Анекдоты про спорт, спортсменов, спортивные

Я думал начать скачивать выпуск, но начал скачивать серию.

Анекдоты про спорт

Я пришел в магазин, чтобы купить кроссовки, и, будучи спортивным человеком, выбирал их исключительно по эстетическим характеристикам. И тут на меня налетели детишки-продавцы и давай пытать, какой ты спортивный, для бега или прыжков. Они должны были сказать им, что за шахматы. Занят.

Новости спорта. Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя получили травмы, пять — ушибы. Мертвых нет.

Во времена СССР мы относились к хоккею спокойно, игроки были непредсказуемы. Сейчас хоккейная команда непредсказуема, но за футбол мы абсолютно спокойны.

Неизвестный юноша установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью: — Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-либо спортивном клубе? — Нет, в винтовочном тире. Я работаю там, чтобы заменить мишени.

400 литров воды в бассейне и 405 литров потока! Есть ли совесть у спортсменов-гунов?

— Вчера на меня напали грабители. Мы забрали часы, деньги. «Но у вас есть чемпионка по боксу!» «Они не нашли ее».

Боксер жалуется врачу: «Доктор, у меня бессонница. — Вы пробовали считать? — Я пробовал — я выскакиваю на счет девять.

— Я в спортзале, где гоняю лишний вес, трачу половину своей зарплаты. — Почему так много? — Есть хороший, но дорогой шведский стол.

Настоящие Олимпийские игры в наши дни начинаются после спортивных состязаний. И соревнуются в нем не спортсмены, а химики и юристы.

Два уставших альпиниста вечером: — Ну! Теперь к огню! И в теплый спальный мешок. — Да, с девушкой. «Но только для того, чтобы не пить».

В самолете парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор говорит другому: — волнуйся. Второй окидывает взглядом десантников и говорит: — Нет, лица как лица. — А воздух?

Я хожу в спортзал уже полгода, и моя девушка чувствует себя со мной защищенной, потому что если на нас нападут хулиганы, я могу сделать двадцать приседаний в трех подходах!

После прыжка с парашютом курсант подходит к инструктору: «Отметьте меня. Сидоркин. Два прыжка. — Это ваш первый. — Это был мой первый и последний прыжок!

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Они исполнили желание. — Хорошо. — Теперь я пойду за прокладками к шпилькам в аптеку.

Спорт

— Кто вы для чемпионата? — Для африканцев. — Так что Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже улетели! — А Франция осталась.

Допинг. WADA

-Вы принимаете лекарства? — Нет. — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? — Да, я просто ем много каши. — Да! Итак, мы вносим Пеперолин в допинговый список ВАДА.

Поединок

Сегодня вечером состоится долгожданный боксерский поединок. Муж готовился всю ночь. Я побежал в магазин, купил пиво, на рынке замешкался. Он вскочил, устроился у телевизора. Красочный рекламный ролик, представляющий бойцов. Наконец, прозвучал гонг. Начало битвы. Далее муж открывает пиво, не отрывая глаз от телевизора. Бойцы сходятся, первый удар и превращение. Бой окончен. Муж в стойких чувствах смотрит на экран: «Это все?». Жена подходит сзади, кладет руку ему на плечо и говорит: «Теперь, я надеюсь, ты меня поймешь!».

Футбол

— Ой Лен, я вчера с мужем смотрела футбол — ты чья? — И кто кого играет? — Судя по комментариям мужа «Волки позорные» с «Козлами на кривых — ногах»!

Утром Барак Обама просыпается, настроение на нуле. Жена: — Путин вытащил, всю ночь не спал! Мы должны послать войска в Крым! Жена: — Сумасшедший ушел! Посмотрите на результаты Олимпийских игр! Они без рук, без ног, все золото завоевали!

олимпийский факел

— Здравствуйте! Что в ваших руках для куска дерева? — Это олимпийский факел! — Да! Это не настоящий факел! — А что, он не настоящий? Он также не горит.