Анекдоты про зубного
Клиент ответил: «Если ситуация не улучшится, я отправлю ваши зубы обратно к вам».
Анекдоты про зубы
В стоматологической клинике у нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно безболезненно!
Стоматолог говорит пациенту: «Вам не нужно открывать рот так широко. «Но ты же сам говорил мне, что тебе нужно попасть в зеркало и инструменты там». «Но я сам остаюсь снаружи!»
— Что ты делаешь! Вам нужно было вырвать совсем другой зуб!»Успокойтесь, я скоро потихоньку займусь этим!
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну обводить для вас зуб, пожалуйста, кричите громче. — А что, там, у регистратуры, целая толпа пациентов ждет приема, а через десять минут начинается футбольный кубковый матч
Это немного вредно. Между продуктами образуется полость.
На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется вытаскивать пациента. «Какое счастье, доктор, что вы не оптометрист!».
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вросшую челюсть. «Хорошо», — говорит стоматолог. «Я повторю это, но в последний раз». Я вижу причины не подходить к твоему рту. — При чем здесь рот. Она не включена в чашу.
— Доктор, зубов, которые вы мне вставили, очень много. — Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
Мужчина встречает друга, который держится за распухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что вырвали два зуба. «Но утром ты сказал мне, что у тебя один зуб?».
На приеме у стоматолога: — Джимми, сынок, открой рот, скажи «а-а-а-а». Пусть его дядя вытащит палец.
Пациентка, обращаясь к стоматологу: — Доктор, мне так страшно, я даже не знаю, что хуже — родить или вырвать зуб? ДОКТОР. Мне нужно знать, под каким углом я должен поставить кресло.
Врач смотрит в рот пациенту: — Леле! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. Ух ты! Это дупло в зубе! Я никогда такого не видел. — Доктор, почему вы продолжаете так говорить? — Это не я. Это эхо.
— Доктор, удаляете ли вы зубы без боли? — Не всегда. На днях я чуть не вывихнул руку.
Стоматолог склонился над пациентом, сидящим в кресле. — Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой. ДОКТОР: -x-h-x-kyyy-iki. ПАЦИЕНТ: -а-а-а-а! А-а-а! ААА. Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту: — Вот ваш зуб. Пациент терпит оторванные ручки д — р от кресла: — Вот ваши ручки.
Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: «Я только что поставил ему пломбу». Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора!
В клинике в дверь просовывается женская голова со словами: «Скажите, доктор, где здесь делают аборты? — Иди, садись на стул. «Как, вы же стоматолог!» — Да, какая разница, на метр выше, на метр ниже.
В кабинете стоматолога пациент достает бумажник. «Но вы не обязаны платить мне сегодня» — Я не буду платить. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Пациент приходит к стоматологу. Врач говорит, что больной зуб придется удалить. — Сколько это стоит? — спрашивает пациент. — Понимаете, поскольку я начинающий врач и у меня еще нет опыта удаления зубов, я беру всего 100 рублей в час.
В кабинете стоматолога практикант удаляет пациента в течение двух часов. Пациент не выдерживает и говорит: — Дайте мне дрель, по крайней мере, я смогу себя защитить.
Доктор, у меня зубы пожелтели. — В этом случае подойдет коричневый галстук.
У зубного врача. Доктор, почему бы вам не помыть руки? — Почему бы и нет? Ты все еще облизываешь их!
Ночью к зубному врачу вор ворвался и, ничего не найдя, потребовал денег. «Извините, — зевнул врач, — у меня нет денег, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу удалить вам зуб бесплатно».
Зубы нужно защищать, и желательно в чашке.
Стоматолог говорит пациенту: «А теперь откройте рот пошире, как в военном городке, товарищ бригадир!».
Стоматолог кричит по телефону. Вернувшись, он спрашивает ассистента: «Есть ли еще пациенты? Он в вашем кабинете. «Тогда почему бы вам не подготовить инструменты? ‘О, он заперся внутри…’
Два друга: — Мой сосед-дантист купил машину. Слушай, это весело! — Что именно? — Понятно — он поднял крышку, взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно!».
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо): — П-п-п-п, чтобы вы его не прокляли!
— Оба зуба больные, их придется вырвать. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. «Сто пятьдесят за две минуты работы?» «Ну, если хотите, я могу тащить их медленно.
