Анекдоты про старых людей и их плохую память
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про память. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который был рассказан месяц назад.
Она: — Сережа, я купила ноутбук. Он: — Какой? Он: — Красный! Он: — протесты, память, винтики? Она: — Сережа, он красный!
Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал своих родителей, откуда берутся дети.
Старый богатый еврей умер. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус написал: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и здравой памяти, потратил все деньги до своей смерти.
— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Можно ли улучшить память? Светлана. Бухгалтер. — Уважаемая Светлана, мы связались с налоговой инспекцией в вашем регионе. Теперь ваша память будет в 3 раза лучше.
Студент сдает экзаменационный тест. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Мы будем искренне бережно хранить память о нем! Совет поднялся. Профессор спрашивает: — а в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но его дело осталось! Почтим память гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия присуждена. Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему три, а то он пойдет на «международку» — мы же слов не знаем!
Похоронная оратория для произнесения доверенным лицом на похоронах: — Как известно, о покойном либо говорят хорошо, либо не говорят ничего. Поэтому мы почтим память усопшего минутой молчания!
Симпатичная блондинка приходит к врачу и жалуется: — Доктор, со мной что-то случилось. Все, что происходит со мной за десять минут, я не помню. Доктор: — Да, это интересно, очень интересно. Ну, раздевайся, ложись в постель…
Три человека спорят о том, у кого лучше память. Первый говорит: — Я помню каждый урок моего первого дня в школе! Второй с ухмылкой говорит: — Я очень хорошо помню, как я первый раз пошел в детский сад! Третий подытоживает их аргументы так: — Это все ерунда! Я также помню, как пришла с отцом на его выпускной вечер и пошла домой с мамой!
Мы, мужчины, все в жизни делаем только из-за собственных недостатков: влюбляемся из-за отсутствия опыта, разводимся из-за отсутствия терпения, ругаем всех женщин за отсутствие образования и снова влюбляемся из-за отсутствия памяти.
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты о памяти
Сборник самых смешных анекдотов про память. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я настолько забывчив, что однажды вспомнил, что машина осталась в гараже.
— Доктор, я потерял память. — где вы его потеряли? — Что вы потеряли?
Склероз бывает двух видов: Я не помню, что было, и помню, что не было.
В могиле болезни Альцгеймера принято забывать.
— А какие таблетки вы принимаете? — Пирацетам. — Хм … Они также писали мне, но я не могу вспомнить, почему они это делали… — Для улучшения памяти.
Он украл у своего деда книгу по развитию памяти и только потом занял у него денег.
Я люблю повторять книги. Хотя с моей памятью она определенно называется просто чтением.
Иногда забывать полезно. Я забыл, куда положил носки. Я сказал, что хожу по всему дому. Я стабильно в прошлом году, сто грамм и двадцать лет назад, отмечал столетие повестки в военкомат. Просто праздник какой-то!
Поделитесь с друзьями:
Три мальчика спорят о том, у кого лучшая память. Первый говорит: Я помню свой первый день в яслях! второй говорит: — Что это такое — я помню свой первый день в больнице! Третий: — это все ерунда, мальчики — я помню, как ходил на дискотеку с отцом, а возвращался с матерью в …
Несчастный случай. Бабушка умерла от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией….
Хотите, чтобы секс был незабываемым? Купите таблетки для улучшения памяти!
Старик приходит в аптеку и спрашивает: — скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это лекарство, обладающее жаропонижающими и обезболивающими свойствами, оно также содержит карбонат натрия. Аспирин, да? — точно, это тот же самый! Вот склероз, до сих пор не могу вспомнить название!
В цирке конферансье объявил: — и теперь на сцене появится парень с небывалой памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Снова появляются слоны, тамале. Во втором отделении конферансье: — и сейчас выйдет парень с небывалой памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Снова слоны, акробаты, клоуны. В третьем томе выходит конферансье: — и вот уже мальчик с небывалой памятью мочится на всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидит в первых двух рядах, начинают процветать. — Вы зря тратите время! Я же говорил вам — память у мальчика невероятная!
Друзья встретились. «Друг, что мне делать? Доктор говорит, что я могу потерять память! «Если вы займете много денег у многих людей, то сделаете это очень мудро, как сто старых мудрецов.
