Анекдоты про сотрудников! Страница 1
— Я много работаю! — Какое лицо? — В чьем поту я работаю!
Анекдот про профессионалов
На нашем сайте собраны анекдоты для профессионалов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, у кого заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, мы пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные — уже у двери. Здесь остались только профессионалы.
Тамада. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные. Будет очень трудно вызвать драку, но я профессионал!
Объявления, в которых счастливые люди используют новую операционную систему Microsoft, должны сопровождаться сноской: — Не пытайтесь повторить это — все трюки делают профессионалы!
Отдел кадров заинтересован в приеме на работу: — Как насчет выпить? Любовник? — Я обиделся… Профессионал!
Если вы думаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы находитесь в руках профессионалов.
Воздушно-десантные войска. Прапорщик солдатам: — Вы еще новобранцы, а тут прыгают настоящие профессионалы! Вот этот, например, тащил… много тащил… Тащил почти до земли… Ну, блин, теперь другие пойдут!
Еду в машине, по радио реклама компании, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: — Многие тянут, профессионалы приносят удовольствие. Чуть не разбился…
— Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге … Я профессионал …
«Не волнуйтесь, я профессионал», — сказал терапевт и записал в моей медицинской карте «Диагноз: сглаз».
Встречаются два психоаналитика. Один говорит другому: — Ну вот, я наконец-то построил трехэтажную дачу на Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль сделал евроремонт, поставил в гараж Ferrari вместо Mercedes и Cadillac… Второй отвечает: — Слушай, ну мы же профессионалы! Давайте просто возьмем и измерим!
Работайте с профессионалами! (Анекдот) — cummins
Врач сказал: «Фима, хорошая новость в том, что я могу избавить тебя от головной боли. Плохая новость заключается в том, что для этого потребуется кастрация. У вас очень редкое заболевание, при котором ваши яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у вас ужасные головные боли. Единственный способ уменьшить это давление — удалить яйца. ‘ Фима был в отчаянии. Ему даже стало тошно от жизни. Но у него не было выбора, и он согласился лечь под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не мучили головные боли, но он не жалел об утраченной части себя. Но потом он решил, что ему нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «Не купил ли ты для меня новый костюм?». Он вошел в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… рост 174.» Фима рассмеялся: «Точно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!». Фима примерил костюм — он оказался в самый раз. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчет новой рубашки?». Фима подумал и согласился. Продавец посмотрел на Фиму и сказал: «Итак. Рукава 34, горловина 16 с половиной. » Фима снова удивился: «Точно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!». Фима примерил рубашку, и она села идеально! Когда Фима поправил воротник перед зеркалом, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые туфли?». Фиме понравилась эта мысль: «Продавец посмотрел на Фиму и сказал:» Итак… 9-Патия Е». Фима был потрясен: «Точно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!». Фима примерил туфли, и они подошли к нему. Фима обошел весь магазин, и продавец спросил: «А нижнее белье?». Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, измерил талию Фимы и сказал: «Итак… 36 размер». Фима разразился смехом: «Ха-ха! Вот так я тебя и поймал! Я ношу 34-й размер уже восемнадцать лет!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й размер. Трусы 34 размера раздавят твои яйца до основания позвоночника, и у тебя будет ужасно болеть голова».
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца. :))
Работайте с профессионалами!, За евреев, о евреях и просто анекдоты
Почему важно вовремя встретиться с профессионалом?
Врач сказал: «Фима, хорошая новость в том, что я могу избавить тебя от головной боли. Плохая новость заключается в том, что для этого потребуется кастрация. У вас очень редкое заболевание, при котором ваши яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у вас ужасные головные боли. Единственный способ уменьшить это давление — удалить яйца. «
Фима был в отчаянии. Ему даже стало тошно от жизни. Но у него не было выбора, и он согласился лечь под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не мучили головные боли, но он не жалел об утраченной части себя. Но потом он решил, что ему нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «Не купил ли ты для меня новый костюм?».
