Анекдоты про сову
Пока нет детей — вы жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.
Анекдот про сову
На нашем сайте собрано множество анекдотов про сову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Кролик идет по лесу навстречу пьяной сове. Кто вы? — Птица! — И нет…
Винни-Пух приходит весь в меду к сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи мне, почему у тебя чешется правая лапа? Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? «Кто-то догонит тебя. — А почему чешется ухо? — Кто-нибудь тебя победит. — Сова, почему у тебя чешется нос? «Винни, тебе надо было умыться.
Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.
Кто рано просыпается, тот жаворонок. Тот, кто поздно ложится спать, — сова. А тот, кто поздно ложится спать и рано просыпается, обычно является сумасшедшей птицей.
Зайчик гуляет по лесу, видит белку и влюбляется. — Белка, будем ли мы вместе? — Давай. Они живут долго и счастливо, но не могут завести детей. Зайчик говорит: — Конечно, потому что я — зайчик, а ты — белочка. — Может быть. — Пойдем к совам и спросим совета, она мудра. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Наверное, поэтому я зайчик, а она белочка — Это потому, что ты мальчик, а она мальчик!
Я сова. Я могу ударом повернуть голову жаворонка на 270 градусов.
Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая! — Нет, все кончено! — Черт, все здесь, не с кем поговорить, я кричу деньги, дайте мне попугая! Думал-думал, раскрасил сову, продал. Через неделю он приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Он разговаривает? — Нет, но как он слушает.
Пятачок бежит к Ушастику и говорит: — Вот Сова родила от тебя детей… — Ой, поросенок, ты проскочил дыру!
Меня не брали в падаваны в детстве, я не получил покемона в 10 лет, сова не пришла с письмом из Хогвартса в 11 лет. Если они не дадут мне Кольцо Всемогущества через год, мне придется снова искать работу.
— Вы ночная сова или ранняя пташка? — Судя по ритму жизни, я — зомби, лишенный сна.
Страницы: 1 2 3 4
Веселые анекдоты про сову | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сидит убитая сова. Пролетает воробей. Вот! Воробей летит дальше и думает: «Что там?». Он возвращается к сове. — А что там внутри?» Сова, улюлюканье.
— И вообще я сова. Вы поздно ложитесь спать и поздно просыпаетесь? — Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей.
У самой мудрой совы в лесу, в норе на полке, есть маленький хрустальный друг.
Соседей было двое: грузин и моряк. Моряк собирался отплыть в Африку. Грузин дал ему 100 бон, чтобы тот принес ему говорящего попугая. Ну, моряк пропил все деньги и ушел. Купил на рынке грузинскую сову за 5 центов. Привезли. Через некоторое время они встретились. — Знаешь, Нат. Но как слащаво.
Животное должно быть тихим, спокойным и не создавать проблем для хозяина. Вот, например, чучело совы…
«Что касается вставания, ты сова или жаворонок?» «Что касается вставания, я кролик!»
Они спрашивают блондинку: «Ты ночная сова или жаворонок?».
— Что сова для пня, что пень для совы, все равно сова жить не может. Гарри вздохнул, поднимая мертвую Хедвиг за лапы.
Винни-Пух идет по лесу, ему навстречу попадается Иа — Иа, но такой грустный — очень грустный — Иа, ты сегодня такой грустный? — Да, вы знаете, что Винни где-то потерял свои яйца и не может их найти. Вы случайно не видели его? — Нет, вы знаете, они не делали этого. Только теперь, говорят, Сова улетела вчера в новых клипах.
Дятел ударил клювом по дереву. Из куста выглянула сова. Она строго посмотрела на дятла и сказала: «Ты не можешь вести себя тише?». Я работаю в ночную смену.
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты про сову
Сборник самых смешных анекдотов про сов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Как вы знаете, только сова не пьет… Как вы думаете, почему? «Но ведь днем она ничего не видит, а ночью там не продают алкоголь!».
Совы — очень мудрые птицы. Вы когда-нибудь видели, как сова рисует кредит? Это то же самое.
В лесу, на высокой, очень высокой сосне, сова и орел сидят мертвые до посинения лица. Сова поднимает правое крыло и говорит: — Таам! Орел взлетает и летит в направлении крыла. Через два часа он возвращается и спрашивает. — КТО?
Ночь. Сова сидит на ветке, нахмурившись: — Ого.
