Анекдоты про стариков и старушек
Сборник самых смешных анекдотов про стариков и старух. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Старик с тромбом прошел вдоль прутьев, и оба они полностью обрушились.
Старушка покупает недавно родившуюся черепаху: — Скажите, эти черепахи живут дольше? — По крайней мере, сто лет. — Посмотрите на меня, после его смерти я все равно приду к вам …..
Разговаривают два старика: — Врач сказал, что у меня склероз, артрит, астма, ангина. — Достаточно! Лучше скажи мне, чего у тебя нет? — Hne.
70-летняя старуха, прочитав в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в 35 лет.
Старик сидит на скамейке и читает книгу. Другой старик садится рядом с ней и спрашивает: — Что ты читаешь? — История. — Что это за история? Это книга о сексе! — Для меня секс — это уже история.
Вот так поколение старух, которые сами были проститутками и наркоманками, достигло совершеннолетия …
На автобусной остановке древняя старуха с узлом в ногах держит в руке мобильный телефон и неуклюже сует дрожащими пальцами в кнопки. Идет молодой человек. — UC, помогите мне написать текстовое сообщение. — Пойдем, бабушка. Что тут писать? — Пишите: твердый как гвоздь. Не ищите меня. Я у мамы…
Для старушки, которая торговала редиской в метро за 10 рублей. Тот же молодой человек подходит к пучку каждый день, оставляет его в первой десятке, но не берет редис. И вот однажды, когда она в очередной раз разоблачала бабушку Чирика, она схватила его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?»- Нет, мне просто все равно. С сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей.
Старик говорит таксисту: — Когда мы приедем в деревню и разденемся, ты со мной не разговаривай. Моя бабушка считает, что я полностью оглох десять лет назад …
Старушки разговаривают на банке: — Говорят, что биткоин дорожает. — Снова арестовывают пенсию.
В маршрутке старушка долго смотрит на жвачку мальчика, потом наклоняется вперед и говорит: «Напрасно, сынок, ты мне все это рассказываешь». «Я не слушаю.
Было установлено, что 40% пожилых женщин имитируют безумие.
— Теперь я буду для тебя катарактой! — Обычаи в домах престарелых.
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Он с трудом различает неуклюжий почерк: — домашняя ма-ма-мочка, лу-бимино…»। «Вот так», — радостно сказала старушка. — ‘Это от него, дорогая, он заикался в детстве!
Старик женился на маленькой девочке. Свадебная ночь. — Мама не сказала тебе, что делать в тот вечер? — Нет. — Так что я забыл.
Полицейский подходит к пожилой женщине: — Бабушка, штраф на вас. Вы спрыгнули с трамвая на ступеньку. — Дорогая, я не прыгнула, я упала.
Ты жила со стариком со стариком и не имеешь ни стыда, ни совести.
Разговаривают два старика. — Вот, я помню, это случилось… — Да, и? — Да. А здесь я не помнил, что произошло.
Разговор двух стариков: «В последнее время я легко читаю мысли молодых девушек», — говорит один из них другому. — И что они обычно думают? — К сожалению, его идеи не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Что уставился, старый козел!» или «смешной старик».
Мне бы было 70 лет, чтобы я мог побить любого палкой …. И все старики впали в безумие.
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть сделать в этой жизни три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и шлепнуть соседа за стеной.
Старик женился на молодой девушке. Вечером он приходит в ее комнату, чтобы исполнить свой супружеский долг. Он заходит в ее комнату. Молодая женщина лежит на кровати и ждет. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Он: — Какие три раза, дорогая?! Он: — Нет, дорогая, какой мне выбрать…?
83-летняя женщина доставлена в отделение неотложной помощи в состоянии алкогольного опьянения и с открытым переломом руки. Доктор: Где вы живете? Старая женщина: — Промышленный район. — На какой улице? — Промышленная зона. — Как вас зовут? Старая женщина (без усилий):- 35 лет.
