Анекдоты про спорт
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про спорт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена кричит мужу: — У меня такое впечатление, что футбол в первую очередь у тебя, а не у меня! — Дорогой, ты ошибаешься. По крайней мере, есть хоккей.
— Это Пашка такой накачанный, он спортсмен? — Да, форвард южан Бутовской, который подталкивает мобильную команду к натиску.
— Может быть, мы сыграем в футбол? — Мы не умеем играть в футбол. — Если бы в футбол играли только люди, которые умеют играть, то не было бы сборной России по футболу.
Чукча подружился с русскими и сказал: «Мы ходили на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Русский: — Учитель физкультуры! Чукотский: — Ты умеешь кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошел … чукчи: — Он есть, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите… Чукчи подбегают и сильно бьют по носу, у медведей кровь из носа. И они столкнули русских с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и завалил медведя из ружья. Чукчи: — Ты сильный, да? Теперь тащите его в лагерь 30 км!
— Зато моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она любит со мной смотреть, и рыбалку … — Вы, педики, не похожи на людей!
— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала отвез ее в Багамс, известный бизнесмен купил ей Porsche. — Встречайте — Общий фонд Ксении!
Незамужние девушки ходят в спортзал, чтобы потом принести больше вина из магазина.
Комментарий матча женского Кубка мира: шестой номер сборной Бразилии (!) принял мяч на грудь и доставил его к воротам соперника.
— За кого вы будете болеть на чемпионате мира по футболу? — Для наших. — Это понятно, а потом для кого?
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился пригласить Марину.
Анекдоты про спорт
В палату приехали три девушки. Один говорит: — Я люблю тр*х*атлетов. Быстро убежал, быстро тр*хнул чепуху, быстро убежал. — И я — с военными. Один раз попал на счет, на счет два тр*Хенна, на счет три пошел. — А я люблю тр*х*ся с индейцами. Дети природы. Обнимайтесь, как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Генегачгук!
— Почему? Он еще маленький. — Ну, он так и кричит!
Масагисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь задушить.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за прикроватной тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу же включает телевизор и устраивается в кресле, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, зовет его из кухни: — Дорогой, смотрю из-за стола, тарелка с супом упала на пол и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Я тоже чудо! Затем левый полевой игрок уже удаляется с поля. И он прошел мимо меня в штанах.
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
Яков Моисеевич Рабинович пишет в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, вы пошли к молодежи — бедный еврей не может больше выходить на улицу!
Охота — это спорт! Особенно когда пленки закончились, а кабан все еще жив.
Телереклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом «Мы летим как можно скорее!».
На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, по их мнению, у них в Алабаме есть фокусник — он воскрешает мертвых. Он присутствовал на приеме у В.М. Молотов спокойно заметил, что в СССР есть прекрасный спортсмен, который опережает самолет. Н.С. Хрущев, узнав об этом факте, вызвал Молотова к себе. — Ты что, Михалыч, язык себе вырвешь? А как они требуют представить чудесного спортсмена? «Сначала мы потребуем, чтобы они представили своего некроманта.» — А если представят? — Будем просить чеки, пусть подбирают… Сталина, например. — Ну, как, — поднимет? — Тогда ты, Никита, не то что самолет — ракету обгонишь!
Чукча подружился с русскими и говорит: — Мы ходили на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Русский: — Учитель физкультуры! Чукотский: — Ты умеешь кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И мы отправляемся. Чукчи: — Так и есть, существо. Русский: — Давай стрелять! Чукчи: — Нет, подожди… Чукчи подбегают и бьют прицелом по носу, у медведей кровь из носа. И они столкнули русских с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и завалил медведя из ружья. Чукчи: — Ты сильный, да? Теперь тащите его в лагерь 30 км!
Вы согласны — собирать его носки по квартире, чтобы в пятницу встретить пьяного в хлам среди ночи, ходить с ночевкой на рыбалку, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тянуть все хозяйство по дому? Согласитесь — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы, любить свекровь, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? — Поэтому вы должны спросить! А потом — «В горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.
Беседа учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович, а как ты научил детей играть в футбол? — Очень просто: я кладу внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто. Тогда испуганная, с большими глазами бабушка кричит на них: «Там что, ваши слепые дети играют в футбол?». — Ничего, всего несколько минут, и они засунули мою корову.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам Олимпийских игр года в Москве: — О! О! О! О! О! Клерк шепчет ему: — Это не «о», это олимпийские кольца! Текст ниже!
