаса поганая», а «социалистические страны».

Женщина в магазине: — Скажите, вы приготовили ему сосиски? Продавец: — Они действовали. Женщина, глядя на сына, отвесила пощечину: — Видишь, даже сосиски подействовали.

Можно ли назвать кошачий корм более скромно? Почему мой кот ест «лохмотья кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосисками?

— Эй, что ты делаешь? — Я люблю тебя, я скучаю по тебе, я скучаю по тебе. Каждую ночь мне снится сон, что я не могу жить без тебя. Что ты делаешь, любимый? — Я ем колбасу…

Я весь день искал сосиски дома. Он посмотрел на довольное лицо отца — зятя и понял: сосиски в тесте.

Если вы хотите, чтобы салат понравился вашему мужу, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.