Анекдоты про спину
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про спину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приколы про спину. Шутки про больную спину.
Гендерный тест: — Вы лежите на кровати между девушкой из сна и геем. От кого вы собираетесь отвернуться? — Простите, я хотел бы уточнить — просто гей или гей моей мечты?
Ночью сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с тобой поиграю? Родители в замешательстве соглашаются, и сын подходит к отцу сзади. Через некоторое время мама начинает тихо стонать и извиваться. Сын тихо говорит на ухо отцу: — Папа, будь осторожен, а то я в этом месте все время от дяди Коли.
Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: «Идите ко мне. — Я не могу, моя коза уже вернулась.
Они рожают украинца, русского и афроамериканца. Жены сидят и ждут. Медсестра выходит к ним, достает трех младенцев и говорит: — Знаете, в родильном отделении младенцы случайно перемешиваются. И теперь мы не знаем, где. Украинец мгновенно хватает не-звонаря и бросается бежать. Они кричат сзади хором: — Так ясно, что ты не свой. — Мне все равно! Главное — не Москаль!
— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда режущее копье сзади начинает мешать спать. — Фагина — это все. Человек просто повернется на бок. И он обратится к врачу, когда копье, вонзающееся сзади, начнет мешать спать его жене.
Муж с женой в постели: — Маша, ты можешь сегодня сделать хотя бы мин*т? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!!- Кома, я как-нибудь принесу.
Анекдоты про спину
Фортуна не только повернулась ко мне, но я вчера съел горох, так что он стал совсем не отдыхать.
На всех рыл не напасешься, но брошенной кости иногда бывает достаточно, чтобы заставить их присматривать друг за другом …
Пришли бедность и богатство к одному человеку и спрашивают: — Кто из нас красивее? Человек испугался, он подумал: «Я скажу, что бедность красивее, и тогда богатство рассердится и уйдет, а я скажу, что богатство неправильно, и тогда бедность обидится и будет мучить меня». Я подумал немного, а потом сказал: «Пока ты стоишь на месте, я не могу решить». Вы поедете. Бедность и богатство тоже стали ходить вокруг да около. Один посмотрел на них и сказал: «Тебе, бедность, очень хорошо со спины, когда ты уходишь», а тебе, богатство, просто отлично в момент прихода.
Ночью на дороге попались ппсовцы двух бегущих мальчиков. Они дрожат то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отдел, спрашивают, что и как. Они говорят дрожащими голосами: — Похоронили сегодня на кладбище бизнесменов. Мы случайно оказались там и заметили, что его положили в гроб с кольцами, золотыми цепочками. Ну, мы взяли лопаты и решили выкопать могилу. Мы приехали на место. Мрачный, ужасный, пугающий. Тишина мертвая. Они уже наполовину вырыли котлован. Васька говорит: — Поделимся по-братски? Половина тебя и меня, или что? И тут голос из-за спиннинга: — А мне?! Вот мы бежим.
— Боже, не могу поверить, что ты приклеился к моей спине весь день! — Что приклеилось? — Кровать.
И вы понимаете, она художник. Серебряная столовая, книжные полки до потолка, паркетный пол освещен. Это такой утонченный, приподнятый, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в стрингах удлиненная, воротнички белые. Задолбали все.
Он называет боссом самого себя и говорит: «Раздевайся! — Раздевайся, раздевайся, иначе я уйду. Ну, делать нечего, секретарша раздевается. — Теперь повернитесь на спину и наклонитесь. — Что вы себе позволяете? — Давай, пойдем, или я его уволю. Ну, она повернулась, наклонилась. Босс отошел, расплылся и к а-а — акне на ее заднице. Она вылетела из кабинета. Босс: — э-э -э! Скучно — и — ишшо!
Однажды два жителя дома для глухонемых поссорились. Когда директор пришел узнать, что случилось, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха. — Почему ты смеешься? Почему ваш спутник выглядит таким сердитым? — Он спросил, показывая пальцами. Даркнесс ответил тем же: — Потому что он хочет ехать со мной, а я отказываюсь смотреть!
— Ну, ты просто супер. — восхищенно сказала она, лежа на спине. — И ты не заметил!? Но она знала, что у тебя есть. «Смелые пальцы». Он фыркнул, а она все еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
Ночью сын вошел в спальню родителей, где они занимались любовью. Сын: — Папа, можно я с тобой поиграю? Родители в замешательстве соглашаются, и сын подходит к отцу сзади. Через некоторое время мама начинает тихо стонать и извиваться. Сын тихо говорит на ухо отцу: — Папа, будь осторожен, а то я в этом месте все время от дяди Коли.