Симпатичный совенок с большими красивыми глазами, стройный, без м/с, ж/б, ж/о встретит очаровательную подружку с отличными внешними данными, чтобы подурачиться.
Ходит кролик по лесу. Утро такое солнечное. Он видит сову, сидящую на ветке с широко открытыми глазами. Кролик сходит с ума. Приходите!!! Безумнее. Солнце, посмотрите, что это такое. Ты ночная птица! Ну, закройте глаза и — в сторону! Сова закрыла глаза и уснула. Кролик приходит на следующее утро. Та же картина. — Эй, сова, ты ночная птица, иди спать! Сова снова закрыла глаза. Вечером кролик возвращается домой. Смотрите — сова сидит с закрытыми глазами: — Сова! Уже вечер! Вы не должны спать по ночам! Ты ночная птица или кто — Я? Нет…
Сова летит по лесу: — Ах, ах, ах… Вдруг она направляется к дереву бам! — Ух ты! Вот это да!
Там сидит мертвая сова. Летит воробей. Сова ему: — Вот! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?». Он возвращается к сове. — А что там внутри?» Сова, улюлюканье.
Поделитесь с друзьями:
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни — на триста шестьдесят.
Пьяная сова летит ночью по лесу: — Аххх. да да да (Бум!) Вау!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про сову | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Кто ты — жаворонок или сова — Птеродактиль. «Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — И я чувствую то же самое.
Я — сонная сова, вынужденная волею обстоятельств и судьбы стать жаворонком.
— Я сова. Вы поздно ложитесь и с трудом встаете? — Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей.
Винни-Пух приходит с Пятачком к сове и стучит в дверь. Через некоторое время сонная Сова открывает перед ними дверь. А Винни-Пух спрашивает. — Сегодня я — ничто!
Вы сова или жаворонок? — Медведь. — Что это такое? «Попробуй дотронуться, пока я сплю!»
Почему мир живет под жаворонками, а не под совами? Почему 2:17 — не раннее утро, а 3:58 — не типичный вечер?
— Гоги! Что касается вставания, кто вы: сова или жаворонок? — Зачем ты пристаешь, девочка. Я Арол по этой части.
Когда я говорю дерьмо, я вытаскиваю его горячим, с ягодами и тюленями, занимающимися самбо с совой, пытающейся вскипятить чайник, полный гречки, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Идет Винни-Пух по лесу, навстречу ему ослик Иа, такой грустный, такой грустный — Иа, почему ты сегодня такой грустный? — Да, знаешь, Винни, я где-то потерял свои яйца и не могу их найти. Вы случайно не видели его? — Нет, вы знаете, не сталкивался… просто скажу, что Сова вчера летала в новых клипах…
Люди делятся на три категории: 1. 2. Совы — ложитесь спать рано. 3. Дятлы — благодаря им совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся спать.
Страницы: 1 2 3 4
Прикольные анекдоты про сову | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Почему вы так поздно ложитесь спать? — Тогда почему ты так рано встаешь? — Я такая гребаная сова.
Секрет счастливой семейной жизни раскрыт! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж — «совой». Тогда жена не видит, как муж приходит домой, а муж не видит, как она просыпается утром!
И что удивительно, «совы», как правило, более уважительно относятся к чужому распорядку дня: «В первом часу ночи куда их позовешь, они уже спят».
Пятачок бежит к Винни. Винни, округлив глаза: — Ах, ты свинья, так брось мне дырявый шарик.
Я не сова и не жаворонок. Судя по тому, что я регулярно недосыпаю, я — злой медведь.
— Кто вы — ночная сова или ранняя пташка?» — Феникс. Иногда я возрождаюсь после отключки.
Благодаря T9 и автозаполнению я начал желать своим друзьям и знакомым: милых собачек, приятных слов, раздавленных сов и ночь на помойке.
Каким-то образом Волк и Заяц забили хит. Услышали — охотники идут, варенье быстро спряталось и скрылось. Через несколько минут они возвращаются, но варенья нет. Давайте посмотрим. Встретив лису, они спрашивают: — Лиса, ты не видела косяк? — Нет, я не видел. Давайте продолжим. Они встречают медведя и спрашивают его: «Не видел ли ты здесь косяка?» — «Нет, не видел». Смотрите — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяк? «Нет, я ничего не знаю, я ничего не видел, и вообще меня сбили палками, я не могу сесть!».
