Анекдоты про стены! Страница 1

На нашем сайте свежие анекдоты собраны вокруг стены. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про стены

Штирлиц поднял глаза от бункера. На стене были написаны русские непристойности. «Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин», — решил он.

Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — еще сто грамм? — Давай… — Еще двести? — Давай двести… Сын с недоумением спрашивает у отца: — Пап, ты там водку пьешь? Отец, краснея: — Нет, гномы… Гантели… поднимать.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Придя домой после работы, можно услышать характерные охи и вздохи за стеной. Тогда он говорит своему сыну: — Этот сосед уже вывел меня! Я пойду скажу ему, что он тише, чем tr*x*l его шлюхи!» — собиралась сказать ему мама. — Правда? И что, я никогда не говорил? «Я не знаю, от него пока ничего не поступало».

В ванной комнате моются француженка, немка и русская женщина. Внезапно рушится стена между борьбой мужчины и женщины. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааа! Немка (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русская (разводя руки в стороны): — Твоя мать!

Мать — в — теща приехала погостить. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!» — «Какой фокус, внученька?» — «А он сказал, что если ты еще раз придешь, то он залезет на стену!

Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выходи как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, мама дорогая: делай что хочешь, гуляй как можешь, но похороны сегодня в полдень.

— Здравствуйте, то, что вы давно не видели. — В Израиле у Стены плача. — Я написал записку Богу, не так ли? — Да, это так. — Это будет не скоро. Яша.

Анекдоты про стены! Страница 1.

Мужчина приходит домой после работы и слышит за стеной характерные охи и вздохи. Тогда он говорит своему сыну: — Этот сосед уже вытащил меня! Я пойду скажу ему, что он тише, чем tr*x*l его шлюхи!» — собиралась сказать ему мама. — Правда? И что, я никогда не говорил? «Я не знаю, от него пока ничего не поступало».

— Петров, 15 шагов вперед! Один два три четыре пять шесть. Товарищ, лейтенант, то невозможно, то стена. — И то не обязательно. Rota, pl i-i — i-i -i!

В музее, на огромной картине во всю стену, изображен восхищенный мужчина. Второй посетитель спрашивает его: — Какие мысли у тебя на этом грандиозном полотне? — Да, я думаю, что двухцветные ведра пошли на это!

Владельцу Micr o-Listen повезло с другом. — Скажите, что это за каменная стена, по которой мы идем? — Это не стена, а граница на тротуаре.

— Представляете, мой сосед вчера всю ночь учился через стену. «Он что, дурак?»

Жена просыпается, смотрит на будильник и громко кричит спящему мужу: — Дорогой! В чем проблема?! Почему бы тебе не разбудить меня! Муж отворачивается к стене и отвечает сонным голосом: — Буду. Но только вечером.

Мы спорили с мамой, что нереально покончить с собой в дурке, имея мягкие стены и все такое. Я сказал, что вы можете вырвать волосяные часы и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру.

Суд рассматривает дело об изнасиловании уборщицы. — Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? — Хорошо? Вот и все, я нажал на Дусю. Но она не сказала ни слова против, даже не попыталась оставить хоть какое-то движение. — Истец, правда ли это, да, и куда я могу пойти — правда ли это? Сзади, со стороны стены, и впереди на вымытой?

Вчера она была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. — И что самое неприятное, он постоянно называет меня рыбой.

— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед. — Один два три четыре пять. Товарищ сержант, а потом нельзя. Затем стена. — И тогда нет нужды! Компания, пл.

Читаем, написанное с перевода, вот как читать дерьмо на стене: — Вроде бы все понятно — а все равно неприятно.

Вы хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: — Вы можете, я собираюсь попросить Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? «Можете, но помните, что вы говорите с Богом». «Могу ли я попросить Бога прекратить насмешки в прессе?» «Можете, но помните, что вы говорите с Богом». «Могу ли я попросить Бога вернуть Сирии Голанские высоты?» «Можете, но помните, что вы говорите со стеной».

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет: «Дорогая, ну, нельзя! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Так, так! Поклясться со стороны.

Блондинка встает утром, подходит к окну. Муж спрашивает: — Дорогая, какая погода на улице? — Как я вижу, идет такой дождь со стеной и ничего не видно!

Анекдоты про стены

Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Курица бьется головой о стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, что происходит? — Мам, правда, что мой отец — петух? — Да, сынок! — Позор! Какой позор.

Друзья, кажется, заметили, что в доме Пикассо не было ни одного владельца стен. «Вам нравятся ваши картины?» — спрашивали они Пикассо. «Мне они очень нравятся, но они не могут себе этого позволить», — разводит руками художник.

