Анекдот на тему сосиска в тесте. Анекдот про сосиску

Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. И шестнадцать вилок».

Анекдот про чукчу и Сосиску

Мать чукчи отправляет чукчу-деч в Москву в институт:

— Если вы хотите заняться сексом, скажите, что у вас там огонь.

Дочь приехала домой на каникулы, и мать спрашивает ее:

— Ну, как ты? Никто не занимался с тобой сексом?

— Нет, я сказал, что у меня там пожар! Трое тут же отошли в сторону, а четвертый пригласил Фрая «на сосиску».

— Хорошо? Они жарились, потом он достал, попросил попробовать, я попробовал, сказал RAW, а он ответил, тогда разворачивайся, будем в «духовке».

Анекдот про чукчу и Сосиску похожий

Знаете ли вы, почему чукчи не едят шоколад? У них просто кислотная фольга.

Почему они не любят соленые огурцы? Голова в банке не ползает.

Однажды чукчи вернулись с охоты. Его жена сказала:

— Однако я хочу есть.

Она кормила его.

— Что еще вам нужно?

— Но я хочу выпить.

Она вела его.

— Что еще вам нужно?

«Но я хочу переспать с тобой».

— Что еще вам нужно?

— Однако я хочу снять лыжи.

Анекдот про чукчу и Сосиску

Чукчи хвастаются соседом:

-Я купил надувную женщину в секс-шопе. Однако она помогает в сексе!

— И как? — спрашивает сосед.

— Но пока что я бегу домой, чтобы любить свою жену — она отпугивает волков от оленей…

— Завтра люди полетят с большой земли, будут водку жрать, правильно — экспедиция называется.

Анекдот про чукчу и Сосиску

Чукотская семья разговаривает друг с другом (муж, жена и дети).

— Папа, почему меня зовут «яркий рассвет»?

— И ты понимаешь, когда мы создали тебя, рассвет был ярким!

— Мамочка, почему меня зовут «яркий закат»?

— Ну, видишь ли, дочка, когда ты родилась, закат был ярким!

— Папочка, мамочка, почему меня так зовут?

— А ты обычно молчишь, «рваная резина»!

Чукча летит на самолете в Иркутск. Сосед просит Чука поменяться местами с его женой (соседкой), так как ее посадили в другой ряд. Чукча наотрез отказывается и не слушает разумные предложения. Стюардесса, увидев проблему, подходит и что-то шепчет чукче на ухо. Чукча быстро собирает свои вещи и пересаживается. Чукотский сосед шепотом спрашивает стюардессу:

— Что вы ему сказали?

— Что эта линия не летает в Иркутск.

Анекдот про чукчу и Сосиску

— У нас на Чукотке, правда, есть такой обычай. Когда к Чуку приходит гость в чуме, то Чук предлагает свою жену.

— В противном случае, однако, никто не придет в гости …

Чукчи нашли политическую энциклопедию и, прочитав несколько страниц, сказали жене:

— Я беспокоюсь о Гондурасе!

«Я же говорил тебе, не смотри на него».

Анекдот про чукчу и Сосиску

В тундре обнаружены два чукчи:

-Открыть первое стрип-шоу для всей тундры.

-А что такое «Стрип-шоу»?

— Это место, где женщины раздеваются не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую…

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

Таксист чукча, который ее не трогает, смотрит на нее.

— А почему он смотрел? Я никогда раньше не видел голую женщину?

— Чукчи увидели голую женщину. Чукчи думают: «Когда мы приедем, но где вы возьмете деньги?

Анекдот про чукчу и Сосиску

Идут два чукчи по тундре — видят русскую девушку. Они хотят ее, говорят они:

— Позвольте им любить вас.

— Хорошо, только надевай презервативы, чтобы у меня не было детей.

Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один другому говорит:

— Слушай, тебе моча в голову ударила?

— Я тоже! Давайте снимем резину, пусть у нее будут дети!

Анекдот про чукчу и Сосиску

Геолог Иван постоянно ездит в Чукче в ярангу, у него есть жена. Чукче это надоело. Он говорит своей жене:

— Сегодня Иван придет к тебе, я спрячусь на кровати, как он упадет на нее, я выйду и пошлю ему его лицо.

Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома, и тащит ее в постель. Чукчи врут и думают:

— Ну, я должен бить морду Ивану, но у меня нет дома …

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Анекдот про чукотскую дочь к анекдоту про чукотскую дочь. Мать чукчи отправляет чукчу-деч в московский институт: — Если хочешь, чтобы я с тобой занималась сексом, скажи об этом.

Анекдот про чукчей и холодильник Анекдот про чукчей и холодильник. Однажды приходит чукча из магазина и приносит холодильник. Его спрашивают: — Чукчи, зачем вам холодильник.

Анекдот про чукчу и жену — самый смешной анекдот про чукчу и самую смешную жену. Я решил взять чукчей с цыплятами. Я купил дюжину цыплят в продуктовом магазине, разорвал их.