— Доктор. У меня бывают провалы в памяти. — и как долго? — с 14 марта прошлого года в семь часов вечера по пятнадцать минут.
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
Анекдоты о памяти
На нашем сайте собраны анекдоты про память. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Раньше фотографии людей делались не для аватара, а на память. И люди не фотографировали кошек. А когда в кадр попала кошка, это стало модно, а не нравится.
В цирке конферансье объявляет номер: — Мальчик с прекрасной памятью! Встреча! Все радуются и аплодируют. Очевидец выходит на арену. Развлекатель: — Теперь этот вундеркинд мочится на всех, кто сидит в первом ряду! Люди, сидящие в первом ряду, ломают свои кресла и спешат занять места в других рядах. Развлекатель: — Рассеивать бесполезно, у мальчика прекрасная память….
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
— И я купил кролика… — В память о наших отношениях. — Нет. Он только спит, срет и ест… Но да.
Да, у меня фотографическая память. — Да! Только флешка маленькая и разрешение не очень хорошее.
Я не мстительна. Я злюсь, но у меня плохая память, и я ничего нигде не пишу. Я могу отомстить, забыть, потом отомстить…
Три блондинки возвращаются с курорта. Одна: — Я просто прихожу и рассказываю мужу все: где, когда, с кем! Второй думает: — Вот идиот! Третий думает: — Что нужно помнить!
— У вас синяки под глазами, вы с трудом двигаетесь, с трудом говорите, память ухудшается …. Скажите честно — вы наркоман? «С-с-сука… Студент я…»
Как ты можешь быть боксером и носить очки?! — Без проблем Сначала я внимательно изучаю противника, затем бью по памяти.
Почему вы спорите с женой перед исповедью? — У меня плохая память, но если я немного привязываю свою жену, она напоминает мне обо всех моих грехах.
Страницы: 1 2 3 4
Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про память
Анекдоты про память
На данной странице мы рекомендуем прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про человеческую память. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Врач спрашивает пациента: — Значит, ваша память улучшилась? — Конечно, улучшилось! А кто вы вообще такой, что это вас волнует?
— Доктор, у меня провалы в памяти. — Да?! И как часто? — Часто что? — Да, это одни и те же ошибки. — В чем заключаются ошибки?
Самый надежный способ запомнить день рождения женщины — забыть его хотя бы раз.
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не могу мочиться уже три дня. — Раздеться। Мужчина остался неуслышанным. Доктор: — Ваш член завязан узлом. Мужчина хлопает себя по лбу: — Черт, опять забыл купить хлеб.
— Дорогой, ты помнишь, как Шэрон Стоун ставила одну ногу на ногу в полицейском участке в фильме «Основной инстинкт»? — Конечно, я помню! — Ах, ты, гад, ты, собака, не забыл! Вы забыли купить хлеб, чтобы взять его домой?
Очаровательная блондинка приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня что-то случилось с памятью. Я забываю все, что со мной происходит, через пять минут». Доктор: — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну, залезай в сумку …
— Доктор! Что-то не так с моей памятью. — И как долго? — С 27 апреля прошлого года — с пяти часов до двенадцати минут.
Вакцина против склероза была изобретена давно, но сделали ее … Где-то… …
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я не могу мочиться уже три дня. — Раздеться», — неслышно прошептал мужчина. — Итак, ваш член завязан узлом. Мужчина хлопнул себя по лбу: — Черт, опять забыл купить хлеб.
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? — Я уже говорил тебе…
Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. Вы бросаете его в камеру и смотрите в глаза. Видят — голова Чапаева на стене: — проклятый склероз. Так что они могут стрелять.
В магазине покупатель протягивает чек: — Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. — Таких тортов не бывает. «Но я вчера купила три склерозника» — А я повторяю, что таких пирожных не бывает. Запомните правильное имя. — Запомните его наизусть. С моим эклером, пока ничего не вспомнишь!
— Пациент, повторяю в сотый раз: мы не лечим забывчивость!
— У моей жены отвратительная память! — Он все забывает? — Он все помнит!
Пожилой человек пришел к другу и пожаловался: — Что делать? Я все забыла. — У меня тоже была такая проблема. Но теперь его нет. Они привезли из Америки отличные пули … Я забыл название… Как называется цветок с шипами? — Роза? — Конечно! — Говорит, кричит жене, — Розочка, скажи, что написано в таблетках, которые мне прислали из Америки?