«Сатана заставляет отправлять убогое поздравление на стену Вконтакте через не менее убогое приложение» Леша М. 9 лет, акварель

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, он может пронести через них 40 банок водки, утверждает склад № 5 магазина.

Ребята, у меня плохие новости. Броски кошки в стену не приводят к образованию дыр в стене. Это даже не близко.

Помните, что вам нужно привести себя в форму в ближайшее лето. А ударяясь головой о стену, можно потерять до 150 калорий в час.

Нарисуйте меня на стене: квазиаметрическую звездочку — если вы меня любите, тороидальную камеру с магнитными катушками — если обожаете, большой адронный коллайдер — если хотите, полупроводниковый диод Гана — если мы друзья.

Добровольчество — это желание разбить голову о стену рядом с открытой дверью. Фатализм — это желание вломиться в открытую дверь с закрытыми от страха глазами. Разум позволяет вам просто уйти куда угодно, если вы не нужны людям.

Он переставил диван к другой стене, потому что там есть розетка. В резюме добавлено: «Специалист по интерьеру».

Анекдоты про стены

Лучшие шутки про стену собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Друзья заметили, что в доме Пикассо на стенах нет ни одной фотографии хозяина. «Вам нравятся его картины?» — Они мне очень нравятся, но я не могу себе их позволить…

Новости: — Русская надпись на Великой Китайской стене была обнаружена в Китае после отъезда российской команды!

Три часа ночи. Разгневанный мужчина стучит в стену соседа. Сосед: Боюсь, что это уже произошло. Я не играл уже два часа…

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год к нему приезжают родители. Он показывает им свою комнату в общежитии. — Ну, сынок, ты не обиделся? — Нет. В этой кровати спит мой одноклассник. Ублюдок наелся. Ночью он вскакивает с кровати и начинает кричать чужим голосом. А моя другая соседка спит на этой кровати. Этот тоже не лучше. Он взрывается посреди ночи и бьется головой о стену. Дурак, наверное… — Сынок, как ты живешь в таких условиях!? — Очень просто. Я не обращаю на них внимания и играю на волынке всю ночь…

Бог сидит за столом, приходят посланники народов и просят дать им алфавит. Бог дал всем, но араб опоздал. Бог посмотрел в свою тарелку и, увидев лапшу, швырнул содержимое в стену: — Давай сжульничаем!

Один еврей стоит у стены плача и молится уже неделю: «Господи! Пришлите мне богатство! Вторую неделю он молится, третью… Наконец, как он вопиет: «Господи! Вы можете подумать: «Я разговариваю со стеной».

Ширлиц взял свои вещи и поднялся на борт корабля. Но корабль внезапно повернул, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Пациенты в палате хныкали.

В психушке пациент прислонил голову к гвоздю в стене, ударив по острию молотком. К нему подходит другой пациент: — Верно, тебя спрятали в психушке. Вы не можете себе представить? Это гвоздь не из той стены!

Судья спрашивает четырех индийцев, сбежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы сбежали? — Мы сидим в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индиец с острым глазом заметил, что одной стены не хватает.

1 2 3 4 5 6

Анекдоты про стену | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны шутки про стену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В психиатрическом отделении. Рабочим надоело красить стены, психопаты постоянно их грызут. Доктор думал-думал, решил покрасить стены не в красный, а в зеленый цвет. И! О! Не грызите! Он спрашивает их: «Почему вы грызли красные стены, а не грызли зеленые?».

Двум евреям сказали, что если они заберутся на высокую стену, то станут русскими. Один еврей поднял другого, и тот взобрался на него. Еврей, который остался внизу, протянул руку. «Отвали, еврейский засранец!

Судья спрашивает четырех индейцев, которые сбежали из тюрьмы и были пойманы: — Скажите, почему вы сбежали? Мы сидели в тюрьме день, два, три. На четвертый день Дальний Глаз заметил, что одной стены не хватает.

Свекровь приехала в гости. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!» — Какой фокус, внучок? — И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!

Есть нормальный гусарский гульбище. Все уже было, все уже выпили — становится скучно. Обращаются к Ржевскому: — поручик, вы такой изобретатель, придумайте, как развлечься! Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах: — господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной — и тот, кто попадает в движение, целует даме ручку!