Анекдот про чукчей и анекдот про самолет про чукчей и самолет. После чукчу научили прыгать с парашютом. Они объяснили все должным образом и выгнали их из самолета. Чукотский.

Анекдот про чукчу и КАМАЗ Анекдот про чукчу и КАМАЗ. Камаз остался в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… никого. Водительское место.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Похожие

Мужчина спрашивает своего коллегу: — Не знаете, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травился. — Приходите домой, идите на кухню и громко кричите: «Ничего нет!». Человек приходит домой, заходит на кухню и кричит: — Ничего нет! Он заглядывает в шкаф: — Там ничего нет! Под столом: — Ничего нет! Холодильник: — Ничего нет! Успокоившись, мужчина идет в спальню и ложится спать. Посреди ночи его разбудил шорох. Он включает свет — вся спальня кишит тараканами, пол кишит тараканами, вся кровать кишит тараканами. Самый большой шевелит усами и говорит: — Не волнуйтесь, все в порядке. Мы привели тебя поесть!

Чтобы не забыть Вечером, после работы, я пошел в магазин и купил продукты. Перед сном, чтобы не забыть сосиски на работе, я написал на маленьком листочке бумаги толстым фломастером: «Дурак! Принеси сосиски!!!», приколола ее к шляпе и легла спать. . Утром я езжу на работу на метро. Мужчина садится рядом, толкает меня в бок и говорит: — Ну, что, дурак, забыл сосиски?

Вечером после работы я пошел в магазин и купил продукты. Перед сном, чтобы не забыть сосиски на работе, я написал на маленьком клочке бумаги толстым фломастером: «Дурак! Принесите колбасы!» Приколов булавку к шляпе, она легла спать. Утром захожу в метро, парень смотрит на меня и злобно говорит: — Ну что, дурак, сосиски забыл? ))

Кампания Очень хороший человек из Ульяновска рассказал мне эту историю (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (20-30 человек) пойти в поход. Ну, там палатки на ночь и все такое — то есть надолго. А поскольку каждый отпуск должен быть культурным — они ВСЕГДА брали с собой алкоголь! И они хотели отвезти еду в окрестные деревни… (у меня с собой была только гречка и несколько бутербродов). Мы уехали довольно далеко от города — поздно вечером мы оказались в какой-то сельской деревне. Фермерские продукты были уже закрыты… Никакой еды! У какого-то крестьянина в деревне мы купили трехлитровую банку PORCH и 10 кг синеватой колбасы прошлого года. Уже стемнело, они отошли от деревни примерно на 2 часа и решили расположиться на ночлег. Цель поездки была достигнута — мы решили прочесать этот бизнес! Помыл — повторил несколько раз… Теперь никто не мог даже палку воткнуть на ящик, не говоря уже о том, чтобы поставить палатку… но вот незадача! Бутерброды с закусками закончились! Нет огня — невозможно сварить гречку! (где-то 1 ночь!). Но потом они вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку с горчицей вывалили прямо на траву, и знаете, сосиски макают туда и едят! (Сейчас около трех часов ночи). Утро. Картина масляными красками и сыром: кого-то рвет, кто-то безумно смеется, кто-то сидит в прострации… А посреди лужайки лежит НЕПОЛЬЗОВАННАЯ куча горчицы и коровьего пирога вся в маленьких дырочках от сосисок….

Весь день я искал дома сосиски, но не нашел. Потом я посмотрел на довольное лицо свекра и понял: сосиски в тесте.

Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, все считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. — Что за чушь? Я тоже люблю сосиски. — Правда? Пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил открыть собственную клинику. На здании висела табличка: «Вылечить болезнь 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потеряла вкус к еде, теперь все одинаковое, безвкусное. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 упаковки сиропа и дайте его пациенту. — Так что, пожалуйста, откройте рот. — Ага. Это бензин! — Поздравляю, вы делаете разницу между вкусом, 5000 из вас. Врач страшно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 пакета сиропа и дайте его пациенту. — Пациент, пожалуйста, откройте рот. «Но это же бензин!» — Поздравляю, вы восстановили память, у вас с собой 5000 рублей. Врач расстроился еще больше, но через несколько дней он снова решил выздороветь: — Здравствуйте, я потерял зрение, помогите мне, пожалуйста. — Мне очень жаль, но здесь мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Поздравляю, вы восстановили зрение, у вас 5 000.

Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил открыть собственную клинику. На здании висела табличка: «Вылечить болезнь 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходивший мимо врач решил воспользоваться этим и собрать немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потеряла вкус к еде, теперь все одинаковое, безвкусное. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 упаковки сиропа и дайте его пациенту. — Так что, пожалуйста, откройте рот. — Ага. Это бензин! — Поздравляю, вы делаете разницу между вкусом, 5000 из вас. Врач страшно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 пакета сиропа и дайте его пациенту. — Пациент, пожалуйста, откройте рот. «Но это же бензин!» — Поздравляю, вы восстановили память, у вас с собой 5000 рублей. Врач расстроился еще больше, но через несколько дней он снова решил выздороветь: — Здравствуйте, я потерял зрение, помогите мне, пожалуйста. — Мне очень жаль, но здесь мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Поздравляю, вы восстановили зрение, у вас 5 000.

