Анекдоты про стол
Там был муравей. И он очень любил работать… Каждый день, рано утром, веселый и счастливый муравей приступал к работе. У него были хорошие показатели, он был весел и счастлив.
Анекдоты про Деда Мороза — самые смешные и короткие. Шутки и приколы про деда мороза Веселые новогодние советы за столом
Санта-Клаус изнутри Я много раз бывал внутри Санта-Клауса и могу сказать, как там все устроено, вполне достоверно. Ну, начнем с того, что Санта — это совсем другое. Ему иногда 17, у него под пальто подушка, привязанная к животу для внушительности, борода, взятая напрокат у знакомых во дворце культуры, и он выдавливает бархатистый баритон, тщательно проглатывая вторгающихся «петухов». и пусть, в результате, каждый увидит кричащего рахита с платком на лице, ожидание сказки и чуда, преодолевающее все зрительные рефлексы у взрослых и детей, и вместе с этим странным хриплым существом, красным не от мороза, танцующим и поющим вечную песню о зеленой елке. Санта вырастает и теперь в брюках вместо джинсов под шубой и в красных сапогах вместо зимней уличной обуви он сидит на третьем за день утреннике. Он в шубе, под ней — профессиональная толщина губчатой резины, снежинки на накрашенных щеках и еще один малыш на коленях, читающий очень важное стихотворение, судя по вдохновенным выражениям лиц его родителей, которых легко отличить от других родителей по тому, как их губы шевелятся в ритм стиха. Но дедушка не слышит ребенка, он чувствует, что как никогда близок к проблемам Санты, потому что он действительно тает и ждет — не может дождаться, когда тот попросит детей подуть на него в следующей игре. Но его надежды не оправдываются: у маленьких детей маленькие легкие, и они дуют куда угодно, только не на потное лицо с размазанным макияжем, зудящим носом и чешущимися щеками под резинкой бороды. А дедушка не слышит стихов, потому что помнит слова, которые он должен сказать учительнице, Бабе Яге, чтобы победить ее в конце. И хотя Баба Яга считает, что актриса умерла внутри нее (поэтому она и пишет длинные монологи о себе), она еще не похоронила эту актрису и ждет от Мороза конкретных точных реплик, а они у деда в каждом саду разные, и он действительно помнит, что должен сделать на этот раз со злодеем: либо произнести поэтическое заклинание, либо замереть. Единственное, что приходит ему в голову, глядя, как эта «артистка» реализует себя на глазах у всех, — как следует стукнуть ее палкой по голове, но его останавливает присутствие свидетелей и особенно директора детского сада, который приглашает его каждый год, хотя на всех утренниках он сидит с непроницаемым лицом, несмотря на всю студийную гениальность Дедморозова. Иногда Дед Мороз приходит к взрослым детям на корпоративные вечеринки. И у этих взрослых детей теперь есть свои дети, которым, возможно, уже сказали (соврали), что Санты не существует, хотя они сами зовут его, танцуют на танцплощадке и с нескрываемой радостью выполняют все желания старика — читают стихи на табуретках, ведут танец, хватаются за разные места по его команде. Дедушка веселый и высокомерный. Однажды он много и весело шутил о плохих дорогах, но почему-то никто не смеялся. Оказалось, что он был на вечеринке городского правительства. В хороводной игре, когда «мы соберемся в центре круга Деда Мороза», он чувствовал неодобрительные пендели. Эти люди пытались бороться со сказкой. А женщины по-прежнему были добрыми и ласковыми и смотрели на дедушку такими глазами, каких он никогда в жизни не видел: в них была материнская любовь и детская надежда. И дедушка понимал, что женщины больше всего любят в мужчинах энтузиазм и магию. Однажды Санта работал в детском доме,
И когда он услышал в стихотворении о себе, что «нос Крапивина и глаза отца», вдруг почувствовал, что тает на глазах. И ему стало грустно от того, что он не совсем волшебник, но сейчас ему это было очень нужно. В другой раз дедушка ехал в обычном «Икарусе» за утками, бережно сминая шкуру Санты в своем мешке. Вдруг он услышал позади себя: «Санта очень хороший! Он взял меня за руку, но я не замерла. У него очень горячие руки. «Санта без кожи Не убедиться, что это не то, о чем я никогда не догадывался. «Он самый настоящий и искренний», — повторяла она своему отцу. «Да», — сказал отец разумно и серьезно. И Санта вдруг почувствовал, что он счастлив. И поняли, что он был маленьким волшебником… особенно когда в него поверили. И он очень верил в себя, потому что каждый раз, когда он надевал костюм Санты, в середине самой надвигающейся зимы, вдруг хлопьями, покрывающими все грязные земные недостатки, с самого темного неба падал снег. P.S.. Прошло четыре года, пока он повесил бороду на гвоздь, а на четвертый год зима почему-то бесснежная. Совпадение. 12/28/2015 Тарас Кузьмин
- Шутки и анекдоты про Деда Мороза, Снегурочку и все новогоднее:
- Я просто хочу сказать вам «Доброе утро» в этом году!
