Анекдоты про сталкер
——————————————- ——- —————————— Воин в зоне был потерян. Ну, он кричит. Где ты!? Помогите! Появляется за спиной сталкера на дереве и говорит: — А, как здесь — так «люди», а как на блокпостах — так «Ники на слуху».
——————————————- ——- ————————————————- на территории заброшенного завода обитают «синие» сталкеры. Один говорит другому: — Смотри! Мертвая сова!» — спрашивает второй, брея небо.
——————————————- ——- —————————————- Контролер военных, учебы и преследования. Он приводит их на крышу заброшенного завода и говорит: — Внизу стоит палатка, кто спрыгнет и это будет продолжаться на палатке, того я отпущу. Военные, не раздумывая, прыгнули — и разбились. Подследственный быстро посчитал, прикинул, все учел, подпрыгнул, ударился о тент, в общем, убежал. Сталкер думает про себя: «Ну что ж, опрос все посчитал, теперь я это сделаю». Он разбегается, прыгает и с криком: «Б@*, я опять попал в аномалию!»- улетает в небо. ——————————————- ——- ———————————— Заметки контролера:
4 июля пришли американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, питались гамбургерами. Было вкусно, но не всем хватило. Они съели американцев.
2-Август, пришли японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, питались суши, было вкусно, но не всем хватило. Они съели японцев.
10 сентября пришел Долгов, с помощью лопаты и какой-то своей матери взломал наш бункер за 2 минуты. Они угостили нас Piz ** Lei. Было невкусно, но хватило всем.
-Матти, что ты, он сейчас взорвется!
-Нет, у меня есть еще 2
——————————————- ——- ——————— Distunks играет в русскую рулетку от скуки. Первый берет бочку и кладет ее в храм. Выстрел и дальний выстрел готов. Второй тоже берет ствол и долго держит, выстрел, еще одна ложь. Третий, взяв бочку, прикладывает ее к виску. Последняя мысль в голове идиота: «Но не играешь ли ты в рулетку с беретом?».
——————————————- ——- ——————— На болотах появился сталкер и слушай: я пошел в Х*Тх! Что за дерьмо? — подумал про себя Сталлер и снова пошел на х*й! «Снова!» Сталкер огляделся в поисках кого-нибудь… Снова перешел на Х*Тх!- Теперь ближе! Сталкер подумал о Джокере! И решил спрятаться! И видит сталкер в ванной плавает по болоту, и вместо граблей — озер, сталкер спрашивает — что это ты плаваешь в ванной? -Что за х*йня!
Зона. Ночь. Разрушенная деревня. Я иду и прицеливаюсь. От деревни ничего не осталось, когда из угла крайней хижины доносится еле слышный голос: «Тринадцать. 13. 13.» Я спокойно иду в угол, ружье в моих руках нервно и неожиданно. Контролер заглядывает за угол и дергает меня за нос! Пистолет был у меня из рук, настроение испорчено, а в штанах было что-то теплое. Контролер понюхал воздух, многозначительно усмехнулся и, повернувшись налево, сказал: «Четырнадцать. 14. 14.» «
Два сталкера, ветеран и новичок, сидят, разобрав автоматы. Из-за ближайшего куста выходит кровожадный, злой, голодный человек и бросается прямо на них с явным намерением Гобби. Ветеран, молча, преодолевает кроссовки. Новак: «Зачем тебе это, Bloodsuckers разгоняется до 80 миль/ч!». Ветеран:- «Да, на накате, сколько там бежать, главное, чтобы ты меня не обогнал!».
