Анекдоты про старушку!
Старуха — нищенка: — Эти штаны еще очень хороши! Немного подтяните их, наденьте — и они будут как новенькие. — В таком случае, бабушка, я заберу у тебя эти порты через час. Я не тороплюсь.
Читать онлайн анекдоты про старуху!
Крайняя старуха, качающаяся в кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
Эдит Пьеха показывает друзьям детскую фотографию. На ней изображена маленькая девочка на коленях у старухи. «Я был таким же тридцать лет назад». Я тебе нравлюсь? — Много, и кто этот ребенок?
Последние шутки про старуху!
Две пожилые женщины разговаривают: — Сам Бог поможет губам на выборах мэра Херсона. — Почему? — Потому что устное кладбище — это практически усыновитель Царства Небесного.
На базаре старуха спрашивает продавца-кавказца: — Что у вас за огурцы, морщинистые и скрученные? — Посмотрите на себя, да!
Свежие шутки для старой женщины!
Мальчик пошел к автобусу и случайно испачкал пальто старушки. — Прости, бабушка, я нечаянно. «Не бери в голову, хлопай, я тебя уже выплюнул».
Две старушки разговаривают: — Внучка приехала? — Да, она гостит уже неделю. — Ну и как? Дедушка помогает? — Помогает, помогает. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
Лучшие шутки для пожилой женщины!
Дело в суде, судья к подсудимому: — Раз тебе не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко забросали ее камнями. — Вообще-то это были ее булочки.
Милая старушка приходит к врачу. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А когда именно это с вами произошло? — Когда я бегу в трамвае…
Ржа шутит над старухой!
Две пожилые женщины сидят на обломках. Один из них глухой, другой едва видит. Слепой: — Эй, на базаре продавали селедку. Сначала это один (показывает на локоть), потом совсем немного (показывает на запястье). Глухих: — Главное, чтобы человек был хороший.
— Какие сердца у этих региональных жителей!» — говорит одна пожилая женщина другой. — Вызвали Тимошенко в ГПУ — в немецкий инфаркт Анны. Луценко был арестован — тут же у Бориса Колесникова случился инфаркт. «Да», — предложила другая пожилая женщина. — Напрасно только Ющенко вызвали в ГПУ — за Виктора Федорыча мне страшно, сердце!
Самые смешные анекдоты про старуху!
— Ха. Вчера нас подрезала старуха! — Вы из команды? — Нет. Татуировщики.
«И все эти годы, мадам, вы никогда не думали о разводе?» — спрашивает журналист пожилую женщину на золотом юбилее ее супружеской жизни. — Что касается развода, то нет. Только об убийстве.
Свежие шутки для старой женщины!
Молодой человек удобно расположился на кресле автобуса. Рядом стоит пожилая женщина и мочится, укоризненно глядя на него. «Не стой над душой», — не выдержал мужчина. — В любом случае, у меня его нет!
Пожилая женщина впервые положила телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: «Будьте добры, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинный, и я все время цепляюсь за него». потяните его немного со своего конца.
Войдите в ОК
Смешные анекдоты для официального сайта бабушек всех бабушек на вход: stalin@ on you.net.
Две бабушки сидят возле входа. Один говорит: — Семён, хочешь новую шутку? — Давай. — Они поставили пивной ларек за нашим домом!» и где суть. — И рядом с холмом у нашего подъезда.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает. — А вы скажите еще раз & quot;Бабушка& quot; — И сразу же у вас все получится.
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда история закончилась, внучка спрашивает. & Quot; — Какая внучка? — Ну, вы же сами сказали: «Стали жить-поживать, да добра наживать».
Две глухие пожилые женщины говорят: — О, этот год совсем не такой! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (крутит безымянный и указательный пальцы). Другая старуха: — Не убивать же тебя так! Может быть, его сердце доброе!
Внук спрашивает бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро».
Грачи возле подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят семечки и знают всех в округе.
Бабушкин, увидевший вакансию в автобусе, кладет снаряд лучше Аршавина.
Две старухи говорят: — Говорят, ты, внучка, приехала? — Да, они приезжают на неделю. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
Бабушке привезли на лето внука из города. Бабушка: — Какие у тебя герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанчбоб, какие-то пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмелия? Внук.
— Бабушка и дедушка, дайте мне 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!?
В очереди в аптеке стоит бабушка, а за ней девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть упаковка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно!
Маленький внук навещает бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем.
У меня веселая бабушка. Она пошла и начала танцевать под мою музыку. Потом она сказала: «Как ты это слушаешь»; и ушла.
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Жили-были две бабушки, каждой из которых было за 80, и одна говорила другой: -Чух, в городе, какой новый секс-шоп открылся? — Продовольственный или экономический?
— А что у тебя, бабушка, за татуировка, и она какая-то странная? — Да, он пришел ко мне один, попросился переночевать, а я — я дрова шила, сынок…
Выяснилось, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забывают, зачем пришли, и начинают ссориться.
Международный конкурс вязания для бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала айфоны; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000
Внук, который провел все лето в деревне у бабушки, измеряет давление лучше, чем участковый врач.
