Анекдоты про среду!
— Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. «Но немного хуже, чем в пятницу». Он согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.
Классик был прав — личность человека формирует его окружение… и деградация начинается в пятницу.
Популярные анекдоты на среду!
Работаешь так, работаешь, кажется, что всю неделю, а потом раз — и среда.
— Абрам, ты не одолжишь мне 10 рублей до среды? — Нужна ли она мне? Так что спите плохо!
Западные шутки об окружающей среде!
Пациент приходит к врачу. «Доктор, вы знаете, все говорят мне, что я упал, хотя раньше я так не думал.»- Не волнуйтесь, сейчас экология нарушена, плохая экология. — Хорошо, доктор, я пойду во вторник.
— Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — все эти синтетические материалы защищают человека от воздействия окружающей среды. — И только презерватив-отступник делает все наоборот.
Новые розыгрыши на среду!
Две буханки хлеба дошли до похорон их друга. Посмотрите на гроб с телом. Один говорит: — Смотри, выглядит хорошо! Другой: — И все же он не пьет со среды.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочь: — Ты мошенница, Хелен, ты вовремя легла спать, разве ты не плакала? — Да, мама, в среду и пятницу моя няня уснула. «Няня спала со мной», — поправляет ее отец. «Она спала с тобой, папа, в четверг», — отвечает ребенок.
Прикольные шутки про экологию!
Муж укоряет жену — мол, она не умеет делать минет. Через день жена приходит с радостной новостью: — Дорогой, я записалась на занятия к Минете — по понедельникам, средам и пятницам? — Курсы платные! -. -.
Британские ученые обнаружили, что среднестатистический кролик в обычной обстановке даже не успевает сказать, что у него болит голова.
Западные шутки об окружающей среде!
Теперь я пью в дни, начинающиеся на С. Среда, суббота и. Сегодня!
— Почему, по представлению Азарова, Рада отклонила кандидатуру министра экологии? — Говорят, что он пытался защитить окружающую среду от еженедельных живых выступлений Азарова.
Новые розыгрыши на среду!
— Хватит выбирать!» — говорит жена мужу за ужином. — В понедельник вы с удовольствием ели гороховое пюре, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывались, и вдруг сегодня он заперся.
Анекдот про среду. Шутки про среду.
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отметили пятницу! — пели, пили, ели, спешили, веселились, и голова не болела, и два выходных! — Она еще не знала одного, что сегодня среда.
Если третий день не хочет работать, то сегодня — среда.
Чтобы выходные наступили быстрее, нужно начинать пить в среду.
Вернувшись к родителям после поездки, мать спрашивает дочь: «Ты была пуповиной, Хелен, ты ложилась спать вовремя, не плакала?» «Да, мама, в среду и пятницу моя няня спала дома. «Тебе нужно поговорить со мной, няня спала», — поправляет ее отец. «С тобой, папа, она спала в четверг», — отвечает ребенок.
«Да, да! Мы не сидели так слабо в пятницу и сегодня утром — никакого похмелья, и все выходные впереди!». обрадовалась Катя, все еще не зная, что сегодня она стала экстрасенсом.
— Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. «Но немного хуже, чем в пятницу». Он согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.
Пчела или оса? Пчела: 1. 2. Пчела. 3. 4. Это неохота. Оса: 1. Просто изуродовать.
Планировщик в офисе. Господа, нам нужно обсудить наш рабочий график. Сотрудники: — Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят так: — понедельник — выходные только прошли, как мы начинаем вкатываться, готовиться к работе; — вторник — мы уже начинаем потихоньку работать, но не много, выходные только прошли; — среда — работаем; — четверг — ну что ж, четверг. Сегодня почти пятница, конец недели. — Пятница — Ну, в пятницу сказать нечего; — суббота и воскресенье — праздники. Кто-то хочет поговорить, кому что не нравится. Персонал:- Да, долгое время этот мусор будет продолжаться.
Если третий рабочий день подряд вы уже спите, то сегодня — среда.
Анекдоты про среду
Благодаря модернизации избирательных процессов, использованию нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области было зарегистрировано 130 процентов избирателей, в Ростовской области — 147. Руководителей других регионов, которые не справляются со временем, ожидает увольнение.
Почему собаки лучше мужей1. От.