Анекдот про больную спину
На нашем сайте свежие шутки собираются на задворках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Гендерный тест: — Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и мужчиной-геем. От кого вы собираетесь отвернуться? — Простите, я хотел бы уточнить — просто гей или гей моей мечты?
Охотник рассказывает, как он отправился в лес за медведем. — Собрались, снарядились и пошли. Только свой любимый мячик оставил дома, вдруг медведь его воспитает. Ну, иди, иди. Вижу день, крадусь медленно и тут… шум за спиной, хруст и лапы у плеча… поворачиваюсь, а это мяч. Любимая, любимая… Я прижимаюсь к ней, обнимаю ее… но не могу перестать дрожать.
— Вчера я женился на младшей учительнице в школе. — Ну и как? — Мы ложимся в постель, и она — не еби языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. Четыре …
— Наташа, что делать? Я уже копал, гнул спину и царапал ему спину, но он не называет меня «Киса». — В тапочках Намсы!
Муж с женой в постели: — Маша, ты можешь сегодня хотя бы мин*т сделать? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!! — Давай, я как-нибудь принесу.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке: — Только не чеши спину! — Почему? — А что я потом скажу своему коту?
Надпись на спине мотоциклиста: «Если вы можете это прочитать, значит, моя девушка упала с мотоцикла».
Старуха приходит к врачу: — На что жалуетесь? Что вас беспокоит? Что болит? — Доктор спрашивает. — О боже, ноги не ходят, руки сломаны, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну, тогда мы запишем: «Синяя вся бабушка».
Двое мужчин разговаривают: — Я люблю раннее утро в деревне, в двенадцать часов выходить на улицу. Вы стоите на крыльце и просто наклоняетесь назад. Берешь шланг, хрясть по маминой спине — — а-закон: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!» — «Ну, иди, иди кричи сразу? — Нет. Рада — Радешенька, в прошлый раз ты забыла лопату.
— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда режущее копье сзади начинает мешать спать. — Фигина — это все. Один просто повернется на один бок. И он обратится к врачу, когда копье сзади начнет мешать спать его жене.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Анекдоты про спину
На нашем сайте собраны анекдоты про спину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: «Идите ко мне на спину. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Ночь. Кладбище. Раздаются ужасные звуки. Скелет вылезает из могилы и стучит в следующую. — Гоги, худея, выхаживая, мы выпьем маскарад пагуляка, мы раненые, мы скучающие трясуны, а? Светлеет, второй скелет вылезает наружу, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя по голове кастетом, бежит назад, кладет на спину могильную плиту и бежит обратно. — Эй, Дарага, зачем ты тащишь плиту? «Ай… у нас есть Nales pa maskwe bes daccames!»
Сенсационное открытие в медицине было сделано на перемене учеником 5-го класса Сидорсом: — Экспериментально установлено, что чрезмерное употребление соседней клубники приводит к болезненному отложению солей в мягких тканях ниже спины.
Любопытный прохожий подходит к похоронной процессии и спрашивает мужчину, несущего гроб — Кого вы хороните? — Свекровь. — Почему вы держите гроб сбоку? — А когда мы переворачиваем ее на спину, она начинает храпеть.
У них рождаются украинец, русский и афроамериканец. Жены сидят и ждут. К ним выходит медсестра, достает трех младенцев и говорит: — Знаете, в родильном отделении младенцы случайно перемешиваются. И теперь мы не знаем, где. Украинец мгновенно хватает не-чингера и бросается бежать. Они кричат сзади хором: — Итак, ясно, что ты не свой. — Мне все равно! Главное — не Москаль!
Два мужика стоят на холме и ждут третьего: — Слушай, по твоим словам это Петрович!? — Хм… Не знаю… — оборачивается мнимый Петрович. — Нет, не он. — Черт, а когда смотришь сзади, кажется, что это лицо.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Фармацевт долго смотрит на рецепт, затем переворачивает его. Затем он смотрит на просвет. Затем он поворачивается спиной и смотрит через плечо. Наконец, мрачным голосом он спрашивает: — Пожалуйста, скажите мне, что причиняет вам боль?
Врач, склонившись над человеком, чей нож застрял в спине у самого холма: — Больно? — Нет… только когда я смеюсь!
В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, махай, дыши глубже… — да, да… тренер, а если вы вытащите палец, я правда утону?