Отец и сын обходят московский Кремль: — Отец, для чего нужна Кремлевская стена? — Чтобы рептилии не лазили … — и где, снаружи или внутри? …

Армянское радио задается вопросом: — Почему среди евреев так мало строителей домов? Ответ: — Из-за того, что евреи не строятся, вы всегда получаете только стену плача…

— Подхожу вчера к мусорным бакам и вижу, как две огромные крысы дерутся, а рядом, прижавшись к стене, сидит кот и в ужасе смотрит на них. — По дороге кошка была разлучена …

Исаак приходит к Авраму. Эти обои со стены содраны. — Вы начали ремонт? — Нет, я переезжаю.

1 2 3 4 5 6

Смешные анекдоты про стену | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ну, дорогой, водка привела тебя в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новоприбывшего. — Воды нет. — Как?!» — Я был управляющим молочной фермы.

Летучая мышь влетает в пещеру и Бам, врезается в сталагмит, поворачивается в воздухе и врезается в стену, снова поворачивается и снова врезается, но уже в сталагмит, скользит по нему, думая: «Когда-нибудь я убью этим игроком».

Ржевский разговаривает с Корнеттом о мяче. — Лейтенант, эта дама дает свисток? — Это, конечно, она делает. — Но тут на стене появилась женщина. Это так? — Это … да, и это, конечно, делает это. «Но откуда, лейтенант, вы все это знаете?» — А что тут знать? Есть рот, вот что значит сделать это!

Мужчина в подпитии прыгнул в сарай. В темноте он стукнулся головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнулся, упал в желоб с наклонными горками, потом достал оторванную от стены лопату, наступил на грабли и выругался: «Ну, блин, форт Баярд прав!

Уборщица обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании. — Как это произошло? — Да, мыло на нижних этажах, он прополз за ним и … — но не смог убежать? — Куда бежать? Слева перила, справа стена, этот ублюдок вернулся и фасад смыл, я не хотел вступать в наследство!

В ванной комнате моются француженка, немка и русская женщина. Вдруг между мужской и женской ветвями рухнула стена. Франциск (закрывая дно руками): — Ааа! Немец (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русский (разводя руки в стороны): — Твоя мать!

Вы хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!

Комитет приедет на строительство. Пупаб наставляет рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!

Рабинович сообщает портье в отеле в Вене: — Представляете, когда я был здесь в последний раз, а потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три жука! — Чудеса! — восклицает консьерж. — Как, должно быть, радовались жуки, когда снова увидели местные стены!

Шотландия. Два замка сражаются. Они стреляют из одной, вторая башня падает. Затем второй выстрел, обрушение первого этажа стены. Так боролись 2 недели и вдруг замолчали. Из первого замка доносится крик: — Эй! Что вы не снимаете. — Значит, у вас есть ядро!

1 2 3 4 5 6

Самые смешные анекдоты про стену

Самые смешные анекдоты про стену собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Русские остановились в гостинице. В комнате есть один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Поэтому вы должны остаться в конце срока пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!

В мужском туалете заведующий отделением бьется головой о стену. Коллеги: — Михалыч, ты кто? — Вы не можете понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Говорят, что питье молока делает человека сильнее. Выпейте пять стаканов молока и попробуйте толкнуть стену. Вы не добьетесь успеха. Теперь выпейте пять рюмок водки и … вуаля! — стена движется самостоятельно!

Из сообщений: — Вчера на стене висел пистолет. Сидорова неожиданно выстрелила. Мать — зять гр. Сидорова увернулась от удара, но снова оказалась на спине.

Приход ходил в церковь во время мессы. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене сообщение: «Пожалуйста, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы кто-нибудь не подумал, что это ответ на его молитвы».

— Почему блондин перелезает через стеклянную стену? — Посмотрите, что за этим стоит.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стен: — пид@р@сы! Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, у нас там футбол играют.

На стене плача в Иерусалиме старый раввин стонет: — Господи, дай мне жить с твоим! Один из них, стоящий рядом, вмешался: — Ребе, почему вы жалуетесь? Вот наши собственные! Ребе смотрит на него, но не понимает: — Кто ты, Мешуга? Все мои в Голливуде!

На стене почитаемой квартиры Штирлиц увидел надпись: — Явка была провалена. Явка была флопом, — предположил Штирлиц. — Вчера здесь было сказано просто: — Явка.

1 2 3 4 5 6

Свежие анекдоты про стену | Мир анекдотов

На нашем сайте свежие анекдоты собраны вокруг стены. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Вот что, дорогой мой сын — зять, делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненной в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, моя мама дорогая. Делайте, что хотите, гуляйте, как можете, но сегодня похороны в полдень…

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопнул себя по лбу и воскликнул. И я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Брат и сестра спорят: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть детская посуда!!! — У меня есть мяч!!! — У меня есть прыгунки!!! — А ты не знаешь, как писать на стене.

