Анекдоты про советы
— О мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… — Парень, не приставай к Бобру! Если вы хотите, чтобы вас фотографировали, платите! Нет денег — иди отсюда.
Анекдоты про советы
Прибегает человек к ребе: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет отравить меня — Этого не может быть. Почему вы так думаете? — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то добавила в мою еду. И вкус еды изменился. Раввин думает, потом говорит: «Вот что вы должны сделать». Я поговорю с вашей женой и выясню, в чем дело. Приходите завтра в синагогу, я скажу вам свое мнение. На следующий день он снова приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разбегаются. Раввин: — Я только что говорил с вашей женой. Я проговорил с ней три часа по телефону. 3 часа. Вам нужен мой совет? — Конечно, Ребе — примите яд.
Если во время варки добавить в гречку немного голландской конопли, каша получится не только полезной, но и твердой!
Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился о еде, и из-за этого отравились и умерли наши младшие братья: кот-архангел и хомяк-епископ. Самое интересное появится не по периметру столкновения, а в его центре. Наконец, Галактический совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственного перехода. Первый, Большой адронный коллайдер, запустил динозавров. У физиков есть своя традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают Большой адронный коллайдер. Новости: ‘Россия вывела три спутника Глонасс на целевую орбиту’ Китай выводит в космос трех человек ‘а выведут ли наши спутники Глонасс? Как показывает опыт, сидеть на диете — все равно что делать резервную копию установочного файла. Меньше, конечно, не станет, но легче. После просмотра очередного эпизода «Звездных войн». Мастер йода, мастер калия и мастер натрия.
Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и спрашивает совета у продавца. — И что он делает? Он спрашивает. — Он поэт. — О, как романтично! Я просто не знаю, что посоветовать… может быть, вы возьмете эту корзину для бумаг?
Хорошо, что он хорошо воспитан, посоветовав криворукой девушке обратиться к кавалерии, он не уточнит мотивацию своего совета.
Британский парламент каким-то образом решил одобрить правое движение в Англии. Указом отменяется. А англичан не слышно: пока они ехали слева, они идут. Консерваторы, вы, блядь, понимаете! Парламент разослал депеши во все страны с нужным движением. Например, попросить совета. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. Америка, за один год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого было предложено собрать в Англии пятьсот грузовиков с русскими водителями и выпустить их на неделю на дороги страны.
Совет молодым режиссерам: «Если вы считаете, что спектакль не удался — уберите антракт!» © Марк Захаров
Семь советов по российской политике.
1. Боритесь с коррупцией! Увеличьте размер взяток и расширьте сферу поборов! Возможно, пожертвования на взятки приведут к банкротству! 2. Боритесь с преступностью! Сесть в Думе между бандитами и представителями властных структур: узнать, наконец, друг друга! 3. Плюньте на принятие важных законов, сосредоточьтесь на мелких и бесполезных, например, переименуйте деревню Гадюкино во влагалище змеи! И красиво, и похоже, что для людей, и время выиграешь! 4. Чаще посещайте VIP-курорты в Азии и Европе! Помните: вы должны учитывать стремления людей, которые лично убеждены в своей бедности! 5. Чаще используйте метод «кнута и палки»: от любого удара кнутом через людей — рыжий сам. 6. Поддерживайте педофилов и сексуальные меньшинства всеми возможными способами! Помните — вот как. 7. Закрывать глаза на дедовщину и другие злоупотребления в армии! Помните об этом
Газета. Бравый полковник: — Я «Известия» и еврейский киоск, даю газеты и отхожу от окна: — Вы. Из нашего? «Нет, я не из ваших.»- Почему вы интересуетесь еврейской прессой? — Я вытираю ей задницу. — И позвольте спросить, как долго вы этим занимаетесь? — Шесть месяцев, какая разница? — Хочу дать совет, если вы будете продолжать делать это некоторое время, то ваша задница скоро станет умнее вашей головы.