——————————————- ——- ——————— Sitter седнал сталкер с Момиче на брега на Припят, dosimetroviit романтично се перчи. Момичето казва на преследвача: Ей, Вася, как седиш, нали говориш? Кажете нещо? Преследвачът седи безмълвно в продължение на минута, след като Томе Крори: -ociniiiiishischaaaaa. -Как? -Мочииии. -И защо? -Верат. -Yah tee. Просто трябва да ядете! Otidoh! -Еб ************ -Ах, помогни ми! Момичето удари преследвача в лицето и избяга. Контрольорът от другата страна погледна бинокъла и каза: Млада госпожо, според диаволите, нама изгаряне. Πълинeн зaĸoнaтa за ĸoнĸypeнциятa на ĸoмпaниятa **. ——————————————- ——- ——————- Докладвано от Sorovitch markerani 2 kutii canned khran «Tourist za zakuska». Сидорович: — Bichte kalaeni kutii! Донесоха и 10 консерви. Сидорович: — Bichte eked kalaneni kutii! Doneesona margarana os 100 консерви. Сидорович: — Tova vinagi bi! ——————————————- ——- ——————— Stalkerat e na gorata. Umoren — siedna pod derevo, za da si pocine. TaraLezht работа от: TaraLezh: — Коя си ти? Преследвач: — Аз съм преследвач. — Как управлявате? — Седнал. — Остров ли е? — ИГРАЧКА. Таралежът е натоварен. Пет минути по — к-не, това е пътят назад. Кой сте вие? Аз съм преследвач. — Как го правите? — Седнал. — Остров ли е? — Да, отидохте, казахте не. -(Izdrazhah isoleta), donosoh vi ———————————— — — ———————————- Bashchata i sin’tt in the shop for games se nita sin’ttko , Which was your favorite game as a child? — Преследвачът. — Башата говори с гордост. — И с какво е добър? — E, sega che buy and see! ——————————————- ——- ——————- Baltiyskiyat debneeshch v zonata, Bam, lie na ptya, lie na ptya. Преследвачът povodigat, го сложи в рамката: — Може да е свършило. Godina po — kosno, on shchoto mesto, shchia stalker otvara ranitsa, unknoschala artifacta na zemlyata: — Ne Peregilis. ——————————————- ——- ———————————————————- —————— Сталкерът минира под планината, държи артефакта в устата си. Контролерът се движи зад преследвача. Преследвачът е извън властта, а в главата му има глас: — човече, дай го на артефакта, дай ми го добросъвестно. Сталкер управлява последния шут, Спива, пада без власт. Надзирателят sans dich sits nablizo: — «Какъв човек е страшен? «Страшно — извика Сталкерът. — Eto kakovo, но всички pak se vrshcham! ——————————————- ——- ————————————- Кръвникт, който учи младия роднина: -Крайниците се плискат до човка невидимо назад и след това до това ромежи силно и едва ли след това до това убива. Ето защо ще бъде вкусна. — И защо? — Но затова пък в «Сталкер» има толкова малко упражнения. ——————————————- ——- —————————
Svobodovets izderzhat izpit for pravat. Покажете му табелата с изображението на лоса и храната: — Какво означава този знак? — Звявари! — Правилно. И къде е инсталиран? — на 200 метра пред контролния пункт.
Два должника сидят в заброшенном кинотеатре в Припяти в ожидании начала фильма. Затем перед ними садится лысый сталкер. Один сталкер, злобно улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим о пятидесяти баксах, которые нельзя положить на лысую голову! Он, немного подумав: — Я могу, давайте я поспорю. Ну, спорьте. Долговец тут же хлопает лысого сталкера по голове. Этот о*евши оглядывается вокруг, мол, что это такое? Долговец тут же: — %ЛА, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! Где вы были? Лысый, краснея, говорит: — Какой х*р Сидорович, ты все испортил! Лысый выключен. Проходит несколько минут, и снова первый дебер: — Слабо во второй раз? Мы претендуем на сотню? — Конечно, давайте спорить, я буду бить снова. Та же ситуация, лысый готов получить от Долговца по ебалу. А он отвечает: — Б%И, Сидорович, зачем ты себя обманываешь? Ты немного выиграл, но все равно не узнаешь меня! Лысый Злой встает и идет в первые ряды, чтобы эти уроды не достали его. Проходит еще несколько минут: — У тебя опять слабость? Мы спорим о 500? — Давай, спорь. Долговец встает, подходит к лысому, не раздумывая, бьет его по лысой голове и кричит: — Б%И, Сидорович! Получается, что вы сидите здесь, а я уже полчаса там за %!