В психиатрическую больницу пришла проверка врачей, и они нарисовали на стене мотоцикл. И говорят пациентам: — Кто его вытащит, того мы выпишем из больницы… ну, все прыгают на стену, а один сбоку смеется от хохота. Врачи спрашивают: — Почему ты смешной? — Вот я и выкрутил свечи!

— Здравствуйте, то, чего вы давно не видели. — В Израиле у Стены плача. — Я написал записку Богу, не так ли? — Я так и сделал. «Не в ближайшее время. Яша».

Человек просыпается из тела, кажется — надпись на стене: — Не пей завтра! И он думает: — Слава Богу, не сегодня! …

Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

1 2 3 4 5 6

Анекдоты про стены самые смешные анекдоты

— Почему в наших общественных туалетах все стены покрыты знаменитыми 3 буквами? — Чтобы они не забыли, зачем пришли и что искать в штанах. — А на заборах и стенах домов почему? — Общественных туалетов недостаточно.

Идет прадед по казарме, видит — солдат забивает гвоздь в доску, а она гнется и не вылазит.

-Эй, Воронцов, ты что, не знаешь, как гвоздь забить, ну, дай мне.

Он взял гвоздь и на глазах у изумленного солдата «бабахнул» по нему и забил по самой шляпке.

— Вот это да! А вы, товарищ к товарищу, можете быть в бетонной стене?

Мы подошли к стене: «БАМ» — результат тот же!

— Могут ли они попасть в аквариум?

Мы подошли к цистерне, забили гвоздь в бампер. Прапорщик почесал лоб и собрался снова дать ему гвоздь, гвоздь попал в толщу брони, а дальше не пошло. Он ударил еще раз и еще… в общем, не вышло.

-Ух ты, Воронцов, смотри, во что я ввязался.

Он забрался на танк солдата, открыл люк, заглянул в него и сказал:

— А, ну, конечно, товарищ, здесь политрук спит.

— Послушай, какое твое единственное достижение? — Каким-то образом я умудрился удариться о стену — вот это да! И каковы планы на будущее? — Потрясите потолок!

Придет комиссия. То же самое можно сказать и о другом: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть». Пришла комиссия, Осмат. Пить на стене. Рабочий, глядя на часы: — Без десяти пять. Только от GPAFIC!

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но даже тогда находились вульгаристы, которые рисовали весь процесс на стенах.

Соседи Когад а-Долбен Стену Иван.

Старый профессор умер.

Лежит на диване, в кабинете, на диване — его старый друг напротив. Профессор поднимает голову, указывает на книжные полки, нависающие над рабочим столом.

— Вот и все, — говорит он, — книги, которые я написал.

И он снова опускает голову на подушки.

Собравшись с силами, он снова поднимается и указывает на другую стену книжных полок.

— А это, — говорит он, — книги моих учеников.

И снова опускает голову.

— Но я помню, — говорит он, — как в 1942 году в одной деревне я уговаривал святыню и не справился с ней, потому что сено было мягкое и задница в нем провалилась.

— Ну, все эти книги были бы — да, тогда на нее под г*пу …

Выбираете человека, с которым вы можете быть «как за каменной стеной» — тогда не удивляйтесь, что вы не можете найти в этих стенах дверь воли.

Мать — в — теща приехала погостить. Маленькая внучка, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Папа наконец-то покажет фокус!»- «Какой фокус, внучек?!»- А однажды он сказал, что если ты еще раз придешь к нам, то он полезет на стену!

В три часа ночи мужчина стучит в стену соседа-музыканта и кричит: — Сосед, будь мужиком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума! — Извините, сосед, вы меня зря разбудили, я спал два часа!

Судя по количеству китайцев в России, монголы явно построили Великую Китайскую стену.

Солдат забивает гвоздь в стену шляпкой вперед. Проходит Правек и спрашивает: — Что случилось, боец? — Да, я не могу вбить гвоздь в стену. — Что ж, молодой человек, но у вас есть гвоздь на противоположной стене!

Бжезинская стена построена вдоль границы между Россией и Украиной.

В Беларуси (по-моему, вдоль Витебского шоссе) стоит пост ГАИ, и все бы хорошо… но на всей стене написано черной краской: «Забрали собак — заберите и будку!» — Источник нашего вдохновения — луч золотого солнца. Луч золотого солнца — облака скрыла вуаль. Давай двигаться дальше! И между нами снова выросла стена.