Анекдоты про спорт, спортсменов, спортивные
Сборник самых смешных анекдотов про спорт, спортсменов, спорт. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я хотела заниматься спортом, но совесть не позволяла мне так издеваться над своим телом.
Я хожу в спортзал уже полгода, и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Я решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропущу пробежку, то добавлю десять минут к следующим. Завтрашняя утренняя пробежка должна завершиться десятого декабря.
Коротко о моей физической форме: я не могу перевести дух после распыления.
Утренняя пробежка. Мозг: — Давай поговорим. Я: — Давай. Мозг: — Они преследуют нас? Я. Мы едем за кем-то? Я не хочу. Мозг: — Что произойдет? Сердце и легкие: — У нас также есть проблемы …
Что после тренировки у вас снова все болит? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.
Когда машины наконец поднимутся и получат доступ к моему спортивному браслету, они будут знать, что я не представляю угрозы.
Опытный игрок в дартс мог проехать в любом конце автобуса!
Я просто не могу выбрать время, чтобы начать доставать пресс. Или я только что поел, или мне уже хочется …
Почему я не доверяю людям, которые бегают в парке? Да, потому что именно они всегда находят трупы в парках!
Особенно во время утренней пробежки, мне так больше нравится.
-Мой первый день в кресле-качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивной кардиотренировки, потом дефибрилляция, потом 3 дня на больничной койке …
Я думал начать скачивать прессу, но начал скачивать серию.
Главное — не потерять трусы в беге!
— Что мешает вам заниматься скандинавской ходьбой? — Отсутствие визы.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Моя жена начала ходить в груминг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!
— Сегодня я провел 30 минут на беговой дорожке. Завтра я попробую его включить.
— Послушай, как ты думаешь, олимпийский девиз «быстрее, выше, сильнее» не потеряет своего значения в сегодняшние трудные времена? — Нет, я думаю, что этот девиз вечен до тех пор, пока у человека нет спины!
Мухаммед Али сказал: «Меня отталкивают, пока не станет больно, потом 10 раз». В соответствии с этим принципом я оттолкнулся 10 раз.
После спортзала я чувствую себя как новорожденный: я хочу только есть и спать.
Мой спортивный образ жизни дополняется тем, что у меня есть кроссовки.
Сегодня понял, что спорт — это не мое, залез на турник и сломал его нафиг.
— Сколько вы нажимаете? — Пятьдесят раз! За год?
Я думаю, что те, кто занимается бегом, просто очень неудобный диван.
Сейчас, похоже, новая мода: приходить в спортзал, чтобы сфотографироваться …
Когда я вижу людей, активно занимающихся спортом, я переворачиваюсь на живот в знак уважения.
Керлинг был бы намного интереснее, если бы кошка тоже сидела на камне.
Вообще-то у меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
Сегодня в симуляторе: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах с черными кружевными трусиками под ними и в черной полупрозрачной футболке в обтяжку и без лифчика, но это не повод смотреть на меня всю ночь!
В спортзале. Я: — 52, 53, 54 … Инструктор: — Закончите считать плитки на потолке и приступайте к делу.
Если вы бегаете в парке по утрам, но никто об этом не знает, это не повод для беспокойства.
Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя как пациенты: они проходят тесты и ждут вердикта врачей из страха.
Прежде чем говорить, что вы крутой и сильный, попробуйте поменять несколько шпал на железнодорожных путях.
Подслушайте разговор в спортзале между тренером и очень полным новичком. На весах лежит новичок. Тренер говорит: — Вы смотрите ровно на 100,00. С точностью до сотой… Кстати, на кого вы работаете? Работа является мобильной? — Статистическая работа. Я работаю в зале мер и весов от Centner. У меня есть предчувствие, что с ним будет весело.
Знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу после завершения спортивной карьеры?
— А какие у вас интервалы между тренировками? — Ну, это зависит от интенсивности тренировок. Но обычно 6-12 месяцев.
Положительный тест Валиевой оказался результатом плохо вымытых пробирок после того, как Американский атлетический тест …
Если в биатлоне штрафной круг в 150 метров заменить на 150 мл со штрафным стеком, то смотреть станет намного интереснее.
Судя по нынешней Олимпиаде, Ковидд настолько изменил умы, что люди начали понимать Серлинга.
Дедушка Валиева вдруг понял, что 1) у него проблемы с сердцем; 2) он принимает таблетки; 3) он насыпает таблетки в стакан; 4) внучка пьет из его стакана; 5) внучка живет с ним.
Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, уступают лишь мифам, легендам и эпосам, рассказываемым при поступлении в хирургическое отделение обладателями инородных предметов в прямой кишке пациентов.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+