Анекдот про бабушку с внуком
Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! — Бабушка, это миксер.
Анекдоты про внука!
Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тогда внук восклицает. И мне придется умереть молодым.
Свежие анекдоты для внука!
Бабушка за ужином укоризненно говорит внуку: — Видишь, какой ты! Он взял большой кусок мяса себе и оставил мне немного. — Как бы вы поступили? — Конечно, я бы взял маленький. — Ну, чего ты тогда плачешь, я же тебе дал!
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Последние шутки про внука!
90-летний ветеран просит у Путина квартиру. Но мы понимаем, что этого требует ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
120-летние внуки бабушки испугались и решили купить квартиру самостоятельно.
Прикольные шутки для внука!
Дедушка очень хотел, чтобы его внуки жили, но сегодня утром он внезапно передумал.
Свитер для внука, борьба Зинаиды Федоровны со сном, закончилась.
Популярные анекдоты про внука!
Бабушки — кукушки бросают свои пирожки другим от внуков.
У моей бабушки получилась такая вкусная хвоя, что она решила не делиться с внуком.
Популярные анекдоты про внука!
Ветеран войны пришел на Красную площадь в канун 70-летия Победы с внуками. «Я помню, — говорит он, — как мы маскировали мавзолей в сорок первом году». Ведь тогда они были очень близки. Здесь, приблизившись, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. — Опять!
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда он упал на бок и начал тихо стонать.
Прикольные шутки для внука!
Один дедушка сломался и все время прятал лопаты, потому что его внук был красного цвета.
Он говорил со своей матерью о ее желании иметь внуков. Они согласились, что она завела кошку.
Анекдот про бабушку с внуком
О фаллическом сайте всех бабушек у подъезда: stalin@ on you.net.
С татуировкой наркомана, алкоголика и шлюхи все очень просто. Достаточно подойти и не поздороваться с бабушками у входа.
Бабушки сидят возле входа. Один говорит: — Семён, хочешь новый анекдот? — Давай. — Они поставили пивной ларек за нашим домом!», и в чем смысл. — И рядом с холмом у нашего подъезда.
Человек времени идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает. — А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу окажетесь там.
Абушка рассказывает внучке сказку. Когда история закончилась, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они ее жевали?» — Какая внучка? — Ну, вы же сами сказали: «Стали жить-поживать, да добра наживать».
Подкатывают две глухие пожилые женщины: — О, этот год совершенно безразборный! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (крутит безымянный и указательный пальцы). Еще одна пожилая женщина. Может быть, его сердце доброе!
В NUK он спрашивает свою бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро».
Б абки возле подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят семечки и знают всех в округе.
B Абушка, который увидел вакансию в автобусе, излагает дело лучше, чем Аршавин.
Старухи говорят: — Говорят, ты, внучка, приехала? — Да, они приезжают на неделю. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
В Абушке они привезли внука из города на лето. Бабушка. Бэтмен, Человек-паук, Спанчбоб, какие-то пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмелия? Внук.
— Б абуль и бабушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!?
О, за серией в аптеке стоит бабушка, а за ней девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть упаковка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно!
Внук М. Ангки навещает бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал? «Бабушка сказала: не бегай по грядкам — яйца с корнем вырвет.
У меня веселая бабушка. Она пошла и начала танцевать под мою музыку. Потом она сказала «как ты слушаешь это» и ушла.
Когда я была маленькой, мы с бабушкой ходили обедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Две бабушки как-то растаяли, им по 80 лет, одна другой говорит: — Ты слышала, в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический?
— А что у тебя, бабушка, за татуировка, и какая-то странная? — Да, он пришел ко мне один, попросился переночевать, а я — я дрова шила, сынок…
Случилось так, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забыли, зачем пришли, и начали ссориться.
M с ежегодного конкурса вязания среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000
НУК, который провел все лето в деревне у бабушки, измеряет давление лучше, чем местный врач.
В «Абушке» вокруг суши: «А потом какую-то хитрую рыбу подали на каких-то поломанных досках, чтобы совестливым кошкам было легче, а рис был недоварен. Они сказали о водном соусе, и в тарелке суспензии было темно, и дали Мои склоны. И как все японцы — японцы.
Из Хайдена я видел, как бабушка в паспортном столе пыталась вырвать антенну с корнем wifi, думал о ручке, заполняющей анкеты
— B Абушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда держи мой сэндвич!
В этом случае бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — и взяли они нору у мышки, а Ваньку у Ваньки…
И, блин, домой, сижу на лавочке, сосед и-Бабулек, спрашивают: «Ты дома?» — Нет BL@T, сейчас ударюсь головой об домофон и дальше!
— А как насчет знаков на вашей куртке? — Бабушка спрашивает внука. — Это значит, что я окончил два института! Он отвечает с гордостью. «Неужели ты настолько глуп, что тебя не могут научить в одном институте?».
Внимание. Наконец, была задержана банда бабушек, специально созданная очередь в сберкассах.
