Анекдоты про спор! Страница 1

— Хатуов!» — прохрипел он в ответ.

Анекдоты про спор

Трахать дракона неудобно — мешает хвост. И спорить с деканом — по той же причине.

Споры о том, сколько человек было на митинге оппозиции, начинаются задолго до его проведения.

Главному ухмыльщику города: — Здравствуйте, что вы здесь стоите? — Я выигрываю деньги, я выигрываю спор. — Что это? — Мы спорим на стопку, что я прыгну через елку! — Да хоть 500, ты не прыгнешь! Парень отскакивает на 10 дюймов и говорит: — Гони деньги! — А зачем еще? Ты подпрыгнула даже под моими сапогами!»- Да, по крайней мере на дюйм, елка вообще не подпрыгнула!

Типичный русский: он требует чего-то, кричит, угрожает, ставит ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в итоге ничего не добивается.

Типичный татарин: Всегда со всеми соглашается, идет на компромисс, сдает позиции, идет на уступки, но в итоге всегда добивается своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, стреляет грибы, истово молится, гордо танцует, но в конце концов внезапно умирает.

Типичный еврей: он всегда что-то читает, что-то думает, вежливо спорит, тайно молится и в конце концов становится миллионером или большим начальником.

Типичный украинец: он доказывает всем, что никогда не ест сало, жарит москвичей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в итоге женится на русской.

Девушки из армии Путина долго спорят: умный он или красивый. Они прошли его тест на I-ку — он оказался прекрасным.

Похороны женщины. Мужчины выносят гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина жила, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Приезжаю домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:

Моя жена уехала на две недели, а мы с сыном остались на ферме. Я приехал — и сразу начал искать недостатки. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но ее задачи были выполнены. Так хорошо, как только могли. И цветы поливали. Иногда. И никакой посуды в раковине. Почти. И они также делали друг друга. Например. Но ей все равно — она идет и ищет виноватых. Ну, мы не спорим, мы понимаем, что она права, и тут же начинаем исправляться. Сын приносит цветы, я мою посуду. И она никак не может успокоиться. В конце концов сын не отстраняется, спрашивает: — Мама, а ты обычно для нас надолго? Избиение NIT сразу же закончилось.

Волки выбирают вожака, овцы — пастуха. А затем начинается спор, в котором больше — законной демократии.

Анекдоты про спор! Страница 1.

Бабушка выпивает 10 бутылок «Ред Булл» во время ссоры и душит корову до смерти.

Во время спора в интернете ваш оппонент приводит вам неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до сути написания.

— В чем секрет вашего долголетия? — Я никогда ни с кем не спорил. — Как это? Этого не может быть! — Вы абсолютно правы, этого не может быть.

— И я считаю, что «Малыш» — это аргумент, который можно выиграть в любом споре. — Нет, аргумент для победы — это вопрос: «А чо?» — я могу сказать ваше «а чо» Малыш. — И что?

— Вы спорите? — Нет.

Во время слишком затянувшегося спора истина успеет родиться, состариться и умереть — так и не увидев мир.

— Свет мой, зеркальце, скажи мне! Да, сообщайте всю правду. Разве я слаще в мире, все размыто и белее? — Ты белее, без сомнения. — И это? — И все.

В Московской городской Думе возник спор: чей памятник поставить Любинке — Дзержинского или Николая II. К общему согласию предложение установить памятник Путину.

«Ну вот и все» — лучший женский способ выйти из любого спора.

Истина не всегда рождается в споре. Например, шизофрения может родиться в споре с идиотом.

Аргумент не рождает истину, он рождает двух баранов.

Здесь, кроме шуток, он попросил свою девушку не придумывать аргументы в споре, когда он закончился, а просто сказать: «Ну, вот и все!». После этого моя жизнь стала заметно проще.

— Я очень правильная и хорошая — подвижная девушка! — Вы хотите доказать, что это не так? — Чур, не приставай! — Ну, я не буду. Если я выиграю, то французский поцелуй будет с тобой. — Хорошо. — Я выиграла — правильные девушки об этом не спорят))))) — Мгла …

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, устав от доказательств жены, говорит: «Ладно, я решил согласиться с тобой. Просто успокойся. — Вы не получите его! До скорого, мой любимый. Я уже передумал.

Два наркомана спорят: — Я посланник Бога! — Нет, я посланник Бога! — Тогда ладно. Давайте спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: — Братан, по-родственному, скажем так, — кто из двоих посланник Божий? — Я тоже никого никуда не посылал, ребята.

