Анекдоты про стихотворения!
Из интервью с автором поэмы: — Я назвал эту поэму «Пирдуха» — А что, на ваш взгляд, может быть более возвышенным, чем Пир? — Дух???
Свежие анекдоты про стихи!
Один хиппи приходит к другому и говорит: «Мужик, сейчас я прочитаю свой сумасшедший стих. Я прочитал его, и мой друг спрашивает его: «Ты уже читал этот стих кому-нибудь, чувак?» — Нет. — Тогда где же синяк?
Однажды в дом Мандельштама пришел молодой начинающий поэт. Сначала он долго читал стихи, а потом начал жаловаться, что их нигде не публикуют. На что Осип Эмильевич ответил: «А Гомера они издавали?».
Лучшие шутки про стихи!
Вы думаете, что можете просто вырывать цитаты из контекста? — Да (Евангелие от Матфея, глава 6, стих 27, 1-е слово)
— Мы вчера были на презентации, и там бабушка читала наизусть такое длинное стихотворение. Без единой заминки. А ей девяносто лет. Чего она хотела? За девяносто лет можно было научиться.
Прикольные шутки про стихи!
Чапаев и Петька расстреляны в окопах белыми. Свистят пули, взрываются снаряды. Петька подползает к Чапаеву. — Василий Иванович, я придумал стихотворение! Какое еще стихотворение? — Чапай — наливай! — О, Петька, ты нашел время подумать о ПОЭЗИИ!
Мужчина в костюме Санта Клауса, уже под шкафом, поднимается на 14-й этаж, звонит в дверь, открывает девушка. Санта говорит ей. — Нет. — Ну, пошла ты, мать.
Шутки в свободном стихе!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: «Какая жалость! Вадик, представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне при нашей встрече!
— Я люблю тебя. Я положу весь мир к твоим ногам. Я отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу. — И совсем без денег?
Шутки в свободном стихе!
Вовочка возвращается домой. — Как дела в школе? — спрашивают родители. — Представляете, сегодня Марвана прочитала нам стихотворение про Пугачиху с Киркоровым!» — «Что ты, Вовочка!» — удивляются родители. Ну, прочитайте нам. Вовочка начинает: — «Домработница бросила зайчика».
Во время свадьбы моя бабушка, читая стихотворение с открытки, сбилась, занервничала, сказала: — Я лучше своими словами! — и перешла на неприличные песни.
Шутки в свободном стихе!
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит всех прочитать стихотворение. Девочка — отличница. Учитель перебивает. — «Осень наступила, птицы летят…» — Нет, нет, вспомните, как правильно говорить, попробуйте еще раз. — «Осень наступила, птицы пропархали…» — Ну, зачем, зачем, зачем: нехорошо ругаться, вот и мошенники…
Муж и жена ссорятся, ругаются, кричат. Она резко заявляет ему: — А теперь тихо! Он ошеломленно спрашивает: «Какой стих?» — Стих — это глагол! Сядь и молчи, дурак.
Читайте анекдоты в стихах онлайн!
Вы следите за делом Оборонсервиса? Получается, что эта Васильева обманула этого Сердюкова! — Что такое? Посвящали ли вы свои стихи кому-то другому!
Муж и жена ругаются и кричат. Она резко сказала ему: — А теперь тихо! Он в замешательстве. — Стих — это глагол! Садись и стихни!
Анекдоты про стихи
На нашем сайте собраны анекдоты про поэзию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж и жена ссорятся, ругаются, кричат. Она резко заявляет ему: — А теперь тихо! Он ошеломленно спрашивает: «Какой стих?» — Стих — это глагол! Сядь и молчи, дурак.
Учитель: — Дети, расскажите стихи! Маша: — У священника была собака, он ее любил! Вовочка: — Я нашел ее в разделе «Зоопорно»!
— Я люблю тебя. Я положу весь мир к твоим ногам. Я отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу. — И совсем без денег?
— Вы думаете, что можете просто вырывать цитаты из контекста? — Да. (Евангелие от Матфея, глава 6, стих 27, слово 1)
Чапаев и Петька расстреляны в окопах белыми. Свистят пули, взрываются снаряды. Петька подползает к Чапаеву. — Василий Иванович, я придумал стихотворение! Какое еще стихотворение? — Чапай — наливай! — О, Петька, ты нашел время подумать о ПОЭЗИИ!
Он пытался сочинить стихотворение о лени и старался подобрать рифму к слову неинтересно. После часа бесполезных усилий я понял, что это слово настолько лениво, что даже не рифмуется ни с чем.
Дураки стреляются от несчастной любви. Умные пишут стихи. Умные вообще не влюбляются.
