Анекдоты про стол! Страница 1

Благодарный пациент приходит к хирургу и со словами благодарности достает из сумки и кладет армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. На столе. ДОКТОР: — Послушайте, кто дал вам право выбрасывать мои деньги?

Анекдоты за столом, застольные

Сборник самых смешных анекдотов про стол, стол. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Фотографии, сделанные до праздника, получаются — красивыми, а после него — интересными.

За столом всегда необходимо присутствие аналитика — человека, который будет постоянно подсказывать: «А ты?».

Папа — дочери за столом: — Когда я ем, я глухой, и он тоже. Она, глядя на него: — А я нормальная…

Хозяйка стола: — А теперь давайте выпьем за хороших людей! Обращается к матери-законе: — И к вам — следующий!

Семья садится за стол. Ешьте. Вилка падает со стола. Отец нагибается, в последний момент ловит его на полу. Все вздыхают с облегчением: гостей не будет… в этот момент вбегает младший сын и кричит: — Папа, папа! Там была бабушка, застрявшая в лифте!

Вся семья сидит за столом. Пельмени едят обычные жбаны. Остается последний пельмень. И вдруг свет выключается. И когда он включается, они видят, что пельменей нет, а мать — зять краснеет и задыхается, кашляет. Мать: — Сынок, кран! Сын — зять (с саркастической улыбкой и, хлопая в ладоши) — Браво, мама, браво!

На столе. — Что ж, мы выбрали тамаду, осталось выбрать аналитика. — Что он будет делать? — Он собирается проверить, есть ли он у каждого или нет.

Сидит мужчина, осматривает стол. Первую подали, угостили: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидя не ест. Снова: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. А он молчал, молчал и говорит: — И хоть дадут ложку, он все равно не даст!

За ужином дочь хотела что-то сказать матери. «Они не разговаривают за столом», — вклинилась ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотел мне сказать? — Что ты забыл включить утюг на рубашке моего отца.

Волею судьбы фермер оказался за одним столом с леди Гамильтон: — Я вижу, вы заказали устриц. Почему? -Как-то я съел несколько кусочков и потом месяц лежал в больнице! -Что, это оказался не чужой человек? Разве вы не заметили, когда крылья раскрылись? — Леди Гамильтон была удивлена. «Но должны ли они быть обнаружены?»

Мать Каннибала говорит сыну, который не знает, как вести себя за обеденным столом: «Сколько раз тебе говорили — нельзя разговаривать за столом, когда у тебя кто-то в зубах».

Посещение, стол. — Сколько лет вы собираетесь мне дать? — Кокетливая женщина спросила своего соседа. — Судя по цвету ее губ, семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Всего — пятьдесят три.

Анекдоты про стол! Страница 1.

Защитник: — Свидетель, скажите, бутылка стояла под столом? Свидетель: — Конечно, под столом. Прокурор: — Позвольте мне пригласить свидетеля. Запомните хорошенько. Может быть, бутылка стояла на столе? Свидетель: — То есть, конечно, на столе. Президент: — Что это за противоречивые показания, свидетель? Где стояла бутылка? Не забывайте, что за ложное указание вы подлежите строгой ответственности! Свидетель: — Это бутылка? Он нигде не стоял!

Чапай хочет вкрутить лампочку. Он забирается в кабинет к мальчикам за обеденным столом. Петька подходит. — Будешь Василием Ивановичем, хоть бы газета врала, что ли — Не ссы, Петька! Я все равно его получу.

Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Я вчера лежал на полу, а колбаса на столе упала, и мне было лень идти есть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под нос мне сунула, и я лениво замялся. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Было больно, и лапа была поднята.

Синдром Золушки оказался жестоким и беспощадным: — Я вставала ночью, чтобы попить воды, хотела вытереть пятно на столе и перемыла всю кухню.

Встречаются два мужика, один говорит: — Жена наглая, не только не спит со мной, но и за стол садиться не разрешает. — Значит, вы все еще не знаете как.

Мать сыну: — Ну, что ты все по столу рукой тянешь? У вас есть язык? — Есть. Я протягиваю руку дальше.

Неважно, что вы сильно поджарились за переполненным праздничным столом — беда, если вы скажете «О!».

У СССР есть сверхсекрет. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в одной и той же компании. — В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в следующей. В США работник не знает, что он делает на другом столе. Наш собственный сотрудник не знает, что делает.

Мальчик возвращается из паспортного стола. В первый раз я получил паспорт. Проклятия: — Уроды, Толстяк, скажи им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они: — У нас только такие есть. — Ну, у меня на члене этот пернатый покемон.

Эксплуатация. Идет операция. Снизу операционного стола: — Мяу! Хирург: — Жарить! Снова под столом: — Мяу! — Убирайся! Опять: — Мяу! Хирург, отрезая что-то от пациента и бросая это под стол: — Да, подавитесь!