Преследователь сидит рядом с трупом контролера и смеется. Второй подходит к нему: — «Что ты смеешься? Что тут смешного, ну, контроллер умер, и что?»- «Да, этот Жмурик перед тем, как ты его застрелил, рассказал мне отличный анекдот!».
Группа нейтралов на Приляте, и вдруг монолит окружает их со всех сторон и захватывает. Пленник: Монолит: — Ну, ребята выбирают микрофон или смерть. Сталкеры: — Ну, мы знаем смерть, так что давайте дадим ваш майспейс.
В стинг-баре «100 x-ray» должник и свбодовики пьют водку. Вдруг все с размаху влетают в стакан. Должник гордо отодвигает свой стакан. Свободовец убирает муху и продолжает пить. Ступа вытаскивает муху, держит ее над стеклом и кричит: «Опустите! Крутите, скоты! «
Пригород Припяти. Сталкер лежит на окраине, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер кричит им: «Эй, приятели, вы трое слишком слабы, чтобы беспокоить меня в одиночку! Сержант в ярости — он посылает трех своих самых крепких воинов, битва завязывается, все прячутся за холмом. Через две минуты появляется преследователь: — Ну, что я говорил — слабость! Сержант уже на границе — он посылает весь взвод. Через пять минут с холма сползает окровавленный воин: — Сержант! Срочно зовите на помощь! Засада! Их здесь двое!
Два сталкера заходят в зону. Неожиданно они натыкаются на останки новоприбывшего после встречи с Хаймером. Первый достает КПК и пишет: «Сталкер погиб. Лёха Борзи. Химир. Милитари. Ужас То, что я видел. Тело лежало на дороге, голова — в коэте. — Он отворачивается от КПК и говорит другому: «Черт, как правильно «кут» или «пельмень»?». Второй отвечает — «Я не знаю?». Ну, первый лижет ногу, а кааак залезет на голову и пропишет — «Тоже в путь».
У основания Свободы стоит дилер с мешком травы, она идет спокойно. И вот, бац, и он падает в шипение! Он ползет к базе, обугленной, без мешка. А часовой у ворот говорит ему: — Ну, ты брат и козел! Опять все на дороге дымилось!?
Фанат игры S.T.A.L.K.E.R. Они призывались в армию. Смотрит удивленно на новичка А.К.: — Офицер по приказу товарища, разрешите соединить?! Кто-то вывернул мой пулемет наизнанку».
Однажды два фрилансера, опытный и новичок, как-то закурили. Опытный — новичок: — Смотри. Это большой палец, указательный, средний, и безымянный, мизинец. (Двигает пальцами) — мешают, мешают, мешают. Где, что?
Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это не просто пьяные сталкеры. ————————————————— ——————————
Два сталкера спрятались от свалки в подвале, застелили газон, сидят и пьют водку. Стук в дверь: Один: — Кто там? За дверью: — Я кровопийца. Второй: — Он ранен в задницу! Стучите снова: — Кто там? Из-за двери (умоляюще): — Будьте такими же людьми, пусть вспышка подождет. Преследователи сжалились и впустили кровососа. Кровосос сидел в углу и обиженно бормотал: — Кто там? Кто там? Они сидят, шипят и пьют водку.
Коктейль — «Три плоти» Рецепт.
На краю «саркофага» стоят два сталкера. Другой равнодушно. «
Сталкер подошел к монолиту. Монолит: Я исполню три твоих желания. Сталкер: Ух ты! ( на него посыпался инжир — экзотический фрукт) Сталкер: Черт, что за черт?! (. и блины на него посыпались. и хрен на него посыпался — огород) Сталкер: МАЙНЛИ.