Если ваш начальник постоянно ругает вас за опоздания, скажите, что вы «сова». Для убедительности страшно выпучите глаза и съешьте мышь-полевку.
Встречаются два друга. Один спрашивает: «Ты сова или жаворонок? — Судя по моему образу жизни, я зомби…
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты про сову самые смешные анекдоты
Сова: — Почему мы позволили жаворонкам устанавливать свои собственные правила в этом проклятом мире? Другая сова: — Они сделали это, пока мы спали.
Почему все простые рецепты начинаются со слов «возьмите фунт свинины, авокадо, перо из задницы белой совы и три глаза динозавра»?
— Вы сова или жаворонок? — Медведь. — Что это такое? — Попробуйте лапать, пока вы спите!
У моей девушки насморк и заложенность носа. Во время секса она говорила: «Заткни меня!», как Сова из «Винни-Пуха». Мы не могли продолжать, мы смеялись почти всю ночь.
Кролик идет по лесу, навстречу пьяная сова. кролик:
Ослик Ушастик подбегает к Винни-Пуху и говорит: «Винни, Сова беременна! Треснувший мяч соскользнул! Семь признаков того, что диснеевский мультфильм «Винни-Пух» рекламирует наркотики. Осел Иа — не заботится, имеет медленные реакции и явное отсутствие мотивации — каннабис 2. Пятачок — он всего боится и страдает от навязчивой погони — грибов 3. Кролик — везде сует свой большой нос, нуждается во всем — кокаин 4. Тигр — не может усидеть на месте, все время прыгает и кричит, никогда не устает — экстаз 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — использует галлюциногены 6. Винни-Пух — любит сладости, действительно обладает безграничным воображением — ЛСД 7. Сова — всегда приходит на помощь, если кто-то попал в «беду» — дилер. — Вы ночная сова или ранняя пташка? — Судя по ритму жизни, я — зомби!
У самой умной совы в лесу есть маленький хрустальный друг в норе на полке.
Сова может повернуть голову на 270 градусов к любому жаворонку, который попытается ее разбудить.
Винни и Пятачок гуляют по лесу. Здесь Винни укусила гадюка. Винни в панике, не зная, что делать. Он посылает Пятачка к Сове за советом. Пятачок приходит к Сове, так говорят, и вот Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова говорит:
— Отсосите и выплюньте, просто запомните это хорошо.
Радостный Пятачок бежит по лесу и, чтобы не забыть, повторяет вслух:
— Сосите и плюйте, сосите и плюйте… (более медленно и задумчиво) Сосите и плюйте, сосите и плюйте…
Он подходит к Винни. Он спрашивает его:
— И что сказала Сова?
— Он сказал, что ты умрешь.
Кто рано просыпается — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!
Лучше всего определить, кто из них «жаворонок», а кто «сова», знает, как охлаждать.
Ежик пришел к сове. — Сова, сова! Вот ты, умник, скажи мне, когда чешется левая рука — для чего это? — Получай деньги, ежик! А как насчет правой руки? — Привет, ежик! — А животик? — А спина, шея? — Ежик, тебе нужно принять душ!
— Гоги! Что касается вставания, кто вы: сова или жаворонок? — Почему ты абыжаеш, девушк! Па этой части я арол!
СМЕШНОЙ СЛОВАРЬ. Лягушка — упрямая лошадь Грейзер — большая толпа Сисси — женщина незнакомца Сквиши — путешественник Горилка — электрическая лампочка Скуп — муж совы Еда — паровые гонки Паровая баня — планер Расписание — мелкий счет Волокно — способ перевозки пьяного Месопотамия — перерыв Абсурд — плохой пластилин Кварт — выпить полпинты кварта
Секрет счастливой семейной жизни раскрыт! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж — «совой». Тогда жена не видит, как муж приходит домой, а муж не видит, как она просыпается утром!
Совы — очень мудрые птицы. Вы когда-нибудь видели, как сова рисует кредит? Это то же самое.
— Мило! Не напомнишь ли ты мне, кто я: жаворонок или сова? — Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
Это не детская сказка, подумал ослик, когда Сова заговорила об этом, — это вовсе не хвост.