Он вошел в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Старший продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Итак… рост 44».
Фима рассмеялся: «Точно, откуда вы знаете?» «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм — он оказался в самый раз.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчет новой рубашки?».
Фима подумал и согласился.
Продавец посмотрел на Фиму и сказал: «Итак. Рукава 34, горловина 16 с половиной. «
Фима снова удивился: «Точно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!».
Фима примерил рубашку, и она села идеально!
Когда Фима поправил воротник перед зеркалом, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые туфли?».
Фиме понравилась эта мысль: «Продавец посмотрел на Фиму и сказал:» Итак… 9-Патия Е».
Фима был потрясен.
Фима примерил туфли, и они подошли к нему.
Фима обошел весь магазин, и продавец спросил: «А нижнее белье?».
Фима подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, измерил талию Фимы и сказал: «Итак… 36 размер».
Фима разразился смехом: «Ха-ха! Вот так я тебя и поймал! Я ношу 34-й размер уже восемнадцать лет!».
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34. Трусы 34 размера раздавят ваши яйца до нижнего отдела позвоночника и вызовут ужасную головную боль».
Работайте с профессионалами!
Смешные анекдоты про профессионалов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для профессионалов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Водитель такси, намотавший сотни тысяч километров по городу и проведший за рулем 10 часов, спросил, когда вы чувствуете себя настоящим профессионалом? — Сидя в туалете, я начал пристегивать ремень безопасности и только после сдвига на полдраммы понял, что здесь что-то не так…
— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? — В обоих случаях профессионалы имеют вас.
После Олимпиады национальные лыжники и биатлонисты решили усилить этих профессионалов. — Теперь за российские команды будут играть психи, одержимые манией погони.
В Ярославле продавец подвесных потолков, они начали дело под лозунгом «Натянуть может любой, удовлетворит — профессионал».
— Кума, почему профессионалы везде с новым правительством? — Потому что «их люди» уже рождены профессионалами!
К старому ювелиру — ивриту приходит очень жилистая дама и просит снять кольцо с ее пальца. Он долго страдал и, полностью обессилев, сдался. — Ну, раз уж вы не можете справиться с такой мелочью, тогда хотя бы скажите, где я могу найти настоящих профессионалов, чтобы они сняли кольцо!? На что он ответил ей: «Спокойно, юная леди» …. После полуночи в Центральном парке ….
Телевизионная реклама: — Елена, какой разрез под глазом! Сразу видна рука профессионала! Насыщенный, удивительный цвет! — О, что вы! Это мой муж, я сама прибежала домой!
Никогда не бойтесь делать то, что вы не умеете. Помните, что гроб был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Он приходит к врачу, чтобы обмануть пьяного пациента. Врач, повернувшись, с усмешкой посмотрел на пациента: — О, еще один любитель выпить. — Оскорбление, доктор. Профессионал!
Если вами никто не манипулирует, значит, вы находитесь в руках профессионалов.
Профессиональные анекдоты | Мир анекдотов
— Что у вас за профессия такая — заведующий собаками? — Не твое собачье дело.
— Кто вы по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Круто. — Да, я работаю на бульдозере…
То, что люди считают шутку профессией для политика и клоуна.
Настроение: Танцуй боярин Танцы под песни Ивана Василича меняют профессию.
Стоимость профессии. Разгадав все кроссворды, охранник начал стрелять в подозрительных людей.
Заявление о том, что продукты санкций могут пойти на корм скоту, было признано экстремистским. Она оскорбляет такие профессии, как таможенник и чиновник.
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С чего мы начнем? — Давайте о плохом и ни слова о хорошем! Понимаете, я журналист по профессии…
Тьютор обращается к студентам перед началом сессии: «Я могу поставить вас всех автоматически, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии. «
Они говорят, что преподавание — это профессия от Бога. Жаль, что зарплата от государства …
Семнадцатилетние слишком молоды, чтобы разрешать им пить, смотреть порно, подписывать контракты, но достаточно зрелы, чтобы выбрать профессию всей жизни.