Студент написал родителям: «У меня все хорошо, но соседи какие-то странные: один стучит ногой по стене, другой ругается, но я не обращаю внимания, я играю на аккордеоне и пою!».

Я проснулся и увидел Меган Фокс в своей постели. Мне пришлось приклеить его обратно к стене. Бригадир дал малярам задание покрасить стену и две банки краски. Ужин. Мужчины слишком ленивы, чтобы работать, и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы избавиться от него, они намазали морду соседней лошади краской. В конце дня приходит бригадир: все пьяны, а стена не закончена. Почему они не перекрасили? — Не хватило краски. — Ну, я даже слишком много отдал за забор. — Значит, лошадь пила, вот она — вся морда в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад он сожрал паллет кирпичей. — Это когда вам стучат в стену в 11.59 вечера 31 декабря с криком: «Заткнись!

Мюллер и гестапо перевернули квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в своем кресле и иронично улыбался. Только он знал, что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт раньше клеила газеты «Правда» и «Известия»!

На строительную площадку приедет комиссия. Бригадир проинструктировал рабочих: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит проверку. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!

На стене женского общежития открыт хорошо оборудованный спортивный скалодром.

Человеку не дано понять три вещи. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все слышно, но невозможно вбить гвоздь!

Трампу также нравится «Стена плача», и он хочет построить ее на границе с Мексикой, чтобы заставить мексиканцев плакать.

— Купил картину, воткнул окурок в стену. Знакомьтесь, «Ильич-ча» город Мариуполь!

После смерти основателя Playboy рисунки на стенах казарм, тюрем, кают-компаний бригадиров и даже на торпедах маршрутных такси массово растиражированы по всей планете.

— Видимо, я проснулся и увидел Анджелину Джоли в своей постели. — Ты понял!? Мне пришлось приклеить его обратно на стену.

Директора Енакиевского металлургического завода назначили министром культуры. Новый министр в сопровождении свиты служителей музыки впервые в жизни вошел в зал консерватории. На стенах висят портреты композиторов в париках. В глубине поднимается орган. — Идея. — сказал министр, и вся его музыкальная свита приготовилась записывать. — Я не понял. И где я.

Из фразы девушки: — Я держусь уже третью неделю. как неприличная стена!

Мальчик и девочка ссорятся: — Вовочка, у меня есть карандаши. — У меня есть мяч. — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть цветок. — Вы не можете писать на стене.

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а китайцами.

В мужском туалете начальник отдела бьется головой о стену. Коллеги. — Вы не можете понять. У меня в подчинении четыре блондинки.

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает. — Я не знаю. Я знаю только, что мне не очень нравились белые люди.

Если долго биться головой о стену, то придется лечить крышу!

Нет хуже зубной боли с диареей — хочется лезть на стену, но приходится сидеть на толчке.

Владелец микроавтомобиля перевозит друга. — Скажите, что это за каменная стена, мимо которой мы проходим? — Это не стена, а бордюр на тротуаре.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой убирает стаканы. Вдруг через стену входит человек, бросает монету на прилавок, выпивает стакан виски, закусывает своим стаканом и выходит через противоположную стену. Бармен удивленно поднимает бровь: — Хм! Виски по утрам?!

Кудрин, почему ты косячишь, зачем тебе доллары? — Я наклею ее на стену, она прекрасна… Троя. — Что это за митинг под стенами? Да, они ахейцы. Примите меры — «ВСЕ СВОИ». — А, Троянский марш!

Разница между тремя авраамическими религиями: христиане ревут в потолок, иудеи ревут в стену, мусульмане ревут в пол.

Знаете ли вы, почему китайцы все время улыбаются? Они не разрушили свою стену. (Популярная немецкая шутка последнего десятилетия)

— Вчера умер мой дедушка. — О, как все прошло? Он вбивал гвоздь в стену и случайно задел палец. Но они не умирают от этого? — Я знаю, но он кричал от боли, и нам пришлось его пристрелить.

Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Вот для чего нужны перфоратор и клещи.

Начальник вернулся с перерыва, сел в кресло и уставился в стену. Три часа спустя он хлопнул себя по лбу и сказал: «Друзья, я вспомнил, что мы здесь делаем!

Свои первые стихи Корд разместил на стенах общественных туалетов.

Великая Китайская стена была построена не для защиты от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы не смогли покинуть страну.

Президент Трамп осматривает Стену Плача в Иерусалиме: — Отличная стена, мы построим такую же на границе с Мексикой, даже если они будут плакать!