Анекдот про спор

Тематическая подборка анекдотов для спора или юмора о споре.

Анекдоты для дебатов в минуту перерыва и юмора

*** — Хватит! Почему ты всегда споришь со мной?
— Да, я с вами не спорю… — Ну вот, опять!
*** Журналист спрашивает бабушку — долгожительницу, в чем главный секрет ее долголетия.
Старуха говорит, «что я никогда ни с кем не спорила» («я ни с кем не спорила» на устах упрямой старухи).
«Как?» Журналист возмущен. — «Никогда ни с кем не спорьте и не спорьте долго! Этого не бывает!»
«Я призывала, дорогая, стимулировала», — тут же соглашается лист.
*** Когда фотографы спорят между собой и их споры заканчиваются, тогда, по традиции, они начинают измерять объективы своих камер.
*** — Дорогая, когда это всплывает в наших спорах, я думаю, что это компромисс. — А если по моему мнению? — Тогда это чудо.
*** — Вы снова будете спорить? — Да! — Есть ли веские аргументы? — Вот, кирпич…
*** Ежик без руки и без переднего зуба встречается с Айболитом.
Айболит: — Что с тобой случилось, милая?
Ежик: — Да, спорить с медведем о зубах, которые не рвут мне руку…
***
В семье возник спор, пойдет ли сын в детский сад:
Муж: — Я подарил тебе шубу? Жена: — Ты подарил мне зимние сапоги? — Дай мне! — Ну, вот и иди за своим сыном! — Почему нет?! — Что?! В носках и пене для бритья?!
***
Однажды один китайский философ, идя по своим делам, встретил двух мужчин, отчаянно спорящих о чем-то.
Он не стал долго слушать их спор и сказал:
— Теперь я подам на вас в суд. Вы правы. И вы правы.
Прохожий удивился и возразил:
— Этого не может быть — значит, они оба были правы в одно и то же время.
— И вы правы, — ответил ему философ.

Понравились ли вам шутки о дебатах? Я также рекомендую прочитать статью о том, как правильно спорить.

Друзья, если вы знаете на эту же тему другие интересные истории, афоризмы, смешные высказывания, пожалуйста, поделитесь в комментариях.

Читайте больше шуток в разделе юмора.

P.S.. Друзья, заходите на главную страницу сайта, читайте свежие посты и узнавайте, кто попал в топ лучших комментаторов текущего месяца.

P.P.S. Если вам понравился пост, комментируйте и нажимайте кнопки социальных сетей, если не понравился — критикуйте и нажимайте кнопки социальных сетей, чтобы обсудить и выразить свое мнение. Спасибо

Мои страницы в социальных сетях

Анекдоты про спор

N 20: Анекдот про Буратино, Буратино, нос, ваг, вульгарный спор о том, что у Буратино и Буратино носы длиннее. Они решили попросить Мальвину подать на них в суд. И Мальвина ответила: — Знаете, ребята, я предпочитаю традиционные виды секса. N 19: Шутка о споре, кирпиче и аргументах — будете ли вы спорить снова? — Да! — Есть ли веские аргументы? — Да, кирпич. N 18: Шутка о споре — почему вы не спорите? — Видите, до завтрака тяжело, а после — вредно!

Категории.

N 17: Шутка про жену и спор — моя жена всегда со мной спорит — а моя никогда — что он говорит?! — не могу, говорит, я не соглашаться с той, которая со мной во всем согласна. N 16: Анекдот о споре — Ты вечно споришь со мной — ты не прав! Я всегда с вами согласна.

Категории.

N 15: Анекдот про спор, циничные черные двое мужчин как-то поспорили, кто из них высунется из окна. Один, неожиданно для самого себя, победил. N 14: Анекдот про женщин и спор — известна тысяча способов спорить с женщиной. И ни один из них не работает. N 13: Шутка про спор и жену — что делать, когда он выиграл спор с женой? — Самый разумный. Извините. N 12: Шутка о споре, как вы успеваете столько всего и ко всему относитесь оптимистично? — И я просто ни с кем не спорю. «Но это невозможно!?»

Категории.

N 11: Шутка о споре и победе Любой спор можно выиграть, если использовать три фразы по очереди: 1) Ну и что? 2) Я понял, что ты сказал? 3) Обоснуй! N 10: Шутка о споре кратко — никогда не стоит спорить с глупым человеком. — И я не спорю с вами. N 9: Анекдот про то, что спорить дорого, когда в наших спорах выходит по-моему — это компромисс. — А если по моему мнению? — Тогда это чудо.

