Анекдоты про пожилых

— Кто был самым счастливым в СССР? — Пенсионеры. Они пили на антиалкогольные законы, кусались на продовольственную программу, любили себя от СПИДа и работали себе в убыток.

Анекдоты про стариков и старушек

Сборник самых смешных анекдотов про стариков и старух. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Старик с тромбоном пошел к барам, и двое прекрасно разошлись.

Старуха покупает недавно родившуюся черепаху: — Скажите, эти черепахи долго живут? — По крайней мере, сто лет. — Посмотри на меня, после ее смерти я все равно приду к тебе…

Разговор двух стариков: — Доктор сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия. — Хватит, хватит! Лучше скажи мне, чего у тебя нет? — Зубы.

70-летняя пожилая женщина, прочитавшая в газете, что пьянство укорачивает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Старик сидит на скамейке и читает книгу. Другой старик садится рядом с ним и спрашивает: — Что ты читаешь? — История. — Что это за история? Это книга о сексе!

Так выросло поколение пожилых женщин, которые сами были проститутками и наркоманками …

На автобусной остановке древняя пожилая женщина с узлом вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже возится дрожащими пальцами с кнопками. Мимо проходит молодой человек. -Унак, помогите написать текстовое сообщение. — Пойдем, бабушка. Что написать? — Тип. Он не ищет меня. Я с мамой…

Старушке, которая торговала редиской в метро по 10 рублей. Один и тот же молодой человек каждый день подходил за пакетом, оставлял ей десятку, но не брал редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз расстегивал бабушке Чирик, она хватает его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не принимаю?». Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей.

Старик говорит таксисту: — Когда мы приезжаем в деревню и разгружаем вещи, ты со мной не разговариваешь. Моя бабушка считает, что я полностью оглохла десять лет назад…

Старушки разговаривают на скамейке: — Говорят, биткоин дорожает. — Они снова будут удерживать пенсию.

В фургоне старуха долго смотрит на жующего жвачку, потом наклоняется и говорит: «Напрасно, сынок, ты мне все это рассказываешь». Я глухой.

Установлено, что 40% пожилых женщин симулируют безумие.

— Теперь я буду катаракта геморрой! — Таможня в доме престарелых.

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Он с трудом разобрал неуклюжий почерк: «Домашняя Ма-Мачка, Лу-Б-Бимино…» «Вот и все, — радостно воскликнула старушка. — ‘Это от него, дорогая, он заикался в детстве!

Старик женился на молодой девушке. Брачная ночь. — Мама не сказала тебе, что делать в ту ночь? — Нет. — Так что я забыл.

Полицейский подходит к пожилой женщине: — Бабушка, хорошо с вами. Вы выскочили на дорогу из трамвая. — Дорогая, я не прыгнула, я упала.

Они жили от старика до старика и не испытывали ни стыда, ни совести.

Разговор двух стариков. — Вот, я помню, это случилось… — Да, хорошо? — Да. А здесь я не помнил, что произошло.

Разговор двух стариков: «С недавних пор я легко читаю мысли молодых девушек», — говорит один из них другому. — И о чем они обычно думают? — К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?». Или «смешной старик».

Я бы быстрее дожил до 70 лет и мог бы бить всех тростью… и списать все на старческое безумие.

Старуха на скамейке в подъезде должна успеть сделать в этой жизни три вещи: устроить засаду соседу сверху, построить соседей снизу и родить сплетни о соседе за стеной.

Старик женился на молодой девушке. Вечером он идет в ее комнату, чтобы исполнить свой женский долг. Он входит в ее комнату. Молодая жена ложится на кровать и ждет. Она поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Какой дорогой три раза! Он: — Нет, дорогая, выбирай, какой …

83-летняя женщина доставлена в отделение скорой помощи в состоянии алкогольного опьянения с открытым переломом руки. Доктор. Старая женщина: — Промышленный район. — На какой улице? — Промышленная зона. — Как тебя зовут? Старушка (кокетливо): — 35 лет.

Две пожилые женщины, все в морщинах, разговаривают. Один говорит: «Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И они показали ее. Помните, когда мы были молодыми, все хотели выглядеть так же, как она? — Хорошо. Ну, теперь наша мечта сбылась.

Однажды старая женщина пришла домой, вынула свой стеклянный глаз и положила его в стакан с водой, а затем легла спать. Она хотела пить по ночам. И она пила из этого стакана воду, вместе со своим глазом, конечно. Утром у нее заболел живот — она побежала к врачу. Он помог. На прощание она сказала: «Мне пришлось осмотреть много окурков. Я видел все. Но задница, чтобы посмотреть на меня — впервые вижу!

Пожилая женщина нашла на улице кошелек с 10 000 долларов. Как любой честный и порядочный человек, она бездействовала.

Пожилой человек приходит к врачу: — Доктор, у меня странная болезнь! Я тут пукаю от души, но ни звука, ни запаха. Что делать? Врач осмотрел моего дедушку, дал ему таблетки и сказал прийти через неделю. Прошла неделя, пришел дед: — Доктор, что вы сделали! Звука по-прежнему нет, но вонь такая, что бьет по глазам! Врач отвечает: — Хорошо, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!

Две старушки на скамейке: — Эй, Петровна, по телевизору сказали, что минимальная корзина — 2900 рублей, то есть меньше ста в день. Это примерно то, что осталось от моего продовольственного пособия. А в тюрьмах на питание каждого заключенного тратят 150 рублей в день. Ой, Петровна, я хочу есть, как заключенные — ты что, Ивановна, с ума сошла? Это все еще стоит того.