- И я надеюсь, что в этом новом году будет много красивых молодых Сант 🙂 И хотя бы немного трезвый …
- То, что я просил, Дед Мороз почему-то не принес старому замученному склерозом человеку перед праздником.
- Письмо Санте от 1 января: Санта, пожалуйста, принеси мне под елку холодный кефир.
- Вот так всегда: выглядишь как принц и на коне… а проходит время, и ты понимаешь, что он просто Санта на олене!
- Юность — это когда вы уже не верите, что Дед Мороз придет к вам на Новый год, но еще надеетесь, что к вам придет снегурочка
- Каким бы ни был Санта-Клаус, но он никогда не забудет свой мешок …
- Дед Мороз приводит Снегурочку — пьяную красавицу, мужчины сидят и ждут — им это нравится.
- Деда Мороза, как и первого января, не существует!
- Я хочу работу, как у Санты… за 364 дня…
- Санта-Клаус куда-то едет!).
- У Санта-Клауса есть друзья-изгои
- Да, Санта сходит с ума от моих заказов)!
- Дед Мороз! Не заставляй меня дразниться. Паша Какашкин. 6 лет.
- У тебя есть ненастоящий Санта… трезвый.
- Санта, Санта без 100 грамм — это не красный нос!
- Дед Мороз приходит к хорошему работнику на Новый год, а к плохому дедушке очередь.
- Санта! Я тут подумал и решил: мне ничего не нужно, я прошу тебя только об одном. Пусть мое счастье держит меня за руку в новогоднюю ночь после боя колоколов.
- И возьмут меня, и поведут в звенящую снежную даль, три белых коня, ну, три белых коня: шампанское, водка и шмаль.
- Дед Мороз, но на этот раз у тебя получится, а?
- Привет, старый пердун! Я не верил в тебя два года!
- Дедушка Мороз, пожалуйста, разбей караоке моих соседей.
- Здравствуй, Дед Мороз. Есть такое дело… Короче говоря, я принес сумку, надо спрятать тело…
- Боже правый, дайте мне новый мозг!
- Если вы видите трезвого Санту, то, скорее всего, это Санта-Клаус.
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня не может быть варенья, поэтому они пришли ко мне полуулыбаясь!
- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, в следующем году не надо оленей!
- Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был очень хорошим мальчиком, так что подарите мне, пожалуйста, какую-нибудь плохую девочку…)
- Дорогой Дедушка Мороз, мне нужен твой список ребят, которые плохо себя вели в новом году.
- Дорогой Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый год, его глаза, его улыбку, поцелуи и прикосновения его рук… и отсутствие холодного монитора и желание быть рядом с ним….
- Дорогой Дедушка Мороз, так получилось, что я родился с тремя ногами… Я знаю, что ты можешь все. Пожалуйста, проверьте свою обувь ….
- Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы в этот новый год мне позвонил неизвестный номер, я ошибся… да так ошибся, что это было прямо за мою жизнь!
- Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый год красивого мальчика, только не надо, чтобы он лежал под елкой.
- Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все козлята умерли, хорошие и пригожие.
- Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, подарите мне какого-нибудь плохого мальчика…)
- Уважаемый, Роман Абрамович! Моя мама сказала мне, что Деда Мороза не существует… поэтому я бы написал тебе…)
- Дорогой Санта! В этом новом году я хочу, чтобы все стали лучше, а я — красивее …
- Если ночью вбежит толстый дядя и положит вас в мешок… не пугайтесь, мы просто попросили у вас Деда Мороза на Новый год).
- Детство подходит к концу, когда хочется выступить не Дедом Морозом, а Снегурочкой.
- Здравствуй, Санта Клаус. Есть такое дело… Короче говоря, я принес сумку, надо спрятать тело…
- Дед Мороз, борода из ваты, я тебя прошу… в следующем году как-нибудь без оленей… да?
- Здравствуй Дед Мороз! Я сломаю тебе нос! Я уже пятый день получаю твои подарки…
- Санта! Я смотрю здесь, все машины хотят. И вы можете просто закрыть сессию и все.
- Санта приходит к обычным детям, а Вассерман — к ботаникам.
- Дед Мороз подарил мне на новый год викторину с заложенными в нее тестами;)
- Так вы встретите Санту, поэтому он вам необходим!
- Санта, Санта, подари мне новый мозг! Желтый, желтый, переставь мои руки с твоей задницы.
- Я написала письмо Санте… Я отдала его своему мужу… Я жду…
- Санта, выходи!» — кричали дети, танцуя возле туалета.
- Новый интернет-тариф «Fliptee»: Автоматическое отключение в 22:00!
- Санта существует! Чтобы увидеть его, нужно поверить… и немного наркотиков…
- Пусть на новый год Санта поставит алмазную чашку, поставит алмазную чашку, нальет золотое здоровье в концы, добавит веселья к завтраку!
- Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: насколько я помню, они не болеют, не стареют, и у них всегда есть деньги на подарки!
- Скоро новый год и Дед Мороз подарят мне новые чувства.
- (Говорят, Санта — веселый человек)
- У Санты есть жена — замороженная женщина!
- Вступление в брак — это очень серьезный шаг! Когда мы ссоримся с родителями, мы не думаем, что нужно искать новых. Поэтому муж должен стать прирожденным мужчиной. Один и на всю жизнь! Главное — не ошибиться в выборе!
- В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? Они всегда трезвые и одинокие, а наш всегда пьяный и с какой-то девушкой.
- И я надеюсь, что на этот новый год будет много красивых молодых Сант: и хотя бы немного трезвых …
- Я не верю в Санта-Клауса, но я попросил Санту о себе на Новый год — джип Dodge Wrangler с кожаным салоном и цветом кузова темный металлик …))))
- Категорически заявляю, что не являюсь поклонником новогодних пьянок …. Я — жертва!
Знаете ли вы, почему у нас разные часы? Это чтобы Санта успел авторизовать подарки всем)
Thread: шутки и розыгрыши про Санту и Новый год …
(Пока нет рейтингов)
Санта, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес. — Мелочность, не заслуживающая благодарности. — Я тоже так думаю, но моя мама сказала, чтобы я это сказала.
Знаете ли вы, как отличить Белоснежку от Деда Мороза? — Как? — Посмотрите внимательно на дубленки. У одних кнопки расположены слева направо, у других — наоборот.
Санта Клаус летит, доставляя подарки. Наступает новый год. График у Фроста плотный, домов еще много, а время поджимает. Он влетает в дымоход другого дома, смотрит, а там лежит голая девушка. Санта думает про себя: «Я воспользуюсь девочкой — не успею доставить подарки вовремя». И если я не буду им пользоваться, то не смогу летать в трубе.
Сообщение: ‘Дорогие ребята — участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два и более подарков, просим вернуть хотя бы сумку, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не поняли. Ваш Санта.
Ну, дети, хотите попасть на елку? — сказал Санта, привязывая веревку к ветке.
В новогоднюю ночь в гей-клубе Санта уснул под елкой, а пьяные геи решили, что это подарок.
31 декабря. вечер. Парень устанавливает табурет, накидывает веревку на люстру… а затем Санта переворачивается. Он видит все это и спрашивает. — Да… Жизнь — это кошмар! Я не могу больше терпеть, я устал от этого… — М-да-а… Ну, если ты все еще на табуретке, скажи мне, рифма ли это…
Мальчик пишет Санте: «Пожалуйста, пришли мне братика». Санта отвечает: «Нет проблем. Пришли мне свою мать».
Санта приходит к психиатру и говорит: «Доктор, помогите! Я не верю в себя.
Новый год. Маленький Джонни ходит по залу с большой сумкой и бьет ею всех и вся. Они ему говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет! И он сказал: — Как ты думаешь, кто в моей сумке?
Новый год в еврейском детском саду. Входит Санта с мешком подарков и говорит: — Здравствуйте, дети! — Здравствуйте, Санта! — Мы покупаем подарки!
Почему Санта всегда ходит счастливый и радостный? Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Вовочка, кем ты хочешь быть? — Санта Клаус. — Почему? — Что случилось? Одна неделя суеты — и весь год бесплатно!
Этот Дед Мороз все испортил, — сказал призывник. — В чем проблема?» — спросил его друг. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я попросил его подарить мне военную форму. А теперь я только что узнал об этом.
Белоснежка, почему ты голая? — Да, мой Санта где-то потерял свою бороду. — И что? Чтобы никто не заметил.
Мальчик пишет письмо: «Дорогой Дедушка Мороз! Мне понравились китайские петарды и хлопушки, которые вы прислали в прошлом году! На этот Новый год подарите мне, пожалуйста, два пальца левой руки. «
Санта Клаус. Мы со Снегурочкой пришли к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован поэтический конкурс. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — Где он их взял? — Поэтому вместо того, чтобы принести мне подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Вовочка! Кто научил тебя этому ужасному слову? — Санта Клаус, когда он ночью провалился в мое колесо.
Два актера работают на полставки в канун Нового года в роли Деда Мороза. Один просит другого: — Слушай, приди к моей семье, поздравь их с праздником. — Почему ты не можешь пойти один? Да, я беру слишком много.
Примерно в возрасте 6 или 7 лет я увидел в спальне Санту, наряженного папой, и с тех пор я узнал, что папы не существует.
В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом. — Дед Мороз живет с Белоснежкой, а Санта-Клаус — с северным оленем!
«Дед Мороз, ты пришел к нам на прошлый Новый год с какой-то пьяной девицей, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» начал кидаться капустными калачами! Мне очень понравилось. Приходите еще раз в этом Новом году. Сережа, 7 лет.
Верите ли вы в существование Санта-Клауса? — Санты не существует! Об этом мне рассказал сам Санта.