Категории.

N 8: Шутка о ругательных кольтах во время интернет-спора, когда ваш оппонент приводит вам неопровержимые доказательства своей правоты? Не отчаивайтесь. До. Побейте его заклинанием. N 7: Шутка про жену и ссору с женой лишена всякого смысла: в 90% случаев она будет правильной и только в 10% случаев вы будете виноваты. N 6: Шутка про девушек и спор Как выиграть спор с девушкой: 1. 2. Начать драку с девушкой. N 5: Шутка о спора х-don’t argue with your wife or mothe r-i n-L.I! — и как вы с этим справляетесь? -А что сложного, когда жена занимается боксом, а мать — в законе — стрельбой?!

Категории.

N 4: Анекдот о муже, жене и споре Муж долго спорит с женой. В полном изнеможении он говорит: «Хорошо, пусть будет по-твоему». — Позже! N 3: Шутка о боксерах, короткий спор, недавно поспорил с боксером. Кто оказался прав, я не помню. N 2: Анекдот про чиновников, депутатов, споры, телегу, однажды поспорили чиновник и депутат у кого круче машина: — Ты будешь работать или разговаривать? — Охранники кричали на заключенных, перевозивших бетон на строительную площадку. N 1: Анекдот про Гатрово и спор двух газовиков, спорящих, молящихся в церкви. И тут появляется клерк с кружкой. Первым опускает вторжение и победоносно смотрит на соседа. «На двоих», — добавил второй.

Анекдот про спор — Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Анекдот про споры — классика жанра, но очень смешная!

Как вы относитесь к спорам? Любите ли вы спорить с кем-то? Я лично знаю таких людей, которые постоянно спорят и, главное, теряют в спорах кучу денег, и это их ничему не учит, скорее всего, это просто азарт… и вот наша шутка:

Отличная подборка анекдотов получилась!

Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Каким-то образом моя жена собралась на курорт. Я собрала вещи, муж отвез их на вокзал. Они стали прощаться, он сказал ей несколько напутственных слов, она села в поезд, высунулась из окна, стала махать мужу рукой и поехала дальше. Он кричит ей вслед: — Не крути романы с кем попало! Храните мне верность! Поезд уже начинает набирать скорость, и жена кричит ему в ответ: — Что? Я не слышу!!! — говорю я — будь правдой!!! — я не слышу. Потом поезд уже отъезжает, а муж уже тихо сам себе: — А, ну, делай, что хочешь. А жена ему из окна: — Я тебя поняла!

См. также.

Женщина приходит в автосалон и говорит: — Я бы хотела купить этот замечательный автомобиль — «BMW» пятой серии. Продавец говорит. Получите ли вы кредит? — Нет, я плачу наличными единовременно. — Ого! «Продавец был удивлен», скажу вам честно, с нами такое редко случается. И скажите, если не секрет, на кого вы работаете? — Я преподаватель русского языка. — Вау!» Продавец был еще больше удивлен — «Я не знал, что учителя так хорошо зарабатывают у нас!» «Ну, да, я не жалуюсь», — отвечает женщина, улыбаясь. — И как долго вы копили на эту машину? — Нет, вы знаете, все решала одна композиция. — Вот так? — Видите ли, дело в том, что один из моих студентов написал подробное эссе о том, как он провел лето. И я показал эту композицию его отцу, но не показал ее его матери. И теперь, теперь у моего ученика будет двойка, и у меня тоже!

См. также.

Два друга пошли в зоопарк. Все животные гуляют вокруг, а здесь начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит тяжелый самец гориллы, и начинают с интересом его разглядывать, рассуждая: «Посмотрите на его глаза. «Да, и посмотрите на его тело. Затем самец внезапно вырывается на свободу, выбивает дверь клетки, выпрыгивает, бросается на одну из девочек и просто начинает ее насиловать. Все испытывают шок, немедленно срабатывает защита зоопарка. В целом, несмотря на то, что он был в дерьме, ему удалось хорошо поработать над ней. Они немедленно вызвали скорую помощь и отвезли бедную девушку в больницу.

Прошло две недели, эта подруга, которая была с ней, позвонила ей: — Ну, как ты? Сова? Вы пережили такой стресс! А она говорит: — Да, действительно стресс! Этот ублюдок за все те две недели, что я была в больнице, не позвонил и не навестил меня!