Все люди делятся на: 1. Ков (поздно встают и поздно ложатся) 2. Ков (рано вставать и рано ложиться спать) 3. Совы встают рано, а жаворонки поздно ложатся спать
Жаворонки и совы встречаются утром, когда первые отправляются на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
Винни-Пух и Пятачок приходят к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит весь в горьких слезах. Пух: что. Опять сова? Опять хвост? Иёри: — Ух ты, если бы! Сразу за яблоней рядом с деревом он встал, потянулся. Пух: — Да, одна женщина во всем лесу — и та слепая… Ну почему все рецепты «простых» блюд начинаются с. «Возьмите фунт свинины, авокадо, перо снежной совы и три глаза динозавра»?! Ну, где взять свинину. Небольшой глоссарий: Хедвиг — сова Гарри Волдеморта — Темного Лорда Корнелиус Фадж — это министр магии Сивирус Снейп — это злой учитель зелий Авада Кедавра — убивающее заклинание Сами-Знаете-Кого — означает Лорда Волдеморта Эй, ты, я спрашиваю тебя, дятел: ты сова или жаворонок?
Животное должно быть тихим, спокойным и не доставлять хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы.
— А я вообще сова. Вы поздно ложитесь спать и поздно просыпаетесь? — Нет, я летаю бесшумно и ем мышей.
Примечание для сов. Чтобы стать жаворонком, вы должны быть укушены другим жаворонком. Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как ты достал мою болячку. Эта сова со своим птичьим гриппом, а ты, свинья, со своим H2N1. Каким-то образом они привлекли волка и кролика к участию в слёте. Они слышат — охотники уходят, джамбо быстро прячется и исчезает. Вернулся через 10 минут, но без Косяка. Давайте посмотрим. Встретили мы лису, спрашиваем: — Лиса, не видела ли ты косяк? — Она не видела этого. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Он, я не видел. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Она, я ничего не знаю, ничего не видела и вообще трясет меня палками, я не могу сесть!
Мой друг — сова, я — жаворонок, наш селезень — красавец!
Винни-Пух говорит, что патч:-Le — это игра на тему гей-парада? — О, Винни, как? — Очень просто. Я буду городской администрацией, ты — нацистом, Сова — православным активистом, ИА — полицией по борьбе с беспорядками, а Кролик — прессой. «Винни-Пух и кто будет педиками?»- Но мы все вместе и будем педиками.
Наступил день, сова укладывалась спать в кустах. И вдруг страшный удар по дереву. Что? Еще один удар — дерево почти упало. Сова выглядывает из куста и видит под ним огромного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, зови Винни-Пуха. Скажите, что поросенок сбит с ног!
Когда я говорю дерьмо, я вытаскиваю его горячим, с ягодами и тюленями, занимающимися самбо с совой, пытающейся вскипятить чайник, полный гречки, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Я не похож ни на сову, ни на жаворонка. Судя по тому, что я регулярно недосыпаю, я злой медведь-шастан.
Вы бы многое узнали, живя с хрустальной совой вместо жены.
Вы встаете рано — жаворонок. Вы поздно ложитесь спать — сова. Рано встаешь, поздно ложишься — еб@нутая птица.
Штирлиц шел по лесу и увидел глаза в дупле дуба. «Это сова», — подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» — подумал Мюллер. Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда рано утром «жаворонок» открывает холодильник, сразу становится ясно, что «совы» забрали все ночью. Одному мужчине назначено УЗИ — подозрение на аденому простаты. Для такого обследования полагается взять с собой 2 презерватива — их надевают на ультразвуковой датчик. К врачу пришел мужчина. Доктор — здравствуйте, раздевайтесь. Ложитесь. Мужчина раздевается. И врач кладет перчатки за ширму. Выходит врач — где презервативы? Парень отдает ее ему одному. Доктор — где второй? Человек — и уже надел сову. 1. совы (поздно встают и поздно ложатся спать)
— Сиома, ты в жизни сова или жаворонок?
— Феникс. Иногда я возрождаюсь после остановки.
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Они все нас обижают, кошки разные, совы. Что делать? Филин задумался и сказал: — А вы станьте ежами. У ежиков есть иголки, никто их не оскорбляет. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же нам стать ежиками? — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. После того, как они пришли, они спросили. И Филин ответил: — Ребята, не грузите меня ерундой. Я участвую в разработке стратегии. Если существуют полярные совы, то где-то должен быть Декарт… неизвестный математик.