Похожие смешные анекдоты:
Энциклопедия анекдотов
Сегодня практически любой человек, имеющий компьютер и выход в Интернет, может блеснуть за новогодним столом анекдотом, весельем или шуткой об этом любимом празднике. Стоит только набрать соответствующий запрос, и глобальная «сеть» «выловит» настоящие жемчужины, жемчужины мудрости и юмора: множество замечательных тостов, которые украсят любой праздник или дружескую встречу.
1. Новогодняя шутка «17 признаков Деда Мороза»
А те, у кого нет времени на поиски, могут воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние шутки и приколы их авторам, мы даем все без изменений, поэтому все комплименты и претензии к авторам — источникам прилагаются. Выбирайте — здесь есть маленькие новогодние истории на любой вкус.
1. Шпион был немедленно окутан морозным дымом.
2. У настоящего Санты руки с синими венами, а у поддельного — с синими татуировками.
3. Температура тела настоящего Санты не поднимается выше нуля градусов. В нем можно хранить водку.
4. Настоящий Санта приезжает к вам не на олене, а на оленьем роге.
5. Он помнит, как вернулся в Великий Устюг в прошлом году.
6. Настоящий Дед Мороз только кусает снежком или сосулькой и обнюхивает Снегурочку.
7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Вы не можете выбирать.
8. Настоящий Дед Мороз никогда не бьет Снегурочку по папе в присутствии детей. Он бьет его позже, когда думает, что дети спят.
9. Настоящий Санта ненавидит поэзию.
10. На его подарочном пакете нет эмблемы «Единой России».
11. Если потянуть настоящего Санту за бороду, то его голова будет дергаться.
12. Он очень добрый. Даже после удара он даст вам что-нибудь.
12. Если вы угостите настоящего Санту настоящим спиртом, дедушка оставит лужу, которую даже не подумает убирать.
14. После настоящего Санты в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! Наоборот, они появляются.
16. Он не оставляет визитных карточек типа «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физико-математических наук Айсман Д. М.».
17. Он также верит в Санта-Клауса.
(Источник: Red Burda)
2. Новогодние знаки — 1
Если сосулька упала не вниз, а вверх, то ваше новогоднее желание сбудется противоположным образом;
Если иголки на елке посинели, значит, елка больше не наливается;
Если на призыв «Сожги елку» вы услышите непристойный ответ, значит, вы пытались поджечь зеленую шубу своей жены;
Если в канун Нового года Санта выходит из шкафа, это значит, что сегодня он подарил вам рог;
Если в новогоднюю ночь вы и ваши друзья пойдете в туалет, это значит, что вы не будете мыться весь последующий год;
Если снежинка падает на ладонь и не тает, нужно срочно выпить, чтобы согреться;
Если Санта попросит у вас подарок, сэкономьте деньги.
(Источник: lizoblyudnichat.ru)
3. Веселые рождественские советы на столе.
1. Если в новогоднюю ночь вы оказались под столом, помните: вы все равно являетесь соучастником праздничного банкета.
2. Если какое-то блюдо привлекло вас к новогоднему столу, а дотянуться до него невозможно, потяните скатерть на себя.
3. Мы должны помнить, что культурный гость — это не тот, кто много ест на праздничной трапезе, а тот, кто не замечает, что есть больше нечего.
4. Если ваш друг хочет освежиться в новогоднюю ночь, хорошо встряхните бутылку газированной воды и любезно предложите ее ему.
5. Если на столе нет сладостей, не отчаивайтесь, а заверните кусочки нарезанных шин в фантики — «сладость» не уменьшится.
6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, заверните рыбные скелеты в тесто и запеките — пирующие гости будут довольны.
7. Чтобы гости надолго запомнили новогоднее застолье — добавьте в салат опилки, а в отбивные — гвозди.
8. Отложите подачу праздничного ужина, и гости найдут его гораздо вкуснее, независимо от того, что лежит на тарелках.
9. Чтобы праздничный торт не развалился, накройте его фанерой и покройте шоколадной глазурью.
10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные заготовки, не оставив ножей и вилок, пора заканчивать праздничный банкет.
(Источник: babyblog.ru)
4. Новогодние знаки — 2 шт
Как встретишь Новый год, так его и проведешь. Чтобы обеспечить процветание в наступающем году, необходимо организовать радостную, гостеприимную новогоднюю ночь;
Нельзя давать деньги перед Новым годом, иначе придется давать их в течение всего года;
Если что-то случится с человеком в Новый год, то это будет происходить весь год;
Если в этот день кто-то чихнет, это означает к процветанию — весь год будет счастливым;
Если вы принесете в Новый год что-то новое, то год будет успешным. В Новый год с новой вещью ходить в новой одежде весь год;
Последний бокал в новогоднюю ночь принесет удачу тому, кто его выпьет;
Пирог и соль на новогоднем столе — к процветанию;
В этот день не следует отдавать долги — иначе будете расплачиваться весь год;
Нельзя давать деньги в долг в канун Нового года, чтобы не оказаться в долгах весь следующий год;
У кого в Новый год карманы пусты, тот весь год проведет в нужде;
Еда и питье должны быть в изобилии на новогодней трапезе, тогда в семье будет процветание весь год;
Перед Новым годом нельзя выносить грязное белье из избы, иначе весь год не будет домашнего благополучия;
Если первый день года будет веселым, то и весь год будет таким;
Если есть гости на Новый год, то гости круглый год;
Если в первый день Нового года торговец отдает товар первому покупателю очень дешево, то весь год будет идти успешная торговля;
Если в первый день Нового года усердно трудиться, то весь год пройдет без отдыха;
(Источник: noviy-god-2009.com)
5. Народные новогодние приметы.
