Анекдоты про стариков
На нашем сайте собраны шутки про стариков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умирает старый богатый корсиканец. Сыновья собрались, ожидая, кого старик объявит своим наследником. Согласно старой доброй корсиканской традиции, самый ленивый должен унаследовать все. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, приди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер шевелит купюру в 500 франков. Что вы собираетесь делать? «Не двигайся, папа. Зачем мне нужно дополнительное движение? Хорошие слова, мой мальчик. Я ухожу. Паоло, пойдем. Паоло, обнаженная страстная красавица протягивает к тебе руки. Что вы собираетесь делать? — Я не сдвинусь с места. Зачем снова напрягаться? «Отличный ответ, сынок. Я ухожу. Антонио, пойдем. Пойдем один.
Он встретил двух стариков. Один рассказывает другому: «Я тут познакомился с молодой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом пошли в ресторан, потом они пошли ко мне, и мы уже 5 раз все ели. Вы мне верите? — Я верю, верю: что они были и в ресторане, и в кино, и что у вас все было уже пять раз. Я просто не верю, что это телеграфист. — Почему? — Ведь когда вы стояли в последний раз, телеграф еще не был изобретен.
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. Доктор: Ну, как вы себя чувствуете? Лучше, чем когда-либо, у меня есть 18-летняя девушка, она беременна и скоро родит ребенка. Ну, что скажете, доктор? Док: Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту незаряженное ружье. Он идет по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужчина поднял ружье и… медведь упал замертво к его ногам! Собственно, именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Парень был потерян. Он видит старика, сидящего у дороги. Он спрашивает старика. — Вы пройдете через лес, затем мимо конопляного поля примерно 2 километра и все это время за говорящей рекой.
Два старика ругаются. Да, доктор сказал мне, что мое тело работает как часы! Он имел в виду песчаный.
Старик пришел в больницу. Доктор долго слушает его; — Природа? У меня она как кабардинская лошадь — если скажешь ей остановиться — она не стоит.
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Когда вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны на весь подъезд, сделайте это немного тише! — Заклеить рот жены скотчем или чем-то еще… Ночью муж заклеивает рот жены, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит. — Да! После второго оргазма. — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: «Коля, вытащи скотч изо рта жены!».
Восьмидесятилетний мужчина в кабинете врача. — Доктор, у меня после секса гудит в ушах, что это? Аплодисменты.
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна… — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидящему на скамейке. — Все в природе оживает… — Ш… — — сказал старый еврей, — у меня тут три женщины лежат.
Три старика разговаривают. В первом говорится: «Мне 82 года, и я здоров как бык. Только теперь я не могу пописать — на это уходит все утро. Второй продолжает: «Мне тоже 85 лет, но я вынослив, как лошадь. Только теперь невозможно нормально покакать — на это уходит все утро. Третий завершает триумфально: — А мне сейчас 87 лет, и я силен как тигр, и у меня нет таких проблем — я писаю в семь утра, прямо в семь с половиной какаю. . И я просыпаюсь ровно в восемь.
Анекдоты про стариков
На улице апрель 1953 года. По Красной площади ковыляет дряхлый старик, пионеры приветствуют его. — Здравствуй, дедушка! Вы так стары, что должны помнить первый коммунистический субботник? — Конечно, я помню. — Ну, иду я как-то вечером, подходит человек в кепке и говорит мне: «Товарищ смотрите! Помоги мне нести бревно!», а я ему говорю: «Пошел ты!» — И что дальше? — Итак, дети, теперь я возвращаюсь из этого отпуска!
Старик закинул сеть в море — поехали.
Старик закинул в море сеть — приплыла сеть с говорящей рыбой. И старик понял, что о Фукусиме что-то не договаривают.
Жили-были старик и старуха. — De.
Там были старик и старуха. — Дедушка, у нас могут быть дети. — Я бы все еще хотел! В любом случае, завтра мы получим пенсию.
Русский милиционер — удивительный п.
