Анекдоты про спину
17) Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
Анекдоты про больных
Врач спрашивает пациента. — Спасибо, доктор, благодаря вашей клинике мое состояние значительно ухудшилось!
| Категории: | Анекдоты про врачей — Про пациентов — Работа над состоянием — Анекдоты про слова | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот про врачей, болезни, пациентов, циничных черных
— Расскажите мне, доктор, о моей болезни. Это серьезно? — Ну, на вашем месте я бы не стала искать сериалы.
| Категории: | Анекдоты про врачей — Анекдоты про болезни — Про пациентов — Циничные анекдоты — Черные анекдоты | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот о пациентах и водке
— Пациенту следует ежедневно выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, двух киви, ломтика ананаса и авокадо. — И все это ради водки?!
| Категории: | Для пациентов — работа за водку | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот о паспорте, пациентах и фотографии
| Категории: | Паспортные анекдоты — О пациентах — Работа о фотографии | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот про врачей, лечение, пациентов, циничные деньги
| Категории: | Анекдоты про врачей — Анекдоты про лечение — Анекдоты про пациентов — Анекдоты про деньги — Циничные анекдоты | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот про больницу, врачей, больные слова
Обход в больнице. Главный врач: — Каково состояние пациента? — Около 50 миллионов. — Я вижу длительное лечение.
| Категории: | Анекдоты про больницу — Анекдоты про врачей — Про пациентов — Анекдоты из слов | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот о больных словах
— Методы восстановления зависят от состояния пациента и уровня насыщения крови кислородом. — Конечно, и чем тяжелее состояние, тем эффективнее методы.
| Категории: | Для пациентов — словесные домкраты | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Шутка о пациентах, смерти, циничной чернухе
| Категории: | О пациентах — Работа со смертью — Циничные анекдоты — Черные анекдоты | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот о пациентах и алкоголе
— Пациент, с учетом вашего самочувствия, я советую вам не употреблять алкогольные напитки. — Но как же тогда лечить себя?
| Категории: | Для пациентов — анекдоты про алкоголь | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот для врачей, пациентов черный
Врач — пациенту: — А меня здесь скоро не будет. Пациент доволен: — Вот почему меня скоро выпишут! — А кто сказал, что вас выписали?
| Категории: | Анекдоты про врачей — Про пациентов — Черные анекдоты | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот про врачей, больных, черную жестокость
— Доктор, пациент справа умер вчера, пациент слева — позавчера! Скажите, неужели для таких умирающих пациентов нет отдельной палаты? — Открою тебе секрет, больной, у нас есть такая палата.
| Категории: | Анекдоты про врачей — Про пациентов — Черные анекдоты — Жестокие анекдоты | |
Анекдот — Анекдоты для здоровья — Анекдоты для здоровья
Анекдот для врачей, пациентов черный
Пациент умирал, и врач решил подбодрить его: — Пульс нормальный, сердце и легкие в порядке, температура снижается. «Хорошо», — перебил его пациент, — «значит, я умираю здоровым».
Анекдоты про спину!
— Пробовали ли вы толкать с одной стороны? — Да. — Спина не хрустящая? — Нет, мой нос был болен.
Новые шутки про спину!
Парень торопится в метро и, спускаясь по ступенькам эскалатора, случайно наступает ему на ногу. — Пройдя еще несколько шагов, он возвращается и просит у жертвы прощения. — Не извиняйся, я уже плюнул тебе на спину.
Интимная среда. Парень говорит девушке: «Только не чеши спину», — «Почему? — А что я потом скажу своему коту?
Читайте анекдоты про почесывание спины онлайн!
— Представьте, что вы вернулись домой, и ваша жена заметила следы губной помады на вашей спине. Как вы будете оправдывать себя? — Я скажу: — Дорогой, бессмысленно отрицать то, что произошло, но ты видишь, я избегал этого, как мог!
Какова наилучшая позиция с женой? — Миссионерская поза. Жена лежит в постели, расслабленная, на спине, а вы на Таити — как миссионер.
Самые свежие шутки про спину!