1. Если в 23:50 31 декабря вы увидите по телевизору двух президентов, читающих новогоднее обращение, значит, ваш праздник проходит по плану.
2. Если президентов полтора — кому-то уже досталось в глаз, но празднование идет в нормальном темпе.
3. Если президентов больше трех, то вы куда-то спешите и по какой-то причине.
4. Если президент находится над вами, встаньте с пола.
5. Если президент корчит вам рожи и угрожает таким крутым способом, значит, у вас хорошая трава.
6. Если президент обращается к вам лично и пожимает вам руку через телевизор — вторая и третья печати не нужны.
7. Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже сломал телевизор.
8. Если президент сидит в огне — это отражение вашей новогодней елки: потушите ее и не покупайте больше китайских гирлянд.
9. Если президент один и вы понимаете, что и о чем он говорит — вам очень, очень скучно, но помните: все еще поправимо!
(Источник: wap.razhuka.borda.ru)
6. «Женское письмо Деду Морозу перед корпоративной вечеринкой».
Дорогой Санта!
В этом новом году я хочу, чтобы все стали лучше, а я — красивее.
Будет время — сделайте мужчин умнее. Но если у вас нет времени, тогда просто обратитесь ко мне, двадцатипятилетнему инструктору по лыжам. Обычно мне подходит Джейк Джилленхол (это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще хорош парень из рекламы одеколона — тот, который бегает по квартире голый, пинает подушку, а потом сидит в кресле и глазеет, как тот Зирк-Зирк!
Однако я отвлекся. Я хочу задать вам еще один новый метаболизм. Мне подходит Баклан — эта птица умудряется съесть за день больше, чем весит, но совсем не поправляется в бедрах. Я думаю, это несправедливо. Худые бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю себя, что если буду есть на завтрак хлеб, не похожий на обертку, в которую его заворачивают, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы оба понимаем, дорогой дедушка, что это не так. Отсюда — бакланы. Я помню.
Теперь о волосах. Сделайте это так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру, чтобы через два дня после стрижки мои волосы вновь приобрели первозданный вид. Мне надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Удаление волос. Дедушка, ты хоть знаешь, как это больно? Я не спорю, есть много преимуществ в том, чтобы быть женщиной. Вы будете первым, кто отравится в лодке на тонущем корабле (не факт, но в это принято верить). Нет необходимости подстраивать свои гениталии под каждого. Вы умеете переваривать пищу с закрытым ртом. Вы можете пугать мужчин заумными гинекологическими терминами. Но бесконечная гражданская война с собственными волосами на всех участках тела, кроме головы, невыносима. Либо дайте нам всем прибор, который быстро и безболезненно удаляет все нежелательные волосы, либо введите моду на лохматых женщин.
Дополнительно. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой сразу привлекла даже Бриджит Джонс. С трусиками всегда сложно. Всегда каждый день приходится принимать решение: стринги, обтягивающие, удобные или нет трусики. Рисунки на нижнем белье сохранились со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор огонь, кипящую лаву или сдавливание внутренностей полиамидом и эластином. В таком наряде трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Вы можете думать только об одном: «Когда же, черт возьми, закончится эта мука?».
Со стрингами тоже не все так просто. Пряжки на ремнях отрываются, сами знаете где, их вкалывают, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Разница лишь в том, что Макаку делает это на публике, а вы намеренно касаетесь столов, стульев и мужских рук. Трусики с кантами, кругами и другими сексуальными украшениями также далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неловких приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили на коктейльной вечеринке и — прием! — она уже раздевается. Все равно.
Удобные хлопковые трусики созданы для людей, но выглядят они неэстетично. И размер обычно с небольшим развивающимся состоянием. Мне приходится постоянно напоминать себе, что если девушка в удобных трусиках будет водить машину, то все изверги побегут смотреть на нее в морг: «Это же парашюты!».
В общем, придумайте что-нибудь, вы же Санта. Делать удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийную и приятных мужчин — гетеросексуалов
(Источник: Galya.ru)
7. «Монолог Санты» — 1.
Ой, какой огромный дом — это мой участок, я иду к нему с мешком — Санта несчастный, у меня красный нос, ватная борода, я, ребята, Санта — нанятый за зарплату! , Жена ждет меня дома, дети плачут дома, как я хотел встретить Новый год с ними.