Суши-бабушка: & quot; а потом на каких-то поломанных досках доставляли рыбу, чтобы коты добросовестно и субавитно ели рис. Они сказали, что налили соус, а там в блюдце суспензия была темная и дала мне откосы. А как японцы постоянно едят? Одно слово — неочевидный. & quot;
Сегодня видел как бабка в паспортном столе пыталась оторвать антенну WiFi root, думала ручка, заправка
— Бабушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда держи мой сэндвич!
Вечером бабушка убаюкивала внука и рассказывала ему сказку: — и взяли они нору у мышки, а Ваньку у Ваньки…
Вы проходите мимо соседских бабушек, сидящих на скамейке, они спрашивают вас: — Вы дома? — Нет, черт, сейчас я стукнусь головой об домофон и пойду гулять!
Что это за следы на твоей куртке?» — спрашивает бабушка у внука. — Это значит, что я окончил два института!» — гордо отвечает он. «Неужели ты настолько глуп, что тебя не смогли научить в одном институте?».
Внимание. В итоге была задержана банда бабушек, специально создавших очередь в сберкассах.
Пожилая женщина заходит в Национальный банк с сумкой денег. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка только об открытии сберегательного счета, потому что это очень большие деньги! После долгих споров и препирательств сотрудники банка, наконец, провожают ее в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Пожилая женщина ответила: «165 тысяч долларов!» и высыпала деньги из своей сумочки на его стол. Президенту, естественно, было интересно, откуда у нее столько денег, поэтому он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у тебя столько денег? Пожилая женщина ответила: «Еще бы». — Деньги? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. — Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари. Ты никогда не выиграешь такое пари!» Так ты принимаешь мое пари? — Пожилая женщина вызывающе спросила. — Конечно, я ставлю 25 000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!»Хорошо, но поскольку это большая сумма, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? «Конечно», — ответил уверенный в себе президент. В тот вечер президент сильно нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его шары нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они могли осмотреться. Президент выполнил просьбу. Старушка внимательно посмотрела на яйца, а затем спросила, можно ли их потрогать? Хорошо, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента: «Что, черт возьми, случилось с вашим адвокатом?», старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать яйца президента в Национальном банке».
В подъезде не было молодых девушек, а бабушки на скамейке называли уборщицу проституткой.
Петрова, пенсионерка, отправившаяся на экскурсию в Музей восковых фигур, три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Во дворе подъезда на скамейке сидят бабушки. Потом у подъезда останавливается крутой джип, из него выходит новый русский, видит бабушек и начинает с ними сталкиваться. Одна из бабушек отвечает: — Что ты, сынок, ругаешься на нас? Вы совсем не уважаете старость. Я буду жаловаться на тебя своему внучку, он не будет меня оскорблять. — Что?! Какая внучка? Какой именно человек? Так что давайте завтра съездим на разборку, поговорим. Короче говоря, бабушка, скажи своей внучке, что завтра в пять часов в этом месте будет стрелка. — Хорошо, я передам. На следующий день приезжают пять джипов с парнями к подъезду, рассыпаются по двору, перекрывают въезд, биты, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то здесь. А где — кто знает, он мой снайпер.
*** — Внучка, я опять летала во сне! — Бабушка! Сколько раз тебе говорить, что твои таблетки в другой коробке! * * * Бабушка, которая продавала семечки, получила приток покупателей, подсыпая героин в семечки. Она была потрясена тем, что голуби бок о бок обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. * * * Разговор двух старушек под крыльцом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются. — Где? — Их молодость съедает их! — Как? — Ну, вчера я, как обычно, сидел под дверью и смотрел в глазок. Входят мальчик и девочка, мальчик разворачивает лампочку и спрашивает: — Ну, как ты собираешься взять ее в рот или так. * * * Международный конкурс вязания среди бабушек: — русская бабушка вязала носки; — голландская бабушка не могла связать двух слов; — китайская бабушка связала iPhone; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3 000 000 * * * * Пенсионерка Петрова пожаловалась Сталину на трехчасовую жизнь во время похода в Музей восковых фигур. * * * Я еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, двери открываются. В троллейбус садится бабушка, за ней мужчина. Мужчина: — Извините, могу я проехать на центральный рынок? Бабушка: — Нет. Из троллейбуса выходит мужчина с разочарованным видом. Двери закрываются, троллейбус уезжает. Бабушка добавляет вслух: — Но я добьюсь своего! * * * Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья при дворе называют ведьмой. * * * У меня есть просьба к тем, кто работает на телевидении. Пожалуйста, не запускайте бегущую строку во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что она караоке и поет. * * * В школе. — Дети, давайте знакомиться. Скажите, например, кто в чьей семье старший? — В моей семье есть бабушка. — У меня есть дедушка. — Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка. — Но это невозможно! * * * * К старушке, продававшей редиску у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз сбивает бабушкино щебетание, она хватает его за руку. Молодой человек говорит: «Понятно, а ты удивляешься, почему я оставляю тебе деньги, а ты ничего не берешь? — Нет, мне все равно. Только с сегодняшнего дня одна редиска стоит 15 рублей. * * * Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, бумажник украли с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, дай мне кошелек? * * * * — Вчера я долго пытался объяснить бабушке, что я работаю программистом. — . — Короче говоря, мы договорились, что я буду чинить телевизоры и разводить мышей.