Ночь. Сова нахмурилась, глядя на ветку: «Да, хе-хе-хе. Вау.
— Ложись уже! Не спи один, и другим не давай!» — «Не могу, я сова!» — «Поверни голову на 180 градусов!» — «Не могу. — Ничего, сейчас я тебе помогу.
Там были мыши. Все они оскорбляли их. Однажды мыши пришли к сове. Они все нас едят. Скоро нас не станет. Что делать? Сова подумала и сказала: — Мыши! Станьте ежиками! Вы будете колючими и недоступными для охотников. Мыши радостно побежали: — Давайте станем ежами! Давайте станем ежиками! Вдруг один остановился: — Кто-нибудь знает, как становятся ежами? Никого. Мы побежали обратно к сове. — Сова! А как мы становимся ежами? — Мыши! Перейдите к x%! Откуда я знаю, как? Я не тактик, я стратег!
— Вы ночная сова или ранняя пташка? — Я сова, а не жаворонок.
— Почему? — Тогда вы сможете рассказать всем, что у вас было соитие!
Они спрашивают блондинку: — Вы «ночная сова» или «жаворонок»? — Я даже не знаю, что ответить. Муж кричит: «Моя ласточка!».
Чтобы приготовить ведьминское варево, просто возьмите любой консервированный паштет в «Пятерочке». В составе есть все необходимое — кожа кабана, когти совы, порошок мыши.
Друг — «сова» научил меня — «жаворонок» это ночью. Она ушла, но привычка осталась.
Сидящая убитая сова. Пролетает воробей. Сова ему: — Вот! Воробей летит дальше и думает: «Что — там?». Он возвращается к сове. — А что там внутри? Сова, улюлюканье.
В своей сумке я могу найти все, что пожелает мое сердце. И каша, и тарелки, и единорог, и перо полярной совы, НО ТОЛЬКО НЕ ВАШ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ !!!!.
В детстве меня не брали в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 лет сова не прилетела с письмом из Хогвартса. Если они не дадут мне Кольцо Всемогущества через год, мне все равно придется искать работу.
— Я сова. — Когда вы стираете, можете ли вы повернуть голову на 270 градусов? — Я имею в виду, я могу сделать это с соседом-чукером с помощью перфоратора!
У совы две ноги, у нее одна грудь, у совы нет рук, а попа едва видна.
У совы есть голова, к ней прикреплен клюв, у совы два уха, следовательно, ухо чувствительное.
У сов хвост расположен на спине, одно крыло слева, другое справа. Совы маленькие.
У совы есть спина, У совы часто есть желудок, У совы есть слюна (если залезть ей в рот).
У сов есть перья, нет шерсти. Сова — это просто жесть, а я — великий поэт.
Кто рано встает — жаворонок… Кто поздно ложится — сова… А кто поздно ложится и рано просыпается — чертова птица. — Скандал: хрустальная сова отложила яйца Федор Двинятин.
— Как справиться с алкоголизмом? — Ну, не пей. Только сова не пьет, и только потому, что спит днем и не торгует ночью.
Я не сова. Сова не спит допоздна. Я не жаворонок. Жаворонки встают рано. Я — хорек! Я всегда хочу спать!
— Сынок, сегодня из Хогвартса прилетела сова, в письме говорится, что ты избранный. — Что. — Что, что, ты получил повестку из призывной комиссии!
А у меня на даче сова пыталась украсть кота, вырвала два куска из спины, кот два дня не выходил гулять.
Пока нет детей — вы жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.
3. Дятлы — благодаря им совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся спать.
Веселые анекдоты про попугая | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про попугаев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Попугай 38 — это большой удав-констриктор… большой, хорошо охраняемый удав-констриктор.
Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Когда попугай увидел его, он закричал. Он вошел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова прошел мимо и с нетерпением ждал, когда его снова оштрафуют. Но накануне владелец обменялся попугаем со своим соседом-священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит близко — попугай молчит. — Вы не знаете? Так и есть, грязный коп. «Поздно ты раскаиваешься, сын мой!
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Осторожно, я беру красный! говорит один. — Почему? — Другой поражен. «Ну, зелень еще не созрела, я думаю…»
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин говорит ему. — Ребе, это не обычная собака, она поет как ангел. Я хочу, чтобы ты послушал ее. Собака начинает петь — голосом удивительной красоты. Удивленный Ребе говорит: «Послушай, Рабинович, твоя собака может быть кантором в нашей синагоге!». Рабинович обращается к собаке: «Ты слышал? И вы повторяли как попугай — я хочу быть зубным техником, я хочу быть зубным техником!