См. также.

50-летняя дама начала чувствовать, что из-за возраста это как-то неважно. Поэтому она решила обратиться к пластическому хирургу, чтобы немного подправить его.

После операции и нескольких процедур она смотрит в зеркало и действительно видит, что теперь выглядит намного моложе. Но все же она решает спросить у незнакомцев, чтобы знать наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое попавшееся кафе. Она подходит к баристу, заказывает кофе и говорит ему. Мужчина посмотрел на нее и ответил. И даже меньше. Я угадал? «Но нет, — радостно отвечает женщина, — мне пятьдесят!» Она допивает кофе, снова выходит на улицу и решает спросить еще кого-нибудь, чтобы убедиться. Она видит пожилого мужчину, стоящего на автобусной остановке. «Ну, — думает он, — этот более опытный, пойду спрошу у него». Соответственно ему: «Мужик, добрый день. Извините, у меня к вам немного странный вопрос. Что вы думаете? Сколько мне лет? Он отвечает: «Знаете, я не очень хорошо вижу, но мое чувство осязания очень хорошо развито. — Что это такое? — Хорошо, допустим, если вы позволите мне потрогать вашу грудь, то я смогу точно определить ваш возраст. Женщина сначала возмутилась, но потом даже заинтересовалась. И она соглашается на этот эксперимент. Они перешли в более уединенное место, и мужчина начал ощупывать ее грудь. Женщина спрашивает нетерпеливо. «Подождите», — отвечает мужчина и продолжает. — Мужчина! Ну, сколько? «Теперь еще несколько секунд… да, да… «Мужик!!!»Все, я закончил, — говорит он, — тебе пятьдесят лет. Женщина очень удивилась, что он угадал правильно, и спросила его: — Но как ты это определил? ‘О да, я как раз стоял в очереди за вами в кафе.

См. также.

Один парень переехал в новую квартиру. Он смотрит в окно, а там, в доме напротив, раздевается красивая худенькая девушка. И он начал шпионить за ней каждую ночь. Так прошла неделя, месяц. Теперь парень купил бинокль специально для этого.

Вдруг однажды утром в его доме звонит телефон. Он берет трубку. — О, привет. Простите, это та же самая девушка — ваша соседка из окна напротив. Да… — отвечает мужчина, уже начиная краснеть. «Ты случайно не видел, куда я вчера положила свои колготки?».

См. также.

Анекдот про спор американцев с грузинами

Секретная служба предстала перед судом в борьбе с терроризмом. Комиссия садится за стол, входит первый эксперт, садится напротив них, они задают ему вопрос: «Представьте себе такую ситуацию: в аэропорту находится парень, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его, и он пытается сесть в самолет. Что вы собираетесь делать? «Я пройду мимо него, подожду, пока не скроюсь из его поля зрения, и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию шеи. Он отключится, я свяжу его, а затем обезврежу бомбу.

Они поставили ему «отлично». Входит следующий. Они задают ему следующий вопрос. Вы находите его — он сидит у окна. Что вы собираетесь делать? «Я подожду, пока его сосед сходит в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю к нему технику гипноза и таким образом сделаю его недееспособным. Затем я возьму чемодан и обезврежу бомбу, не вызывая паники в самолете.

Они также поставили ему «отлично». Приходит следующий, получает задание. Вы были обнаружены и задержаны. Вы сидите ничком на пассажирском сиденье. Перед вами сидит террорист с автоматом, за вами сидит террорист с ножом, а по проходу идет террорист с бомбой. Что вы собираетесь делать? — Извините, но не могли бы вы уточнить, какова высота полета? — И зачем он вам нужен? — Обязательно для ответа. — Ну, допустим, 7000 метров. — С какой скоростью летит самолет? — А что это для вас? — Обязательно для ответа. — Ну, допустим, 900 километров в час — А какая модель самолета? — В чем для вас разница? — Очень нужен ответ! — Хорошо. Пусть это будет Ил-96. — Итак, ясно: Ил-96, 900 километров в час, высота 7000 метров, один с пулеметом, другой с ножом и с бомбой… — Точно. Каковы ваши действия? — Да, это так!

См. также.

Если долго сидеть на берегу реки, можно увидеть этикетки родильного дома, приглашения на свадьбу, заявления об избиении и свидетельства о разводе одноклассников.