Приходит мужчина устраиваться на работу в ГАИ: — Скажите, как можно найти для вас работу? — Да, в общем-то, все просто: нужно накрыть газон в сауне для всего взвода. Принято к сведению. На следующий день взвод полицейских тусуется в сауне, выпивает, закусывает. Все так, как и должно быть. Вечеринка заканчивается. Парень спрашивает: — И что: завтра я могу пойти работать на твою работу? — Нет, есть последний обряд инициации в трафике. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить вам ухо. Парень подумал: «Ну и что, есть ли альтернатива? — Бывает: оставляешь тебя со всем взводом в круге — а ты гаишник. Парень снова думает: «Весь взвод в круге, конечно, тяжело, но, черт возьми, идти по жизни с отстреленным ухом…». Ничего не поделаешь: это рак, у всего взвода он на боку. На следующий день он приходит в форму, получает полосатую палку и отправляется в путь. Зло после вчерашнего. Белламс: останавливает и штрафует всех, останавливает и штрафует. Нет наборов для оказания первой помощи — отлично, не приколот — отлично, номера на машине грязные — отлично и т.д. Потом у его отца начался запор. Он останавливается: — Ваш ремень безопасности не пристегнут. Заплатить штраф. — Сынок, кто ты? Это я — твой отец. — Ваш ремень не будет пристегнут — заплатите штраф. — Ну, а что вы из себя представляете? Разве ты не узнаешь своего отца? — Ваш ремень не будет застегнут — вы нарушили правила. Заплатить штраф. — Сынок, это я — твой отец, который растил тебя, кормил, воспитывал. О чем вы говорите? — Не шути со мной. Нарушил правила — заплати штраф. — Ну, и пи%%ец тебе, сынок! — Да? А где вы видели гаишника с отстреленными ушами?

Сыну 3 года, как и все дети, ест плохо. Мама с полномочиями на ремне дома, воспитатели жалуются на детский сад. Еда всегда проходит со слезами. Вот женщины. Они не читают «Психологию управления» Роберта Халдинби! Мама уехала на сессию, осталась с сыном. Утром мы идем в садик, я успеваю вставить фразу в ее лепет: — Кушать хорошо в садике, дома ничего нет. Я думал, что у меня нет ушей. Вечером няня говорит: — Молодец, ты даже добавку попросил. Когда мы возвращались домой, разговор шел только о еде: — Папа, что мы будем есть? — Ничего, вы уже поели в саду. — Я до сих пор хочу, дома был суп, мама готовила! ? — Я уже все съел. Когда они вернулись домой, ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще есть яйца. — Одной штуки достаточно? (И закрываю холодильник) — Нет, (берет еще две) — а ты будешь картошку? — Я буду. Он никогда не ел так много. Правда, вернулась мать — опять начались капризы за столом. Необходимо дать ей почитать Роберта Халдини.

В школе по борьбе с воздушным терроризмом проходит экзамен; там готовят специалистов по сопровождению полетов и нейтрализации террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: — Курсант Иванов! — Я! — Вот условие задачи: вы установили, что в салоне самолета, на сиденье рядом с проходом, находится террорист с бомбой. Ваши действия? — О-о-о… Тихо подойду к нему сбоку, приложу пистолет к виску, достану бомбу, привяжу!»Отлично, спасибо… Следующий!» — курсант Петров!»Вот условие задачи: террорист сидит у окна, рядом с ним сидит пассажир. Ваши действия? «Ну, под каким-нибудь предлогом я поменяюсь местами с этим пассажиром, сяду рядом с террористом, заведу с ним разговор, использую гипноз, внушение, усыплю его, тут же возьму бомбу и свяжу его!» — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!» «Слушайте предпосылку проблемы: в самолете находится группа вооруженных террористов; их «узнали» и они окружили. Вот вы сидите сзади с ножом, справа с пистолетом, слева с автоматом, а спереди с бомбой! Ваши действия? — Ну… скажи мне, какой самолет? — Самолет. Ну, допустим, Ил-86. «Извините, но зачем вы это делаете?» «Ну, мне нужен ответ». «Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м. Они вычислили меня и окружили, один с ножом сзади, один с пистолетом справа, один с автоматом слева, и один с бомбой спереди, так? — Да-да! — А зачем вам это нужно? — Ну, мне нужен ответ!»Ну, пусть будет 900 километров в час!»Итак, еще раз: «Ил-86», 10 000 метров, группа вооруженных террористов в самолете; они «поняли» меня и окружили, один с ножом сзади, один с пистолетом справа, один с автоматом слева и один с бомбой спереди, так? Да, да, ваши действия. — Мои действия?! Да, я собирался снять скальп!

— Я хочу исповедаться тебе во всех своих грехах перед свадьбой!