Хорошие новости: — Группу российских туристов, заблудившихся в джунглях Таити, нашли ругающиеся попугаи.
Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая! — Нет, все кончено! — Черт, все здесь, не с кем поговорить, я кричу деньги, дайте мне попугая! Думал-думал, раскрасил сову, продал. Через неделю он приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Он разговаривает? — Нет, но как он слушает.
Один друг говорит другому: «Я сегодня пытался научить попугая дабстепу, но он, похоже, идиот.» — Ты уверен, что это так?
— Кстати, попугаю не обязательно устраивать засаду на самку, чтобы рассказать о ней. — Да, я знаю! Половина моих друзей как будто поселили женщину в квартире, ни с кем не общаются.
Воробей вошел в клетку с попугаем. «Нет, я не могу этого сделать», — сказал попугай. Дайте ей немного косметики!
Попугай влетает на кухню и видит, что хозяин курицы положил ее в суп: — Хватит уже издеваться над тушкой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Анекдоты про птиц | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про птиц. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В кабинет директора цирка заходит посетитель: — Я хочу выступать в цирке. — Я могу подражать птицам. «Ну, в наши дни это никого не удивляет. — «Не проси, как хочешь», — сказал посетитель и вылетел из окна.
— ‘Где ты взял канарейку? — Я специально летал на Канарские острова и вернулся оттуда. — Да, в зоомагазине на Тверской полно таких птиц! «Может быть, но вы когда-нибудь пробовали там припарковаться!?»
Кошка любит кошку, птица любит воробья, небо любит солнце, я занавешу окна.
— У меня необычная кошка. И что в этом необычного. — Посмотрите на фотографии. — Рыба, птицы, молоко… хорошо? Кошка делала снимки.
— Сынок, птичка шепнула мне, что ты принимаешь наркотики. «Похоже, это ты их используешь, если птицы с тобой разговаривают».
К сожалению, современные люди подобны птицам — стоит им взлететь чуть выше и нагадить вам…
Школа. В класс входит новый учитель. Все в унисон: — Косяки. Радость написана на лицах студентов. — Как управляются автомобили? Все просто в неописуемом восторге закричали: — На колесах. Что едят коровы зимой? Визг, переходящий в вой: «Три. — Да!? А так: птицы — стаями, машины — на дороге, коровы — сено, а моя фамилия Обломова.
Один грузин спрашивает другого: — Эй, бык, какую птицу ты любишь. «Мой…… орел». — Хороший нос.
Хоть я и топографический дурак, я точно знаю, что осенью птицы летят направо.
Винни-Пух приходит с Пятачком к сове и стучит в дверь. Через некоторое время перед ними открывается сонная Сова. А Винни-Пух спрашивает. — Сегодня я — ничто!
Страницы.
Анекдоты про сов читать | Смеходел
Написание текста литературному персонажу.
Она утонула. Герасим
Срочно проверьте расписание поездов до Москвы. Анна
Я выбросил его. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не кончаешь. Му-Му.
Нафф, мы на рынке, что нам купить? Гипсокартон или прямой кирпич? Ниф и Наф
Я желаю вам счастья, вы прекрасная пара? В постели Мальвины бревно — это бревно. Пьеро.
У меня есть две новости: хорошая и плохая. От: Пандора
Я нашел сеть, порыбачил, желаешь чего-нибудь? Дедушка.
Не волнуйтесь, я даже убил волка! Подробности при возвращении. Колобок.
Это была шутка, для черевичек! И где ты, черт возьми, находишься! Оксана.
Герда, ? Вечность? или? фига??? Если что, спрашивайте у Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, с радостью остался. Няня
Я купила шарф и бусы. Я ищу цветок. Папа.
Иванушка, я далеко, жду. Василиса.
Гориныч, приготовь для тебя крылья морома с презентацией. Яга.
Мама, под окнами серость, говорит доставка продуктов. Не похож на козла. Мы заказали? Семь козлов.
Я буду поздно, не забывайте молиться на ночь. Отелло.
Дорогая, ужин в семь. Пенелопа.
Лена, где ты? Быстрее домой, иначе будет хуже. Менелай.