«Сынок, мы с мамой оставим тебя на некоторое время. Вот смартфон, сидите пока в пансионате. — В интернете вы имели в виду?) — А вот и учительница. Встаньте, поздоровайтесь.

Действительно ли вы фрилансер? Скажи что-нибудь свободное!»Мне трудно говорить, я почти неделю ничего не ел.

— «Где работает вольнонаемная доярка?» — В КОВЧЕГЕ.

Целовать девушку, которая ест мясо, все равно что лизать тушу мертвой коровы.

См. также.

Встречаются две подружки-блондинки. Один говорит: — Знаешь, я недавно купил котенка. — Да ты понял! Я тоже! Послушайте, как мы можем их отличить? — Ну, я не знаю… О, давайте отрубим им правые лапы.

Отрежь их. Встретимся снова. «Слушай, сейчас ты все еще не можешь их различить. И твоя лапа отрезана, и моя. — Да, действительно. И отрезать их на левой ноге. — Давайте.

Я отрезал его. Встретимся снова. «Слушай, оказывается, у твоего снова нет передних ног, как и у моего. — Давайте отрубим им задние ноги, а? — Давайте попробуем.

Отрубите им все ноги. Один говорит: «Теперь у них совсем нет ног, но мы все равно не можем их различить». «Может быть, нам стоит пойти вот так?» какого цвета у тебя — Белый. — Давай! А мой — черный!

См. также.

Мужчине постоянно выговаривала жена за то, что он по нескольку дней не приходит домой, а когда приходил, то всегда был пьян. И вот в очередной раз он вышел из квартиры, чтобы вынести мусор, и встретился с друзьями, которые, конечно же, тут же позвали его выпить. Так он исчез на три дня. Все это время они прохладно пили, но теперь ему пора было возвращаться домой. По дороге он, конечно, все еще страшно пьяный, решил, что лучшая защита — это нападение. Он приходит домой, идет на кухню, наливает себе борщ и начинает есть. Затем входит жена, стоит на пороге и молча смотрит на него. Он спокойно доедает свой суп, облизывает ложку и говорит ей: «Ну, где же ты была?!

Анекдот о выпитой и невыпитой чашке

Существует чемпионат мира по сексу. Соревнования на выносливость. Первый — американский. Комментатор сказал. Он будет защищать раз, два, три, четыре… и все, он выдохся! И вот мы видим, что следующим выходит немец. Он будет защищать раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь и … похоже, это все, он выдохся! Теперь выходит русский. Мы видим, как он защищает один, два, пять, десять, пятнадцать. Двадцатый. Тридцатый. Смотрите, что он делает!!! Покиньте подиум. Правая трибуна. Срочно закройте чью-то дверь для комментариев.

См. также.

Анекдот про спор между крутым техасцем и скромным ирландцем

Есть два друга. Мы давно не виделись. Что ж, давайте расскажем друг другу, как ладить друг с другом.

Один из них говорит: — Знаешь, а я женился. Второй недоумевает: — Почему? Ты всегда ходил на мальчишники! Кажется, что такая красота уже встречалась, не так ли? «Нет, — отвечает он, — обычная внешность, ничего особенного» — А, понятно! Наверное, готовит отлично? — Нет, она не умеет готовить. — Может быть, она лучшая в постели? — Нет, дневник — дневник. «Тогда я не понимаю, почему ты на ней женился?» «А ты знаешь, — говорит он гордо, — что такое черви!» 20 сантиметров! — Хм… Ну и что? -Да, я, видите ли, не рыбак!

См. также.

Казак уходит на войну, а его молодая жена остается дома ждать. Ну, а он, чтобы не ушла без него, надел на нее пояс верности. И он отдал ключ своему верному спутнику. И укорил его: — Храни этот ключ, никому не давай его. А если они убьют меня на войне, то пусть женится снова. А ее новый муж подарит этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял, друг мой. Так что я сделаю это.

Они попрощались и галопом помчались на битву. Но не успел он отпустить лес в лесу, как его догнал его друг верхом на лошади и крикнул ему: — Стой! Подождите! Вы дали мне не тот ключ!

См. также.