Из тарушки он входит в Народный банк, держа в руках мешок с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка только об открытии сберегательного счета, потому что это очень большие деньги! После долгих споров и препирательств сотрудники банка, наконец, провожают ее в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Пожилая женщина ответила: «165 тысяч долларов!» и высыпала деньги из своей сумочки на его стол. Президенту, естественно, было интересно, откуда у нее столько денег, поэтому он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у тебя столько денег? Пожилая женщина ответила: «Я играю в азартные игры.»- Деньги? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. — Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари. Ты никогда не выиграешь такое пари!» «Так ты принимаешь мое пари? — Пожилая женщина вызывающе спросила. — Конечно, я ставлю 25 000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!»Хорошо, но поскольку это большая сумма, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? «Конечно», — ответил уверенный в себе президент. В тот вечер президент сильно нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его шары нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они могли осмотреться. Президент выполнил просьбу. Старушка внимательно посмотрела на яйца, а затем спросила, можно ли их потрогать? Ну, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: «Что, черт возьми, происходит с вашим адвокатом?!» Пожилая дама ответила: «Ничего, кроме того, что я заключила с ним пари на 100 000 долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального банка».
В подъезде не было молодых девушек, а бабушки на лавочке называли уборщицу проституткой.
Пенсионерка Петрова во время похода в Музей восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Во дворе подъезда на скамейке сидят бабушки. Потом к подъезду подъезжает крутой джип, из него выходит новый русский, видит бабушек и начинает тыкать: — Чего сидите, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ты, сынок, ругаешься на нас? Вы совсем не уважаете старость. Я буду жаловаться на тебя своему внучку, он не будет меня оскорблять. — Что?! Какая внучка? Какой именно человек? Так что давайте завтра съездим на разборку, поговорим. Короче говоря, бабушка, скажи своей внучке, что завтра в пять часов в этом месте будет стрелка. — Хорошо, я передам. На следующий день приезжают пять джипов с парнями к подъезду, рассыпаются по двору, перекрывают въезд, биты, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то здесь. А где — кто знает, он мой снайпер.
С суровой российской действительностью: бабушка зарабатывает на хлеб, продавая пирожки.
Анекдоты про внуков
Mercedes подъезжает к подъезду, а у подъезда, как всегда, сидят гангстеры и сплетничают. Тут из «Мерседеса» выходит мужчина с охранником и говорит: «Вы, бабушки, сидите тут днями и сплетничаете, людям мешаете!» На это его замечание одна из бабушек отвечает: «Ты, сынок, не груби мне, а то я внуку пожалуюсь!». Мужчина рассмеялся и сказал: «В таком случае, я предлагаю вашей внучке сегодня в 12:00 отправиться на стрелку. В полночь бабушка сидит на скамейке у подъезда, подъезжает мужчина, выходит из машины и злобно спрашивает: — Ну, бабушка, где твой внук? Он действительно напуган? — И кто знает? В конце концов, он служил в армии снайпером.
На вопрос: «Чего вы достигли в жизни?». Американский пенсионер отвечает «процветание», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а российский пенсионер — «пенсионный возраст».
— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха. — Вы переводили себя через дорогу? — Нет, далеко. В реанимации меня охватил ужас. Девочка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер!»А что хорошего, дядя доктор? «Ты, девочка, теперь у тебя будет классная соломенная шляпа! 2010 год. К Бараку Обаме приходят Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повышение уровня жизни, но на самом деле богатые стали беднее, а бедные по-прежнему беднее. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле никто не рассматривает Соединенные Штаты. «И что, вы пришли мириться со мной?» «Нет, господин президент, мы пришли в Линч».
Я почти спала. Жена: — Сёма, ты спишь? — Ммм. И что? — Знаете ли вы, почему люди женятся и выходят замуж? — Ну, иметь детей, расти, быть рядом, постоянно расти вместе. -Ино-о! А чего больше всего ждут от старости? — Внуки? — Нет, они ждут от ее мужа. — Люси, что ты хочешь выпить? — Да! Принесите мне стакан воды!
Бабушка. Знакомые лица. За свою жизнь вы прошли через огонь и воду, впитав все политические разрушения и выхаживая наших детей и внуков. Скажите мне, какой бизнес у вас есть, чтобы ездить на общественном транспорте в семь утра по тарифу, равному количеству мест в автобусе? http://internet-portal.ru
Дед-Горет однажды рассказал своему внуку историю о снежном человеке Ибрагиме, который жил в горах недалеко от их деревни :-. И Есла он пойман, то имп пойман, где он пойман !!!- Дедушка, а он хороший лудай имай? «О-о-о, он хороший лудай имаи, и он плохой траахает». v
Счастливый внук с машиной своего деда. Дед смотрит на окружающую обстановку, которая со временем изменилась, ничего не знает. Вдруг увидел дедушка птичий домик. — Что это такое? — Да, это птичий домик, такой домик, для птиц. — Да. Но в наши дни птицы сами вьют гнезда.
— Как только он сбил курицу, из нее выскочило золотое яичко. Здравствуйте, я положил своего внука позже. — Дедушка, а потом. — О да, бабушка пошла на поводу у Саски, поцарапала и ослепила колобка. — Было ли там яичко? — Нет, когда меня хорошо поскребли, нашли вторую.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-vnuka/
Источник — http://privetpeople.ru/index/prikolnye_anekdoty_pro_babushek_starushek/0-304