Анекдоты про сталкеров (5)

Последние исследования ученых доказали, что все так называемые зомби просто не являются пьяными сталкерами.

Анекдоты про Сталкеров

STALKER — успешный проект, любимый всеми поклонниками качественных компьютерных игр. Она стала любимицей детей и взрослых, что в общем-то неудивительно, учитывая все ее уникальные особенности и высочайшее качество графики и геймплея.

Что действительно удивительно, так это то, что STALKER — практически единственная игрушка, над которой много шутят. Как правило, эти забавные истории создаются самими сталкерами для других сталкеров. Юмор в них специфический, понятный только тем, кто «в курсе». Однако эти оригинальные шутки очень популярны.

Сталкер подходит к монолиту и говорит: «Я готов исполнить любое твое желание, Сталкер, но только одно. «У меня есть телега, хороший комбинезон, оружие и редчайшие артефакты. Я хочу стать героем Зоны. Как только он это сказал, его перенесло в Темную долину. Все преследователи были убиты, он остался стоять один с гранатой. Он смотрит, а псевдогиганты нападают на него. Он кричал: «Стоун, трахни его! Ну, не посмертный же герой!

На приеме у врача они говорят Сталкеру: — Раздевайся… Зачем тебе трусы? «Так я защищаюсь от радиации. — Это ясно. Почему нет пальцев на ногах?» Резинка трусиков однажды лопнула.

Остановите преследователей. Они разожгли костер, стали пугать друг друга страшными историями о фанатиках-монолитах, кровопийцах. Stalker говорит: — Ребята, помните HalfLife 2? Жуткая атмосфера, горящие зомби, хэдкрабы. Преследователи дрожали. Голодные кровососы напряглись в кустах. Контроллер покрылся холодным потом, потянувшись к шее одного из них. Дрожь пробежала по коже кабанов, которые уставились на контроллер. Всю ночь им снились кошмары. Только один сталкер RUS, найдя мобильную версию HalfLife 2, играл в нее всю ночь, удовлетворенно улыбаясь.

Бандит заблудился в Зоне… Он шел и бродил голодный, заходил везде, куда ни глянь, кричал всем: «Помогите, спасите!». Помогите. Навстречу ему вышли преследователи: «Что ты кричишь? Он: — О, ребята, помогите мне, пожалуйста. Ребята! Они направляли на него оружие, смеялись: — Смотри, вот здесь: — «Ребята, помогите, спасите». На свалке одни оскорбления…

Однажды к Монолиту пришли должник с Фрименом, он сказал им: — Вы можете загадать три желания. Фриман: — Думаю, два. Я первый! Должник: — Ну, давай! Свободовец: Сделайте так, чтобы военные были окружены бетонным городком! Монолит: — Есть… Свободовец: — Поступить в военкомат должник не мог! Монолит: — Да… Долговец почесал голову и спросил: — А стена есть? Долговцев нет нет? — Нехорошо. Монолит, убедись, что армия полна бетона! — Есть…

Сталкер решил поужинать. Вытащил водку, кусок сала, несколько помидоров. Один помидор говорит второму: — Это конец, брат. Теперь он собирается нас съесть. Сталкер: — В Зоне я, конечно, видел все, кроме говорящих помидоров…

Не секрет, что преследователи любят играть в основном ночью, в наушниках на максимальной громкости. Возбуждение гарантировано, если кто-то подойдет к нему сзади, легонько стукнет по плечу… С учетом этого предлагаю следующий пакет из коробки: «Смирительная рубашка с противогазом, симпатичная больничная пижама с кровососами, нашатырный спирт и пеленки-непромокайки.

Преследователи начали разговаривать между собой: — Вот радиация… Я скажу тебе, что я думаю. Они все лгут! Я хожу сюда уже несколько лет. Пока что я не заметил никаких изменений. Что вы думаете? — Глупости, конечно. Но. С другой стороны, в последнее время весы стали чесаться сильнее.