Однажды поймал бандита-сталкера. Отнес его к колодцу, окунул и спрашивает: — Артефакты, добыча? -Нет. Они снова окунули его и спросили: — Артефакты, добыча? -Нет. Снова погрузился и снова спросил: — Артефакты, добыча там? Тогда преследователь не выдержал и ответил: — Ребята, либо опускайте глубже, либо держите дольше! Дно илистое, ничего не видно!
Один погонщик будит утром другого: — Эй, приятель, вставай беда! Отмеченный ушел к Сидоровичу и не вернулся! Не иначе, его засосало с карусели свалки. — Не суетись, брат, все в порядке. Он ходит туда каждое утро. Карусель говорит — она разминает кости лучше любого упражнения.
На барьере стоит сталкер, предсказуемо охраняющий и курящий сигареты. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит: — Стой, не стреляй. Давай я отдам тебе свой хвост, а ты дашь мне сигарету — я хочу курить. Сталкер, как пулемет, схватил его в ступоре и упал. — Ты собака, ты можешь говорить? — Ну, я могу. Могут ли другие собаки разговаривать? — Ну, они могут, но что в этом плохого? Почему никто не понимает, о чем вы говорите? — А другие собаки не успевают ничего сказать! Погонщик дал сигарету собаке, которая, виляя хвостом и удовлетворенно пофыркивая, трусцой побежала обратно за барьер. Преследователь стоит дальше, проходит час. Вдруг из кустов тихо появляется ищейка, таща за собой мешок, и быстро говорит — Стой, не стреляй! Я в командировке! Сталкер просто молчит и ждет, что за этим последует. Кровосос бросает мешок к ногам преследователя и говорит: — Псевдособачьи хвосты здесь обменивают на сигареты?
Из советов опытных сталкеров: лучше потерять свою девушку, чем мешок орехов.
Сталкер, я умираю. Сталкер: — Я помогу тебе сейчас.
Сталкер пошел мочить кровососа. идти — значит кричать: — Кровосос!!! Убирайся. Я убью тебя! Вот, медленно выходит кровосос, растягивается и выпучивается: — Ну, хоть кто-то наконец-то пришел, а я уже думал, что умру от голода.
Сталкер Негр нависает над «Электрой» на крыше низкого здания, он не может подняться. Затем он слышит голос с неба: «Да, не бойся прыгать». — Кто ты, я — Зона. — Сама Зона. — Да, Зона, прыгай, ничего не случится! — Не могу, там аномалия! — Все будет хорошо, обещаю, прыгай, давай! Негр прыгнул в аномалию. JAH. От него остался только обугленный камин. Голос из зоны выше: — ХА-ХА, МАЙБАН НИГЕР.
Они спорят с волком с некоторой угрозой. Tagged. Волк: Но в Меркурии он прекрасно плавает. Отмечено: Но если лодка урановая, то они тонут в ртути. Волк: Рана уранического лура в самой ртути.
Короче говоря, приходит к Сахарову волшебник и говорит: — Товарищ профессор, мне надоело бороться с зомби, дороги дорогие, а они упрямые сволочи. Помогите тем, чем можете. Сахаров отвечает: — Хорошо, у меня есть пара зомби в клетке, буду экспериментировать. Приходите завтра. Утром приходит Громов и говорит: — Ну что, как профессор, придумали, как с ними справиться? «Я догадался, — говорит Сахаров, — новый препарат для зомби называется «Зов зомби» — и что?». Разминка? -Она указывает на жало. — Помылись, посмотрели — сидят болят!
Два сталкера сидят в баре, выпивают. Вдруг в бар влетает сталкер в маске со стволом наготове и кричит бармену: — Стакан водки, быстро. Бармен наливает стакан, он выпивает и убегает. Очкарик смотрит, а потом спрашивает Бартена: — Что это было? Кто это? Бармен отвечает: — И это был сталкер по кличке Неуловимый. Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает: — А что не хвалят! Бармен отвечает: — Да, х*й ему нужен.