Учитель музыкальной школы работает над уроком. На улице слякотный, дождливый день, и он спешит в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою потрепанную шляпу. В другой руке у него бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстро пообедать. И тут к нему подъезжает шикарный Lexus, из которого выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он видит бегущего учителя и кричит ему: «Вася, это ты! Он останавливается, поворачивается и меняется в лице: — Петька! Отлично! Я не видел тебя с момента выпуска! Радуются, обнимаются, Петька его спрашивает: — Ну, как ты? Чем вы сейчас занимаетесь? «О, я вся в делах, — говорит учительница, — после музыкальной школы я стала учить детей и делать уроки на дому». Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, еще на свадьбах выступаю по совместительству, на работе… а ты, как Петька? Смотрите, я попал на широкую ногу, а? — Да, и я в порядке. После школы я начал писать музыку, но сейчас я все больше и больше занимаюсь миниатюрами. — Какие миниатюры? -Ну, как вам сказать… вот, например, из недавнего: «Um, Dannon».

См. также.

Три друга разговаривают, обсуждая своих жен. Один говорит: «У меня есть подозрение, что моя изменяет мне с полицейским. — Почему вы так думаете? — Двое других спрашивают его. — Да, потому что я как-то нашла пуговицу от их униформы на нашей кровати. — «А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом. — Почему вы так говорите? — И как-то я пришла домой и нашла флейту в нашей кровати. Можете себе представить? «Но я уверен, что любовник моей жены — железный мастер», — говорит третий. Они спрашивают его: «Откуда ты знаешь? «Потому что однажды я пришел домой, смотрю, а в моей кровати лежит железный рабочий.

См. также.

Два друга разговаривают. Один говорит: «Смотри, жили-были два маленьких бельчонка. Они родились в одном районе и вместе ходили в школу. У них была настоящая беличья дружба! Потом они вместе учились в институте, потом вместе служили в армии, в одной части. А когда они вернулись из армии, у белки вдруг оказался орех. А другой, конечно, обиделся, он тоже хотел орешек. И он, пока его друг куда-то бежал, взял у него этот орех на время. Одолжил, можно сказать… — Коля, какие белки?! Какие орехи?! Что вы вообще носите? Ты спал с моей женой!

См. также.

Анекдот про спор двух блондинок во время похода

См. также.

Два старых друга встречаются. Один — еврей, другой — француз. Еврейская женщина говорит: «О, вы знаете, я недавно встретила здесь такую красивую молодую еврейку. Он водит меня в рестораны и по магазинам. А когда мы приходим домой, мы ложимся с ним в постель и поем еврейские песни. Он просто идеален! Поете ли вы еврейские песни? — Ну, да. «О, вы знаете, — говорит француженка, — у меня здесь тоже есть новый парень, француз. Он также водит меня в шикарные рестораны, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в постель, мы просто занимаемся сексом. Что, просто секс?» — спрашивает еврейская женщина. — Ну, да. Мы не знаем ни одной еврейской песни.

См. также.

Съемки борделя. Девушка приходит, чтобы поселиться. Они спрашивают ее: сколько тебе лет? — 21. — Где-то учиться? — Да, 3-й курс Института культуры. — Хорошо, идите работать по 3-й категории. Входит второй. Они спрашивают ее: «Сколько тебе лет? — 20. — Вы учитесь? — Да, 2-й курс Института культуры. — Итак, приступайте к работе над 2-й категорией. Входит третий. — Сколько лет? — 19. — Где вы учитесь? — 1-й курс Института культуры. — Перейдите в 1-ю категорию. Далее. — Возраст? — 18 лет. — Где они учатся? — Я только что закончила школу. — Почему вы не поступили в Институт культуры? Моя мать и бордель едва пустили меня!

См. также.

На углу стоят три проститутки. Один из них сказал. Скажите, у кого-нибудь могут быть интересные фантазии в сексуальном плане? «Да, у меня есть фантазия, — говорит второй, — мне нравится представлять, что я был на войне, и вот наши молодые солдаты сидят в окопах, они полгода не видели женщин, а я — вся такая красивая и почти голая, лежу в соседнем окопе, они смотрят на меня одновременно: желание и страх смерти и страсть… это так возбуждает меня!» Третий говорит: «У меня тоже есть такая фантазия!». Так вот, это был самолет. Он как будто падает, и все мужчины в салоне понимают, что их ждет быстрая смерть, а я в роли сексуальной стюардессы. И здесь тоже: страсть, и секс, и опасность — много начал. «Вот у меня есть фантазия, — говорит первый, — будто я мама вратаря нашей футбольной команды. И вот, это финал чемпионата мира, наша команда пропускает решающий гол по вине вратаря, и весь стадион кричит: «Ну, твоя мама!». … А потом я выхожу на поле.