Двое мужчин ссорятся. Один жалуется: когда я прихожу домой пьяный, жена борется со скалкой, а на следующий день ты надеваешь ей на голову кастрюлю, тот, кто дал умный совет, интересуется: как ты старался? Да, в этой кастрюле можно представить отличную жену, она ни черта не видит.
Несколько советов домохозяйке: 1. Знайте, что двухсот-одномиллиметровый гвоздь, вбитый в стену из гипсокартона, может служить удобной вешалкой сразу в двух комнатах. 2. Варенье из консервации лучше всего хранить в больших бутылках, тщательно обернув их горлышко резиновой перчаткой.
Финансовый кризис пришел в лес. Царь зверей — Лео звонит советнику лисы и говорит: «Эй, рыжая, ты что-то выдумываешь, иначе, если в лесу станет слишком погано, звери меня побьют!». Лиса подумала и сказала: «А ты возьми и временно оставь должность царя зверей, а в это время назначь кого-нибудь другого из тех, кто тебя уважает, и тогда ты вернешься». Ну, они решили. Лео собрал Совет Животных и объявил: «Я тут устал, немного, я собираюсь дать волю». Тут кролик заговорил: «Да, на дворе финансовый кризис, а в такую погоду только осел поведет в лес, но осла в нашем лесу нет!». Лев: «Вместо меня я предлагаю сделать медведя царем зверей!». Ну, в конце концов, животные решили: «Давайте придумаем медведя — осла. Давайте назначим его временным царем животных. А давайте назначим ответственным за решение финансового кризиса — кролика!».
Отец разговаривает с сыном накануне свадьбы: — Сынок! Перед свадьбой я хотел бы дать вам два очень важных совета. Первый совет — обязательно добейтесь от жены права провести недельный вечер поздно для своих друзей. — Хорошо, папа. И каков второй совет? — Никогда не тратьте эту ночь на друзей!
Я люблю, когда моя свекровь права. Он не кричит на вас, он смотрит с вами футбол, он может выпить пива после работы! Вот тесть — правильный тесть! Год назад моя подруга с ребенком (4-летней девочкой) пошла в магазин за водкой… У девочки болело ухо и нужно было сделать компресс… Я хотела взять маленькую шкалу, но в магазине были только бутылки по 75 калибров. И вот подруга стоит у кассы: ребенок в одной руке, бутылка в другой. Кассир неодобрительно посмотрел на нерадивую мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту своей матери: «Моя мама не пьет, это для меня. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка Знаете, почему топ-модели с IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы не получить удар топором на подиуме. Хотите заняться сексом с девушкой, но не знаете, как подойти? Попробуйте сначала достичь с ней духовной близости! Совет для девушек:
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала Fatima: — Секс втроем в квартале. Как объяснить мужу? — Правильное приготовление гомини. Советы Дженнифер Лопес. — Как красиво почернеть и не опозорить семью. — Куда лучше поехать отдыхать летом! Расписание автобусов. — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Разница с мужем — 90 лет, а ты не знаешь ни одной песни Уцова! Советы старейшин. Чувствуете ли вы себя эксплуатируемым? Путеводитель. — Как определить на слух, какой борьбой занимался ваш муж. — 17 способов избежать кражи. — Как не поддаться искушению отвернуться, когда вас освистывают. КВН, команда «Нарты из Абхазии»
Жила семейная пара: она — огромная женщина, постоянно командует мужем, издевается над ним, заставляет его делать все в доме и т.д. Он маленький, слабый, незрелищный, ничего не может ей ответить. Как-то он жалуется своим друзьям, что жена от него уже совсем устала, и просит у них совета — они говорят, что делать? Они говорят ему: «Приходи домой и смело говори ей в лицо все, что хочешь, и при этом чувствуй себя наглым, уверенным в себе. Он сделал именно это. Он приходит домой и нагло говорит: «Слушай, женщина, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, приду домой в три часа, и знаешь, кто снимет с меня ботинки? Жена отвечает: — Я знаю, патологоанатом.