— Наступила осень, сады увяли. Мне никто не нужен, кроме тебя! — Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
Только один процент современных студентов, которых заставляют заучивать стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Вовочка уходит домой. — Ну, как ты в школе? — спрашивают родители. — Представляете, сегодня Марвана читала стихотворение про Пугачиху с Киркоровым! «Ты что, Вовочка!» — удивляются родители. «Вовочка начинает: — « Домработница оставила зайчика».#8230;»
Анекдоты про стихи
Новый год. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидской переноске ручной работы, покрывающей пол, толстый иранский кот лениво играл натуральным алмазом размером с яблоко. В углу слуга в ливрее кормит из платиновой миски крепкого волка, аккуратно вынимает косточку из орехового дерьма и кладет особо твердые кусочки для собаки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в малиновую куртку шахтера. Рядом с креслом стоят: брюнетка, держащая гаванскую сигару и зажженную, смуглая женщина, держащая маленький бочонок домашнего пива, просто раздетая блондинка, Лысый, держащий томик стихов Каретной Шуры и рассказов Фимы Жиганца. Рядом стол из слоновой кости, на котором стоит огромное блюдо.
— Как вам удалось затащить ее в постель? Мы смотрели на звезды, я читал ей стихи — и она растаяла. Ну, полбутылки водки, конечно.
Вовочка спрашивает учителя литературы: — Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — Итак, вы согласны с тем, что Умный любит учиться, но учить дурака?
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали навещать его чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариван. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!» — Теперь спускайтесь. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если правильно выпить. И не ешьте его. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет совместной жизни я хочу поцеловать его, только чтобы снова превратиться в лягушку и прыгнуть в его болото. Раньше это была любовь! Цветы, стихи, луна. Получить принудительный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром они вставали, хрустели сухарями и бежали.
Маршал Надежда Ерофеева *** от Экуменического информационного бюро № 773 *** Маршал Надежда Ерофеева, наполненная крылатой песней… В газете «Легендарные королевства». Вот короткие отрывки из ее боевого выступления … *** «… Я дрожал на плече … фортуната … Я полечу с тобой … Ну, да … в Эльдордо …».
Ты станешь пилотом… а я стану… пилотом… и полечу с тобой… к мечтам… туда, куда… так… хочется…
Я сообщил новость года … к нам … шла … звезда зажглась … зовет нас ….
Где гад. Где бочка … ах да … тревоги … скольжения … с броском … в полубогов … *** беспорядок … до тупого … желания … в городе … замученная … жизнь … ушла ….
Она была раздута … до стран … которых нет … на картах … лезли … как бараны … на курсах … в беспорядке … *** Вдруг стало тепло … и ошеломляюще ….
ЮМОР YAXY.RU
Четвертый класс. Все были заняты уроком. Только Вова-Жослов смотрит в окно. Учительница говорит укоризненно — «Ну и кем ты станешь, только паразитом?!» — «Наверное, сексопатологом стану», — не моргнув глазом, ответил Вова. — «Виноват ли ты Мар Ивана к окну, чтобы придвинуть стул поближе?» — «Ты видишь двух женщин?» — «Конечно, вижу» — «Вот они едят мороженое, одна кусает, а вторая лижет, кто из них замужем с первого взгляда?». Пройдя до Владимира (на самом деле не пройдя до юности). Она ответила: «Конечно, тот, кто лижет» и вытерла потное лицо. «Замуж», — скромно ответил Володя, — «Кольцо помогает отличить, и мы с тобой, дорогая, будем относиться одинаково».
Я завидую своему мужу — какая прелесть его жена. Заботливая, умная, трудолюбивая, красивая и, конечно же, скромная!
Французская милая жена была его поклонницей. Внезапно в ней проснулось желание привести мужа. А однажды, проснувшись посреди ночи, несмотря на поздний час, она прошептала ему на ухо: «Эх, мне бы сейчас мужчину!». Мужчина включил прикроватную лампу. Я неохотно приподнялся на локте. Посмотрев на разумность будильника, он сказал усталым голосом: «Нет, вы хотите меня вытащить! Я уйду от тебя. Посреди ночи?!»
Русский, немец и грузин, выпив две дюжины вина для поднятия своей оценки, стали считать своих жен — так возбудило их вино. Немец, тоже не монах, рассказал им, что там были женщины, сколько пальцев было на их руках. Русский смело произнес, — Сколько лепестков в розе…, а грузин важно ответил, — Знаешь? Семь сумок!
Мы дважды прочитали в газете заметку о том, что пьянство удваивает жизнь в мире. И они стали очень довольными. Один пьяница сказал другому: «Они должны быстро напиться снова. Поняли ли вы, что нужно говорить о пьянстве? Сколько вам сейчас лет? В тридцать лет? А если бы ты не пил, тебе было бы шестьдесят!
