Анекдоты про сосну

— Что такое телеграфный столб? — Это хорошо обработанная сосна.

анекдот про сосну

Ответ Николая [Guru] на вопрос о победе на президентских выборах, D. А. Медведев отправил сообщение в Twitter: «Я в гонке, вам очень нужен мой голос, это не спам». ************************ Вовочка и Ванечка придут в школу 1 сентября. Вовочка: — А что мы будем писать? В конце концов, все лето мы курили целыми днями. — Вместо слова «курил» напишите «читал». Они читали все лето — это хорошо. Проверьте работу. Учитель говорит: «Я как-то проснулся утром. Я прочитал. Я вымыл его. Я прочитал. Я прочитал его перед завтраком. У меня было еще немного. Я позавтракал. Я прочитал. Я пообедал. Я хотел спать. Я читаю книгу перед сном. Я прочитал. Я проснулся, проснулся, проснулся, проснулся, проснулся, проснулся, прочитал. Тут подошел Ваня. Я сразу вижу — я читаю. Мы вышли на балкон. Мы стоим, читаем. Тут Таня подходит и звонит: «У вас есть что почитать? ‘ И такой начитанный читатель и полупотребитель спускается за ухо. Я бросаюсь туда. Один кричит: — Я первый оплодотворю ее, я самый сильный!!!! Другой: — Нет, я самый быстрый!!! Позади все плетут сперму, все кривляются и кричат: — Мальчики! Они нас кинули, мы в заднице!!! . Все они разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит на них в бодрствующем состоянии и, бормоча, говорит: — Вот так рождаются гении. ************************************************************************************************************************************************ Учитель: — Дети, мы начинаем изучать интересную тему. Очень скоро в нашем классе мальчики будут интересоваться девочками, а девочки мальчиками… Вовочка: — Мария Ивановна, а вы умеете играть в футбол? ************************* Брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: Муж: Привет, что мне делать? Друг: Ты вообще жена? Муж: Нет! Друг: Ну, сними и раздень его сама. Муж: Вот так, секция… Друг: Борьба на сосне? Муж не смотрит в окно с пониманием. Муж. Друг: Ну, так залезай на нее… он выходит на улицу абсолютно голый и залезает с мужем на сосну: что дальше. . Друг: Ну, теперь качайся… Он сидит на ветке, которая качается, качается. . Друг: Ну, он сломан. . Друг: Нет… Друг: Ну, покачайтесь еще… Он сидит на ветке, которая качается, качается, потом ветка с хрустом падает вместе с человеком. Друг: Ну, он сломан. . Муж (довольно): Разбита… Друг: Там кровь. . Муж. Ухо друга: Ну, ты извращенец, не звони мне больше ***************** e-r Блондинк а-Не дыш и-Что ты пукаешь? ******************** Мы стали жить лучше — мы рассказали о вас правительству — люди подумали ************************************* ******* «И мы не будем бросаться с поцелуями», — сказал принц, припадая к источнику спящей красавицы:DDD

Анекдоты про сосну

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дерево. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, а тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приспособился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не трите! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елка не потерта!

После летних каникул, проведенных бабушкой, она говорит мальчишкам: — Все, я не молочу, бабушка отвыкла! — Ты зелье дала? — Нет, я встаю, на столе лежит записка: лунная полоса в сумке, сумка на сосне, сосна на опушке березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней….

Персонаж гуляет по лесу со своей женой. Бабушка говорит ему. — Могу! — А береза??? — Могу! — А сосна? — И тебе будет больно, я держу тебя весь лес.

Мало кто предполагает, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите магазина Garden Goods изображена девушка в несерьезной позе с табличкой «Сосна в подарок!».

Сын (3 года) в администрации города Ельца сказал о стишке: — На борту, веселый дятел, дом конопляного проститута. В детском исполнении это звучало так: — На сосне, веселый дятел, Хенпинш долго сидел.

Чукчи обиделись на Москву за шутки и решили отправить туда ракету. Они взяли сосну, спрятали их, засыпали порохом, подожгли, подожгли и смылись. На лугу — ад. Из дерева выползают два чукчи: — И вы можете себе представить, что сейчас происходит в Москве!

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают, что делать. Парень звонит другу. — Здравствуйте, что делать? — Ну, ты в постели? — Да! — Она голая? — Нет. — Ну, сними и раздень его сама. — Голова? — Да! — Стоит ли «Сосна» того? Парень смотрит в окно, в окне стоит сосна. Это: — Стоит! — Ну, залезай на него. Голый мужчина выходит на улицу и забирается на сосну. — Все поднялись, что дальше? — Качели! Мужчина начинает говорить. — Ты сломал его? — Нет!» — замахивается он громче. — Ты сломался? — Нет! — Качайтесь еще больше. Затем ветка с треском ломается, и человек летит на дно. Он поднял трубку и гордо заявил: — Разведение. Друг: — Кровь пошла? — Да, из уха — Фу, ты извращенец, не звони мне больше.