Две пожилые женщины, все в морщинах, разговаривают. Один говорит: «Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И они показали его ему. Помните, когда мы были маленькими, все хотели быть похожими на нее? — Хорошо. Ну, теперь наша мечта сбылась.
Однажды старая женщина пришла домой, вынула свой стеклянный глаз и положила его в стакан с водой, после чего легла спать. Она хотела пить по ночам. И сделал глоток глазом из стакана с водой. Утром у нее заболел живот — она побежала к врачу. Он помог. И на прощание: — Мне пришлось часто проверять ослов. Я видел все. Но чтобы задница видела меня — я вижу ее в первый раз!
Пожилая женщина нашла на улице кошелек стоимостью 10 000 долларов. Она не вела себя как честный и порядочный человек.
Старик приходит к врачу: — Доктор, у меня странная болезнь! Здесь я пукаю от души, но ни звука, ни запаха. Что нужно сделать? Врач осмотрел моего дедушку, дал ему таблетки и попросил прийти через неделю. Прошла неделя, приходит дед: — Доктор, что это было! Звука нет, но запах такой, что глазам больно! Доктор отвечает: — Добрый дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!
Две старушки на скамейке: — Эй, Петровна, по телевизору сказали, что минимальная корзина — 2900 рублей, меньше сотни в день. У меня из пенсии почти все остается на еду. А в тюрьмах на питание каждого заключенного тратят 150 рублей в день. Ой, Петровна, я хочу есть, как заключенные — у тебя что, Ивановна, плохо с головой? Это все еще стоит того.
Старый месье идет по дорожке своей племянницы к Булонскому лесу. В начале осени воздух чист и прозрачен. Но все, кого они встречают, смотрят на старика и громко смеются. Племянница почувствовала, что происходит, и сказала: — Дядя, все обращают на тебя внимание….. Спрячьте свою историю, пожалуйста. Ах, дитя мое, — сказал старик, ничуть не смутившись. — Эта история давно стала легендой …
Мужчина подтянул кожу на лице, вышел из клиники, был доволен, радовался жизни, чувствовал себя на 20 лет моложе. Он хочет поделиться этой радостью со всеми, подходит к первому фермеру и спрашивает: — Как ты думаешь, сколько мне лет? Мужчина внимательно посмотрел и сказал: — Ну, я думаю, около 32 лет. — Но они и понятия не имели, что мне 46 лет. Он обращается к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Может быть, лет 30. — Неправильно. Мне 46 лет. Он входит в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: — Скажите, уважаемый, сколько мне лет? — Я даю вам, молодой человек, 34 года. — Нет! Мне 46 лет. Я выхожу на улицу, вокруг меня поют птицы, жизнь снова началась, и я вижу пожилую женщину, стоящую на автобусной остановке. Она от него: — Подумай, сколько мне лет. — Знаете, молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был молодым, я мог точно определить возраст человека из моего штата. Генитальный. — Как это? — Позволь мне засунуть руку тебе в штаны и решить. Мужчина заинтересовался и согласился. Старуха положила руку на его член, гладила его, ласкала около 5 минут, потом задумалась на мгновение и сказала: — Тебе 46 лет. Мужчина: — И как вы догадались, честно? Да, я слышал это в ресторане.
Встречаются две старушки: — Как поживаете? — Да, только вчера я вернулся из тюрьмы. — Да? Что он сделал? Помнишь мою горничную? Поэтому он обвинил меня в изнасиловании. — Ты действительно ее… — Нет, совсем нет. Просто когда меня обвинили в изнасиловании, это так польстило моему тщеславию, что я сам себя осудил. И гремел в течение шести месяцев. — Как? Только шесть месяцев для рэпа? Нет, за ложь.
Один старик говорит другому: — Ну что, тряхнем стариной? — Главное, чтобы старое не падало!