Только так местный комитет решил — Петр Тресогуска, теперь я хожу с сумкой — у меня груз!
Вот квартира номер один и звонок без бирки, Алло! Я пришел к тебе, где твои дети! Что? Без детей? Что вы делаете правильно Подпишитесь как можно скорее, но не здесь, а справа.
Они положили что-то в мой карман. Три рубля. Что ты!? Водка? Нет, я не пью мальчиков — я не переношу алкоголь! Почему не родился? Мы все просто люди, Ну, давайте по одному… О, мы будем на пиру!
Вот она квартира номер два… Здравствуйте, дети. Голова поворачивается — распишитесь в книге. Купите Бабу Ягу для своей девушки Нет, я не могу завести собаку, но я могу купить два пистолета.
Они что-то положили мне в карман… Три рубля? Давайте! Водка, никаких мальчиков, я не пью. Однако, пейте! Это квартира номер три. Как бы то ни было, осень, открывай, я говорю… Дедушкино безумие стучится!
Приведите сюда детей! Заметка для вас! За руль пять рублей! Налейте водки! Дай мне что-нибудь поесть. Только поторопитесь, да, давайте сядем за стол, фу, какие-то евреи.
Вот номер квартиры — давай. Открывайте! Я — Мойдодыр, для вас в команде. Что ты прячешь, малыш? Дай мне дорогу, Стой, папа, где ты! О да, вы такие!
Переносица — болит, а под глазом — опухает Кто я? Гоблин? Я гоблин. Где я лгу? На кухне? И давайте не будем угрожать, просто заткнитесь хоть раз. Здравствуй, Санта Клаус! Принесите миску!
(Источник: playcast.ru)
(На эту же тему в сборнике представлены
8. Анекдот на стол «Особенности русского Нового года».
31 декабря. Итак, Оливье закончил резать, курица готова, картофельное пюре готово, фрукты вымыты, квартира убрана, платье поглажено, голова вымыта, ноги побриты. Дерево, тварь, если ты снова упадешь — бешеной коровой я тебя накормлю! Ну, где вы, гости дорогие, у меня просто праздничное новогоднее настроение — заходите, черти, садитесь, кушайте! Ну, а как насчет Нового года? Ваше здоровье!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Волшебники, мичманы, Верка Сердючка, интересно, кто из гостей запер кота в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, дорогие гости! От тебя — мартини и мандарины, от меня — Оливье и рождественская елка. С праздником! Елка, тварь, останься! А потом я скормлю тебя неистовым гостям. Кота нигде не было видно. Странно. За новый год!
3 января Куш. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Здравствуйте, здравствуйте! Для тебя? Неееет: надо делать ходы: Ну, ладно, я пошел. У вас есть еще еда? Хорошо, тогда у меня есть мартини и мандарины. Я предлагаю тост: ну, вы знаете!
4 января. Я состою из Оливье, и у меня мандарины вместо мозгов. Нам нужно отдохнуть, прогуляться, попить минеральной воды: о, привет! Какие судьбы? Они проходили мимо, решили заглянуть, выпить водки, согреться? Ну, давай. Ну, давайте. Я видел, как кот сам залез в посудомоечную машину и заперся внутри — это было необходимо, чтобы привязать к праздникам.
5 января. Мама, папа, привет. И тебя с Новым годом, дорогая, всего тебе самого наилучшего! Мама, помилуй, если я съем твое желе, я лопну прямо за твоим праздничным столом или мой желудок выползет прямо из ушей. Нет! Никаких салатов! Я беременна Оливье — вы хотите такого внука? Что ж, позвольте мне тихо дышать в проходе и сожалеть о своей никчемной жизни: я выпью шампанского, но только в качестве анестезии — я знаю, что не выйду живой из-за вашего стола!
6 января. Сегодня у нас сочельник, как и ожидалось, мы должны встретить светлый праздник! Итак, Оливье вырезал, курица была готова, я закончил, я вымыл фрукты, я снял шляпку, я приласкал платье, я вымыл голову, я побрил ноги. Здравствуйте, гости дорогие, подвиньтесь: пусть елка лежит, у нее, как и у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Не выливайте его! Ну, если только немного, символически: за Рождество! И на новый год, конечно. Рождество важнее? Что ж, давайте повторим это после Рождества! И на новый год, чтобы он нас не обижал. На Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Мне нужно собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме находится холодильник.
8 января. Эй, привет! Ты придешь поздороваться? Ну, давайте: только не берите с собой мартини, а то меня тошнит от тесного рика. В этом году я выхожу замуж, рожаю ребенка, еду за границу — отличный результат! Вы должны выпить за это. Есть водка и минеральная вода — предлагаю продолжать везти, мне еще нужны деньги на следующий год и здоровье, чтобы пережить праздники! Я предлагаю тост.