Две пожилые женщины, дружившие много лет, снова встретились, чтобы поиграть в карты. Вдруг один говорит другому: — Послушай, ради Бога, не сердись… Я знаю, что мы так давно дружим, но я не могу вспомнить твое имя. Разве ты не помнишь меня? Его друг сердито смотрит на него несколько минут и наконец говорит: «Это очень нужно?».
— Доктор. В моей памяти есть изъяны. — И надолго? — С 9 сентября позапрошлого года с пяти часов двадцати минут.
— Когда память лучше, утром или вечером? — Утром! — Почему? — Ведь вечером вы уже не вспомните, сколько бутылок выпили!
Дед заходит в автобус и сразу спрашивает у кондуктора: — Вы в Комарово едете? — Нет, совершенно в противоположном направлении. Автобус отправился в путь, а дедушка остался в салоне и удобно расположился в кресле. «Товарищ, мы едем в обратном направлении», — удивленно сказал кондуктор. «Вот оно, мне это нужно». «Проклятый склероз: я забыл, как называется эта деревня, помню только противоположную сторону.
Сын спрашивает маму: — Мама, что такое амнезия? — Что вы спросили? — Когда?
Двое сидят в пивной. Однажды он думает вслух: — Я не помню, что сегодня сказала моя жена: Либо выпить кружку пива в десять часов и остаться дома, либо наоборот: выпить десять кружек и остаться дома на час.
Анекдот о бабушках и их воспоминаниях
Пожилая пара решила отпраздновать золотую годовщину свадьбы. Сняли шикарный банкетный зал, пришло много гостей — они сидят и внимают. Во главе стола стоят супруги — два вида Божьих одуванчиков. А старик время от времени обращается к бабушке: «Рыбка моя, дай мне, пожалуйста, салата», «солнышко мое, налей мне стручка», «ласточка моя, дай мне перчика» — и так далее. Рядом один из гостей слышит все это и обращается к старику: — Слушай, Петрович, а ты молодец! Пятьдесят лет вместе, а вы все «рыба», «ласточка», «солнце»…. У вас хорошие отношения! «Дело не в этом», — ответил старик, — «я просто не могу вспомнить его имя».
Смотрите также: Анекдот о женщине, которая 40 лет прожила в браке без ссор
Бабушка приходит на собеседование и говорит: — Вы знаете, мой дедушка регулярно получает от вас пенсию. И каждый раз, когда он его получает, он приходит домой немного наигранным и начинает меня бить. Вы не можете мне помочь…- Бабушка, ну, наверное, вам нужно обратиться не к нам, а к сексопатологу. — Нет, нет, для тебя. Я хотел попросить вас выдавать эту пенсию по частям четыре раза в месяц.
См. также: анекдот про бабу Галю, которая пошла за покупками
Дед жил с бабушкой в деревне. И как-то дедушка заболел в заднице. Несколько дней он терпел, но потом говорит бабушке: — слушай, ну все, больше — нет больше сил терпеть страшную боль, я не могу спать, не могу. «Ну, вам нужно обратиться к врачу в городе», — отвечает она.
Делать нечего — пошли. Мы пришли в клинику, сели возле кабинета проктолога и стали ждать, когда нас позовут. Наступает его очередь, дедушка заходит и объясняет врачу свою проблему. Врач попросил снять брюки, осмотрел его и сказал: — У вас там маленькие слезы. Ну, я назначу вам лечение, пройдете курс, и все будет хорошо. «Очень хорошо, спасибо», — сказал дедушка. Он выходит из кабинета, бабушка спрашивает его: — Ну, что сказал доктор? — Они сказали, что у меня там трещины. — Что же делать? Они говорят, что им нужна какая-то терапия. — Какая терапия? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси. Затем в кабинет заходит дедушка: — Доктор, простите, но что это за терапия? — У вас анальная трещина. — Врач отвечает — я вам свечи напишу и все пройдет у вас, хорошо? «Да, доктор, спасибо», — отвечает дедушка и быстро выходит за дверь. Его бабушка спрашивает: — Ну и что? — Он сказал, что напишет несколько свечей. — Какие свечи? — Я не знаю. Так что идите и спросите. Он стучит и возвращается: — Доктор, простите меня ради Бога, но какие свечи? — Спит. Я выпишу суппозитории от геморроя, хорошо?! Вы введете их в свой анус, и все будет хорошо. Ясно?! Да, да, простите еще раз. Выходит он, бабушка его спрашивает: — Ну что? — Он сказал, что суппозитории от геморроя нужно вводить в задний проход. — Где? — В заднем проходе. — Где он находится? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси! Он снова обращается к врачу: — Доктор, я вернулся. Тысяча извинений, но куда их следует вставить? Доктор уже кричит на них: — в задницу! В задницу, ты понимаешь? Выходит дед, бабушка его спрашивает: — Ну, что они сказали? «Я думаю, он разозлился.