— Дорогая, ты приготовила ужин? — Да, за кухонным столом. — И где? Нет ничего. — Ха. Мы живем вместе уже 10 лет, а ты все еще за рулем.

Фермер волею судьбы оказался за одним столом с леди Гамильтон: — Я вижу, вы заказали устриц. Почему? — Каким-то образом я съел несколько кусочков и потом месяц лежал в больнице!» — Что, это оказался не чужой человек? Разве вы не заметили, когда крылья раскрылись? — Леди Гамильтон была удивлена. «Но должны ли они быть обнаружены?»

Полицейский стоял у стола, вкручивая лампочку. Жена: «Ты бы хоть газету положил. — А, неважно, я все равно получу его.

Тост хирурга-патологоанатома: — поэтому мы должны встречаться только за таким столом.

Мужчина на операционном столе: — Доктор, вы забыли про анестезию? — Анестезия? Зачем нужна анестезия? Ты увидишь, что я делаю с тобой — ты выключишь

Анекдот про шведский стол

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шведский стол. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина заходит в станционный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 чашек чая. Она любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счета? Мужчина обиделся: — Кто я тебе, лошадь или кто! Пейте чай ведрами.

За десять минут до обеденного перерыва сменщик его соседа просыпается и спрашивает: «Ты сегодня идешь в буфет или будешь продолжать работать без обеда?».

В бесконечных коридорах Государственной Думы Российской Федерации был обнаружен одичавший 12-летний мальчик, которого воспитывали депутаты. — Речь высверлена, кругозор ограничен, едят только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно застревают в глубоком детском сне.

Муж приходит к раввину: «Ребе, мы хотим разойтись, но не можем разделить по справедливости все, что у нас есть». «Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть?». У вас есть дом? — Есть. — А сколько здесь этажей? — 2. — Затем один этаж для вас, другой для вас. А у вас есть мебель? — Конечно, есть. — Сколько у вас столов? — 4. — Итак, два для вас, два для вас. А шведский стол? — 6. — Потом три — тебе, три — тебе. Ну, хорошо, сколько у тебя детей? — 3. «Ах, — сказал раввин, — это не сработает. Вот, сделай еще один, тогда я исследую тебя и поделюсь».

— Мамочка, я опрокинула буфет! Ужас! Я сейчас же скажу твоему отцу. — Он уже знает…? — Буфет упал на него.

Вовочка выбегает из квартиры. Он бросает книги с серванта, швыряет одежду, переворачивает стулья. Приходит няня и спрашивает. — Играть в игру. — Йош, где ключи от машины.

Репетиция оркестра закончилась. Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь запись. Идут в буфет, а он говорит: — Валюша, налей 100 грамм и запиши мне.

Стоя в короткой очереди в буфете, студент говорит продавщице: — Пять сосисок… Из очереди: — Невероятно! — …и 47 вилок.

Старшеклассники сдают экзамен по математике. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и прямо с порога кричит лохматый малыш: — Мальчики! Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете!

Вечером после работы мужчина открывает буфет и достает бутылку. Жена. Муж сидит за столом в позе мыслителя. Жена: О чем ты думаешь? — Я думаю, что лучше — 12-летний скотч или 50-летний п… да.

Как «шведский стол» помогает зарабатывать ресторанам?

Продолжая тему хитростей заведений с системой шведского стола, обратим внимание на поведение персонала. В некоторых заведениях серверы намеренно оставляют полупустые подносы с мясом или морепродуктами как можно дольше, но спешат заполнить их гарнирами. Это объясняется экономичностью заведения: пусть люди наедаются картошкой и макаронами, вместо того чтобы набивать желудок дорогими продуктами. Кроме того, не каждый посетитель будет ждать, пока официанты наполнят контейнер мясом — многие, за неимением времени, едят блины в спешке, выпивают чашку кофе и бегают вокруг. Еще одна диковинка ресторанов — отсутствие телевизоров и wi-fi. Объяснение этому явлению довольно простое: ресторанам невыгодно, чтобы посетители оставались у них надолго, заставляя делать вторые и третьи порции. И, как известно, наши современники могут серьезно «залипнуть» в социальных сетях или в видеороликах, транслируемых по телевидению. По этой причине в ресторанах не проводят интернет и не устанавливают телевизоры на стенах. Как отмечалось ранее, более дешевые блюда часто размещаются на первом ряду столов. Опросы показывают, что более 70% обедающих берут еду с первого подноса, а 66% предпочитают не выходить за пределы первых трех подносов. Поэтому рестораторы заполняют их сытной и недорогой едой. Кстати, некоторые напитки могут не входить в общую стоимость, но продаваться по очень высокой цене. На это следует обратить внимание при выборе, например, сока или газировки, чтобы не получить большой счет. Наконец, рестораны значительно экономят на персонале, поскольку клиенты обслуживают себя сами. Кроме того, многие блюда готовятся заранее, а затем разогреваются, что избавляет от необходимости нанимать много поваров. Если в обычном ресторане повар может приготовить еду примерно на 20-30 человек в час, то фуршет позволяет быстро накормить до 200 гостей. Если принять во внимание среднюю стоимость питания (не ресторанные цены), то, чтобы «вернуть» сумму, уплаченную за вход, гостю придется съесть около 6-8 порций. В то время как обычная столовая может обойтись 4-5 тарелками. По статистике, только 5% гостей съедают ровно столько, сколько потратили.