9 января. Ну вот и все, завтра на работу, пора восстанавливаться. Кот, убирайся, больше не надо! Эй, ты вернулся за мной? Слушай, работай завтра, имей совесть! Вы будете чай? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и не больше! На новый проклятый год. Леле, какой вкусный чаек! Кому еще налить.
10 января. Итак: это мое рабочее место. Вот только вопрос — на кого я работаю? У меня должно быть где-то описание работы:
Как страшно жить!
9. «Как весело встретить Новый год (в стиле Oster)
Если вы хотите весело и оживленно встретить Новый год, не смотрите глупости по «телевизору» и не засыпайте в час ночи. Санта, одевайся и беги на улицу, а добрые молодцы перекрывают проход!
Громко требуешь подарки, надеваешь их, смеешься, заклеиваешь скотчем, и, не особо вникая, засовываешь в пакет. Кто хочет пройти — возьмите его за пальто и громко прочитайте пошлый стишок про снегурочку.
Ты родишься в снежном разломе, тебя будут называть отвратительным, в тебя будут пускать фейерверки, в твой рот будут сыпаться конфетти. И тогда, уверяю вас, вам совсем не будет скучно, и вы поймете, какой это радостный праздник — Новый год!
10. «Почему Санта не судит»
1. Ни один северный олень не умеет летать. Но если честно, мы еще не изучили 300 000 живых существ. И большинство из них — бактерии. Правда, это не означает, что одно из существ не может быть летающим оленем.
(Смотреть сказку про оленей)
2. 2 миллиарда детей живут на земле (люди в возрасте до 18 лет). Санта не приходит к детям мусульман, индусов, иудеев и буддистов. Таким образом, 81,1% может быть выброшено обратно. Остается 378 миллионов детей. Предположим, что в каждой семье есть 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой семье есть только один хороший ребенок, который заслужил подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения Земли у Санты есть 31 час, чтобы доставить подарки, если предположить, что он движется с запада на восток (что логично). Получается, что ему приходится обслуживать 1129 семей в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды, чтобы остановиться, выйти из тележки, прыгнуть в камин, положить подарок, вернуться через камин, сесть в фургон и перелететь в другой дом. Предположим, что расстояние между домами составляет 0,78 мили, тогда ему придется проехать всего 75,5 миллиона миль. Но мы до сих пор не учли, что после 31 часа дедушка также должен делать то, что делают все нормальные люди: иметь и справлять нужду. Чтобы сделать все это, вы должны двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения, самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Улусса), движется со скоростью 27,4 мили в секунду, а обычный северный олень движется, быстрее всех, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку LEGO среднего размера (1,8 кг), то получится, что сам вагон весит 314,100 тонн, не считая Санты, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный северный олень поднимает 150 фунтов. Предположим, что летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214 200 оленей, а не 6-8, на которых, опять же по слухам, он ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353 430 тонн с оленями. Для сравнения, Queeln Elizabeth в четыре раза легче.
5. В результате мы получаем, что тело массой 353 000 тонн движется со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет оленей. В то же время каждый олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и оленя, и универсал. Мы получаем, что олень и повозка будут уничтожены за 4,26 тысячи секунд. Вывод: если Санта существовал, то он, скорее всего, уже умер.
Анекдоты про Новый год, Деда Мороза и Снегурочку
До Нового года. За пять минут до закрытия магазина игрушек мама (М) выбегает вместе с сыном (С) в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец (П), молодой человек, готов отправиться домой, чтобы подготовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку. М — Ну, чего ты хочешь? С — Я хочу трубку. Продавец оборачивается и видит трубу, лежащую на самом верху высокого стеллажа с игрушками. Не имея желания лезть за ним, он начинает уговаривать малыша. П — Ну, вы можете компенсировать барабан? Посмотрите, какой большой и звучный. С — Я хочу трубу. П — Может быть, кролик? Смотри, как славно. С — Я хочу трубу. Ничего не оставалось делать, продавец опустил стакан и полез за трубой. Он забрался наверх, потянул за трубу, и тут лестница захлопнулась под ним, он схватил стелу, а вместе с ней и все игрушки рухнули на пол. Продавец слез с груды игрушек, посмотрел на свою мать и сказал: «Женщина, это к тебе не относится, но, мальчик, е *** б твою мать.
По последней информации астрологов, наступающий Новый год будет весьма благоприятным почти для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов, вполне возможны.
Вырастает снегурочка после Нового года и к Деду Морозу: — Эй, дедушка, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда они пришли к детям на елку, ты уже был пьян, потом несколько бокалов выкурил и начал танцевать стриптиз. — Я думаю, что у меня полные трусы от сладостей.
Дорогой Санта! У меня есть твоя фотография в ванной с тремя снегурочками! Я пришлю список пожеланий в следующем письме.
Наполеон добрался до Москвы, а перед ним все огни: — Что русские задумали сегодня на праздник? — У них сегодня новый год: они празднуют его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками — так они сожгут Москву и все скинут на меня.