Он поймал занавес Чернобыля, золотую рыбку. Рыба говорит: — Я исполню три твоих желания, только отпусти! Я почесал затылок и сказал: «Я хочу, чтобы сталкеры смеялись надо мной, я хочу, чтобы кровососы любили меня таким, какой я есть, я хочу, чтобы бюрократы не присоединялись к моей внешности!» Rybka: — Вот так. Эй, квазимода, почему бы тебе просто не сделать себя красивой и стройной? Сломанный: — И что? Может ли это быть?
Сталкер загадывает желание монолиту: «Я хочу начать жизнь заново. Монолит: — Готов. Я делаю перезагрузку.
Правило сталкеров-одиночек: «Дальше в зону, третий лишний» bloodletters поправка к правилу сталкеров-одиночек: «Третий не лишний, третий — запасной!».
Один сталкер спрашивает второго: Когда в споре рождалась истина? Когда в спор вмешивается контролер.
Объявление: зона отдыха закрыта. Аттракционы временно не работают — аномалии для ремонта. Экзотические животные — в карантине.
Летний вечер. Контролер с химерой сидят на крыше Чернобыльской АЭС, они пьют чай, играют в чекушки. Вдруг они видят, как сталкер вторгается в саркофаг. Контролер грустно вздыхает и говорит: — Ну вот, сейчас, через мгновение его снова перевезут: деньги, власть. Нет, чтобы вожделеть мозг. «Да», — отвечает Хаймер. — Уже есть желания — они вылетают из ушей !!! Контролер смотрит на Химеру и смеется: — Я даже знал, что пожелать. ——————————————- ——- —————————
Сталкер вытряхивает свой комбинезон в какой-то избушке и матерится. -Нет, ну, в зоне никому нельзя доверять. Он продолжает вытираться. -Нет, ну, никому нельзя верить, даже себе, потому что я просто хотел пукнуть.
Сталкер Ноби работает в 100 рентген. В руках дерьмовой плоти. — Ребята, скажите, кто знает, что это за артефакт?
Два пьяных сталкера наводняют торговца: — У тебя есть лимон?!!!- Первый просит повязать ему язык. -Нет. -А оранжевый?!!! — интересуется второй.
Каким-то образом мутант поднимается на холм и видит следующую картину: преследователь и сверстники стоят где-то вдалеке. Мутант подходит к нему и спрашивает: — Что ты там ищешь? -Место, где хорошо жить. -Ха, ну, где нас нет! -Ну, так я вижу, где вас нет?!
И что означает, что если вы видите на дежурстве наклонный отряд, то это либо: 1) Скауты на свободе со словами: «Тише, тише, мы не стреляем!» — идут в бар. 2) База свободы снова горит, и ветер дует в сторону роста.
Ветеран из Свободовца наставлял: — Так, бойцы, к вашему блокпосту бежит слепая собака. Он достает косяк и начинает курить. -Слепая собака убегает. Это затягивает. -. бег. Все еще пыхтит. -. бег. бег. и. полет.
За Кордоном гоняется новичок. Смотрите — три платины бегают вот так. Он достает ПМ — бам! бам! бам! бам! Что ж, новичкам повезло — они отправляют всю плоть «в полет». Гордый оглядывается по сторонам и, досадуя, что никто не видел его подвига, говорит: — И на горизонте никого. Потом одна плоть оправилась от обморока и каааак прыгнет с места на него! Полчаса спустя, на помойке, стирая штаны в радиоактивной луже, тот же сталкер снова оглядывается по сторонам. И заканчивает предложение: — Это хорошо. Это хорошо.
— Здравствуй, Белязан!»- кому бирка, а кому товарищ Генеральный секретарь ЦК КПСС.
Потом папа-сталкер рассказывает сказку своему сыну: — Иду я, значит, по кордону, и вот, слева на меня мчатся слепые собаки! Страшно? -Страшно! -А справа от меня, смотри, уже ползут глухие свиньи! -Что за черт? — Да, не перебивай меня. Я обернулся, а там. -Ккктоо? — Пьяный лось! — Преследователи возвращались из депо. Там они напугали бандитов, хорошо, и с радостью приняли их. Это спасло меня.