Дракон открыл глаза, потянулся и зевнул. Он дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда донесся металлический звон, разбудивший его. — Что вы там делаете? — Человек в доспехах спросил с интересом, копаясь в основании шеи дракона. — Разве ты не видишь? Я отрублю тебе голову», — пыхтел крестьянин, не переставая наносить удар за ударом по крепкой чешуе. — И что вы делаете? — спросил Дракон. — Не вмешивайтесь!» — сердито прорычал мужчина. — Хорошо», — согласился Драко и попытался снова задремать. Но звук меча отвлекал. — Слушай, зачем тебе моя голова? — спросил Драко через полчаса. «Мне это не нужно», — ответил мужчина. — Почему вы рубите? — Это значит, что это необходимо. — Ну, если это необходимо, конечно. Это трудно, не так ли, — признался мужчина. — ‘Разве ты не хочешь сделать перерыв? Крестьянин щурился на солнце из-под перчатки.
Скажите, куда пойдет Украина, если секретарем Совета национальной безопасности будет назначен гинеколог?
Анекдоты про советы!
Совет девочек. — Не стоит доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы в его телефоне под именем «Водоканал».
Свежие анекдоты за советы!
Но в тот день, когда я встретил на улице свою нынешнюю жену, гороскоп настоятельно рекомендовал мне не выходить из дома. — Теперь я с большим уважением отношусь к советам звезд.
Аспирант защищен. Сносная тема «сбрасывание шкур крупных диких животных в походных условиях в течение минуты». За свое выступление он получил 20 минут на совете. Тогда выступает первый оппонент — Лис: — Работа отличная, но непонятно, как она пригодится на практике? Заяц: — Мы выйдем на одну минуту? Выход. Кролик возвращается со шкурой лисы. Второй противник — волк. Они тоже выходят, и заяц надевает волчью шкуру. Тогда председатель медвежьего совета выступает: — Ну, что это за большой дикий зверь? Здесь медведь — это крупное дикое животное. Мы уходим. Выход. Дверь открывается. Приходит лев, держит в руках шкуру медведя и говорит: «Ну, кто еще у меня в аспирантах?».
Самые смешные шутки за советы!
— Хорошо? Вчера он снова был дома? — Не это слово. Я не пустила его в дверь. Я провел ночь в дверном проеме. — Эксцентричный. Ты разваливаешься на части, не успев позвонить. И как она откроет дверь, бросит туда твою одежду. Голый ты не выйдешь из подъезда. На следующий день. — Ну, был ли мой совет полезен? «Я все сделала, как ты сказал». Двери открываются, я там в нижнем белье — Шварк! Затем она громко говорит чужим голосом: «Внимание, двери закрыты. Следующая станция «Маяковская».
Не нужно давать людям советы. Все должны быть объединены сами.
Бесплатные шутки за советы!
Хазанов: — Ребе, как я могу давать такие советы, я отдал корону Путину, а он раз — и надел ее на меня. — А что в этом плохого? «Значит, вы посоветовали дать ему яичный фассер!»
По совету я купила дорогое импортное слабительное. Используется. — Теперь я понимаю, каково это — «получать деньги».
Самые свежие анекдоты про советы!
Совет для девушек: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы действительно любите первого, то второй не появится.
2050. Блок новостей на телевидении. Ведущий: — На вчерашнем заседании Совета Федерации министр культуры сказал.
Лучшие шутки для советов!
Еврейский совет: — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить. Неприемлемо, однако, вы можете и уволиться — ну и черт с ней.
Совет по выбору кирпича: 1. 2. Знайте свое место. 3. Сохраняйте тепло. 4. Не подведите товарищей.
Новые шутки за советы!
Я люблю слушать хорошие советы. Применение — не использую, есть такое дело. Потому что вся сила в том, чтобы слушать внимательно.
Советы от Шаурмы: 1. Только ваш создатель знает, что у вас внутри. 2. Вы очень полезны для общества. 3. Никогда не открывайтесь людям.
Самые свежие анекдоты про советы!
— О мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не приставай к Бобру! Если вы хотите, чтобы вас фотографировали, платите! Нет денег — убирайся отсюда.
Совет женам: — Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции «Купи один прибор — второй в подарок», подумайте, кому достался «второй бесплатно».