Емеля, я не доехал до дворца, застрял в пробке на Невском. Выпечка
Я опоздаю Кук печень. Орел.
Париж, виагра закончилась. Управляйте собой. Афродита.
Пошли они к черту, кролики, грибы и гусеницы! После ужина я больше не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я заберу тебя из школы. Гумберт.
Дедушка, скажи мне адрес! От.
Дьявол сломает здесь ногу! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Я куплю стулья. Остап.
И трахнуть меня по этой тыкве? Золушка
Снежная королева? Динамо! Герда
Твой хвост? Совиный. Пух.
У меня есть колокольчик. Я дома. Алиса
Я молился. Я жду. Дездемона.
Трудно быть жуком. Электроника.
Володя, во сколько стрелка? Я помню это место. Глеб.
Ты мудак, Иванушка. Старшая сестра
Мне он больше нравился как монстр. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давайте пересечемся. Данте.
Лиз, ты обиделась? Эраст.
Купите пряжу. Пенелопа
Мой вам совет: смените кодировку, она подойдет. Герда
Ну, и куда он делся? Дедал
Ну, иди ты на хуй. Геркулес
Возьмите с собой хотя бы травы, я выкурил весь чертополох. Офелия
Ваша дама сошла с ума, общаясь с зеркалом. Она прячется у семьи Кент. Белоснежка
Коллега, в пятницу пойдем в таверну выпить? Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Они не повернули туда. Бензин закончился, труба скоро умрет. Сделайте что-нибудь. Сьюзен
Папа, я все сдала! Павлик
Отправьте это SMS двадцати друзьям, и Фея колокольчиков выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть ли запасной вариант? Тесей
Двенадцать с половиной! Герман, где ты?
В семь в центре зала. Минотавр
Что мне делать? Тибидохс. Старик Хоттабыч
Я пишу с английского номера. Подвеску забрал, скоро буду. Стрелка
Ленский оставайся с Татьяной, начинай без меня, я приду на свой выстрел. Онегин
Мама, я скучаю по тебе. Гарри сообщение не было доставлено: получатель не существует
Ждите своего трамвая. Берлиоз.
Я подожду. Макс Фрай.
Пушкин, сука, ты сам когда-то грыз изумруды. Белка
Патрикеевна, где, *ля, рыба, не, большая и маленькая? Все *опу заморозили, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята, заходите поскорее, я знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
К Герасиму. Вы счастливы?
Как лист перед травой? Вы наконец-то покурили? Бурка Сивка
Я быстро? Одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Черт, когда же я смогу выспаться? Великолепно.
Все больны! Айболит
Муха, прости, оставайся с мухой, большой паучий привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Папа, я скоро это сделаю. Иисус
Красный или синий? Neo
Тайлер! Почему сообщения от вас приходят с моего номера?
И Дисней выживет, слышишь, Ганс! Русалка
Мечты пронумерованы. Что мне делать дальше? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Дерево
Олег, смотри под ноги! Лошадь
Лебедь, бери щуку, будешь клёв клёвый. Рак
Ахиллес, ты забыл коня. Менелай
Подарок. Не смотрите в зубы. Ахиллес
Забрать с собой сиськи мальчиков? Черное море
Кто со мной на горку? Саша Невский
Мяч утонул. Я сижу, глупо скалясь. Таня.
Преображенского, купить пакет родословной. П.П.
Получаю, сэр! Обстоятельства замедляются, Нагония в болотах. Ваша собака.
Анекдот про мудрого филина и мышей
Лев решил каким-то образом устроить в лесу подсечку, чтобы убрать опавшие листья и вообще навести порядок. Он постановил, что все животные должны работать на субботнике. А кто не работал, того коллективно насиловали.
И вот наступил день субботний, когда животные очистились. Все бегут и злятся. Кто бы ни таскал грабли, кто бы ни был мешком с дерьмом, кто бы ни был кем-то еще — это все бизнес. Просто лиса идет и тащит чат. Они говорят ей: «Лиса, зачем тебе койка? Как это поможет вам очистить территорию? На что она отвечает: — Вы читали указ льва? Там сказано: «Кто не работает, тот будет изнасилован». Но я не могу лежать на земле — у меня больные почки!
См. также.