Свежие анекдоты про стол

На нашем сайте собраны свежие анекдоты к столу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мюллер звонит Штирлицу и говорит: «Завтра коммунистическая суббота, явка обязательна. Штирлиц отвечает. И, поняв, что потерпел неудачу, он садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: — Я, штабс-капитанфюрер фон Штирлиц, на самом деле советский разведчик. Мюллер, прочитав этот отчет, звонит Шелленбергу и говорит. — Уолтер, заходи, посмотри, чем занимаются твои люди, чтобы не уходить в академический отпуск.

Женщина пригласила мужчину войти. Приготовьтесь, накройте стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прижалась к нему: — Ну, теперь ты мой… — Ну, нет, она моя!

За столом сидят 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер. Один спрашивает: — Это курица? Второй отвечает: — Нет, это ХаваеЦа.

Сидит Вовочка, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму. — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?

Новый компьютерный вирус HOME. На самом деле ничего не делает, просто спит на рабочем столе и копается в мусоре.

Один известный раввин оказался за обеденным столом с англосаксом, который очень гордился своим происхождением. «Кстати, один из моих предков, — сказал потомок первых поселенцев, — подписал Декларацию независимости. «Ого, — сказал раввин, — один из моих предков тоже подписал десять заповедей».

В паспортный стол заходит мужчина: «Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Новый русский приходит на ужин в пятизвездочный отель, там шведский стол — все люди ходят вокруг, а он взял стул и сел прямо за стол. Он сидит и ни о чем не думает. Потом бригадир подходит к нему и говорит: «Извините, конечно, хорошо, это шведский стол…» НР говорит: «Давай, шведы к тебе придут, я встану.

Больной — официантке: — Почему мне не дали вилку и нож? — У вас, пациента, есть диетический стол, вы не должны быть острым.

Вам приходит в голову какая-то необычная метафора — и вы, как стремительный муравьед, бросаетесь к столу, чтобы записать ее.

Страницы.

Читать бесплатно анекдоты про ресторан

На нашем сайте вы можете бесплатно почитать анекдоты про ресторан. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. Один из них: — Ого, чтобы лечь с такой девушкой, я бы не пожалел и десяти тысяч! Другой: — Да, их десять, так что я не жалею о двадцати! Третий: — Что ты делаешь! Такая красота, такая красота! Такую девушку надо одеть, обуть, подарить дорогую машину, водить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка обращается: — Простите, кто из вас говорил третьим? Армяне хором: — Да, идите, идите — мы говорим …

Штирлиц быстро вышел из ресторана, его запонки громко звякнули об асфальт.

Влюбленная пара отправилась на ужин в ресторан. Они буквально пожирали друг друга глазами: — Ты такая милая, я мог бы съесть тебя целиком… — И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил: — Вы будете что-нибудь пить?

— Официант, что это вы так веселитесь там, возле буфета? — А это наш обычай: перед закрытием ресторана мы устраиваем громкое чтение жалобной книги.

Посетитель сердито сказал официанту: «Послушайте, грибы, которые я вчера ел, оказались ядовитыми. Правда? — Официант ликовал. «Так я выиграл пари с директором ресторана!»

Два адвоката сидят в ресторане. Они поссорились. Чтобы решить эту проблему, они подозвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. — Господин администратор просил передать вам, что господа не должны платить …

— Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Например, в таких случаях я беру свою жену, иду в ресторан… — Спасибо за совет, доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

В ресторане клиент лежит лицом вниз в салате. Официантка подходит и говорит. «Я заменю ваш салат на свежий», — отвечает официантка, убирая старый салат и заменяя его новым.

Очень грустный человек сидит в ресторане, подперев голову руками, и чуть не плачет. Перед ним стоит полный стакан. Проходящий мимо наглец, увидев, что мужчина о чем-то задумался, быстро берет и выпивает стакан. Мужчина медленно поднимает голову и говорит: — Ну и жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница ушла… А теперь какая-то сволочь выпила мой яд.

Брюнетка кавказской национальности заходит в ресторан, садится за столик и пихает огромный грязный чемодан на белоснежную скатерть. Подошедший официант возмущен. Послушай, дорогая, где ты видела чемодан? Это кошелек.

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/za-stolom/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-stol/page-1/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-shvedskij-stol.html