Сидят вольные люди у костра, оплакивают матушку Зону. — Зона жива. Не уничтожайте его — вы должны его изучить! Например, вчера один бандит вот так же застрелил собаку. Можете себе представить? -Ужас. А вчера два квадрата Долговцев в течение часа стреляли по кабанам возле «Юпитера». Вопрос в том, для чего? — Кошмар. Но именно это и сделал Дегтярёв. -Что. — Да, я измерял в болоте! А потом даже близко не подошел к Копачи. А сегодня с самым садистским выражением лица забрал сканер в другое место. — Ты ублюдок!
Настоящие преследователи не разбивают окна, двери, не перелезают через заборы и никогда не обыскивают личный ящик Дегтярева. И все почему? Потому что они очень культурные люди.
«100 СОВЕТОВ, КАК ВЫЖИТЬ В ЗОНЕ»
Совет #87: Чтобы достать болт, нажмите «6» на панели управления экзоскелета.
Доктор, у меня тошнота и головная боль! — Повторное облучение. Держите таблетку. Следующий! Доктор, нога не выпрямляется! — Хорошо. Да, вывих и закрытый перелом. Давайте исправим это сейчас. Следующий! Доктор, у меня амнезия, а татуировка на моей руке откуда-то взялась. — А, так у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять выстрелов из гаусс-винтовки в голову, Ганнер!
Возвращаясь из дальнего рейда, Отмеченный снимал с одного плеча пулемет, с другого — винтовку Гаусса, ставил в угол РПГ-7, отстегивал «кольт» и штык-нож в ножнах, доставал фонарик, КПК, гранаты, патроны 5,45, 5,56, 7,62, 9, 11. 43, 2-мм гаусс, СП-5, СП-6 и подправленный СП-128, достал из одного сапога обрез ружья, из другого — МП-5, выложил из рюкзака аптечки, антирады, бинты, канистру водки, снял с артефактов на поясе, отстегнул кислородные баллоны, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью «Реализм в компьютерных играх».
Я нашел ловушку для преследователей. Положи в него артефакт», — схватил другой сталкер. Поставил сталкера — поймал бандита. Посадил бандита — поймал должника. Поставили «должника» — поймали Свободу. Он опустил Либерти — поймал монолит. Поставил моноличку — поймал Метку. А Меткой такой пиц*** поймали, что он больше никогда никому не ставил ловушек! ————————————————— ——————————
Каким-то образом я поймал кровопийцу на свободе, должника и бандита. И съел их все! Он был очень голоден, времени на разговоры не было.
Встречает Чернобыльский глюк в лесу плоть и говорит: — Ну что, плоть, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слиться, либо приобрести.
— Вчера две свободы не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй умер от передозировки.
Свалка. Один бандит другому: — Слушай, да ты, потом совсем разнервничался! Вы поняли. Нам нужно успокоиться. Может быть, вы куда-то собираетесь. Например, в челюсть.
Из леса выходят два молодых сталкера, Свобода смотрит на коноплю. Они ему: — Эй, брат, как нам попасть на вашу базу, мы решили вступить в ваши ряды? Ну, он им отвечает: — Идите прямо, там будет конопляное поле, а за ним — говорящая река.
Разговор о свободах. «Мы пошли на рыбалку», — позвал он первым. — Какая рыбалка? Водки нет, — второй ответ. — И что это такое? — Анаша. «Ну-ну», — говорит первый и поудобнее устраивается в кресле. — Тогда давайте порыбачим здесь.
В баре 100 х-рей, для ствола подходит сталкер. — Эй, бармен, налей мне рюмку коньяка — Что? — Вот, Частисвайн. Бармен наливает. Преследователь выпивает — и падает замертво. Бармен берет карандаш и рисует на этикетке седьмую звезду.
Новые возможности в последнем обновлении для игры «Сталкер»: добавление 50 новых видов на рабочий стол.
Сталкер приходит к Сидоровичу и говорит: «Слушай, старик, продай мне новый нож. Где у тебя старый?». — Да, — отмахнулся он, — меня прикончили в районе Чернобыльской АЭС, пришлось добивать бронетехнику ножом.