Два десантника были выброшены из самолета. Они пролетали неподалеку. Один спрашивает другого: — Хочешь яблоко? Они съели яблоко. Затем первый предложил яблоко. Они их съели. Дополнительная муха. Первый снова предложил яблоко. — Давай. — Второй соглашается. — Слушай, где ты их берешь? — Да, из рюкзака за спиной.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Смешные до слез анекдоты про спину
На нашем сайте шутки собираются до тех пор, пока на спине не образуются слезы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Русский говорит чукче: — Скажи: «Лука» — лук. — Удар по лбу. Чукчи решают нанести ответный удар, — Скажи: «Чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой — на!
— Вовочка, а ты презерватив с водой из окна в завуча бросал!?» — «Нет. — И директор школы видел вас! — Он врал, он стоял в стороне.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его безжизненно лежащим на полу. «Меня отравили», — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Мюллера.
Когда я служил в армии, мне, конечно, приходилось быть узколобым. Раньше это было совершенно невыносимо. — В противогазе чуть не задыхаешься, пулемет бьет по спине, хоть китель выжимай, сапоги полны пота, а жена полковника не сдается.
Парашютист говорит своей девушке: — Как-то во время одного прыжка у меня испортились стринги. Я помню только, что упал на какую-то крышу, сломал ее и выключился. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, и эти… белые с крыльями позади меня, приближающиеся ко мне… — они действительно ангелы? — Нет, бройлеры.
Сидит на наркотиках, отмечает травку в косяке. Вдруг голос позади меня: — Мужчина, что вы делаете? — Вы что-то не видите, я вставляю косяк. — Мужик, а я инопланетянин. — Как чужой, так и более ранний.
В темноте поля Мурочка бежала по спине рядом со Штирлицем. — Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.
Он ослеп с молодой женщиной в ванной. Ну, женщина спину полотенцем вытирала, а он сзади пристроился и ударил ее туда-сюда. — Что ты делаешь? Ты @Running Me. — Боже! И я не вижу.
Перед зеркалом стоит голый грузинский мужчина и смотрит на себя: — Трицепсы, бицепсы. Затем он поворачивается спиной, смотрит: — Задница. Он обернулся и сказал: «Ты солгал, Даррага!». Это ваше собственное.
Промежность мешает тележке, отсюда и согнутый брат. Мент: — Ваши документы. Брат обходит полицейского и говорит: — Командир, а ты не в форме! Коп осматривается… кепка на месте, сапоги начищены, портянка затянута… брат: — не хватает ножа в спину….
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Самые смешные анекдоты про спину
Самые смешные анекдоты про спину собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Зак откинулся назад и устроился работать воспитателем в детский сад — ну, с воспитателями была напряженка. Через несколько дней руководитель смотрит на группу (все тот же Зек!) и видит такую картину: — Дети, заложив руки за спину, идут по кругу. Вдруг Зек фыркает и говорит: «Сидоров, воздух испортился?» — Чужое дело шьешь, начальник!
Лейтенант проводит ознакомительные занятия с солдатами на местах. Дает вводную: «Рядовой Абдуллаев, вы стоите лицом на север. Что у вас будет сзади? — Назад, товарищ.
По улице идет человек. Кажется, что за ним идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб. — Ребята, простите, кого вы хороните? — Свекровь. — Почему сбоку? — Да, на спине она сильно храпит…
Я нанял женщину, чтобы она перенесла плиту. Он работал медленно, разговаривал, она жаловалась: — Мой муж, зараза, храпит, поэтому я не высыпаюсь. По крайней мере, развод. И к врачам его водил, и к целителям — ничего не помогает! — А как он спит? — Да, только сзади можно. — t-a — a-a — a-k. Как приспособиться, если вы раздвинули ноги. Печка — она на следующий день приходит, а стол такой поляной накрыт! — Что за пир по этому поводу? — Спасибо большое, ваша подсказка помогла! Как вам, создателю печи, удалось придумать то, что не могут придумать академики? — Дюк, с плиты все просто. Раздвиньте ноги, опустите яйца и накройте ими задницу. Но при этом нет тяги и храпа.
— Вчера видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро. — Круто! А ты видел эту татуировку? — Не волнуйтесь, ваша попа там, где и должна быть.
Надпись на спине мотоциклиста: — Если вы читаете эту надпись, значит, моя телка упала с мотоцикла.
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа полового члена.