— Понимаете, зарубежный перелет очень долгий, поэтому я попросил стюардессу найти коллегу-профессионала, с которым можно поговорить о работе, чтобы скоротать время. «И вас ни капельки не смущало, что вы командир воздушного судна?» А стюардесса, выполняющая вашу просьбу, должна была пройти по кабине самолета, летящего над Атлантикой, и спросить у пассажиров, не может ли кто-нибудь управлять самолетом?
Мужчина, мясник по профессии, любуется своей девушкой и говорит: — Катя, сколько ты весишь? — Шестьдесят килограммов… — шестьдесят — и один килограмм красивее другого!
Пациент обращается к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. «Так почему бы тебе не побаловать себя?» — Я слишком дорого беру …
Самая сложная профессия — заведующий школьной столовой. Если бы вы знали, как это морально тяжело — воровать у детей.
— А какая у вас работа? — Есть такие профессии, когда платят за борьбу с земным притяжением. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.
В школе ребенка просили рассказать о профессии родителей. Я попытался объяснить, что делает система Sisadmin. Вообще, в школе дочь говорила, что ее отец при деле: ловит Жукова, командует демонами и разговаривает с чайниками.
— Есть такая профессия — инженер-программист. — Вы работаете программистом. Они платят — как инженеру …
Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом по профессии, а прославился как писатель. — Это происходит, когда у врача непонятный почерк.
— Мама, кто мой отец? — Футболист. — Футболист? А что делают футболисты? — Понимаешь, сынок, есть такая профессия — позорить страну.
Учитель обращается к ученикам: — Назовите профессию вашего отца, скажите ее первыми и назовите одну вещь, которую он подарил бы нам, если бы был здесь. Маша отвечает: — Мой отец — банкир. Мой отец — банкир. Если бы он был здесь, то подарил бы каждому совершенно новую, блестящую монету. Петя отвечает: — Мой отец — пекарь. БЕЙКЕР. Если бы он был здесь, то подарил бы всем свежее печенье. Вася говорит: — Мой отец — бухгалтер. Б — о — г, нет, подожди, б — о — х — а … Учитель остановил его и сказал: — Сядь, подумай еще. Затем поднимается гласный: — Мой отец — букмекер. Букмекер. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сможет правильно сказать «бухгалтер».
Анекдоты про работников | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты о работниках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Милиционер в пробке останавливает машину и выясняет: — Молодой человек, если вы сняли аккумулятор на своей машине, колеса поставят? — Я не знаю. Он оштрафовал его. Он останавливает следующего. Стареющий водитель выходит из машины. — Дедушка, если у тебя в машине аккумулятор, поставят ли тебе колеса? — А если вас ударят монтировкой по голове — шнурки разозлятся?
Денежные секретари судов, ввиду отсутствия средств из-за кризиса, получают зарплату из них.
— кто служит в армии — тот в цирке не смеется!» — сотрудники военных служб по инклюзии стали ходить в цирк и смотреть, кто там смеется. — Таким простым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.
Как работник «Газпрома», могу сказать вот что… Не обижайтесь на наших уборщиц, они мало получают.
— Понедельник во время кризиса — тяжелый день… особенно для офисных работников. — Сразу же 3 страницы календаря приходится вырывать …
В паспортном столе мужчина говорит: — Я хочу изменить свои паспортные данные! Паспортист: — Хорошо, пишите заявление. Как ваше имя и фамилия? Иван Пердунов! Я понимаю. И вы хотите измениться… Мужчина: — Да! Я хочу изменить свое имя на Ричард!
Сантехник — наркоман, действительно самый непьющий работник в жилищном отделе.
Дети сотрудников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. — Или нет ремня, или портфель не закрывается, или подошва потерта.
Надпись под групповой фотографией: «Сизиф и другие работники АвтоВАЗа».
Его начальник подходит к рабочему и возмущается: — Ты работаешь у нас полгода и не можешь понять, где первый сорт угля, а где второй!