Пожилой господин гуляет со своей племянницей в Булонском лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все, кого он встречает, смотрят на старика и громко смеются. Понимая происходящее, племянница замечает: — Дядя, все обращают на тебя внимание… Спрячь свою историю, пожалуйста. Ах, дитя мое, — восклицает старик, ничуть не смущаясь. — Эта история давно стала легендой…

Мужчина сделал подтяжку кожи на лице, вышел из клиники счастливым, радующимся жизни, чувствующим себя на 20 лет моложе. Он хотел бы разделить эту радость, первым подходит к мужчине и спрашивает: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Мужчина внимательно посмотрел и сказал: «Ну, я думаю, 32 года. — А здесь не угадали, мне 46 лет. Он подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Это неправильно. Мне 46. Заходит он в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: «Скажите, уважаемый, сколько мне лет?» — Я бы дал вам, молодой человек, 34 года. — НЕТ! Мне 46. Он выходит на улицу, вокруг поют птицы, жизнь началась заново, кажется — на автобусной остановке стоит старушка. Он ей: — Угадай, сколько мне лет. — Вы знаете, молодой человек, мне сейчас 89 лет, я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог безошибочно определить возраст мужчины по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Крестьянину стало интересно, и он согласился. Старушка положила руку на его член, погладила его, гладила минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: «Тебе 46 лет». Парень: — А как ты догадалась, просто честно? — Да, я слышал в ресторане.

Встречаются два старика: — Как поживаете? — Да, я только вчера вернулся из тюрьмы. — Да? Что вы сделали? — Вы помните мою домработницу? Итак, она обвинила меня в изнасиловании. — И вы действительно, действительно она… — Нет, конечно, нет. Но как раз когда меня обвинили в изнасиловании, это было так лестно для моей гордости, что я закончила. И гремел в течение шести месяцев. — Как? Всего шесть месяцев за изнасилование? — Нет, за лжесвидетельство.

Один старожил говорит другому: — Ну, что, как там по старинке? — Главное, чтобы старик не упал!

Медсестра в больнице готовится к эксплуатации 80-летнего старика. Она должна побрить ему пах. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девочка почтительно говорит пациенту: — Дедушка, это настоящий молоток! Старик с гордостью говорит: — 10 лет назад я повесил ведро с водой и пробежал 100 метров без помощи рук! Медсестра:- Ну, теперь, наверное, не получится! Дедушка отвечает:- Нет, дочка, колени отличные!

Две девушки в супер-мини юбках сидят на скамейке в сквере, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не обмахиваться!».

Древняя старуха приходит к врачу: «Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А когда именно это с вами произошло? — Когда я бегу в трамвае…

Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) заходит в банк на Манхэттене, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей говорят: «Вам надо пойти с этим к директору банка», и проводят к директору банка. — Где вы взяли эти деньги? — спросил директор. Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой об этом миллионе, что завтра в полдень ты превратишься в квадратные яйца. «Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете!» — «А вы не беспокоитесь за меня, пока я там, где столько денег?» — «Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день старуха приходит к директору в половине дня и с ней молодой человек с официальной внешностью (в костюме, очках, в дипломате). -Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и режиссер говорит: «Ну вот, ты все потеряла, бабушка, твои миллионы долларов стали моими. На что старушка ответила: «Конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться», — и пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и к этому времени адвокат, скромно сидевший на своем месте, начал биться головой о стену. — Что с ним было? — А я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!

Однажды три старушки сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда старик проходил мимо, один из них сказал ему: «Мы говорим, что можем точно угадать, сколько тебе лет?» «Да, в жизни не угадаешь, старая курица!» — ответил дед. — Спокойно, — сказала одна из бабушек. «Ты только спусти штаны и трусы, и мы сможем определить твой возраст». Дед сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он спустил штаны. Старушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: «Тебе 87 лет. — Низкий — ядерный! Как вы догадались? Старухи засмеялись и ответили: — Мы вчера были на твоем дне рождения, старый дурак!

80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спросил его врач. «Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик, Браво, — «У меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится». Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на мгновение и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он собрался на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. Он шел по лесу, как вдруг из ниоткуда появился огромный медведь и прямо на него! Этот человек растерялся, бросил зонт, сжал ручку, и … медведь бросился замертво к его ногам! «Ну, это невозможно, — возразил старик, — кто-то другой, вероятно, стрелял в это время». «Вообще-то, — сказал доктор, — я пытаюсь перенести наш разговор в эту…

Старушка приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает клерк. — Да, я считал, сынок, я только считал…

Старики любят давать советы, находя в этом утешение в том, что они больше не могут подавать плохой пример.

По соседству жили две пожилые женщины. Как-то один приходит к другому и говорит: «Эй, сосед, ко мне сегодня гости придут, дай, пожалуйста, свою челюстную кость, а то у меня ничего не будет» — Ну, бери. На следующее утро бабушка возвращает челюсть. Другая бабушка с зубами негромко говорит: — Мммм, Оливье, Мм-Колбаска, Мммм и Вася зашел!

Старик и его жена вспоминают друг друга из своей молодости:- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицина… кто знает, где она сейчас, что с ней. — Ты что, старая, глупая? Это я!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/stariki-i-starushki/