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

«Стена» японской команды была похожа на Великую Китайскую стену.

Летучая мышь врезается в стену в полете. Он лежит на земле, а я думаю: «Черт, когда-нибудь я убью этого игрока!

— Зачем ты засоряешь свою стену глупыми репостами?

— Я художник, вот как я это вижу.

— Моя жена в постели похожа на еврейку. — В смысле? — Она смотрит на стену и плачет.

За зиму чукчи получили трехкомнатную квартиру. К нему приходят гости из дома. Чукча показывает им квартиру. Он ведет в первую комнату: там окна открыты, дует ледяной ветер, на полу лежит снег — у меня здесь тундра. — говорит чукча. Он ведет во вторую комнату: та же картина. — А здесь у меня тундра. Он ведет в 3-ю комнату: окна распахнуты, метель, сугробы снега до пояса. -У меня здесь тоже есть тундра. — Где вы живете? — спрашивают гости. Чукчи ведут их в туалет: на стенах висят оленьи и тюленьи шкуры, тепло, уютно. -Где вы ходите в туалет? — Как и куда? В тундру

Далее следует экскурсия по Кремлю, гид: — А это Кремлевская стена. Турист: — Почему есть зубы? — Где?

Это действительно маленький город, когда вы лично знаете людей, к которым обращены надписи на стенах, заборах и гаражах. Там проходит похоронная церемония. Копатели выносят гроб из церкви и случайно натыкаются на стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что человек внутри жив! Он выползает из гроба, застревает и спокойно живет еще десять лет, пока не умирает окончательно. Снова похоронная церемония. Копатели извлекают гроб. Когда они направляются к двери церкви, вдова покойного окликает: «Внимание, стена!». Дэвид Копперфильд научит любого пройти сквозь стену, но сразу предупреждает — это больно! 904. — Где грань между коммунизмом и развитым социализмом, и между развитым социализмом и только социализмом? — Первая — стена Кремля, вторая — дорога в Москву.

Мало кто знает, что по ту сторону стены плача есть стена смеха.

Если стены на границе с Мексикой не были отданы на строительство Ротенбергам, то никакой Трамп нам не друг!

С возрастом надписи в подъезде на стенах становятся все глупее и глупее.

У кого есть телефон Земфиры? Скажи ей, что я согласен. Я хочу, чтобы она убила соседей, которые утром будут хлопать стеной. Спасибо.

Оказывается, Российская Федерация стоит стеной на границе с Литвой, Эстонией и другими европейскими странами, чтобы не пустить беженцев из ЕС.

Художник расписывает стену дома. К нему подходит напарник гражданина и спрашивает: «Серёга, ты кисть крепко держишь?»- Сильный. — Затем я поднимаюсь по лестнице.

— Сынок, ты слышал, что у наших соседей родился ребенок? «Ну, какие новости, папа!» С нашими тонкими стенами я мог бы предсказать это 9 месяцев назад!

В машине едут три женщины. Один за рулем и двое на заднем сиденье. Вот они видят человека с голосом. Остановитесь, посадите его на переднее сиденье. Они продолжают. Через некоторое время женщина-водитель не справляется с управлением, съезжает с шоссе и устремляется прямо к бетонной стене. Он путает педали, вместо тормоза она жмет на газ, и стена становится все ближе и ближе. Проехав несколько десятков метров до стены, мужчина резко рвет ручной тормоз, и машина останавливается в полуметре от смерти. Женщины начинают восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает. Черт! Я всего лишь летчик-истребитель и думал, что это рычаг от катапульты Джорджии. Женщины работают на винограднике. Мужчины отдыхают. Соседский ребенок бросается к Вано с сообщением, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. — Ви Вано! У вас реалистичный характер. Он украсит нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Он сидит в доме и смотрит на пятно на стене. — Вано? Ваш сын молчит? Где его смех и веселье? Сидит ли он как идол и смотрит в одну точку? Он, Найер, больше не будет героем. Это плохо, Вано. Никто не пришел к Вано на пятилетие его сына. В деревне его пожалели, сказали, что его сын не говорит, просто сидит и смотрит на стену. Страдание покрыло лицо Вано. Его жена была не в духе, и однажды, когда Вано был в винограднике, его жена сбежала. — Вано! Это случилось. Мы с тобой самые счастливые. Мы скоро поедем домой. Вся деревня сбежалась к дому рядом с Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел на стену. Но! На стене он начертил ровный круг — Хвала богам! Сынок, что это? Это солнце? Это наша планета? Это луна? Сын. Это туман.