Но каждый Новый год я покупаю для себя вечернее платье. И каждый год я напиваюсь и сплю на полу. Может быть, в этом году лучше купить матрас?
Примерно перед Новым годом жена подносит кулак к моему носу и заявляет: «В Новый год пить не будешь! Вы не сможете! А я улыбаюсь в ответ и счастливо думаю: «Почти 15 лет мы живем вместе, а сколько в этом оптимизма!».
Новый год. 12.00 — Тишина! 0.30 — Тишина. 01.00 — Тишина. С грохотом открывается окно и громкий голос: — Начинайте уже дуть, ублюдки! Сколько можно портить нервы?
П. Санта: «Дорогой Дед Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и стройное телосложение. Надеюсь, ты не облажаешься, как в прошлом году. «
Точно! Новый год наступил! Теперь все мужчины без зазрения совести могут наносить на лицо салат «Оливье».
М Осква, вход. 1 января 8 утра. Новый год прошел. Слюна покрыта осколками бутылок и чучелами быков. Все это живописно усыпано конфетти. Дверь одной из квартир открывается. На пороге появляется нечто в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочными глазами. Осмотрев прилегающую территорию и громко вздохнув, он нагибается, трогает кучу бычков, находит целый, прикуривает сигарету и, блаженно затягиваясь, говорит: — Эх, х-ш. Напротив открывается дверь. В проеме появляется еще одна вещь, которая тонко оттирает первую. Ритуал повторяется. Бычий вздох и блаженное «а». Первое чудо (если): страдать. Второе чудо (ВЧ): отправить. ПК — с метриками? Hf — и te. Пчелка — а твой нит все еще спит? ХФ — ты что, идиот? Я — нинка! Если — а. Да. И мой тоже спит.
М уже: — Что Санта делает в нашем гардеробе?! Жена: — исполняет мои желания.
В морозы елка у детей загадывает загадку: — Раздвоенный красный нос, кто я, дети? Все они отвечают: «Санта Клаус!». После нескольких елок, Бухой в доску Санта падает на следующую и спрашивает: — Сердечные Седовы, кто я, дети? …. ….
Гости собирались встречать Новый год на улице, пьяный сапер Петров успел убрать все фейерверки в угол.
Мы прикованы к новому году. Доход: Снегурочка с Дедом Морозом: $50 Снегурочка без Деда Мороза: $200
У нас в офисе есть традиция: перед новым годом мы проводим конкурс «Куда, черт возьми, мы убрали новогодние игрушки?»!
Я буду готовиться к 8 марта! И вот к новому году я подготовилась, подготовилась и встретила его готовой.
— И плохо праздновать Новый год 12 часов подряд? — Я не считаю его слабым. Для этого 31 декабря в 23.45 садитесь в самолет в Петропавловском-Камчатском и летите в Москву через все 12-часовые пояса! — Хватит ли здоровья?
1 января, вечер: — Колян, что у тебя сегодня было? — Что? — Звоню в первый раз, отвечают несколько женщин и рассказывают о снеге. Звоню во второй раз — полицейский говорит, что вы арестованы. В третий раз — некоторые братья ищут вас за долги. — Попробуйте позвонить по телефону, а не с помощью телевизионной панели.
— Q S Где вы собираетесь встречать Новый год? — Я не помню!!! Мы напьемся!
П. Санта: «Санта, я на диете, поэтому мне нельзя варенье. Они пришли ко мне, пожалуйста, пол — ящика деревьев…».
Тот самый год, когда папы пытаются убедить своих детей, что он Санта, а его жена — что он не Санта.
Z Боритесь, дорогие дети! Я пришел к тебе и Снегурочке с Севера. Для начала мы запланировали поэтический конкурс. Вы будете читать стихи, и тот, кто принесет штопор, выиграет.
Евоста семь, девяносто восемь, девяносто девять. А перед Новым годом было 90-60-90.
Первое государство, в которое приходит Санта, — это Китай. Чтобы загрузить подарочный пакет.
Актер работает как новый год от Деда Мороза. Один просит другого: — Слушай, сходи к моим родным, поздравь их с праздником. — Почему вы не можете сами? — Да, я согласен с тем, что это слишком дорого.
— Что такое новогодний праздник? — Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, обкуриваются и начинают танцевать на коленях вокруг украшенных трупов рождественских елок.
Новый год я встретил очень скучно, когда сегодня возле подъезда ко мне обратилось абсолютно синее тело с вопросом: — а какой сегодня год.
Mr. Fly Death: на новый год народ топает по хате, один парень выпал из окна, все испугались, восьмой этаж еще и хоть бы хны, он встает, говорит: «Бросай кнопку Адреона, увидишь, я сыграю!», я бросил, я убил Баяна.
Редакция Drogay! Ответьте мне, пожалуйста, он все еще Санта или уже нет? А потом мама говорит, что да, и жена смеется.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Гость. — У вашей жены очень оригинальные серьги. Я никогда не видел таких. — Да, я просто забыл купить ей подарок на новый год. Я должен был купить ей перчатки.