Настоящий романтик — это тот, кто в.
Настоящий романтик — это тот, кто в комментариях к фотографии на порносайте среди криков «сиськи!». Там написано: «У нее очень милая улыбка».
Моя девушка любит эксперименты.
Моя девушка любит эксперименты в постели. Вот почему я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок и наборов реактивов.
Среди миллиардов снежинок нет двух.
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждый из них особенный. Но интересно, что никто из них не выступил за это.
Необходимо назначить команду Керлинга.
Команда «Керлинг» должна быть распределена между водителями уборочной техники. Никто лучше не отполирует лед до блеска щеткой.
Мы решили в России ввести смертельный Каз.
В России решили ввести смертную казнь за коррупцию, как в Китае. Среди предложенных методов были: расстрел, электрический стул, повешение, но самым популярным вариантом было увидеть.
В вагоне поезда, — разрешите вступление.
В вагоне поезда. — Позвольте представиться, меня зовут Плейс. — Дворец? А вы случайно не родственник знаменитого Александра Платца? — То ли родственник, то ли нет, но он среди моих клиентов.
Корабль терпит бедствие. Среди прохода.
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров — два еврея. Один сидит на стуле и курит. Второй выходит на палубу вместе со всеми и кричит. Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога): — Шмуль, объясни мне все-таки, ты расстроен? — Нюма, корабль тонет! — А Шо, это твой пароход?
В среду, с чувством глубокой слежки.
В среду с чувством глубокого удовлетворения мы слушали выступление Генерального секретаря XXXIV съезда КПСС.
Интервью с заместителем постоянного представителя Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при ООН:
— Добрый вечер, Владимир! — вечер в избе. — Вчера, в Совете Безопасности ООН, вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, адвокаты. Но не случилось так, что овца от волка f@ck@la! Я так им и сказал — я ваше мучение, и я буду жить с вами. Где учились — там учили, где ловили мышей, там насыпали Кротова, где гуляли, оттуда на велосипеде ездили. — Скажите, как вы охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Он залез в штаны и сказал: «Ржавчина». Как любит говорить наш шеф-повар Сергей Лавров, старик был уникален, он носил парик х@ю. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему номеру от наших слушателей. Скажите, где находится Российская Федерация в отношении Асада? — Волк волку друг и брат. Вор ворует, а фраер пашет. — н.
Недавно среди звезд на сцене.
В последнее время среди звезд сцены стало модным сокращать абразивные имена: Jaileo, Pididi, I.T.D.. Поклонники Димы Билана наслаждаются одним и тем же поступком своего кумира!
Споры на форуме.
Споры вокруг форума — это то же самое, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты выиграл — ты все равно Долбо*б.
Детский мультфильм о лошади, привада.
Мультик про лошадь с детства прививает девочкам гуманную мысль о том, что среди людей встречаются не только козлы.
Кондуктор посреди ночи:- сзади! И т.д.
Кондуктор посреди ночи:- сзади! Сжимай! Втиснитесь в середину! Мы освобождаем места, чтобы потесниться. Не теснитесь, места хватит всем! Муж: — Спи, зайка, спи. Ты дома. Улыбнись, я войду через середину.
Живя в лесу среди диких животных, П.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок построил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, он был предусмотрительно худым, у него в друзьях был медведь, который любил мед больше, чем свинину, он единственный в лесу был вооружен ружьем, и он мог улететь на воздушном шаре под Шухером.
Вы согласны с Собиром.
Согласны ли вы — собирать носки по квартире, чтобы в пятницу встретиться пьяной в хлам посреди ночи, сходить с ним на рыбалку, посмотреть футбол, потусоваться с его друзьями и вывести все хозяйство на улицу? Вы согласны — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы-подарки, любить свою мать-невестку, не пить, не гулять и каждый день выполнять свой супружеский долг? — Поэтому вы должны спросить! А потом — «В горе, в радости…», всякую ерунду бормочет.
Возвращение из Одессы.
Вернувшись из Одессы, Азаров объявляет Януковичу: — Харвиц должен срочно что-то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по схеме Киева — найди какого-нибудь попова среди наших и сделай его заместителем майора. — Киевские хохмы в Одессе не прокатывают! Надо бы найти среди наших Поповича или Рабиновича и объявить его Гурвитой — Мер.