См. также.

Возле овощной палатки, состоящей в основном из женщин, есть очередь. Появляется один: — пожалуйста, огурец, потолще. Да, это, пожалуйста. Спасибо. Она заплатила и ушла. Далее следует:- А для меня, будьте любезны, огурец подлиннее. Эти двое, да, подходят. Сколько я должен заплатить? Также оплачивается следующее. Продавец говорит ей: — Ну, кто ты? — Да, это я, у меня есть салат.

См. также.

Анекдот про спор двух выпивох о том, у кого сон был лучше

Есть два друга. Мы давно не виделись. Что ж, давайте расскажем друг другу, как ладить друг с другом.

См. также.

На соседней улице есть парень в прекрасном настроении. «Ой, Вася, привет! Мы не видели тебя много лет! Как дела? Что нового? — Да, ты женился… — Что серьезно? Поздравляю, мой друг! И кому? — Вы помните Маньку и 34-ю квартиру? Вот он! — Что? Так она проститутка! Весь двор спал вместе с ней! Рад за тебя, дружище! Парень сразу же обиделся, склонил голову, стал мрачным. Он идет дальше и видит, что навстречу ему идет другой знакомый. Как дела? Что нового? — Да, хорошо. Я недавно вышла замуж… — Леля, поздравляю! Кому? — В Маньку из квартиры 34. Вася, ты что, дурак? Она проститутка! С ней спало больше половины города! Вася был очень расстроен. Она идет, чуть не плача. И вдруг встречает очередного знакомого: — Ой, Вася, привет! Как дела? — Да, ты выходишь замуж… — За кого? — Да, за проститутку одну! Он говорит в отчаянии. — Ну, надеюсь, не Маньке из 34-й?!

См. также.

На улице курит мужчина. Вдруг он видит, что мимо проезжает похоронная процессия. И среди людей в толпе он замечает своего старого знакомого, которого не видел уже очень давно. Тут же он бросает сигарету, подбегает к своему другу и радостно приветствует его. Мы не видели тебя много лет! Слушай, ты совсем не изменилась. Ну, расскажи мне, как ты? Как обстоят дела в целом? «Да», — грустно отвечает он. — Мы хороним мою жену… — О, так вы женились? Молодец, поздравляю!

См. также.

Мужчина сидит перед телевизором и смотрит прогноз погоды. Красивая девушка на экране рассказывает, какая температура ожидается в разных регионах России. А потом она приезжает в Сибирь, объявляет: «В Сибири — минус 45». Человек с удивлением думает: «Теперь у нас в Москве плюс три градуса! Не может быть такой разницы! Как можно существовать в такую погоду? Нет, этого просто не может быть там…» — и тут он вспоминает: «А, так мой друг, кажется, жил там, я позвоню ему. Снимает трубку, звонит другу: — Привет, — говорит друг. — Коул, это здорово! Я, понимаете? — О, Петька, привет! Давно не виделись! — Слушай, а ты сейчас в Сибири живешь? Да, я все еще живу здесь. Нет, я просто хотел спросить, как у вас там с погодой. — Замечательная погода. Всю неделю где-то минус 20 держится. Ну, я так и думал. А сейчас по телеку сказали прогноз погоды, мол, у вас там уже минус 45!» «Ну и ладно, наверное, это из-за улицы!

См. также.

Анекдот про спор блондинки и брюнетки

Самолет летит из Москвы в Нью-Йорк. Все пассажиры рассаживаются, в зале ожидания бизнес-класса сидит блондинка. Стюардесса подходит к ней и говорит: «Извините, девушка, но у вас билет эконом-класса». Но блондинка не вела за собой. Пока она сидела, глядя на отверстие, он сел. Стюардесса была в растерянности, подошла к старшему Стюарту и объяснила ему ситуацию. Стюарт все понял, подошел к этой даме и сказал: «Здравствуйте». Мы очень рады, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Но, к сожалению, в соответствии с нашими правилами, мы не можем обслужить вас в бизнес-классе. Пожалуйста, перейдите в эконом-класс, где вас хорошо обслужат. Блондинка — ноль внимания. Она сидит как ни в чем не бывало. Затем старший Стюарт подходит к командиру экипажа и объясняет ситуацию. Он отвечает, что ни о чем не беспокоится и сейчас все разрешит. Командир усаживает девушку за что-то, чтобы спокойно поговорить с ней, затем она спокойно встает, берет вещи и идет к себе в эконом.