Сталкер подошел к монолиту. Он. — Заставьте область исчезнуть. — Вы много спрашиваете. Давайте сделаем что-нибудь попроще… — Хорошо. Я хочу, чтобы Сидорович больше не обманывал, когда торгует. — Убедили, а как насчет Зоны?

Сидорович пришел на допрос к военным: — Ходят слухи, что у вас есть гранаты? — Они все лгут. Говорят, у вас есть пистолет. — Они все лгут. — Они говорят: у тебя есть? — Ну, это не так, это не так.

Стараясь не поднимать шума, рота эстонских разведчиков тихо подкралась к базе «Дути». Весь район пришел посмотреть на него.

Два «синих» сталкера прогуливаются по территории заброшенного завода. Один говорит другому: «Смотри! Мертвая сова!» — спрашивает второй, его глаза устремлены в небо.

Идет колобок по лесу. А потом лиса: «Сейчас я тебя съем! Я ежик из самого Чернобыля!» — подумал Колобок, тщательно стирая с руки надпись «STALKER».

Преследователь молится: — Господи, почему я так несчастен. Все сталкеры каждый день находят артефакты, но я не могу их найти. Смотри, новичок Петро Скене только вчера пришел в Зону и уже хвастается Каменным цветком. Или Вася Смертный пришел утром в деревню новичков, а к полудню уже привязался к первой Медузе… А мне совсем не везет, я за два месяца не нашел здесь ни одного арта… И вот скрытник жалобно просит ангелов сжалиться над ним и говорит Господу: — Господи, за что ты его так наказываешь, ну хоть артефакт ему подкинь, чтобы он мог найти… А Господь им отвечает: — Да, с удовольствием! Но пусть он выйдет на минутку из бункера Сидоровича…

Говорят, что Борис Моисеев получил кругленькую сумму за то, что НЕ озвучил Монолит в очень популярной игре «Сталкер»: — Иди ко мне!!! Я знаю, чего ты хочешь!

Молодой сталкер подбежал к псевдособаке и начал гладить ее роскошный хвост. Что ты делаешь? Он собирается сбить тебя с ног!» Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

Голос из рации на базе военных преследователей: — Патроны и гранаты кончились, кровососы окружили! — Не кричите, я не глухой, я слышу, вычеркивайте!

Сталкер подходит к врачу. Врач говорит: — Раздевайтесь… А что это за свинцовые штаны? — Да, доктор, я защищаю себя от радиации. — Понятно… А почему без пальцев? — На этот раз резинка порвалась.

Я нашел ловушку для преследователей. Поставил артефакт — поймал еще одного преследователя. Снял преследователя — поймал бандита. Посадил бандита — поймал должника. Поставили «должника» — поймали Свободу. Он положил Либерти — он поймал монолит. Он отложил моноличик — поймал Tagged. И я поймал таких людей из Tagged, что больше не заманивал никого в ловушку!

— Ты даже не представляешь, в каких местах я побывал и какие развлечения там увидел!»Лучник, это, конечно, тебя не обижает, но в другой раз кто-нибудь другой поедет в Голландию продавать артефакты.

Сталкер сел ужинать. Достает хлеб, водку, бекон, помидоры… Помидоры рядом: — Ну, вот и все, брат. До свидания. Теперь он собирается нас съесть. Сталкер про себя: — Я, конечно, все в зоне видел, но говорящие помидоры впервые.

— Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна!» — сказал лидер с тремя глазами и тремя руками…

Сталкер сидит рядом с трупом контролера и визжит. Второй подходит к нему: «Что ты смеешься? Что смешного, ну, умер контроллер и что? — «Да, этот слепой парень рассказал такой замечательный анекдот, прежде чем я его застрелил!».

Сталкер вытирает комбинезон и бормочет: «Нет, ну никому нельзя доверять в зоне… Нет, ну никому нельзя доверять здесь, даже себе, потому что ты просто хотел пукнуть…».