1 2 3 4
Свежие анекдоты про работников | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для сотрудников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Конечно, нельзя сказать, что я хороший работник. Но и саботажем я не занимаюсь!
Характерным недугом конторских служащих является хроническое недосыпание.
7 марта объявлено Международным днем работников торговли, которые продают весь хлам до 8 марта.
Офис переехал на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Потом один из рабочих приходит к начальнику и радостно говорит: — Нам принесли еще один монитор! Начальник оглядывается по сторонам и мрачно говорит: — Идиот! Системный блок был украден.
В рыбном отделе мужчина хочет повесить килограмм мойвы. «Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите, какое качество!» — Спасибо, нет, я за кота. «Но кошки не едят мойву!» — удивляется продавец. «Ну… Это только первые три дня.
Работник атомной электростанции Ухрупин понял, что что-то не так, когда открыл пиво глазами.
Мужчина заходит в салон: — Побрейте мне лицо по лучшей категории. Работник салона плюет на щетку и начинает бить мужчину по лицу. — Кто ты! Я просил лучшую категорию!», а в худшем случае — плюнуть в лицо.
Они уволили программиста с работы. Как-то он устроился садовником. В первый рабочий день бригадир отправил его косить кусты в парке и сказал: — Я знаю, что ты программист, я даже не требую идеала, но постарайся иметь хотя бы «топ-лесс». В конце дня бригадир решил проверить, как новый рабочий косит кусты. Я пришел в парк и был ошеломлен, все сделано криво, страшно, нет даже двух одинаково подстриженных кустов. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: — Что ты наделал? Поэтому я попросил вас подстричь кусты? Это называется «вверх или вниз»? И программист ответил: «Ну, «больше или меньше» означает «не равно».
Однажды Ленину присылают телеграмму из деревни: «Кустурица голодает». — Какие? Ленин не понимал. Шкрабы», — сказали ему, — «это новое название для работников школ». «Какой позор — называть учителя таким отвратительным словом!» — возмущался Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают. — Это совсем другое дело! Ленин был в восторге.
Секретарь провела вновь назначенного сотрудника по офису, познакомила его с персоналом и показала, где что находится. Мужчина спрашивает: — Где вы здесь курите? Секретарь отвечает: — Нигде, в нашем здании мы вообще не курим. Почему?! Секретарь: — Мы боимся, что дым взорвется.
1 2 3 4
Анекдоты про профессии | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты о профессиях. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мы являемся представителями древнейшей профессии: спать за деньги. — Запутался, или как? Мы — смотрители.
Обсуждаем с 5-летней дочерью профессии: — Кто готовит еду? — Повар. — Кто управляет автомобилем? — Водитель. — Кто шьет одежду? — Швея!» — уверенно отвечает дочь.
В отдел кадров пришел мужчина. «Я бы хотел найти для вас работу». Я дизайнер. «Я вижу лицо, — говорит кадровик, — это не Иванов.» Какая у вас профессия? — Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится хороший еврей!
— Моя жена работает в аптеке — она кодируется от пьянства во сне. «И вы по-прежнему считаете, что ее профессия и тот факт, что вы не пьете, никак не связаны, не так ли?».
Самая сложная профессия — заведующий школьной столовой. Вы бы знали, что это такое: воровать у детей!
Пожарные, врачи. — Самые нелогичные профессии — люди борются с тем, чем они живут.
Саперер ошибается дважды в жизни: — первый раз, когда выбирает профессию, второй раз — когда женится.
Такой кокетливый гражданин интересуется у видного деятеля: — а, если не секрет, кто вы по профессии? Ученый, журналист? … — Нет, я начальник тюрьмы! — Как интересно! Вы начали с обычного заключенного?
— Представители древнейшей профессии решили — проститутка и вор поженятся… — И что? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
— Девушка, кто вы по профессии? — Дейка. — И что вы делаете? — Я даю.
