Анекдоты про старушек
Два пенсионера отправляются на рыбалку. И вы не боитесь оставлять квартиру без присмотра? — Ну, нет. Я повесила записку на дверь. — Что? — «Отлично, Вован! Я коротко бросил его на доску для дартса. Срочно доставай гнус или грубиян, скажи, что у меня стойка. Я промок вчера. Железо».
Анекдоты про стариков и старушек
К старости появляется так много шуток. Как можно не написать книгу? А пока не это читайте подборку анекдотов про старух и стариков. Это будет весело. Не забудьте рассказать об этом своим пожилым родственникам, наверняка у них есть такой странный способ или они знают похожих знакомых.
Старик женится на молодой девушке. Первая брачная ночь. — Мама не сказала тебе, что делать в тот вечер? — Нет. — Вот почему я забыл.
Они сидят холодным зимним вечером со своими старыми женами, скучая. Старушка читает газету о сексе, а старик зациклен. Тут старуха говорит старику: — Я читала, что оргазм бывает только у людей.
Два старика разговаривают, один говорит другому: — У меня сейчас больше сил, чем в молодости — Как это может быть? — Я в юности не гнушаюсь членом
Старейшего жителя города спросили, что бы он хотел изменить в своей жизни, чтобы прожить ее первым. Старик
Полицейский подходит к пожилой женщине: — Бабушка, хорошо с вами. Вы вскочили на ходу с трамвая. — Дорогая, я не прыгнула, я упала.
Медсестра в больнице готовится к операции 80-летнего мужчины. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка уважительно обращается к пациенту: — Дедушка,
Старушка с интересом рассматривает тележку: — Какие милые близнецы! Оба мальчика? «Не только слева», — отвечает папа. — На правой дыне!
Идет человек, видит старика на скамейке и плачет. — О чем ты плачешь, дедушка? — Да, я замужем уже восемнадцать лет… Я встаю утром — рядом с моей кроватью блины,
Один старик спрашивает другого: «Скажи мне, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моего детства?». Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
Я поставил дочери перед старым отцом миску с пельменями. под. «Что, отец, это ты, ты
Две девушки в супер-мини юбках сидят на скамейке в сквере, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не обмахиваться!».
Высоко в горах, в деревне, 150-летняя пожилая женщина говорит 130-летнему старику: -у Вредона дети как дети, и я повторяю с тобой одно и тоже уже сколько лет—- нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет,
Две старушки на скамейке: — Что уничтожает русский крестьянин? Бабы, водка, поножовщина… — и не говори, Петровна. Но в Японии все так красиво: гейши, саке,
Две девушки в мини-юбках сидят на скамейке, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время было принято мыться, а не проветривать!».
Старушка приехала из санатория. Его интересует, как она отдыхает. — Плохо. Любви не было. — Старый, потому что нужно ходить на кладбище. — Почему? В конце концов, я могу лгать.
Древняя старуха приходит к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А когда именно это с вами происходит?
Старая женщина пришла навестить свою сестру в доме престарелых. Он спрашивает ее, находясь там, нравится ли ей это. Она в восторге: — Мне очень нравится. Это такая атмосфера всеобщего уважения… здесь
Умирающий старик лежит дома в постели и вдруг чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. «По крайней мере, последняя готовка перед смертью», — решает он. Он падает с кровати и ползет
Старые мужья: — Дорогая, завтра твой день рождения. Что я могу вам дать? — Может быть, вы купите для меня хорошее место на кладбище?
Репортер прибыл в дом, где собралось несколько длинных очередей, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
Разговор двух стариков: «В последнее время я легко читаю мысли молодых девушек», — сказал один из них другому. — И о чем они обычно думают? — О жалости,
Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) заходит в банк на Манхэттене, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают: «За такую
Ворчливый старик в книжном магазине несет книгу. — На седьмой странице дыра! Он восклицает. Затем он переворачивает страницу. — Ну, это уже слишком! И на восьмом тоже!
Врач сказал пожилому человеку, что он проживет всего два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящего Анашу. — Что с тобой, друг? Сумасшедший? — Только я
Старушка в магазине спрашивает у лавочника: — Что это у вас такие желтые огурцы и закрученные? — Посмотри на себя, старик.
Старуха на скамейке у подъезда должна успеть сделать в этой жизни три вещи: устроить засаду соседу сверху, построить соседей снизу и родить сплетни на соседа за стеной.
Однажды три старушки сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда старик проходил мимо, один из них сказал: «Мы говорим, что можем точно угадать, сколько вам лет?».
Три старика разговаривали. Первый сказал: «Мне 82 года, и я здоров, как бык. Сейчас я просто не могу пописать — на это уходит все утро. Второй продолжает.
Старик и старуха вспоминают свою молодость: «Когда я был мужчиной, — говорит мой дед, — мне очень нравилась одна девушка.» Как ее звали? А, кажется, Галя Королёва… кто знает где.