Чукчи идут по тайге и встречают истощенного и заросшего русского с многодневной щетиной. Русский: Вы видели здесь геологов? «Я видел две луны назад. — Куда они ушли? Чукчи (указывая): — Воон там, однако. ‘Спасибо, а то, видите ли, я отстал от партии, заблудился и вот уже три дня не могу найти. Русский уходит, молотобоец поджидает его в двадцати метрах, снимает с плеча ружье и стреляет ему в спину. русский падает. Чукчи (про себя, себе под нос, уходя в тундру): — Она отстала от партии, проклятая девиантка.
Мюллер обращается к Штирлицу. Сам он садится спиной к нему: — Штирлиц, угадай, под каким глазом у меня фингал: — Под левым? — Итак, они вас поймали, об этом знает только русский «пианист».
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Ты шутишь? — Конечно, я шучу. Какая ты чертовски красивая.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Анекдот про спину и царапины, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Января, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
28 января 2013, 12:20 2416
Муж меняется. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, кто так сильно поцарапал тебе спину? Муж краснеет от стыда: — Представляешь, вчера я шел по улице, и вдруг мне на спину с террасы упала кошка. Не доверяете? — Конечно, я доверяю! Помада говорит: это я, твоя киска!
Время завтрака. Жена — мужу: — Ты точно забыл, какой сегодня день? — Ерунда, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж. читать далее Муж и жена занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок и говорит: — Папа, можно я с тобой поиграю? Отец в ступоре говорит: — Ладно. читать далее Женщина спрашивает: — Что бы ты без меня делал? Муж про себя подумал: «Я бы любил без разбора, пил, курил, где хочу, слонялся по гаражам, покупал все для себя. Читать далее Узнайте больше Я узнал
Лучшие анекдоты за неделю
Блондинка и брюнетка спорят: — Почему ты при всех назвал меня дурой? Блондинка удивлена. Брюнетка: Прости, я не знала, что ты это скрываешь.
Сидит кролик на пне, подходит осел и говорит: — Кролик, что ты делаешь? Я ем морковь. Почему он коричневый? Потому что я ем его во второй раз!
Сантехник чинит унитаз. Он прочищает преграду. Он замечает мальчика, наблюдающего за ним. Это для вас, не обманывайте интернет.
Муж говорит жене: «У тебя очень красивые ноги, ты их любишь». Жаль, что все быстро заканчивается.
Ежик в парикмахерской: — Как мы будем стричься? Под ежиком!
В дверь маляра кто-то стучит, он спрашивает: — Что вам нужно? Голос из-за двери: — У вас есть молоток? Нет, у меня есть только кисти и мольберт. — Ну, черт с тобой, дай мне щетку! Интересно, почему нельзя заработать все деньги, но можно их пропить?
Муж говорит жене. Может, мне стоит купить новую расческу, у старой сломался зуб. — Ну, ты и транжира! Из-за сломанного зубца купите новую расческу. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у деда. Послушайте рассказ о войне. — Как-то немцы поймали меня и сказали: если ты скажешь, где партизаны, то они меня отпустят, а если нет, то расстреляют. — Ну, и чем все закончилось? — Внучка спрашивает. — Они убили меня.
В кабинете врача. — Полоска до талии. Сверху или снизу? — Как сверху, так и снизу!
Жена говорит мужу: «Я хочу сделать грудные имплантаты. Но это слишком дорого, возражает муж. Купите туалетную бумагу получше и три штуки между грудями. Жена: — И что они станут больше? Муж: По крайней мере, это подействовало на твою задницу!
Три блондинки бегут за уходящим поездом. Двоим удается спрыгнуть, а третий застревает на платформе, смеясь. Они спрашивают ее. — Ну, что смешного? Блондинка: — Да, эти два дурака, они сопровождали меня!
Разговор девушки и мужчины. «Ты ведешь себя со мной сонно». Как это? «Я смотрю на тебя и хочу уже переспать с тобой».
У мудака день рождения. К ней подходили другие, придурки. Мы пили, закусывали, дошли до чая. Они принесли торт. — Козел, где свечи? Другие придурки спрашивают ее. — Дорогие мои засранцы, это мой день рождения, а не геморрой.
Доктор, когда меня выпишут? — Когда твоя кардиограмма ровная.
Альпинист взбирается на скалу и видит. — Повиснув на карнизе в позе лотоса, йог висит и читает книгу. Альпинист был ошеломлен и спрашивает: — А правду ли они говорят, что вы, йоги, можете все? Йог отрывает руку от камня, роняет страницу: — Он лжет!
