Анекдоты про сша
Примечание агента ЦРУ: Другие меры российского правительства по спасению экономики наносят больший ущерб, чем санкции США.
J. На днях Буш-старший посетил Великобританию.
J. На днях Буш-старший посетил Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны демократическими.
По данным Государственного департамента США, 200 миллионов.
По данным Госдепартамента США, 200 миллионов долларов, потраченные на грузинскую армию, не пропали даром — 2 батальона грузинского спецназа были созданы для кражи сигарет у российских военных.
Россия также изолировала свою экономику.
Россия находится в изоляции, а ее экономика разрушается, заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма «Левиафан».
В США люди постоянно улыбаются, потеют.
В США люди постоянно улыбаются, потому что они никогда не видели Таганрог.
Ближе всего к нам по всем параметрам.
Наиболее близкие к нам по всем параметрам страны — это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже есть общие территории.
Когда Рональд Рейган спросил о войне.
Когда Рональд Рейган спросил Войцеха Ярузельского о его впечатлениях от президентского пульта американских ядерных сил: «Вот красная кнопка — весь СССР в воздухе, вот желтая — все страны Восточной Европы, а вот синяя Весь соцлагерь !!! «Как?!». Как?!»), Войцех отдал свой велосипед тете: — У моей тети в центре Варшавы был старый особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее также было три разных туалета — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, она обгадилась прямо в коридоре.
Самым неприхотливым было растение.
Самое неприхотливое растение — доллар США: в России он растет повсеместно.
Интересно и в маске США.
Интересно, что в маске США Илона называют американским Касперским?
США очень напоминают мне мою жену. .
США очень напоминают мне мою жену. Сначала она обвиняет меня во всех грехах, а потом, когда я спокойно прошу обосновать обвинения, либо говорит: «Да что угодно!», либо придумывает новые.
США. Дра началась в полном автобусе.
США. В переполненном автобусе началась драка между черными и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти. Он спросил, что происходит. Негр: — Негры нас унижают, говорят, что мы будем сидеть впереди, а вы сзади. Водитель: — Да, у меня есть фига, я дальтоник, для меня вы все зеленые. И вот все они вошли в автобус и сели: впереди — зеленый, сзади — темно-зеленый.
Март 2024 года — новый президент Росс.
Март 2024 года. Новый президент России Михаил Галустян первым поздравил президента США Джима Керри и президента Украины Владимира Зеленского с избранием.
Он спросил женскую лыжную команду США.
Женская сборная США обратилась в ВАДА за разрешением на допинг, жалуясь на слабую эрекцию.
Государственный департамент США признал Хуана Гвидо Пра.
Госдепартамент США признал Хуана Гуидо президентом Хабаровска.
Абраму Шапиро удалось вырваться из лиц.
Абраму Шапиро удалось вырваться из фашистской Германии и уехать в США. Он охотно прогуливался по Нью-Йорку: никаких скамеек «только для арийцев», никаких учреждений, где евреи запрещены. Он хотел апельсинов. Он входит в магазин и на своем плохом английском спрашивает: -Orange, please (Апельсин, пожалуйста). Продавец: — За сок? (За сок? (Омони: За евреев?)) Аврам: — Черт, опять! Гриха
Трамп считает, что Путин хотел бы этого.
Трамп считает, что Путин хотел бы видеть Байдена президентом США. Байден считает, что Путин хотел бы видеть Трампа президентом США. На самом деле, Путин хотел бы видеть на посту президента США.
Зайдите в бар в США. Ожидания: женщина.
Зайти в бар в США. Ожидание: женщина в маленьком черном платье. Реальность: большой черный мужчина в платье.
Американский военный анекдот: На границе.
Американская военная шутка:
На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих: — Что бы вы сделали, если бы, проснувшись, обнаружили скорпиона в своей палатке?
Пехотинец: — Ты раздавишь его своим сапогом. Я бы поймал его, оторвал жало и съел остальное! Пилот ВВС: — Я бы позвонил по телефону. Инспектор. Пилот: — Спросите у горничной, где находится палатка в номере отеля!
(Подтекст: раньше у американских пилотов не было особо суровых условий службы, а теперь ВВС США все больше переходят на беспилотники, в результате чего пилоты выполняют боевые задачи, не вставая с офисного кресла).
Анекдоты про США! Страница 1.
Легитимные выборы и референдумы — это те выборы и референдумы, которые признаны законными Соединенными Штатами.
Странно: почему, когда они хотят показать, как плохо американцам, они делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на количество жителей США. Она должна быть разделена на население всего земного шара! Все равно каждый будет выплачивать эти долги.
— Я слышал, что в США принято, чтобы телевизионные комики заканчивали свое выступление шуткой о президенте? — Сисси! Здесь принято заканчивать карьеру на телевидении шуткой о президенте!
Соединенные Штаты ввели санкции против России и оказали поддержку Украине. В результате курс гривны по отношению к рублю вырос в два раза. Может быть, вам стоит тщательнее выбирать друзей.
Встреча президентов США и России: — Я убил террориста номер один! Но я хорошо танцую!
Еврея, эмигрировавшего в США в самом начале 1990-х годов, спрашивают: «Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в изгнании?» — Хм. Знаете, на работе оказывается, что нужно работать.
Иран обнаружил новое крупное месторождение нефти. «Миролюбивые Соединенные Штаты не могут вынести такой бесстыдной провокации.
В СССР высочайшая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в той же компании. — В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в следующей. В США работник не знает, что делается за другим столом. Наши сотрудники не знают, что они делают.