«Мне пришла в голову одна идея. Я собираюсь послать ему новогоднюю открытку с ультразвуком и словами: «У него твои глаза». — Да И он ответил посылкой с выпученными глазами. и подписал: — Уже точно моя. А когда вашего ребенка спросят, на кого он похож, он скажет: «Я не знаю, на кого он похож, но у него глаза моего папы, а за спиной у него стоит банка с формалином».
Леон и Мари пекутся на пляже. Вдруг Леон спрашивает: — Скажи мне, дорогой, как называется существо, у которого тридцать две ноги, зеленые глаза, красное и волосатое тело, с коричневыми и синими полосами? «Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, я не люблю загадки, но что это вообще такое? «По правде говоря, я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все равно попытаюсь сбросить его с тебя!»
Бесплатные анекдоты про спину!
Парень привел свою блондинку в зоопарк. Мы подошли к клетке с гориллами. Горилла спала. Он говорит ей: «Ты немного пообнимайся. Блондинка так и сделала. Горилла открыла глаза. Теперь вздохните и выгните спину как можно сильнее. Девушка сказала. Горилла встала и начала ходить по клетке из угла в угол. Теперь расстегните две верхние пуговицы ее рубашки. Горилла начала бегать по клетке из угла в угол с яростным ревом. Затем мужчина открывает дверь и заталкивает свою девушку внутрь. Она сказала ему: «Кто ты! Это чудовище, теперь оно разорвет меня на части. — И вы объясняете ему, что у вас болит голова, что вы не хотите, что у вас месячные.
1 апреля. «Мадам, у вас вся спина белая. — Все мое тело такое.
Популярные анекдоты про спину!
Мужчина и женщина едут в купе. Женщине явно нравится мужчина. Она садится ближе к нему и пытается флиртовать: «Я так счастлива быть рядом с тобой. Вы такой смелый, такой сильный, что у меня мурашки по коже. Может, нам стоит узнать друг друга получше? — 10 раз с сифилисом, 5 раз с гонореей, мне просто не хватало мурашек!
— Здравствуйте! Эй, Зи, ты где? — Я дома, иду спать. Где ты, Кисс? — А я в баре, за вашим столиком, за которым я сижу.
Самые свежие шутки про спину!
— Наташа, что мне делать? Я уже мурлыкала, выгибала спину и царапала его спину, но он не называл меня «киской». — Мы в его тапочках!
Почему ныряльщик всегда ныряет с лодки спиной? Потому что иначе он упал бы в лодку.
Бесплатные анекдоты про спину!
Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Отряхиваясь, скелет выползает наружу и стучится в соседнюю дверь. — Гоги, плюнь, выйди, давай погуляем по Москве, поедим шашлыка, выпьем вина, а? Из второй могилы появляется скелет Гога, и они ковыляют к выходу. Вдруг Гоги ударяет костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет надгробный камень на спину. — Вау, милый, зачем ты двигаешь плиту? «Ай, генацвале, без документов в Москве не обойтись!
«Боже, я не могу поверить, что это было приклеено к моей спине весь день!»- Что было приклеено? — Кровать.
Анекдоты про спину
Мужчина лежит на спине с руками за головой. Вот уже полчаса женщина ползает по его телу, пытаясь как-то возбудить его. Мужчина прикуривает сигарету: — И как часто она у вас бывает?
Детский сад. Воспитательница:- Детк.
Детский сад. Учитель. И представьте, что есть флаги. И так мы прошли раз, два. Вовочка, почему ты мне руки за спину заворачиваешь — А потому что, Мария Ивановна, представьте себе, я ОМОН, а вы экстремист и готовите молодежь к протестам!
Иванов!Вы что сидите ко мне спиной.
Иванов! Ты сидишь ко мне спиной?! Поэтому вы придете ко мне в кабинет, а я обращусь к вам, и делайте со мной, что хотите!
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к .
Ночью муж тихо встает и идет к компьютеру, чтобы тайком от жены посетить сайты с более чем фривольным содержанием. Отвлекаясь от разглядывания фотографий, он вдруг замечает, что позади него стоит его жена. Проклятье, влип, я влип. — Муж начинает неловко. Жена: — Кохль, блуждающий перед двумя рюмками. Вот! Я хочу такие шторы в спальню!