См. также: Анекдоты про двух стариков и интернет
Конечности старого человека собрались на совещание и решили, кто из них может уйти на покой первым.
Во время собрания все кричат, все спорят, все хотят уйти пораньше. Тогда мозг послушно говорит: — Так! Все тихо! Давайте развернемся! Сердце: — Хочу на пенсию, столько лет работаю без перерыва, устала! Почки: Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. И нас двое, один из нас точно сможет поехать. Мочевой пузырь : — Я сохраняю все это в себе, я тоже устал! В общем, ссора начинается заново, ссора, все кричат …. Вдруг где-то в задних рядах чей-то голос кричит громче всех: — Я буду первым, кто уйдет на пенсию — и точка! Все сразу же умолкают, мозг говорит: — Кто этот шумахер? Ну, вставай! Он ответил: — Да, я бы не спрашивал, если бы мог.
См. также: Анекдот о любовных похождениях старого одессита.
Пожилого грузина, который всю жизнь прожил в грузинской деревне, родственники привезли в Москву. Потому что дедушка уже стар, и некому о нем позаботиться. Они привезли его в Москву и взяли с собой в путешествие. Впервые в жизни мой дед увидел Кремль, центральные универмаги … Его даже возили на ВДНХ. Далее был зоопарк. Родственники водили его смотреть на животных. Дедушка ходит, смотрит и не перестает удивляться. Большинство из этих животных он видел только в кино или в книгах. Он подошел к вольеру с кенгуру, и один из них прыгнул в его сторону. Он застыл в изумлении и смотрел на них, а они на него. Вдруг из сумки на его животе вылез маленький кенгуру и стал смотреть на него. Дедушка, совершенно потрясенный, бормочет про себя: «Сколько я живу на свете, я впервые вижу, чтобы животное и его устройство выглядели одинаково.
См. также: Шутка про грузина в Москве
У Сары плохая память
— Додик, ну, у моего сына должно быть свое мнение! И мама тебе сейчас расскажет.
В одесском трамвае: — Ну, мои коты — это мои коты, которые еще не покрыли кондуктора. — Мы оплачиваем жизнь тех, у кого нет мелочи, роемся в карманах и сумочках соседей И все равно платим за квартиру.
Иза долго сидит на бочке с бензином — Иза, а ты не наклоняйся от бочки целый день — SEMA, я брошу курить, но бочка меня раздражает
Хозяин подходит к кассиру магазина: — Рабинович, мой сказал, что вы воруете деньги из моей кассы! — И вы хотите, чтобы я работала у вас кассиром, но при этом воровала у кого-то другого!
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже подходит к концу, а ее муж никогда не был так близок к ней… Ее мать не поверила, и Сара предложила ей подглядывать за женихом и невестой ночью в постели, за Сарой и АбРамом АбРам держит в одной руке книгу, читает, а другой ласкает руки, плечи, грудь, живот и ягодицы своей жены… Мама смутилась и ушла утром Сара: — ну что, убедили? Мама: — что ты, дочка, осуждаешь своего мужа? Он очень ласковый! Сара: — И что вы видели? Мама сказала Саре: — Ты не увидела самого главного! Затем он смочил палец, перевернул страницу и прочитал еще раз…
— У моего дивана самая отвратительная память в мире! — так что❶, все забыто? — Нет, он все помнит. —
— Сарочка, ты очень похожа на Беляша с Одесской Привы! — Толстый или как? — Нет … Нет… Не горячий, сочный и дюжина опасна!
Одесская милиция устраивает ему допрос: — Сосед, Тао живет под вами, дает наркотики? — Нет … — Что дала его жена? — Простите, я правильно услышал? Мы все еще говорим о наркотиках?