-Вы даже представить себе не можете, где я нахожусь и что я там видел! -Да. Ты, конечно, не обижайся, стрелок, но в следующий раз кто-то другой поедет в Голландию продавать артефакты Голландии.
— Добро пожаловать в зону! Радиация абсолютно безопасна!» — говорится в руководстве по три-эт и три-мед.
Жмот протянул руку к монолиту и сказал: — Я хочу, чтобы зона исчезла! — Добро пожаловать! — ответил монолит, и сталкер упал на рабочий стол Windows.
Они разрешили им, после чего автобус стал коммерческим на зоне. Кордонно-балочный маршрут. Два сталкера идут в бар, только чтобы обмыть проданные артефакты. Как найти один «измельченный», а другой «зеленый». К ним подходит дирижер. Хороший опыт, четкий бизнес, быстро заплатили, и тут заходит новичок, размахивает пистолетом, ругается. Взято, сурово — плати!» — говорит он. Новички в непонимании: — Почему вдруг? — Нет? Ну, посудите сами, объезжаешь район в маршрутке и даже без билета, чтобы не видеть хабар века! Контроллер обязательно войдет.
В лесу стрелок. Кажется, что все деревья вырваны с корнем. Он идет и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровь. Зубы выбиты, челюсть наполовину оторвана. спрашивает стрелок в фильме «Кровопийца». — Что случилось с твоей кровью? Он отвечает. — Да, со стрелками все в порядке! Ваше здоровье. Он продолжает. Он смотрит на другое поваленное дерево, его контроллер лежит. Вся его голова в шишках, синяки под обоими глазами, ни одного зуба в целом. Он спрашивает его. — Что с тобой случилось, контроллер? Он отвечает. — Все находится в ряду дуг. Продолжайте двигаться вперед. Стрелок все больше удивляется, продолжает. OWL, Кровопийца подходит к контроллеру и говорит. — Ну, трезвый стрелок — это нормальный человек. И пока вы пьете, потом плохо прикрываетесь, потом плохо гипнотизируетесь.
Два преследователя идут по лесу. Вдруг один из них спрашивает. — Нет. — Да, кто вы? Над нами пролетела ворона. Они идут дальше. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Джербоа только что прошел! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, смутившись, решает ответить утвердительно: — Да, я его видел! — Ну, и во что ты тогда ввязался?
Рассказывает сталкер с кордона: — Прохожу, потом, за насыпью, вижу псевдособаку, я за край, чик-чик — мимо! — Ну, и что дальше было? — И тогда я бросился на него и одним ударом ножа отрезал ему хвост! — Почему не голову? Кто-то сделал это до меня.
Кордон. Сидорович сидит в своем бункере за столом и пьет водку. Раздается стук в дверь и голос: — Откройте, я Стрелок! Сидорович, ставя пустой стакан: — А почему вы там заперты?
Однажды два вольноотпущенника курили, они сели, зажгли сигарету и начали говорить о чемоданах. — Прерыватель. — Да, Калник. — Отвертка. — Да Отвертка. Пошел ты. Он видит, что от второго скоро останется пепел. — Убейте пепел. — Да, Эшпелсбей. СУПЕР.
Либертарианцы сидят у костра и разговаривают. — Определитесь ребята, вчера курили план, посмеялись, решили покурить псевдокот. — А что такое псевдокошка? — И ничего — сидели с нами и смеялись.
— Мы попали в зону с сильным аномальным индексом, — объяснил водитель. — Когда-то, очень давно, после первого разряда, здесь возникло действительно мощное аномальное поле, и мы ощущаем его воздействие. — Правильно — подтвердил контролер, взяв управление экскурсионной группой на себя.
Один бандит хвастается другому: — Я недавно пьяного вольноотпущенника обманул! — Как? — И вот я стою посреди болот, лью воду, а он подходит ко мне и говорит: «Что это за безобразие? «Прекрати!» И я спрятался, но не остановился!