Инженер, бухгалтер, химик и таможен.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник спорят, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это было неплохо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Гроссбух, покажи им!». Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель взял из холодильника 200-граммовый пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налил в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. И все трое спросили таможенника: «Что может быть вашим? И тогда таможенник сказал своему коту: «Фа инвойсы, покажи их». «Неумориум» съел все печенье, выпил все молоко, набросился на газету, изнасиловал трех других котов, поплакался, что у него заболела спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил ее в «ГТК» и взял больничный лист до конца дня.
— Представляешь, ты приходишь к док.
«Представьте, вы приходите к врачу и говорите, что вас беспокоит спина. Вы чувствуете какую-то тяжесть, как будто несете на себе что-то постороннее. Он осматривает вас и говорит: «Моя дорогая, она приросла к вашей спине». — Классная шутка. Только теперь возникает ряд вопросов. Разве вы не смотрели в зеркало, разве вы не видели диван? Неужели жена не заметила, что после ее ухода диван исчез? Как она одевалась с диваном на спине? А как она сидела в лифте? — Дерон …
На Темзе провели соревнования .
На Темзе он проводит соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин занял последнее место. Репортер: — Что произошло, почему вы вели себя так неудачно? — Видите ли, лето, жара, полупьяные дамы на берегах, сопротивление воды возрастает!»Ты лучше всех на спине!»-Да, но это так низкие мостики!
Приходит Винни—пух к Пяточку и гов.
Винни подходит — Винни к пятке и говорит: — Пятачок. У меня за спиной бутылка водки! Угадаете, какая рука — убьем, не угадаете — сломаем. — Налево? — Думай, поросенок, думай.
Сцены из провинциальной жизни-2.Мес.
Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия — универмаг, центр торговли и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывают своего недовольства. Некоторые продолжают совершать покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой человек с виноватой улыбкой на лице, безуспешно пытается успокоить покупателей. Менеджер, стоящий рядом с ним, также пытается разрядить обстановку, но это мало помогает. «Вы сами сказали нам, что эта игра будет у вас на Новый год, и я обещал своему ребенку купить ее», — говорит следующий покупатель. Жалобы менеджера на то, что недобросовестные оптовики подвели его, видимо, не удовлетворяют его, и, пробормотав что-то вроде «это ваши проблемы», разгневанный гость поворачивается спиной и уходит. Представительный и хорошо одетый мужчина, внимательно наблюдая за происходящим, сказал.
Рабинович с родственниками идут за.
Рабинович и родственники идут за гробом свекрови. Вдруг кто-то спрашивает: — Рабинович! Почему ваша мать — зять лежит в гробу рядом с вами? — Потому что она храпит на спине.
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
О Вирии… Проделец страны… *** Из Бюро экуменической информации. № 779 *** «Даешь миры!» *** На мелодию и слова песни, любимые городские стихи Е. Долматовская музыка Теологического США … город и вес … в синем дыму растаял … из Вири … Придевайця страна ….
Герой пройдет … все ассамблеи-красные головы … на своем старте … Диван-тайм … Галактики Родицы … Ранний улов … вири … Придевайцы Страны ….
Человечество всегда мечтает… Я есть… достаточно там… Священная тишина… Мы стираем следы… Мы убираем мусор… идет в Эдем… расширение страны….
Так домой… боец на тропе… Верниота… Родные ветры… сзади нас обдуют… Удачи мастеру-кузнецу… Улыбнись… Вий… Простебец страны… * * * «Злой… славный храм тропы…» *** на мелодию и слова песни… «Любовь моя.
Стоит голый грузин пер.
Перед зеркалом стоит голый грузин и смотрит на себя: — Трикс, бицепс. Затем он поворачивается спиной, смотрит: — Задница. Он обернулся и сказал: «Ты солгал, Дарага!». Это ваше собственное.
Сидят два малыша в пес.
Двое детей сидят в песочнице, один говорит другому: «Расскажи бантик». — Лук. — Удар по лбу. Повторите слово «лук». — Лук. — Стукнитесь лбом! Тогда второй ребенок рассердился и сказал. — Чеснок. — По спине лопатой!
Сотрудниками милиции был обнаружен .
Сотрудники полиции обнаружили мужчину без сознания с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Обнаружено новое опасное заболевани.