Русский полицейский — удивительное существо! За вознаграждение в 5 000 рублей он начнет завывать стариков и школьников на улицах! За вознаграждение в 20 000 рублей он забьет вас до смерти! За льготную квартиру он возбудит уголовное дело против собственной матери! Но при виде чеченцев он спрячется в свою телегу.
Старик сидит в проходе.
На проходной сидит старик, перед ним вывеска: «Я предсказываю будущее». Плохой — 100 рублей, хороший — 200 рублей. Приходит к нему человек, дает управителя. — Ваша жена забеременеет и родит тройню! Человек по-прежнему остается его хозяином. Но это не от тебя!
Муж и жена занимаются сексом дома.
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: «Слушай, Николай! Когда вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышит весь подъезд, сделайте это немного тише! — Ну, я не знаю, заклеить рот жены скотчем или еще чем-нибудь… Вечером муж заклеивает рот жены, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит. — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: «Коля, сними эту чертову ленту со рта своей жены!». «Потому что теперь весь дом думает, что ты трахаешь меня!»
FaceApp за 10 дней.
Приложение FaceApp принесло российским разработчикам $1 млн за 10 дней. Что бы кто ни говорил, мы в России всегда умели делать деньги на стариках.
На заседании кабинета министров это было так.
На заседании правительства было принято решение назначить вора в законе Сердюкова на вакантное место вора в законе Деда Хасана, но Табуретка отказался, сославшись на то, что в этом министерстве «стреляют натурой». — Это опять я?» — обреченно спросил старик Кожубетич.
Волька приходит в клинику к Пересу.
Волька приезжает в клинику по пересадке волос. Хоттабич заходит со спины. У пожилого мужчины руки скованы наручниками за спиной, на лице видны следы побоев, во рту кляп. Волька, кивнув Хоттабичу, говорит персоналу клиники: — Я хочу такую же бороду, как у него. Давайте воспользуемся нашим лазером — циль-циль-циль. Старик в принципе согласен.
На еврейском кладбище. Утреннее солнце.
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна. — Какая чудесная погода!» — сказал прохожий старику, одиноко сидящему на скамейке. Все в природе оживает. — «Шт, — сказал старый еврей, — у меня здесь лежат три женщины.
Сидим как-то в спорт-баре после "Ле.
Сидят как-то в спорт-баре после «Ледникового периода» два фигуриста. Один говорит другому: — Ну, как тебе нравится бывшая балерина? И не говори со мной о ней. Как. русалка. — Леле, старик! А детали? — Я ношу рыбу! Когда я проводил техническое обслуживание, я чуть не уронил его.
Роскомнадзор запретил рассказывать.
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
Я только что нашла волос в шоколадке.
Я только что нашел волос в конфете «Старик Хоттабыч». Как вы думаете, волосы все еще работают?
Старик поймал золотую рыбку.
Старик поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, старик, я исполню три желания. «Да пошел он!» — сказал старик. И бедную рыбу поимели.
Американский турист спрашивает одного из них.
Американский турист спрашивает одного из стариков, молящихся у Стены Плача в Иерусалиме: — Простите, но с каких пор вы приходите сюда молиться? — «Уже 40 лет», — вежливо отвечает старик. — А о чем вы молитесь? — спрашивает турист. — Каждый день утром я молюсь на Стене Плача о мире во всем мире, днем — об искоренении всех болезней, вечером — о чистоте наших душ. — И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? — Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
Интервью с заместителем постоянного представителя Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций:
— Добрый вечер, Владимир. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, ублюдки. Но этого не произошло, поэтому овцы волка трах@ ла! Вот что я им сказал: «Я — ваше мучение, и я буду жить с вами». Где вы учились — где мы учили, где вы ловили мышей, где мы пороли кротов, где вы ходили пешком, оттуда мы ездили на велосипеде. — Скажите, как бы вы охарактеризовали представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Писает в штаны и говорит «ржавчина». Как любит говорить наш начальник Сергей Лавров: старик был уникален, он носил парик из х@я. — Очень интересная функция. Но давайте перейдем к следующему вопросу наших слушателей. Скажите, какова позиция Российской Федерации в отношении Асада? — Волк волку — друг и брат. Вор ворует, брат пашет. — Н .