Два старых ветеринара беседуют, вспоминая случаи из своей практики. Один говорит: — Помню, когда я был совсем молодым, только начинал работать ветеринаром, я пришел в наш городской цирк, и у них была маленькая самка тигра. Потом я исцелил его, в общем, выбрался, спас ему жизнь. И вот спустя 10 лет тот же цирк снова приехал к нам, я был в первом ряду на представлении. И вдруг вижу — на арену выходит тяжелый Уссурийский Тигр. И когда он увидел меня, то сразу же подбежал ко мне, обнял меня своими большими лапами. Это оказался тот самый тигр, которого я спас! Можете себе представить? Прошло столько лет, но он помнит!
«Да, — отвечает второй, — у меня был похожий случай». Однажды в наш город приехал цирк, и там у них был маленький слоненок. Он также был очень болен, у него были проблемы с туловищем. Так что я вылечил его, вытащил. Короче говоря, как и вы, спас ему жизнь. А много лет спустя тот же цирк снова приехал к нам, я был на их представлении на переднем плане. И вдруг смотрю — на арену выходит огромный слон. Он увидел меня, подошел, протянул мне свои стволы, обхватил их… а потом как бросит меня на землю несколько раз! — Что, не признал? — Нет, это был другой слон.
См. также.
Эта история произошла в Соединенных Штатах. Дети из фермерской семьи как-то взяли трех поросят, написали на каждом фигурки: «1», «2» и «4» и решили взять их с собой в школу. В школе, конечно, эти поросята разбежались кто куда. И вот в течение пяти дней школа была закрыта, потому что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросенка, второго и четвертого. И пять дней во всей школе не могли найти третьего.
См. также.
В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал двух своих сыновей и начал их обеспечивать. Отец сказал: — Какая-то крыса ночью украла корову. Старший сын:- Раз крыса, значит из Ивашкино. У них у всех морды как у крыс! Младший сын: -От Ивашкино, значит Ванька кривой. Кроме него, больше никого нет.
Трое пошли в соседнюю деревню Ивашкино, нашли там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька считает такой подход несправедливым, мол, у них нет доказательств кражи. Поэтому, не раздумывая, они решили обратиться к участковому милиционеру.
Все они собрались в офисе окружного полицейского, объяснили ему суть дела и попросили дать им оценку.
Участковый милиционер говорит его отцу и братьям: — Почему вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что после кражи коровы, значит, крыса! Старший: — А потом из крысы, из Ивашкино. Они все там с лицом крысы! Младший: а если Ивашкино, то точно — Ванька Косой! Больше никого нет!
Участковый полицейский почесал голову и сказал: — У вас странная логика. OK. Тогда угадайте, что находится в этой коробке. Старший говорит: — Раз коробка прямоугольная, значит, внутри есть что-то продолговатое. Младший:-От продолговатой отвёртки.
Открывают коробку, смотрят, а там отвертка.
Участковый милиционер поворачивается к Ваньке Криву и говорит: — Дай корову, крыса!
Анекдот о деревенском мужике, потерявшем свою любимую корову
В канун Нового года человек пошел в лес, чтобы срубить елку. Он входит в лес, выбирает там самую красивую елку, очищает топор и только начинает рубить, как вдруг чувствует, что чья-то тяжелая лапа опустилась ему на плечо. Он оборачивается, а там стоит медведь, который в два раза выше его. Он говорит мужику: «Возьми березу!»… как березу? — Мужчина отвечает: — Миша, Новый год на носу! Мы ставим елки, у нас такая традиция! — Я же тебе говорил: бери березу! — Миша, как же так. «Папа, где наша елка?». А что я покажу им на березе? — Мужчина, почему вы не понимаете? Возьмите березу! Человек немного поколебался и сказал: «Ну, дай мне хотя бы сосну!» «Хорошо», — ответил медведь, — «сразись и возьми березу».
См. также.
Анекдот про человека и сову, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
4 апреля 2013, 14:45 1073
— Но в принципе, я сова. «Вы поздно ложитесь спать и поздно встаете?» «Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей.
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, пора на работу. . Вставай. Ну, Вася! . . Нет, Вася, ты все встаешь.
Доброе утро через окно, кот залез на ковер, воды нет, чайник взорвался, начальник пришел в 8, включил свет — он был в шоке, заправил рубашку.
xxx: Почему у парней всегда утро? yyy: Видите ли, парни, как компьютеры. Когда они включаются, они также проверяют все свои системы.
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять