Прикол на тему стюардесса. Анекдот про самолет и стюардессу
— Вроде пять, а Ячик сказал нам четыре.
ТУТ ЗАБАВНО
Российский развлекательный портал с ежедневно обновляемым контентом. Интересные публикации и исторические факты. Прикольные фотографии, смешные видео, актуальные демотиваторы. Описание новых технологий и техники. Познавательные статьи о здоровом образе жизни. Факты, новости из жизни звезд кино и шоу-бизнеса. Рецепты вкусных блюд.
Свежие комментарии
- D19 в записи: почему я не выхожу из шкафа
- Lexx69 за запись этой области нужен герой!
- Nu XZ На записи: художник создает удивительные произведения искусства из кирпичиков Лего (30 фото)
- Мерлино Регистратор папа и дочь отправляют фотоотчет для мамы в командировку (14 фото)
Метки
Анекдоты про стюардесс ( 28 фото )
Во время полета из Америки в Израиль стюардесса видит, что богатые евреи заняли 50 мест в первом классе, и думает:
— Если я хорошо их обслужу, они дадут десять на чай, и у меня будет 500 долларов. И если я очень постараюсь, они не пожалеют 25 долларов за 25 долларов.
Она прыгала вокруг них со всего разбега, и вот раздался удар водяного тун-кило, она выбилась из сил. Они приземлились в Тель-Авиве, она уже приготовила карманы.
Выходят евреи. Первый говорит:
— Я много летал в своей жизни, но никто никогда не обслуживал меня так, как вы. Спасибо.
Он махнул рукой и ушел. Второй:
Он махнул рукой и ушел. … и 49 человек тоже. Стюардесса в ступоре, чуть не плачет …
Последней высказалась Моня Рабинович и добавила:
— Мы с друзьями решили отблагодарить вас …
И она протянула чек на 10 000 долларов.
На трапе стоит стюардесса, машет чеком вслед евреям и шепчет:
«Евреи, евреи… может быть, вы и не убили Христа… но как вы его пытали!».
Моня Рабинович прилетел с женой Цили на курорт, чтобы отметить пятьдесят лет совместной жизни.
Стюардесса, узнав об этом, начала писать в Твиттере:
— Пятьдесят лет вместе! Вы можете сойти с ума!!! Что это?!
«Это минут пять…», — отвечает Моня.
— Минут пять. — Он восхищается стюардессой.
добавляет Рабинович со вздохом:
— … под водой без акваланга …
Американец летит на самолете российской авиакомпании.
К нему подходит красивая стюардесса и спрашивает:
Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется.
— Что случилось? — Стюардесса спрашивает.
— Я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они поймут, что я бегу…
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров пришлось всего сорок обедов.
— Каждый, кто любезно отказывался от обеда в пользу других пассажиров, получал бесплатный напиток на весь полет.
Через час стюардесса объявляет снова:
-Если кто-то из пассажиров передумает, мы с радостью сообщим:
— У нас еще есть тридцать восемь порций обеда …
Пассажирский самолет разворачивается и летит вверх тормашками.
— Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот капает в нос капли, а потом мы полетим как обычно!
Выбрать мужчину проще всего стюардессам:
… Все люди уже рассортированы по часам.
Американский самолет летит.
Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает:
Стюардесса удивлена, она не знает, что ответить.
Он подходит и ищет на компьютере русскую версию ответа.
Через минуту он возвращается, подходит к нему.
— Он спрашивает стюардессу.
— Есть ли в самолете врач?
Мужчина встает и входит в кабину пилота.
— Есть ли в самолете пилот?
Проходя по салону, стюардесса замечает мужчину, дрожащего и грызущего ногти, который впоследствии начинает ерзать.
— Может быть, я принесу вам рюмку коньяка и станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с ним, мужчина прошептал:
Проверив того же пассажира еще раз, стюардесса обнаружила его в еще более плаксивом состоянии.
— Второй стакан? Она спросила.
Мужчина не ответил и только кивнул головой.
Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он безудержно рыдал.
«Я никогда не видела, чтобы кто-то так боялся летать», — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я вообще не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Анестезиолог находится в отпуске.
Вдруг стюардесса объявляет:
Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно перейдите на место 18.
Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. —
— Анестезиолог спрашивает.
— Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!
Стюардесса входит в салон самолета
Джентльмены, один из наших двигателей вышел из строя, поэтому мы прибудем на час позже. Чуть позже снова стюардесса:
«Господа, у нас отказал второй двигатель, но все в порядке, мы полетим с одним, прилетим только на три часа позже, приносим извинения.
И чуть позже:
«Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Пассажир сиденья недоволен:
— Ну, я не думал, что мне придется лететь всю ночь.
Самолет летит. Пилотный докладчик:
«Дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем рейсе.
Наш полет проходит на высоте 10 000 метров при скорости 900 километров в час, температура за бортом… Я ПРОПАЛ… А-А-А-А. ЧТО ЭТО. МОЯ МАТЬ…
В кабине царит гробовая тишина.
Через минуту снова радио:
«Прошу прощения у моих дорогих пассажиров. Наша стюардесса только что пролила на меня горячий кофе. Теперь вы увидите мои белые штаны спереди…
Мужчина в первом ряду:
«Дерьмовые у тебя штаны!» Ты бы видела заднюю часть моих штанов…
Любознательный пассажир спрашивает стюардессу:
— Дорогая, что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ означает, что самолет произведен конструктором Туполевым, 150 — это количество мест в салоне, а 4 — это количество членов экипажа.
Прикол на тему стюардесса. Анекдот про самолет и стюардессу.
Эй, овцы, виски и быстро! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Один пушечный козел, виски на меня и быстро! Она снова служит ему. Человек, сидящий за попугаем, думает: «То, что может сделать попугай, могу сделать и я». И кричит вслед стюардессе: — Смотриняк, пиво на меня и живи! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает выбросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — крестьянину: — Мужик, ты слишком много борзеешь для нелетающего.
Самолет разбивается. Стюардесса остается в живых, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попадает в сон. Она просыпается, рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Стюардесса. Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. И я, знаете, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! — А что бы вы дали в обмен на мясо? — Ну, вы просто не пробовали его 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее. Ты — мое желание! Ты принесла водку?
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошо трясет… крики, крики… Стюардесса: — Так все быстро успокоились! Все сели! Я сказал кому-то… Хватит бегать и лазить по стенам! Перестань кричать! Ты, где ты рыгаешь… Ну, для этого есть пакеты… А ты? Ты облажался? Ну, как дети! Бла… так, все, я сел, успокоился, пристегнулся! Все … хорошо … Мы взяли руль в руки … Ну, наконец-то! Я поеду, пока пассажиры не успокоятся…
Анестезиолог улетает в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет. Срочно отправляйтесь на 12-е место. Подходит к указанному месту, а там мужик водку кучами наливает. — Кто вы? — Анестезиолог спрашивает. — Хирург. Я не привык, знаете ли, пить без анестезиолога!
Самолет взлетает. В салон входит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания приветствует вас. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, почетный мастер парашютного спорта.
Смоляне пролетают над Чукоткой, в салон вбегает молодая стюардесса с ужасом в глазах и сообщает капитану, что пассажир просит его открыть дверь здесь. Капитан: — А он что, весь в гипсе и бинтах? Стюардесса: — Да!? Капитан.
Американский самолет летит. Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает: — Ром, виски, джин? Он: — Сколько? Стюардесса удивлена, она не знает, как ответить. Он подходит и ищет на компьютере русскую версию ответа. Через минуту он возвращается, подходит к нему. — Ром, виски, Джин? Он: — Сколько? — Халява, сэр!
Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется. — Что случилось? — Стюардесса спрашивает. — Я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они поймут, что я убегаю.
Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит красивая стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И каков выбор? — Да или нет.
— Он спрашивает стюардессу. — Есть ли в самолете врач? Мужчина встает и входит в кабину пилота. Через 2 минуты. — Есть ли в самолете пилот?
Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И в чем заключается выбор? — Да или нет.
Пьяная Наташа почти успокоилась и перестала петь самолетные песни, но тут к ней подошла стюардесса. От имени Жанны. Она все еще не знала пилота, чтобы позвонить Валере.
Чукча сидит в самолете. Выходит стюардесса: — Граждане, у нас сломался двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса снова говорит: — Граждане, у нас второй двигатель, но вы не бойтесь, дотянем, через 3 часа приземлимся. И через несколько минут. Чукчи злобно перебивают: — Ну, впрочем, мы будем лететь всю ночь.
Объявили посадку на рейс. Парень с козой заходит в самолет. — Зачем ты берешь с собой козу? — говорит стюардесса. — Это собака. — Что такое собака, если у нее есть рога?! — И я не лезу в его личную жизнь!
«Я не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет взлетел, ваш муж случайно застрял в аэропорту». «Слава Богу!» — воскликнула жена. — И тогда я начала бояться, что он оглох!
Самолет летит, стюардессы разносят вместо напитков. Вся плоскость, соответственно, является отличным Удолбаном. Иллюминатор сидит Кролик. Вдруг он замечает, что крыло включено. Ему хочется крикнуть: — пожар!, Ведь, Заика, получается: — П. п. п. п. Подходящая стюардесса: — Пуф. И он запускает несколько отличных паровозов. Заика расслабилась и села спокойно. Под Малзой наблюдают, а огонь продолжается. Он снова: — П. п. Стюардесса: — Потереть вену? Так и есть. Он расслабился… Включает, кажется, — горит серьезно. Затем он запоминает такую тему, что когда он поет песни, он не заикается. Он оказывается в центре гостиной и поет во весь голос: — И у нас есть Крылоооооооо! Весь салон пускается в пляс и поет: -ша-ла-ла-ла-ла-ла-лалалалала
Источники:
Источник — http://zabavatut.ru/jumor/anekdoty-pro-stjuardess-28-foto