Подруга работает в крупной юридической фирме, где больше нет женщин. Так уж сложилось, что некоторые мужчины находятся рядом. Это было перед новым годом. Раздается телефонный звонок, и ее знакомая, которая занимается бизнесом на елках под Новый год, такая: «Маш, привет! Спросите у своих мужчин — никому не нужна финская сосна на новый год «по дешевке»? Маша входит к «курильщикам» и произносит прекрасную фразу: «Ребята! Никому не нужна сосна по дешевке? «

Слепой человек приходит устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода говорит ему: «Поскольку вы ничего не видите, я не думаю, что вы справитесь с этой работой. — Это не проблема, я могу определить древесину дерева по запаху. — Ну, давайте проверим. Он кладет доску перед собой. Слепой принюхался и сказал: «Это дуб». Молодой дуб. Директор дает ему еще две доски для запаха. Слепой: — Это сосна, но это лиственница. Он не ошибся. Режиссер, большой любитель пошутить, говорит: — А теперь последнее испытание. Если вы его пройдете, вас примут на работу. Директор подходит к секретарше, которая проработала на этом заводе более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять брюки. Затем он приглашает ее зайти вслепую. Он фыркнул и сказал: «Ты хотел меня обмануть?». Вероятно, вы не используете такую древесину в производстве, вы взяли эту доску из двери туалета какого-нибудь старого рыболовного траулера.

Заяц идет и смотрит — ворона сидит на сосне и щурится. — Рейвен, что ты делаешь? — Да, я сижу, ничего не делаю, ублюдок. — И могу ли я заниматься с вами? — Неважно. Кролик сидел под сосной. Сидит, ничего не делает, ублюдок. Приходит ёжик, смотрит — на сосне сидит ворона, а под ней кролик и щурится. — Что ты делаешь? — Да, мы сидим, ничего не делаем, ублюдок. — И я могу сделать это с тобой. — Ну, садись. Осел следует за ним. Я тоже сидел с ними. Так что под сосной было много-много животных — сидят, ничего не делают, гады. Вдруг появился волк, и все работают… — сказал он. Только ворона этого не поняла. Вот животные, а гусеница собирает ворон: — Что ты не сказал, что получишь П…казды? — О, сидеть и ничего не делать, да еще и лысеть при этом — не надо просто сидеть… надо сидеть высоко…

Про сосну

Молодая пара Алиша и Василиса Прекрасная в первую брачную ночь лежат на кровати, вспоминают, как праздновали свадьбу, и тут она спрашивает его: «Слушай, Алишенька, ты меня любишь?» — «Я люблю тебя больше, чем всю твою жизнь, мой дорогой!» — «А ты готов ради меня на все?» — «Конечно, на все!» — «А ты можешь хоть елку сломать? — Я просверлю щепу!» — А береза? — А березу я сразу сломаю! — А если сосну? — А если это сосна, то я разобью весь лес!

Похожие анекдоты

Молодой человек зашел в лес и заблудился. В конце концов он вошел в небольшую хижину. Постучав в дверь, он был встречен китайцем древнего вида с длинной седой бородой. — Могу я остаться на ночь? — Конечно, только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. — Что ж — мужчина согласился и вошел в дом. Он не мог оторвать глаз от дочери и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал виду и, поев, уснул. Ночью он не мог заснуть от своего желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату усталый и счастливый. Он проснулся от ощущения тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди». «Ну, это чушь, — подумал Человек, — если это лучшее, что мог придумать старик, то есть повод для беспокойства». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Затем он заметил еще одну записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка уже почти натянулась. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул в окно. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязывают к столбу кровати».

Там Кощей и Баба Яга. — Куда ты, старуха, идешь? -Хьяд, Кощи, Север. -Как далеко? Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Но кто тебя возьмет. — Не говори мне, Кощечка, не говори. Это здесь я — Баба Ята, а там — красавица Василиса.

21 век, две ведьмы собрались у костра, готовят ужин, одна другой: — Смотри, какой вкусный мальчик, съешь его? Вы знаете, сколько сахара содержится в этих вещах!

Баба Яга идет на свидание. А у нее на голове всего три волосинки, ну, сейчас я собираюсь отказаться от косичек — челка из этих же волос отламывается, остаются две. Ну, сейчас я сделаю два хвостика, я начала делать новый хвостик и еще один волосок выпал, хорошо, Баба Яга думает что-то ужасное, я сделаю хвостик, я начала делать хвостик и последний волосок выпал, давайте убедимся, что Баба Яга-я пойду со свободным!

Однажды вечером Гена и Чебурашка решили покурить, Гена сказал Чебурашке: — Слушай, сейчас ты примешь душ и не будешь курить, подожди меня, потом мы вместе покурим и наконец-то отойдем подальше!» Хорошо, ответил Гена-Чебурашка. И он думает — что я буду ждать от него? Сейчас я собираюсь подсуетиться, а когда он выйдет — у меня будет приход. В общем, покурил Чебурашка, очень ему понравилось, тут гена кричит из ванной: — Эй, ухарь! Чебурашка — Бам! А он переживал — что делать, он же меня заметит, а я без него так плохо себя чувствовала, моргала, черт возьми! Что делать? Как это исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, думает Чебурашка. Так что же он спросил? О! Точно, полотенце! Так вот он где! А куда приносить, в туалет? Он принимает душ. Кто он? Gen. Геннадий. Полотенце, душ? Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, я должен сказать, что он не обжег меня, сказал — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, я принес его!». Нет, он обязательно сгорит, может быть, вот так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Нет, мы не наезжаем на вас, может быть просто — «Джин, вот твое полотенце» и протягиваем полотенце! Все, что угодно, блестяще! Соответственно, он открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б#И! Крокодил».

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://3otveta.ru/anekdot-pro-sosnu/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-sosnu/

Источник — http://anekdotov.me/skazochnye/168940-pro-sosnu.html