— Моня иди к маме, ты зубы почистил? — Мать-одиночка, моей уже 40 лет — Значит, в сорок лет ⑦ уже не надо чистить зубы?!
Жена мужа: — Моня, куда ты идешь? — Так что к стоматологу, Сарочка — И меня не интересует ее профессия!
Анекдот о потере памяти и чудесных пробирках № 15
Старый дедушка приходит к врачу и говорит: «Доктор, мне нужна ваша помощь». «Я могу ложиться в постель с бабушкой только три раза в неделю». — А сколько вам лет? — Спросите у доктора, мне 83 года — Да ты просто герой, дедушка! В таком возрасте не каждый может похвастаться такой сексуальной активностью — А вот врачу, моему соседу, например, тоже 83 года, и он говорит, что у них с женой секс каждый день. — Голубчик, ну, ты тоже так говоришь!
Смотрите также: анекдот про лекарство от геморроя для дедушки
Самолет летит В экономический класс входит стюардесса и обращается к пассажирам: — Срочно требуется анестезия! Здесь есть анестезиолог?! Тут один из пассажиров встает с кресла: — Я анестезиолог, но что это такое? — Пожалуйста, пойдемте со мной. — Они заходят в зал ожидания бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, который сидит на стуле, пьет коньяк и читает книгу, на что мужчина обращается к ней: — Вы анестезиолог? — Да. -А я хирург, пожалуйста, поправьте лампочку.
См. также: шутка про пост пилота
Человек приходит к врачу с жалобой на боль в локте, тот ему говорит: — Сначала надо будет завтра сдать анализ мочи «Доктор, вы, наверное, об этом не слышали». «У меня болит локоть». Локоть! А вот моя моча? «Так, я не понимаю, — сурово говорит доктор, — вы меня лечите? Или учите меня, как лечить других?». Как заказывают, так и не заморачиваются! Утренняя моча для анализа
Мужчина вернулся домой и решил прижать доктора. Он собрал в кучу мочу своей жены, тещи, дочери, собак и даже нагрел воду из батареи. На следующий день он приготовил эту смесь для исследования. Проходит несколько дней, мужчина приходит к врачу за результатами. Врачи говорят ему: — Итак, ваша собака абсолютно здорова. Батареи в вашем доме также в порядке — их скоро отремонтируют. Но у вашей мамы, похоже, серьезная болезнь, поэтому помните — скоро вам понадобится дорогостоящая операция. Не волнуйтесь за свою дочь — организм молодой, сильный и, несмотря на столь юный возраст, плод стал нормальным. Так что ждите внуков где-то после 7 месяцев. Но у вашего супруга уже год как сифилис. И в этом отношении, я думаю, она не дает вам. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя сами. И есть не так много мест, где вы с наибольшей вероятностью сделаете это в туалете. Поэтому вы продолжаете стучать стенка на стенку, и это вызывает боль.
См. также: шутка о сексуальной проблеме мужчины
Человек приходит к психиатру и начинает жаловаться: -Доктор, вы знаете, я в этом городе недавно, но у меня уже какая-то депрессия. Ничто мне не помогает — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! И вообще, в жизни, как бы устал от всего. Врачи отвечают: — Ну, вообще, в этом случае мы обычно назначаем специальные лекарства. Существуют также народные средства … Но знаете что? Я бы посоветовал вам сходить в цирк. Мы только что познакомились с новыми художниками, и я хочу сказать вам, что у вас удивительная дикая карта. Я говорю вам серьезно — все они просто ждут своего выхода. А когда он выходит, то прямо-таки светится от счастья. Во время своего выступления он просто заражает всех слушателей радостью и весельем. Ну, вы попробуете? И вдруг грустный мужчина отвечает ей: — Ничего не получится, доктор. Видите, я тот же самый клоун.
Смотрите также: шутка про уток сразу
Мужчина приходит на прием к психотерапевту и говорит: — Несколько ночей подряд мне снился сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, док? — И сколько еще это будет продолжаться? — Психотерапевты заинтересованы в этом. — Ну, уже четыре дня. — Теперь все ясно. Знаете, четыре дня — это не так страшно. Вы вернетесь ко мне в эту пятницу, и мы с вами попробуем исправить ситуацию с помощью гипноза. — О, доктор, могу я прийти к вам в субботу? — Почему не в пятницу? — Пятница — финал.