Я слежу за событиями в Ливане и Думе.
Я наблюдаю за событиями в Ливане и думаю, что если в Антарктиде окажется еврей, то мир будет бороться с антисемитизмом среди пингвинов.
Урок в военной столовой.
Урок на военной кафедре: — Это автомат Калашникова. Его длина от мушки до приклада составляет 56 сантиметров, а от приклада до мушки — 73 сантиметра. — Объясняю на примере из жизни: Со среды до пятницы сколько дней? А с пятницы до среды?!
После открытия птичьего вируса.
После открытия вируса птичьего гриппа был открыт новый вирус — бычий грипп. Первые признаки паники уже видны среди некоторых Солнцевских и Люберецких. Дэн
Идет отбор в отряд астронавтов. SRE.
Идет отбор в отряд астронавтов. Среди кандидатов есть люди разных национальностей. После проверки здоровья остаются русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: — Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последним испытанием для вас будет тест на интеллект. Первый — русский. Они задают ему вопрос: — Сколько будет 2х3? — 6! — Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: — Сколько будет 7х5? — 35! — Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Настал черед Азебаджана: — Сколько будет 27х97? Азебаяни прищурил глаза и сказал: — Если нет мест, так сразу говори: о-о-о!
Муж уйдет.
Муж уйдет. Жена сердится: — Опять, среди ночи, напьешься! В три часа ночи раздается звонок, врывается пьяный муж и гневно кричит: «Ну, я же промямлил!».
В свой день рождения он проснулся.
В свой день рождения он проснулся в прекрасном настроении. Заглянув в почтовый ящик (не электронный — обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил повестку от солдата. Однако он ничуть не расстроился. Через некоторое время он использовал эту программу в качестве туалетной бумаги, положил ее в конверт и отправил обратно солдату. В тот день ему исполнилось 27 лет…
Хорошо известная проблема мужских носков.
Хорошо известная мужская проблема носки. Как их классифицировать (в баллах)
Целостность 5. полностью неповрежденный. Они подходят для ответственных мер 4. Незначительное повреждение, но, похоже, без повреждений 3. Есть небольшие отверстия, под сапогами их нет. 2. Растяжимый, но можно 1. сильно дырявый. Они рвутся, чтобы не проливать чистую воду.
Чтобы решить проблему целостности, рекомендуется покупать носки в больших количествах, чтобы всегда оценивать их на 5. Помните, что выбрасывание порванных носков экономит одну стирку.
Чистота 5. Новые или качественно вымытые. 4. Связаны плохо (полоскаются), т.е. не пахнут, но слегка грязные 3. Вторая свежесть. 2. Грязный. 1. Он вспоминает, что среди его предков были сапоги.
Аналогично рекомендуется всегда иметь запас носков для чтения. Также рекомендуется всегда своевременно стирать носки, по крайней мере, до 4-х. Если вы заняты подготовкой.
Среди органов человека самый большой РА.
Среди органов человека самым расточительным является мужской половой орган, а самым бережливым — женский.
Он случайно попал в реестр.
Онкологическая клиника случайно попала в Регистр. Мужчина ведет разговор с администратором и среди прочего спрашивает: — Есть ли живой хвост? Ответ: — Она временно жива. Мужчина помолчал, потом спросил:- Это ваш юмор, профессионал? «Нет», — отвечают они, — «до десяти живых очередей, и то партиями».
Америка. Техас. Ранчо владельца ранчо.
Америка. Техас. Одно ранчо владельца ранчо.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает радио в дороге. По радио передают новость: «Коровы убирают кроликов. «
— Ну, ни черта о себе не знает!» — подумал фермер, — «Никогда с нами не был, с дивана не вставал, про наших коров ничего не знаю, а лезет со своими советами, мать его!». . Затем фермер видит, что одна из его коров убежала по дороге. Он замедляет машину и начинает бить корову, чтобы она ушла с дороги. Но она не руководит. Затем фермер выходит из машины, подходит к корове спиной и дает ей хорошего пинка. Она вскакивает и бьет фермера по морде задним копытом. . Проходит час. Фермер, придя в себя, ощупывает свой окровавленный нос и разбитый глаз. — Да. Кролики, их мать. Навсегда эти русские действительно не могут сказать ничего до конца.