Анекдоты про стакан! Страница 1
Один приехал из командировки. Открывает дверь с ноги, врывается в квартиру, бежит к шкафу — никого. Под кроватью — никого. На балконе, в ванной — пусто. Сидит он на кухне, наливает себе стакан и, такая грустная, жене: — Стареешь ты, Зинка!
Анекдоты про стакан! Страница 1.
Утром. Муж будет работать, жена будет спать. — Дорогой! Жена: — Мммм. — Пришли в хозяйство — куда бежать? — Мммм. Муж: — дорогая, давай тогда поедем в Минхтик, а я побегу. Жена: — Как ты его достал! Ну, иди, допей в стакане, потом я выпью.
Мужчины сидят в ванной и разговаривают. Один, философски: — а скажи мне, какая разница для охотника между собакой и лисой? С верхней полки доносится мрачный голос: — Два стакана водки.
В марафонах мне больше всего нравится наблюдать за реакцией бегунов, которые хватают мой пластиковый стаканчик с водкой.
Василий Иванович поехал в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг к нему подходит Йоги и просит: — Налей стакан водки. «С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Не бойтесь, я не буду пить, но покажу вам один фокус. Василий Иванович налил стакан, а йог уставился на водку и, казалось, вдруг — раз — и упал на бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал: — Алкогольное отравление! Василий Иванович вернулся домой и бросился к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе покажу индийский фокус! Налил Петька водки, Василий Иванович встал на стакан, кажется, вдруг упадет. Вызвали врача, он поставил диагноз: — Он подавился слюной!
Можете ли вы представить, как будет выглядеть Instagram 80? Я связала его первый палец. Мы с дедушкой едем в деревню. Я положил челюсть в стакан, мне это нравится.
Священник летит на самолете. Он обращается к стюардессе: — На какой высоте мы летим? — 3000 m. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000 m. — Хорошо, принесите еще один бокал коньяка. Проходит еще больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000 м. — На этот случай возьмите с собой стакан воды. -. Могу ли я по-прежнему приносить коньяк? — TSSS! Власти услышат!
— Здравствуйте, что вы можете посоветовать из коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»! — Что это такое? — Ну, посмотрите. Мы пьем бокал вина. Второй. Максимум три и вылить в кастрюлю. Затем берем один бокал пива. второй. Максимум три и налейте туда. Затем берем большую пинту водки. Вторую. Максимум три, лежат в горшке. Наконец, берем один бокал коньяка, второй. Максимум третий, заливаем, все немного подогреваем. Затем выпиваем один бокал коктейля, два, хорошо, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, хорошо, максимум три.
В центре Одессы старый еврей продает газировку. Тепло. Очередь: — Пожалуйста, стакан содовой. — Вы с клубникой или вишней? — Без сиропа! — Без чего?
В России именно интеллигент протирает стакан перед пьянкой.
Маленький мальчик, любимец своей тети, протягивает ей большой стакан. — Выпейте хотя бы немного! — Для чего? — Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
Выпивать бокал вина в день считается полезным делом. — Сегодня я сделал семь полезных дел!
Два кавказца сидят в ресторане. Один подзывает официанта: — Принесите три бокала, возьмите два бокала! Он приносит три чашки и берет две из них. Второй спрашивает: — Слий, а почему три повторных повышения, дайте два? «Ой-ой-ой, только знайте, что Буде — это одна чашка, одна чашка или один раз чашка».
Сидят поп с дьяконом, водку хлещут. После очередного стакана поп, похлопывая себя по животу, со вздохом говорит: — Не уходи. — Но как же так, отец, как же она может не пойти, — мы выпиваем вторую банку, — а ты не пошел. — Я не вернулся. Наливай!
Есть две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторых интересует: — Как вам удается есть такую фигуру? — А в столовой я ввожу чашку со сметаной, клиент — потом аккуратно и на пол. Вот так! Они встречаются через месяц. Худой как был, так и остался худым. Он говорит: — Как будто ты попадаешь в стакан и падаешь в сметану, а клиент аккуратно достает меня, в рот, засасывает, потом выливает. — Так что вы не влетите на студента!
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Возьмем, к примеру, выпиваем стакан воды и зачем-то бутерброд с колбасой.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/stakan