А в кустах сидит Сталкер и думает: «Ох, как заблудились ЛЮДИ, но как ударить прикладом по тыкве, так СОБАКИ…».

Вечер. Сталкер допивает бутылку и отправляется убивать кровососа, крича: «Кровосос, убирайся, сейчас я тебя замочу! Затем кровосос медленно выходит, потягивается и говорит: — Ну вот, наконец-то, а я уж думал, что снова лягу спать голодным!

Новый русский говорит знакомому сталкеру: — Что, слышь (деловито)… золотая рыбка мине падгани. Я кину немного бабла — ты скажешь лох… А потом у всех парней на самом деле это есть, а я один оказываюсь лохом (смущается). Хорошо. Сталкер был ошеломлен: — Так пол, пол, в конце концов… артефакт (оживает) такой радиоактивный. Новый русский: — Нет, ну на фиг (по-деловому). Радиоактивный, радиоактивный, я не собираюсь класть его в штаны (успокаивается). Я, как и положено, желтая цефура, Шауб — все как у людей.

Последние исследования ученых доказали, что все так называемые зомби просто не являются пьяными сталкерами.

Вот два сталкера, ладно, и один говорит: «На днях я ходил в «Долг»…» (вопросительно) «И что?» (недовольно) «И задолжал». ха А потом он пошел в «Свободу»… «И что? И он стал БЕСПЛАТНЫМ!

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали Гаджет перед собой.

Отмеченный подошел к монолиту и сказал: «Я хочу, чтобы Зона исчезла!» «Легко!» — сказал монолит, и сталкер упал на рабочий стол Windows.

Через 3 дня после выхода игры S.T.A.L.K.E.R. в СНГ была упразднена профессия контролера из-за высокой смертности работающих по этой профессии.

В теме форума S.T.A.L.K.E.R. Я хочу играть в жуть. Он ушел в армию — «Сталкер скоро выйдет», вернулся — «Сталкер скоро выйдет».

Уважаемые сталкеры! Пожалуйста, используйте водку по бутылкам, аптечки по упаковкам, антацид по шприцам, патроны по гильзам и не курите. Искренне, ваши контролеры.

Сталкер подходит к Сидоровичу и говорит: — Эй, старик, продай мне новый нож. — А где же ты старый тогда, это же оружие по умолчанию! — Да вот, проболтался, у меня патроны кончились у ЧАЭС, пришлось БТР ножом добивать.

Аргумент между сталкером и бандитом: — Да вы, 68% бандитов, просто несете чушь! Ты даже не умеешь считать. «Меня это не касается. Я принадлежу к другим 12%!

Два преследователя вошли в аквариум. Они входят и смотрят на рыбу. Они подходят к аквариуму и читают: «Увидел рыбу». Они утверждают: «Мы больше не будем пить!

Разговор ученых: — Ну, как поживает ваш новый картофель? Что вы посадили на участке. На мой взгляд, это полная чушь — Тишина! Она может слышать!

Объявление: Я покупаю книгу «Легкий способ бросить курить». За любые деньги. Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином с предложениями. Спросите Васю Горелли.

Иногда туши преследователей находят на стоянках возле костра. Что стало причиной смерти этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты…

Преследователи спорили о том, кто выпьет больше водки без гримас. Преследователь Степан начал пить первым и выпил всю водку, а преследователь Семен, когда понял, что водки больше нет, сделал страшное лицо.

Голос из рации на базе военных преследователей: — Патроны и гранаты кончились, кровососы окружили! — Не кричите, я не глухой, я слышу, вычеркивайте!

Мудрый кровопийца наставляет своего молодого сородича: — Всегда подкрадывайся к человеку незаметно сзади, потом громко рычи и только потом убивай. Тогда он будет вкуснее. — И почему? Потому что тогда в преследователе будет меньше фекалий.

Фаната S.T.A.L.K.E.R. призывают в армию… С удивлением смотрит на новенький АК: «Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?». Кто-то повернул машину внутрь для меня.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-stalkerov