Петрович, ты можешь работать после полпинты? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? — Я не могу работать, но я буду руководить!
Жена пьяницы возвращается домой. Муж спрашивает. Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где же рыба, что не клюнула? Жена: — Почему, это был всего лишь кусочек!
Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. — Честно, правда? Можете, можете. — Я не фига себе операция, но я никогда раньше не играл!
Обязательно нужно сделать барбекю! В конце концов, только человек знает, как это сделать. — Сажать и жарить.
В продуктовом магазине. — У вас есть сыр «Роше»? И что это такое? — Голубой сыр. Без сыра. «Но есть колбаса «Роше», «Беляш Роше» и «Роше».
Тетя, продавая цветы, говорит проходящему мимо мужчине: — Мужчина, купите букет, он будет стоять неделю. Ну, тогда пусть будет четыре!
Разговор друзей: — каша. А вы с моим мужем? -Вообще нет! Почему? — Да, он не лучше моего! По сути, это правда.
Женщина возвращается поздно вечером с работы домой и вдруг кричит в затылок. — Идите туда. Она испугалась и подошла. Голос. — Дойдите до забора и перейдите через него. Она встала и испуганным голосом сказала: «Я могу снять колготки». Голос. — Нет, я полезу туда.
Фотограф с обезьяной работает на пляже. К нему подходит человек и задает необычный вопрос: — Сколько стоит обезьяна? Сфотографировать?
Две блохи разговаривают. — Сколько вы весите? 2 грамма. А ты? — 7. Ну, ты и слон!
В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот скотина, не лепится!
Заходит парень в аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы. Какой у вас размер? — Я не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас есть доска с отверстиями, какой номер вам подходит, тот и есть ваш размер. Я за, пять минут без двадцати человек. Он смотрит вдаль и спрашивает: — Девушка, сколько стоит доска?
Боль в спине
В то же время весь спектр — гнев, злость, торг, депрессия и принятие — можно наблюдать в поезде, когда кто-то начинает играть на аккордеоне.
Совместная жизнь означает совместное решение проблем, которые не возникли бы, если бы вы не начали жить вместе.
Врач скорой помощи: — Как ваша дочь поранилась? Мама (плача): — Я предупреждала ее не прыгать на диван, но она не послушалась… Доктор: — Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывая): — … Вот почему я решилась.
— Серега, пойдем в сауну? — Я не могу… — Что, давление? … или жена? … — давление со стороны жены.
Если вы мыслите глобально, то все деньги, которые лежат у вас в кошельке, не ваши, вы просто будете ими пользоваться.
См. также.
Абхазская война. Молодой всадник наступил на мину, и взрывом ему оторвало яйца. Он закричал. Помогите кому-нибудь. Его положили на носилки и отвезли в лазарет. А он все кричал и кричал — настолько его ужасала эта трагедия. К нему подходит опытная медсестра и говорит: «Ну, что ты тут кричишь? Мы все здесь ранены, но молчите. — Да, вы не понимаете!» — отчаянно говорит солдат, — «Я женился всего два месяца назад, и меня сразу же забрали в армию! И я очень хотела иметь детей. ‘Неважно, мы зашьем вас всех и заполним его’. — Да? А что вы наполняете? — Мацох! И что, от мацоха тоже можно иметь детей? Да, конечно, можно. — говорит медсестра, — Только не кричите больше.
Ему наложили швы, ему стало лучше, и его отправили домой. Он не сказал своей жене, что у него такая рана. И они жили мирной жизнью. Прошло несколько месяцев, и жена забеременела. Мужчина был в восторге: «Но тогда медсестра сказала правду», — подумал он. Через девять месяцев наступило время родов. Этот радостный человек приходит в больницу, подходит к врачу и спрашивает: — Доктор, ну что, родила моя? — Она родила. — Мальчик? — Нет… — Девушка? — Нет… — Улыбка сошла с лица мальчика: — А кто же тогда, доктор? — Видите, из него вышло две кружки сулугуни.
См. также.
Мальчику дали футбольный мяч. Он был в восторге и подумал: «Теперь я пойду на улицу и буду играть с ним, мальчишки со двора тоже присоединятся, я подружусь с ними, и они наконец-то перестанут обижать меня и забирать мои карманные деньги!». И с этими радостными мыслями мальчик побежал во двор, стал там пинать мяч, но дворовые мальчишки не обращали на него никакого внимания. Тогда мальчик решил показать им свой лучший удар и показать, как он со всей силы бьет по мячу. Мяч влетел прямо в маленькое окошко в подвале дома и разбил его вдребезги. Оттуда выполз большой человек в шапке, кирзаче и шубе и с ревом стал преследовать мальчика. Мальчик убегает и думает: «Черт, зачем мне вообще нужен этот мяч? Я не люблю футбол, я по сути ботаник! Если бы я только мог сидеть дома и читать свою любимую книгу Хемингуэя…».