Комиссия принимает новую комиссию. Мы решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись по соседним квартирам. Один кричит через стену. Я вижу тебя.

— Куда ты идешь? — Хогвартс. Добраться туда легко. Он побежал к стене.

Новый русский делится с другом: — Я тут ремонт делал. Вложены большие деньги! В спальне были залатаны стены в виде дверей шкафа. Жаль, что она не вымыта. Зачем нужны моющиеся обои в спальне? — Да, стольким мужчинам проломили голову!

Что означает слово «короткий»? — Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает. нос!

Китайская стена была построена для того, чтобы предотвратить отток китайцев из страны.

— Знаете ли вы, чем «Мерседес» отличается от нашей «Таврии»? — Таврия, которая ломается? — Нет, это не так!

renegade: Кстати, было бы неплохо придумать смайл, где он пробивает стену головой, и у него светлое будущее.

Мужчина жалуется другу: — Мои соседи невыносимы, они вчера всю ночь до рассвета громили стену! — Бедняга, они не давали тебе спать! — Ну, если честно, я и так не спал — я репетировал соло на тромбоне.

Владелец микроавтомобиля подвозил друга. — Скажите, что это за каменная стена, мимо которой мы проходим? — Не стена, а бордюр на тротуаре.

— Какие у вас обои? — Оконная экспирация. — На стенах, дурак!

То есть, лежу я в банкомате через стенку, поправляю шторку на окошке выдачи банкнот, темно, убрал монитор, так удобнее. подходит мужик и начинает нажимать на кнопки. Я сказал ему: «Денег нет!». Мужчина в панике, он нагибается, держится за стену, чтобы не упасть, и с изумлением спрашивает: «Что ты делаешь, ты что, ВСЕГДА там сидишь?

Поручик Ржевский нашел подкову, принес ее домой, хотел повесить на стену, развернул и получил лошадь.

— Я спорю с мужем, кричу, размахиваю руками. Тем временем я думаю: «Мне нужно разбить старый мобильный телефон об стену, как бы со злости, чтобы он потом купил мне новый».

Если в течение часа биться головой о стену, можно сжечь 150 калорий.

— Я посмотрел 4 сезона «Игры престолов». «Теперь я ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в кожаных жилетах, что дикари снова прорвались через Стену.

Ученые выяснили, что китайцы построили Великую стену, чтобы разместить на ней взяточников.

Москва — город, который никогда не спит! Потому что всегда кто-то из соседей долбит стену.

В режиссерской версии «Гарри Поттера» выясняется, что все это было сном мальчика, который ударился головой о стену вокзала. 100 лет назад Германия начала Первую мировую войну. 75 лет назад Германия начала Вторую мировую войну. 50 лет назад СССР и Восточная Германия подписали 20-летний Договор о дружбе. 25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену. Я ожидаю чего-то особенного от Германии в этом году.

Стена, у которой был убит российский почтовый беспилотник, стала местом поклонения. Ее называют «Стеной плача», а в щели засовывают записки с просьбой найти пропавшие посылки.

— Соломон Маркович VI, не подскажите проект «Стена» или «Украинский Вал», как ему быть или строить? — Деньги освоены, Моня. — Вы его построили? — Это я вам и говорю — деньги еще успешно освоены. — Что сегодня так помято? — Да. Вчера мы сидели в кабачке, потом разделились. Прихожу домой, нормальный, и вдруг прямо передо мной стена. — Какая стена. — Асфальт! 806. Два парня разговаривают через Берлинскую стену. — А у меня оранжевый! Западный Берлин усилился. — А у нас социализм! — Я думаю! Если мы захотим, мы сделаем и социализм! — И тогда у вас не будет апельсина! Если бы Интернет был в 19 веке, представьте себе общение в ICQ Достоевского и Толстого. Достойный: Афтар, ты ходил в Анко с Паравозом?! Толстяк: Вам лучше в «Сибе Палчим» получить пакет. Чем старухе косить, тыкву стеной вверх!

«Почему Великая стена вошла в список семи чудес света?» — Потому что это единственный продукт, созданный Китаем, который не разваливается меньше чем за месяц.

Женщина хочет быть за вами, как за стеной, только когда она ее достает, в остальное время она доказывает, что она права и никакая стена не нужна, а достаточно декоративного забора.

— О! У вас тараканы на стенах кухни!» — это обои. — Для чего он нужен? — Чтобы гости не садились.

Профессор пытается вбить гвоздь в стену и прижимает гвоздь шляпкой к стене. Ничего не происходит. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело: — Коллега, вы взяли гвоздь с противоположной стены.