Мужчина собирает грибы. Рядом проносится пожилая женщина с ружьем. «Ты что, хочешь меня изнасиловать?» «Нет, что ты!» Избавьтесь от Бога — и вы должны!
Старик женится на молодой девушке. Вечером она приходит в его комнату, чтобы исполнить свой супружеский долг. Он входит в ее комнату. Молодая жена лежит на кровати и ждет. Он
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач. «Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик Браво».
Пивоваров ворвался в поезд. Один говорит: «Сейчас мы будем грабить и насиловать! Мы посмотрели, а в машине одни старухи. — Мы будем только грабить! Вдруг пожилая женщина возмущенно сказала.
Старик со старухой ужинают. Старуха поставила перед стариком сковороду с картофелем. Он потыкал себя вилкой, поднял сковороду и как старуха треснул себя по лбу. — Старик, ты дурака валял или как? — Как? — Как?
— Старуха, что ты там пишешь? — Я пишу для детей, что лучше для вас. Кстати, как правильно пишется: «похоронный» или «прямой»?
Они несут старуху 83 лет в пьяном виде и с открытым переломом руки в отделение скорой помощи. ДОКТОР: — Где вы живете? Промышленная зона. — Что? — Промышленная зона. — Как ты
Старушка приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает клерк. — Да,
Лежа, старуха спрашивает своего старика: «Ты закрыл дверь на нижний замок?» «Закрыл», — отвечает старик на цепочке? «» Закрыто. «» Закрыто. «»
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней диванной тети свое мнение: — Шестьдесят лет назад я не могла выйти на улицу, так что некоторые не вписываются. Текущая молодежь на тысячу человек
Старик стоит перед иконой и молится: — Сделай и укрепи, сделай и укрепи… Бабка с печи подает голос: — Ты только молишься об укреплении, а я сама могу направить.
Две пожилые женщины, все в морщинах, разговаривают. Один говорит: «Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И они показали ее. Помнишь, когда мы были молодыми
Старик лежит на пляже и загорает. Затем большая волна выносит бутылку на берег. Откройте его, и оттуда выйдет джинн.
Старик рассердился на старуху и закричал: «Сейчас я тебя так ударю!». Накройте себя подушкой, иначе будет больно.
Одна старушка приехала в город, купила галоши для своего дедушки, но поставить их было некуда. Я перешел дорогу, зашел в аптеку и взял коробку, а на коробке было написано: «1000 презервативов». Я пошел на поезд
Два старика вспоминают свою молодость: «Из-за меня, — говорит один, — милая девушка рисковала жизнью!»
Однажды старая женщина пришла домой, вынула свой стеклянный глаз и положила его в стакан с водой, а затем легла спать. Она хотела пить по ночам. И она отпила из стакана воды,
По соседству жили две старушки. Как-то один из них приходит к другому и говорит: «Слушай, сосед, ко мне сегодня гости придут, дай мне, пожалуйста, свои вставные зубы, иначе
Жил-был старик, такой древний, такой древний, что вместо спермы были сперматозоиды …
Пожилая женщина сделала юношескую прическу и спросила мужа: — Дорогой, неужели я больше не похожа на старуху? — Да, теперь ты выглядишь как старик.
В поезде две пожилые женщины затеяли бесконечный спор о том, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно нужно оставить открытым, иначе она задохнется. Другой настаивал на том, чтобы окно было оставлено
Три пожилые женщины сидят на скамейке. Один сказал: «Мне сейчас 60 лет, и у меня все зубы. Второй: — Мне уже 65, а волосы густые, как в
Пожилая женщина нашла на улице кошелек с 10 000 долларов. Как любой честный и порядочный человек, она бездействовала.
Старик и его пожилая жена вспоминают свою молодость: — Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицина… Кто знает, где она сейчас, что с ней происходит. — Ты что, старый, сумасшедший?
В церковь входит пожилой человек и обращается к священнику: — Я хотел бы поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну… Признай это, тогда признай. Старик говорит
Весна. Ярко светит солнце. Летел воробей, увидел на крыше что-то светящееся. Взлететь, сесть. Оказалось, что это стекло. Воробей сел на кусок стекла, зашатался, упал с крыши и зазвонил. На сайте
Семейная пара очень преклонного возраста зарегистрировала развод в ЗАГСе. «Между нами все давно закончилось, — объяснила пожилая женщина, — но мы не хотели создавать проблемы для наших детей, разводясь.
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечился по старому рецепту… Он был хорошим стариком. Он умер из-за опечатки в своей старой книге.
Доктор, у меня странная болезнь! Я пукаю от души, но ни звука, ни запаха. Что делать? Врач осмотрел дедушку, выписал ему таблетки и
Пожилая женщина купила галоши, но ей нечем их накрыть. Я пошел в аптеку и попросил коробку. Они дали ей коробку (а на коробке было написано: «Презервативы. 1000 штук»). Поездка на поезде домой
На вокзале колоритная старушка продает теплую выпечку. На груди — картонка с рукописным текстом: «Беру котят в хорошие руки».