А в это время тот же Хемингуэй сидит где-то на Кубе, пьет ром и думает: «Черт! Как я устал от этого проклятого острова, полного предательств, доносов и дешевых проституток! Если бы я только мог быть сейчас в Париже, пить французское вино и вести философские беседы с моим замечательным другом Жан-Полем Сартром…».
В тот же момент Жан-Поль Сартр сидит на террасе парижского кафе, пьет кофе и думает: «Боже мой, какое несчастье! Эти буржуазные лица! Эта парижская полированная публика! Как бы я хотел быть сейчас в Москве, рядом с моим другом Платоновым, и мог бы поговорить с ним о будущем мира…».
В это же время тот же Платонов бежит по одному из московских дворов в наушниках и с киртаном и думает: «Догоню — убью, щенок!».
См. также.
Мужчина продает мясо на рынке. «У вас есть свежее мясо? «Конечно», — отвечает продавец. Это была твоя свинья? — Да, мой. Чем они кормили свинью? — Икра, хлеб, вареная рыба. Он передал ей все самое лучшее! Потом эти двое достают копилку и говорят: — Мы из налоговой инспекции. Где вы находите деньги на такой прекрасный корм для свиней? Заплатите штраф! Мужчина с трудом убедил их не штрафовать его. Каким-то образом это окупилось, он отдал им 10 килограммов мяса. Он совсем сдался.
На следующий день, кроме того, двое других посетили мужчину в мясной лавке. Они спрашивают. — Да, с моим. — И что он ест? — О, но все самое плохое отдала ей: все, уборка… и даже эта редкость, сейчас денег мало… тем, кто его показывает. Они говорят: — Мы из надзора за животными. Почему такой ужасный призыв? А потом вы все равно продаете эту свинину и людей? Как скажешь. Мужчина долго уговаривал их не выписывать ему штраф. В конце концов он убедил их, купив 15 килограммов мяса.
На следующий день к продавцу подошли еще трое: — Откуда мясо? — С моей свиньей. — А что оно ест? «Да, я не знаю», — говорит он, — «Я дал ей денег, она купила».
См. также.
Объявление в газете: «Крупной компании требуется секретарь. Требования. » Собака приходит на рекламу. Все немного в шоке от этого, а она, как ни в чем не бывало, идет к печатному станку и начинает быстро печатать лапами какой-то текст. Еще большее изумление. Они спрашивают ее: — Ну, как ты с компьютером? Она молча подходит к компьютеру, умело открывает Windows, использует программы. Все просто в ступоре. Кажется, что все может сделать это умное животное, но брать собаку на работу — это просто нонсенс. И тут ей задают последний вопрос: — А как у вас с иностранными языками? Собака через мгновение говорит: — Ну, скажи, мяу.
См. также.
Короткие анекдоты про спину
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про спину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Во время секса нужно защищаться: свяжите ей руки, чтобы не поцарапать спину.
Долго не верила мужу, что кошка поцарапала ему спину… пока собака не присосалась к моей шее!
Сара во дворе в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сара, я последую твоему совету! У вас либо перебор, либо недобор по математике!
Какими бы крепкими ни были ваши нервы, когда на кладбище в полной тишине на вашем плече со спины притаился человек, чья рука и хриплый голос спрашивают «Где я?». … Вы начинаете верить не только в зомби, но и в то, что сто метров можно пройти менее чем за 5 секунд!
Человек, который не чешет спину, не знает, что привезти из Крыма.
— Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Николай Валуев так сильно нажал на прикуриватель, что обжег спину водителя впереди идущей машины.
— Сема, почему бы тебе не жениться на нашей Софке? Ну, подумайте сами — немного?! Да, когда она плачет, слезы текут по ее спине — хобби!
Даже если он решит перестрелять весь мир, я буду стоять за ним и подавать патроны. Естественно! Я что, дурак, что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
Армяне придумали новый способ борьбы с облысением. — Они отращивают волосы на плечах и спине, а затем тщательно расчесывают их на голове.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-spinu/
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/3272-pro-spinu
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-bolnuyu-spinu.html