1 2 3 4
Анекдоты про рабочих | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты о работниках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Психотерапевт умер от скуки прямо в кресле на работе, но успел забрать еще трех пациентов, прежде чем его заметили.
Если на работе долгое время сосредоточенно просматривать/смотреть какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у вас может сложиться впечатление, что вы работаете.
Работа — не волк… не забредет ли он в лес? Что, если он сбежит? Так, за ее мыслями и мечтами, проходит рабочий день …
Рабочих мест стало меньше. Сторож борется с собакой за кол.
Чтобы закончить рабочий день на час раньше, нужно не только дни, но и товары, начав рабочий день на два часа позже.
На строительной площадке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.
Проблема с автопромом не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все пропали. Гинеколог не торопится, у него длинный рабочий день, поэтому очередь идет очень медленно. И тут в кабинет вбегает энергичная дама и заявляет: «Просто спрашиваю!». На что ее суровая тетя отвечает басом: «А мы можем просто показать!».
Теперь пограничники будут уничтожать западные деликатесы прямо на работе, чтобы их жены больше не могли на них готовить.
«Зато на работе она навела порядок», — думала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Анекдоты про специалистов | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты для профессионалов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Получив перерасчет электроэнергии через 3 месяца, профессор математики передал его в качестве задания для своих студентов. Уже на следующий день молодые специалисты обнаружили, что эта система нелинейных уравнений не имеет решений в области вещественных чисел.
Психолог был специалистом, которому было лень учиться на психиатра.
— Кого бы вы посоветовали в качестве барда? — Анжелика. «Почему она?» — Потому что она узкий специалист …
«Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?» — Нет денег на машину. Не ленись, учись лучше, станешь хорошим специалистом и купишь машину. — Папа, почему ты ленился в школе?
— Молодежь, приходящая из институтов, не знает, что да как. — Да, ранее специалисты были лицензированы. — Да, Николай Палыч, например. Он играл в 9-скоростной «Тетрис», использовал клавишу «вниз» и постоянно кричал «Брось уже уменьшать».
Нам легче найти крутую блоху, чем квалифицированного специалиста.
Факультет переподготовки дипломированных специалистов.
Он переставил диван к другой стене, потому что там есть гнездо. В резюме добавлено: «Специалист по интерьеру».
«Я ничего в этом не понимаю». Вы специалист, вот вам деньги, расскажите, как правильно это сделать. — Правильно. — Я не согласен.
Сколько специалистов нужно, чтобы включить лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит проблему, 2-й пишет техническое задание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И вам все еще нужен электрик.
Смешные до слез анекдоты про профессии
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про профессии. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Само название профессии — Доктор — говорит само за себя. — О чем вы говорите? — Да, черт возьми, вчера я был у офтальмолога, он убедил меня в необходимости хирургической коррекции близорукости. — И что? — И он слышит очки!
Мужчина встречает женщину, происходит спокойный разговор: мужчина: — а кто вы по профессии? Женщина: — лектор, а вы? — Доктор. — Гинеколог? — Нет, … но я вижу.
— Можно ли построить целый дом из одного кирпича? — Оказывается, можно, и не один дом, а несколько!» — секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Они поймали украинских бандитов-полицейских, которые готовили покушение на Путина. Они били его всю ночь. А на следующее утро он спрашивает их: — Ребята, вы так любите Путина или свою профессию?
— В принципе, я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными мотивами. А в чем заключается специализация? — Патологоанатом.
Профессиональная этика. В молодых профессиях, таких как программисты, это только зарождается. А в самых древних, таких как проституция, этика превратилась в поэтику.
— Вчера в Саратове прошел первый международный слет представителей древнейшей профессии. — Женщины легкого поведения пришли на акцию… так сказать… со всех… сторон…
То, что люди считают шутку профессией для политика и клоуна.
Стоимость профессии. Разгадав все кроссворды, охранник начал стрелять в подозрительных людей.
Самая сложная профессия — заведующий школьной столовой. Если бы вы знали, как это морально тяжело — воровать у детей.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-professionalov.html