Существует игра «Как стать миллионером». Ведущий: — Следующий вопрос: — Почему президент Порошенко отправился с визитом в Израиль? Варианты ответа: а) Открыть магазин Рошен, б) Повесить на стену плач государственного бюджета Украины 2016 года, в) Взяться за ум, г) Передать привет от Гройсмана. Придворный мудрец сказал королю, что он знает это так хорошо, что теперь может предсказать его действия. Мы договорились, что король покинет город, а мудрец заранее предскажет, каким образом король вернется в город. Предсказание записывается, помещается в запечатанный конверт. Король двигался за крепостной стеной, два варианта возвращения — главные ворота и калибр сбоку. И начал, по привычке, за ворота — нет, он знает, что я всегда через ворота поворачиваю к воротам, нет, он не думает, что я догадаюсь, что я догадываюсь о воротах. Снова к воротам, но он был умный, он понял бы, что я должен догадаться. И начал он разрушать стену замка (из Ториловера).

С появлением Великой стены выражение «Убить стену AP» приобретает буквальный смысл.

Двум евреям сказали, что если они заберутся на высокую стену, то станут русскими. Один еврей устроил засаду на второго, и тот забрался на него. Оставшийся внизу еврей дернул его за руку: «Он ушел, жидовская морда!».

Смешные до слез анекдоты про стену

На нашем сайте шутники собираются со слезами на глазах вокруг стены. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Он переставил диван к другой стене, потому что там есть розетка. Добавлено в резюме: «Специалист по интерьеру».

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально убиться, там мягкие стены и все такое. Я сказал, что вы можете вырвать волосяные часы и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

После того, как Катя сменила место работы, на стенах подъезда стали писать: «Катя — это то, что я люблю!».

Я купила влажные салфетки для рук. Вытрите руки … через 5 минут — протрите ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Социальные сети напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

— Ничего не бойся, ты за мной как за каменной стеной. «Но я тебя не знаю, и почему я привязан к батарее?»- Заткнись! И ничего не бойтесь.

— Чтобы построить стену на границе с Россией, нужно пригласить специалистов с многолетним опытом — китайцев, что ли!

— Кабинет министров выделил первые 100 миллионов на строительство «стены» на границе с Россией. — Не мешало бы переписать законопроекты, чтобы выяснить, какие из них окажутся в итоге.

Три вещи не даются человеку. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую почти невозможно ничего услышать, но невозможно забить в нее гвоздь.

1 2 3 4 5 6

Анекдоты про стены читать | Смеходел

Мужчина по телефону: — Ну, откуда мне знать, когда у тебя месячные! Откуда мне знать, кому звонить. Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего нет с женщинами, значит, он, мастурбация, либо бессилен, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительнее? На просьбу мужа жена предложила супружеский долг: борщ, отбивные и компот. Девушка — Девушке: — Почему вы работаете продавщицей в винном отделе, устроились? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, но они все равно называют меня «девочка»! Муж Кисточки приходит домой, забирается в ванну и засыпает. Он просыпается, кричит на жену. Смотрите, у него очень мало. — Это не я. Во всем доме нет воды. Он был за границей, оставил знаменитую надпись из трех букв на стене туалета. Пусть все знают, что есть представитель нации, которая дала миру Толстого и Достоевского! Блондинка есть блондинка: — Я купила морскую свинку, набрала воды из крана в аквариум, посадила туда свинку, взяла ее и не прогадала. — Глупый! Пресная вода ей противопоказана, была морская, пришлось солить воду. — Дорогой, какая рыба плавает в нашем ухе? «Разве тебе не нравится мое ухо!» — Успокойся, мне нравится мое ухо. Мне не нравится, что рыба его ест. — И последний вопрос сертификации, Инспектор. Нарушитель правил дорожного движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? «Я принимаю его, полковник, и приношу вам 100 долларов!»- Вы приняты в полицию! Но нам необходимо закрепить теорию практикой в деталях !!! В деревню въезжает человек на телеге: — Люди! Я принес уголь!!! Весь в мыле, конь, убитый в хлам, поворачивается: — Да, черт тебя принес. Жена придет к мужу смс-ку: «Яйца 3 д.» Муж отвечает: «Я иду в магазин или в кино?». Офис. Коллега: — Почему вы стали брать обед с собой? У нас бесплатные обеды в столовой!» — Да, я ходил туда, пока не увидел повара, бегущего к киоску с хот-догами. Футбол — это Богом данная игра для людей, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.