Стюардесса подходит к командиру и удивленно спрашивает, что он ей такого сказал, на что он отвечает: «Я сказал ей, что бизнес сегодня не летит в Нью-Йорк».

См. также.

Три женщины-раунда разговаривают. Одна говорит: «Ой, девочки, знаете, я вчера у своего старшего сына нашла пачку сигарет. Я долго думал, что бы это могло значить. Но потом я понял… — Что? — Спросите двух других. — Это значит, что он курит!» «Да, вот что, — говорит второй, — недавно я нашел чек, где алкоголь попал в моего сына.» Как раз в то время, когда я летел в Таиланд! Все думали, что это может означать, но потом я понял… — Что? — Это значит, что он пьет!», — говорит третий, — «Да, это ужасно!», но недавно меня потрясла моя дочь. Представляете, в своей сумке она случайно нашла презервативы! Я также долго думал, что бы это могло значить, а потом наконец понял… — что? — Это значит, что она трансвестит!

См. также.

Две подружки-блондинки собирались впервые пойти на свидание. Они уложили свои вещи в рюкзаки, взяли двухместную палатку и направились по пустынной дороге в лес. Сумерки начали сгущаться, а блондинка так и не добралась до леса. Остановившись, один друг сказал другому:

«Слушай, Маринка, пора ставить палатку на ночь!» Да, Света, ты права. Но где его разместить? Вторая девушка начала осматриваться. — Например, где? Мы поставим его на краю дороги здесь! Первая девушка махнула рукой: «Света, ты заболела? Почему на краю? Посмотрите на грязь там, она неровная! Мы должны поставить палатку посреди трассы! Смотри, как он прав! Ладно, Марин.

Каким-то образом блондинки поставили палатку посреди дороги. Проснувшись на следующее утро, они вышли из палатки и увидели, что на дороге лежит перевернутый на бок грузовик.

— Заходи, Света, смотри! И если бы мы сделали то, что вы сказали, то этот грузовик раздавил бы нас!

См. также.

Анекдот про спор о крепости алкоголя

Разговаривают два старых одноклассника. Один говорит: «Слушай, почти все в нашем классе уже расстались со своими женами, а ты со своей уже 15 лет вместе. Может быть, у вас есть какой-то секрет таких крепких отношений? Ну, да, есть один секрет. — Отвечает второй: «Я могу поделиться с тобой. — Позвольте мне. — Как только мы поженились, сразу договорились, что семейная жизнь не будет нам в тягость и не будет нас тяготить, мы решили пойти в ресторан. Мы ужинаем, пьем, разговариваем, потом идем в бар — там интимная атмосфера, танцы, легкий флирт… сразу чувствуется романтика. Вот и весь секрет. — Ну, отлично. И как часто вы это делаете? Да, почти каждую неделю. Он по субботам, а я по пятницам.

Анекдот про спор двух пьяных друзей

См. также.

Разговор двух друзей-алкоголиков. Один говорит: «Слушай, Коль, по-моему, мы с тобой в последнее время слишком много пьем!» «Согласен, Вит, — отвечает другой, — надо как-то с этим бороться…».

На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит: «Коль, у меня, кажется, есть идея, как справиться с нашим алкоголизмом! — Смотрите здесь. Теперь я взял с собой бутылку водки и спрятал ее за спиной в одной из рук. Если вы угадаете, в какой руке она находится — конечно, мы с вами напьемся. А если вы не угадаете, то я просто вылью его в унитаз. Как вам нравится эта идея, а? — Давай попробуем!» — неуверенно говорит второй. — Давай, угадай. — Лева! — Думай, Коля, думай…

См. также.

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/spor

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-spor/page-1/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-spor.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про спор! Страница 1

Анекдоты про спор

Анекдоты про спор! Страница 1.

Анекдот про спор

Анекдоты для дебатов в минуту перерыва и юмора

Мои страницы в социальных сетях

Анекдоты про спор

Анекдот про спор — Ok’ейно.RU

Анекдот про споры — классика жанра, но очень смешная!

Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Анекдот про спор американцев с грузинами

Анекдот про спор между крутым техасцем и скромным ирландцем

Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Анекдот про спор двух выпивох о том, у кого сон был лучше

Анекдот про спор блондинки и брюнетки

Анекдот про спор о крепости алкоголя

Анекдот про спор двух пьяных друзей

Источники:

Похожие статьи