Медсестра в больнице готовит 80-летнего старика к операции. Он должен побрить свою талию. Она снимает одеяло и видит большой член. Девочка почтительно говорит пациенту: — Дедушка, это настоящая вещь! Старуха с гордостью говорит: — Всего 10 лет назад я поставила на него ведро воды и прошла 100 метров, не опуская рук! Медсестра: — Ну, теперь, наверное, не работает?! Дедушка ответил: — Нет, дочка, у меня очень хорошие колени!
Две девушки в супер-мини юбках сидят на скамейке в сквере, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время было принято стирать эту вещь, а не заводить!».
Пожилая женщина приходит к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав его и не заметив никаких признаков одышки, спрашивает:- а когда именно это с вами происходит? — Когда я бегу, чтобы успеть на трамвай…
Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) приходит в Манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит: — Дорогой, мне нужно внести 1 миллион долларов. Они отвечают ему: — По этому вопросу вы должны пойти к директору банка, — и ведут вас к директору банка. — Откуда у тебя столько денег, бабушка? спросил директор. Видите ли, мой дорогой, я люблю ставить деньги, например, я могу поставить этот миллион на то, что завтра днем ваши яйца будут квадратными. — Вы понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! «И не волнуйся за меня, к тому же, куда мне столько денег?»- Ну, я согласен, до завтра! На следующий день, в половине десятого, к директору приходит пожилая женщина, а с ней молодой человек, похожий на госслужащего (в костюме, в очках, дипломат). — Это мой адвокат, чтобы все было честно и без обмана. Все сели и ждали 12 часов. Тут часы пробили 12, и директор сказал: — Все, бабушка, ты проиграла, твой миллион долларов стал моим. На что старушка ответила: «Конечно, вы меня простите, но я должна сама посмотреть», и пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и снять штаны. Старуха начала трогать его яйца, и в этот момент скромно сидящий адвокат начал биться головой о стену. — Какая у него проблема? — И я поспорил с ним на 5 миллионов долларов, что потрогаю директора Манхэттенского банка за яйца!
Однажды на скамейке возле дома престарелых сидели три старушки. Когда мимо проходил старик, одна из них сказала ему: «Я уверена, что мы можем угадать, сколько тебе лет? «Никогда в жизни не угадаешь, о старые куры!» — ответил дедушка. «Спокойно», — сказала одна из бабушек. «Просто снимите брюки и штаны, и мы сможем определить ваш возраст». «Дедушка сначала смутился, но желание победить в дебатах взяло верх, и он спустил штаны. Старухи попросили его повернуться и прыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: — Вам 87 лет. — Сильные вши! Как вы догадались? Старушки засмеялись и ответили: «Вчера мы были на твоем дне рождения, старый старик!».
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? Доктор спрашивает его. «Лучше, чем когда-либо, — отвечает старый браво, — у меня есть девушка 18 лет, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на мгновение и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он отправился на охоту и случайно взял зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и прямо на него! Этот человек ничего не сделал, бросил зонт, нажал на руль и … Медведь упал замертво к его ногам! — Нуууу, это невозможно, — возразил старик, — тогда наверняка стреляли в кого-то другого. «Вообще-то, — сказал доктор, — именно об этом я и пытаюсь завести разговор…..
Старая женщина приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова все учитывает. — Почему? спрашивает клерк. — Да, сынок, я только что посчитал…
Пожилые люди любят давать советы и находят утешение в том, что они больше не могут подавать плохой пример.
По соседству жили две старушки. Как-то один приходит к другому и говорит: — Эй, сосед, ко мне сегодня гости придут, дай мне, пожалуйста, свои вставные зубы, а то мне есть нечего. — Мы берем его. На следующее утро няня возвращает челюсть. Другая няня слегка трясет зубами и говорит: — Ммм, Оливье, колбаса МММ, МММ, а Вася зашел?!
Старик и его жена, пожилая женщина, вспоминают свою молодость: — Когда я был маленьким, мне очень нравилась одна девочка, Вика Синицына… Кто знает, где он сейчас, что с ним происходит. — Ты что, старый, сумасшедший? Это я!
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Одобрено для зрителей 18 лет и старше