— Президент Соединенных Штатов? — Я не хочу. Ну, три буквы! — Я действительно не знаю. — Ну, второе U! — . Серьезно.
Любая деятельность умиротворителей США называется «борьбой за независимость», а деятельность тех, кому не нравятся США, называется «террористической агрессией».
Американец прибывает в Тбилиси. Шел он, шел по городу, захотел в туалет и спрашивает у прохожего: — Скажите, пожалуйста, где здесь туалет? — А откуда вы? — Я из США. — А, ну, слушай, дорогой, иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не найдя туалета, американец возвращается назад. — Нет туалета! — Леле, туалет! Вы идете налево, потом направо, потом прямо. Там будет туалет, верно? Американец снова пошел и снова не нашел туалета. Он возвращается. — Нет туалета. Что тебе от меня нужно! — Эй, зачем ты мучаешь черных.
— Видите, глобальный кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до 11-летних минимумов. Все это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Кроме того, крайне необходимо учитывать негативное влияние санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не сразу. И Обама, между прочим. — Извините, что прерываю. Мы просто спросили, почему в этом году в нашем городе была установлена такая позорная елка?
Это стенограмма реальных радиопереговоров между ВМС США и канадцами у побережья острова Ньюфаундленд в 1995 году.
США. Начальник собрал своих подчиненных: — Боюсь, мне придется уволить одного из вас. Негр: — Не увольняйте меня — расовая дискриминация! Женщина: — Я тоже — сексуальное угнетение! Сотрудник на улице: — Только попробуйте меня уволить! Это дискриминация по возрасту! Затем все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул. Я думаю, что я сын.
США с возмущением отвергли предложение Никиты Михалкова по принципу «Бомбить дома».
Лучшие анекдоты про США и американцев
Американцы должны смеяться так, чтобы двойной король чизбургеров заполз к ним в рот.
В США провели конкурс на самое красивое животное. Из соображений политкорректности побеждает Зебра.
Белый дом намерен ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, «товарищ».
Американцы предпочитают расходиться с девушкой в «Макдоналдсе». Никаких острых ножей, вилок, тяжелой посуды, и вы всегда можете спрятаться за толстым ребенком.
Английский язык в США — это рудиментарный пережиток ужасного колониального прошлого.
Американские студенты с нетерпением ждут каникул. Не будет никаких скучных уроков, и вас не будут убивать в школе по крайней мере до осени.
Мне просто нравится, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут в школу на своей машине.
Netflix будет предупреждать зрителей о присутствии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и телешоу.
На ежегодной «Прямой линии» президент США пообещал чикагцам отремонтировать дороги и выдать мартовскую зарплату сотрудникам General Electric.
У нас также есть шутки о России и русских.
Американцы считают, что если говорить медленнее, то все понимают английский язык.
Американские военные. — Капитан, мы уже пять дней бродим по этой гребаной Камбодже и еще не видели ни одного Макдональдса! Джон, ты дурак! Это джунгли — здесь можно пойти куда угодно!
Христофор Колумб, возвращаясь после долгого путешествия, забегает в первую попавшуюся таверну, заказывает пинту эля, выпивает одним глотком до дна и восклицает: «Представляете, за океаном еще есть земля! Голос из толпы: — Ну, вы открыли Америку.
Если рабство было отменено в Америке более ста лет назад, почему негры до сих пор не вернулись в Африку? Разве им не сказали?
Вы заметили, что во всех сценариях инопланетные цивилизации хотят уничтожить Соединенные Штаты? Как они всех взяли!
Уважаемые российские кинематографисты! Голливуд тебя ни о чем не спрашивает, перестань отвечать.
— В чем разница между Америкой и Канадой? — У американцев хорошие соседи.
Соединенные Штаты постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах.
Странно, но почему-то мы не отреагировали на выход США из ракетного договора и почему-то не отреагировали на продажу 10-го iPhone.
В ужасных американских мультфильмах кот постоянно пытался убить мышь, а мышь была котом. Или бизнес — хорошие советские мультфильмы, где маленький мальчик подозревается в убийстве дедушки лопатой.
Я не хочу сказать, что жизнь в Америке лучше, чем в России, но Брэд Питт и Михаил Ефремов — ровесники.
Сегодня я встала на колени перед стиральной машиной и попросила прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Это особая удача, когда они сталкиваются с толстыми террористами.
— Почему в Мексике нет сильных олимпийцев? — Потому что все, кто умеет быстро бегать, прыгать или плавать, уже переехали в США.
Какая идиотская избирательная система у Соединенных Штатов: избиратели, потом избиратели, другая доля государства. Наша во много раз логичнее: президент назначает руководителя цикла, а тот выбирает POTUS.
Правительство США согласилось на следующую поставку оружия в Израиль при условии, что Америка будет возвращена в Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
— Почему вы так не любите американцев? — Да, как мне кажется, им не нужно менять раскладку …
Мы с нетерпением ждем новой экранизации от Disney — «Черника и семеро козлят». В финале принц целует кузнеца, она просыпается и подает на него в суд за домогательства. Счастливый конец!
- Лучшие шутки о Дональде Трампе
- Лучшие анекдоты про российских президентов
- Лучшие шутки о вегетарианцах и веганах
- «Она превзошла даже американца!». Обзор африканской армии Сухпайка, полный с пригородами и открытиями
- Почему нарезанный хлеб запрещен в США?
- Выше
- Все комментарии
- Новый
- Звезда
Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.
Пучков Павел Вадимович
Copyright (C) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):