Обнаружено новое опасное заболевание — атипичный геморрой. Распространяется в основном на общественном транспорте. Рекомендуется, чтобы лица, принявшие сидячий образ жизни, по возвращении домой немедленно обработали ягодицы и область анального прохода на 3% через формалиновый набор. Кроме того, верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье также подлежат обработке. Как предупредить? 1. Не занимайте места в транспорте, пусть пожилые люди заражаются, им все равно. 2. Не поворачивайтесь спиной к другим людям в переполненном транспорте. Если вы стоите спиной к девушке, она ведет себя грубо и в данной ситуации может быть просто опасна, если вы молодой человек, лучше сменить дислокацию. 3. Не стоит справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только подобная инфекция распространяется.
Врачи и общественные деятели надеются, что в связи с обнародованием в России нового заболевания, наконец-то повысится уровень культуры населения.
Новые поговорки.Назвался груздем — .
Новые высказывания. Он назвал себя Грузем — обратитесь к психиатру. Красиво жить не запретишь. Но вы можете вмешаться. Обнажение для изобретений — это уловка. Толстый, но красивый! Хорошо видна грудь сзади. Кто не рискует, тот не лежит в гипсе. Люблю ездить верхом, любить и носить женщину! Кто рано встает, тот все тянет.
Не всякий удар сзади является ударо.
Не каждый удар сзади является ударом в спину — это может быть удар по заднице.
Приходит Волька в клинику по переса.
Волька приходит в клинику на пересадку волос. Хоттабыч волнуется сзади. У старика руки скованы наручниками за лицом, следы побоев, во рту кляп. Волька, кивнув на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники: «Я хочу такую же бороду, как у него». Дайте мне ваш лазер — Zilc h-pshik. В принципе, старик согласен.
— В библиотеке я спросил есть ли у .
— В библиотеке я спросил, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь шепнула мне: «Они прямо за тобой».
Мюллер шел по узкому коридору Рейхс.
Мюллер шел по узкому коридору рейхсканцелярии и видел перед собой стройную, мощную, мужественную спину. «Штирлиц», — подумал Мюллер. «Да, на этот раз вы правы», — подумал в ответ Штирлиц.
В любой сложной ситуации нужно держ.
В любой сложной ситуации нужно сохранить лицо, спину и слово.
Встретились две улитки.
Два слизняка встретились. На обратной стороне раковины не было ничего приготовленного ими. Другой спрашивает: — Что с тобой случилось? — Я вышел из дома.
Лежит муж в постели с .
Муж лежит в постели с женой: — Жена, почеши спину на ночь. — Хорошо (ты начал чесаться). (Балдея) — Ты знаешь, почему у султана три жены? — Почему, один чешет спину, другой — ногу, а третий — что, если один из них заболеет.
Молодой ирландский пастух совсем од.
Молодая ирландская пастушка, пасшая овец, была совершенно ошеломлена: все время в горах, женщин нет, овец избегают. Он пришел в местный паб, чтобы расслабиться. Он подошел к бару, там сидели опытные овцеводы из Ирландии. Наш пастух тоже спрашивает: «Ребята, я пятый месяц сижу без жены, совсем замучился. Как мне вообще трахать овец?» Тут же к новичку подошли несколько любителей Zoofile. Парень предлагает: «Возьми овцу, отведи ее на утес и трахни. Другой говорит: «Я знаю лучший способ. Бери овцу, ставь задние ноги на сапоги и трахай ее на здоровье!!!». Третий скорчил гримасу, слушая этот совет, и сказал: «Пастух, наслаждайся любовью овец, и вбей колышки в землю!!!». И теперь ты можешь трахать ее сколько захочешь. » Наш пастырь: «А в чем преимущество перед другими способами??» Опытный : «Это! Чтобы ты мог одновременно целовать ее!!!»
Хозяйке на заметку.Плотно накормлен.
Госпожа замечает. Крепкий и пухлый муж, аккуратно уложенный на диване, не создает никаких проблем и легко помещается внутри любой квартиры. В случае неприятных звуков прерывистого храпа, вытекающих из этой темы ситуации, достаточно просто отпрянуть от стоящего сзади человека в сторону.