И в наш ужасный век, когда все неприятности для другого на грамм, каждый час человек попадает в аварию. В этой оценке нет сомнений — в конце концов, статистика всегда занимает центральное место во всех работах. Вы оцениваете. Не повезло бедняге.
Что создали вы и ваша жена? — Я не делал этого. Она сидит на диете. Все ослабевает. Под ним была сотня. Больше нет сорока. А сегодня, смотрите — ходячий скелет. — Доселе известна старая мудрость — Худая корова еще не газель!
В ЗАГС, после свадеб тех, что прошли в жару, заходит человек не робкий, дело за солидным подходом к столу: — здравствуйте! Я — Вася Жопкин! Вы можете увидеть имя, которое вы изменили с нашей помощью? — Они не догадались, я хочу попросить имя поменять на Витю!
Только для мужчин, ожидавших от женщины добра, он не мог стать пророком навсегда: она из его ребра, а мы всегда выходим боком.
Блондинка в автосервисе вздыхает: — Проблема, в моей машине, наверное, бак раздулся! Раньше у меня был полный бак — до пятисот… теперь он идет за девятьсот.
Никанор купил туфли, никто не пошел к нему из родственников в комнату. А потом, уже из озорства, он разделся догола, в нарушение всех правил… только ботинки и оставил. Тогда сын говорит: — Что-то с тобой неладно. — Это, дорогой друг, новая обувь! — Ты, сынок, папу не слушай — он лучше шапку купит!
Вы хотите иметь большой бюст? Чтобы сделать бюст, опустите его в улей Тити и держите полчаса.
Дорогой парень с девушкой. Друг спрашивает: — Как?! — Позволив ему раздеться! — Ну, что ты, дурак! Но как ты можешь говорить мне, что я сгорю от стыда?!» — Тогда пойдем! В конце концов, я бы не стал рассматривать что-то подобное. Короче говоря — убеждал, все как слеза. — Нет, не подходит. Извините — мне не нравятся ваши глаза!
Врачи, читающие рукописные рецепты, как минимум плачут. Если мы тщательно разбираем почерк, то он не врач!
Директор цирка в кресле отдыхал, он лениво попивал чаек. Но вдруг художник бросился наутек с пуделем на руках. — Хорошо? Какое чудо он принес? — Эта собака играла на классической скрипке. Ему по плечу и Вагнер, и Бетховен, теперь я учу с ним Прокофьева! Директор о нем со злобным хоботом: — Ну кто пойдет на классику слушать цирк?!
Ах, как я рвался в молодости на подвиг, казалось, что весь мир падет к его ногам! Со временем пришло время миру наплевать — и на жалкие попытки, и на вас самих!
— По радио недавно передавали: в нашей стране врачи были в подавляющем большинстве. — Каков был результат эксперимента? — А уровень смертности снизился на сорок два процента.
— Я давно знакома с одиночеством: мой муж моряк после года всего месяц дома. «О, дорогая, мне очень жаль тебя!» — Нет, пустяки! У моего мужа охота, потом рыбалка!
Женское тело — это женский орган — жена. Кто входит в комитет? Многие члены временно, трое — одновременно!
Пасха — Можно ли красить яйца кисточкой? — А муж не боится щекотки?
Телефон ворвался в общежитие в tut. Но голос осторожен: — Скажи мне: ты можешь? — С нами можно все, не глядя, и не только для своей Нади!
Беременную с резус-фактором врач спрашивает: Я лечу к вам не жалея сил, но я не знаю всех фактов, какой резус-фактор у моего мужа? Женщина начала улыбаться: «Девятнадцать сантиметров!».
По мотивам русской народной песни, пили пиво и вино, Не теряйте лица, ребята, Не посылайте женщин на . И не посылайте мужчин. * * * И пусть вас оскорбляет страна, Не платите вовремя зарплату, Не посылайте страну на. Особенно не нужна мать. * * * Когда твоя жена поехала на Кубу со своим любовником, Не посылай туда свою жену. Не посылайте его, это грубо. * * * Мой стих окончен, вот и все, гостиница. В сердце грусть и киш. . Не посылайте меня дальше. И тогда я буду горько плакать!
Я развожусь со своей женой, потому что она очень легкомысленна. — А мы с женой разводимся из-за аккуратности. — Да, вы говорите ерунду! Ты специально шутишь? — Встану ночью в туалет, вернусь — кровать заправлена.
— Манька! Петька приходил к тебе? — Петька? Конечно! Да, она только что была здесь. — Почему? Я не понимаю! Он упрямый осел. Он пришел, он потерпел неудачу. И он ушел, не сказав ни слова. Он может что-нибудь сказать?