Кабина. Перед дальним перелетом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит: «Это поможет вам лучше переносить полет и убережет вас от шума в ушах». Как только полет подходит
Очень пожилая дама говорит своему мужу: «Теперь, когда я так недавно постриглась, я больше не выгляжу как старуха?» «Конечно!» Теперь ты выглядишь как старик.
В придорожной таверне происходит оживленный разговор: «В нашей деревне, — говорит завсегдатай, — старуха живет 80 лет. Поэтому она прыгает через стол со связанными ногами!» и
Две старушки на скамейке: — Эй, Петровна, по телевизору передавали, что минимальная корзина — 2900 рублей, то есть меньше ста в день. У меня есть для пенсии
Пожилая супружеская пара летит на курорт, чтобы отпраздновать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом, начинает писать в Twitter: — 50 лет вместе! Что это?! — Это около 5 минут… —
Старик играет на балалайке, все на одном аккорде. А рядом с ним молодой человек проводит пальцами по струнам. Старика спрашивают: — Почему ты держишься за перекладину,
Старушка пытается припарковать свой огромный Rolls-Royce на стоянке под супермаркетом. Пока она долго пытается попасть в единственную свободную кабинку, он одалживает у нее маленькую, но шикарную и
Пожилая женщина в банке хочет подписать чек, но не знает, как это сделать. Они советуют: — Подписывайте письма так, как вы обычно их подписываете. Старуха понимающе кивнула и вывела на чеке:
Старик и старуха сидят, вспоминая молодость. Тогда дед говорит: — Приходи, как в старые времена. Я приду к вам на встречу, вы придете ко мне, и мы придем
Старый месье ходит со своей племянницей в болезни. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные люди смотрят на старика и громко смеются. Понимая, в чем дело
82-летний старик приходит к врачу: — А я на следующей неделе снова женюсь, доктор! — О, неплохо! А сколько лет невесте? — 18. — Я должен предупредить вас,
На перепутье. Старуха:- Бабушка, посмотрите, пожалуйста, зеленый, зеленый, бабушка! — Пересадите, пожалуйста! — Ну, это… как это… зеленый, я думаю…
Восьмидесятилетний старик был настолько щедр к женщине в баре, что она согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, отправляясь справлять нужду, старик заметил, что он держится за кончик своего пениса.
Молодой человек с девушкой сидят на скамейке. Молодой человек очень застенчив. Здесь девушка хочет, чтобы он поцеловал ее, она говорит: «О, моя щека болит! Молодой человек целует ее в щеку. —
К врачу приходит пожилая женщина. Я буду вставать и стоять, стоять, стоять… Я буду сидеть и сидеть, сидеть, сидеть… Я буду ложиться и лежать, лежать, лежать… Доктор говорит ей.
Мужчина делает подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, счастливый, радующийся жизни, чувствующий себя на 20 лет моложе. Он хотел бы поделиться со всеми этой радостью, подходы
На кладбище неожиданно появились две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Суизи. Сюзи спрашивает Марию: — Сколько тебе лет? Мария: — 80! Сюзи: — И вы все
Старик позвонил своей пожилой жене и сказал, что проверил лотерейные билеты. — Что он выиграл? — Спросила старуха — х*й! — Не бери денег!
Три старика разговаривали о том, как лучше войти в другой мир. Первый из них, 70-летний старик, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний
Стоят на панели проститутки, фотографируются… Появляется старуха, спрашивает: «Что стоите, девочки?». … Вдруг проезжает желтая машина.
Пожилая женщина просит почтальона прочитать ей письмо от сына. «Вот и все», — радостно воскликнула старушка. — Это от него, дорогая, он
Встречаются два старика: «Как дела? — Да, только вчера вернулся из тюрьмы — Да, ну? Что вы сделали? — Вы помните мою домработницу? Ну, она обвинила меня
Пожилая пара завтракает. Внезапно, без видимой причины, пожилая женщина ударит старика по лицу. — За что? — За то, что всю жизнь плохо трахал меня! Через сайт
Два старика ругаются друг на друга. Да, доктор сказал мне, что мое тело работает как часы! Он имел в виду песчаный.
Смертельно больной старик диктует завещание: — Я завещаю 100 тысяч моей жене, 50 тысяч моему сыну, 50 — моей дочери… Подумав, он добавляет: — Господи, где я возьму такие деньги?
У старушки впервые появился телефон. Вскоре она позвонила на коммутатор: «Пожалуйста, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный шнур слишком длинный, и я все время за него цепляюсь».
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Источники:
Источник — http://all-anekdoty.ru/semejnye/stariki-i-starushki/