Встречали ли вы когда-нибудь мужчину, прикосновение которого заставило бы вас вздрогнуть? «Вчера я встретила такого мужчину…» И кто же он? — Стоматолог.
Совет стоматолога: — Сохраните швы зубов молодости!
Стоматолог не так страшен, как его прейскурант!
Скидка 3% в стоматологической клинике означает, что если удаляется 32 зуба, то 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог говорит пациенту.
Стоматолог привязывает зуб пациента к дверной ручке: — Следующий!
— Девочка, какие у тебя красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Я их у бабушки взяла — Леле, как они стали! Они сидят как одна семья!
В Голландии проблема кариеса была решена. Всего десять граммов конопли в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Приглашение. Стоматолог открывает дверь. Десять мальчиков стоят у двери. «Мне нужно вырвать зуб», — говорит один из них. — А как насчет ваших друзей? Они пришли, чтобы услышать мой крик.
— Мама, почему наш отец работает стоматологом? Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — Что еще? Ну, потому что за это хорошо платят. — Что еще? Да, потому что твой отец — САДИСТ.
Мужчина приходит к стоматологу. Доктор посмотрел и сказал: — Ну, друг мой, я тебя сейчас вылечу. — Не буду, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И принять сто грамм для храбрости? — Позвольте нам! Мужчина выпил, и врач спросил его: — Ну, теперь-то ты осмелишься? — Да . Пусть только кто-нибудь попробует подобраться к моему больному зубу.
В кабинете стоматолога. Врач говорит интерну: — Меня не будет 10 минут, а вы удалите нерв у этого пациента. Только не перепутайте «шесть» с коленной чашечкой, как в прошлый раз! Понял? -да Через 10 минут интерн подходит к врачу, щиплет пинцетом дергающийся нерв и спрашивает: -Доктор, что мне делать, если нерв такой длинный? Доктор. Сестра, иди к главному врачу и спроси — что делать со спинным мозгом?
Их два: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный. — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на станцию, почисти зуб и садись в поезд. Поезд трогается, и все в порядке! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Шесть зубов. — Неееет! Садитесь в вагоны! И усы вырубили мой саб!
Новый русский приходит к стоматологу, вздрагивает в кресле. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот. Пациент открывает. Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, алмазные пломбы. Доктор (дрожащим голосом): — Что мы будем лечить? Пациент: Вам не нужно ничего лечить, просто установите сигнал тревоги.
— Почему ты так кричишь? Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как?! Вы все еще собираетесь его трогать?
Судья дантисту: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вырвете зуб, только зуб и ничего больше!
Почему все так боятся стоматологов? Я не знаю. Когда я прихожу к ним и показываю свои зубы, они сами падают в обморок!
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот. Отчасти, конечно…
Позвоните в стоматологическую клинику. — Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу. — Извините, сегодня мы закрыты. — Когда тебя снова закроют?
Институт гигиены. Эрисман рекомендует зубные щетки Colgate, которые могут проникнуть во всевозможные труднодоступные места. Травматологическое отделение Института Склифосовского напоминает: это все еще зубные щетки!
Жили-были на свете три хороших друга — Вова, Леня и Толик. Прошло время, мальчики выросли и стали большими… — Владимир Владимирович работает директором огромного лесхоза. Каждый вечер после работы он доставал хорошие дрова из багажника новенького «Опеля»… — Леонид Леонидович работал директором мясокомбината. Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Volkswagen различные мясные деликатесы… — И только Анатолий Анатольевич стал обычным стоматологом. И он не получил ничего, кроме огромных пачек евро и долларов из новенького Bentley …
Стоматолог выходит из кабинета, где находится пациент, и нервно ходит взад-вперед, дергая подбородком. Медсестра. Сложный случай? — Самое сложное! У клиента много денег, и его зубы здоровы.
Очередь у зубного врача. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Хвост, встревоженный: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, все равно.
Очередь у зубного врача, в кабинет входит молодая женщина, с тревогой говорит врачу: — Такой-то и такой-то зуб болит. — Ну, пойдемте, сейчас сделаем рентген и посмотрим. — Знаете, мне, наверное, не стоит делать рентген, я беременна. «Вы знаете, у нас есть новый рентген, это даже не рентген, он очень безопасен. — А я нет. Я уже сталкивался с безопасным сексом.
«Новая щетка Rich Access проникает в самые труднодоступные места.»- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
— Пациент, как ты нервничаешь! — И что делать, когда ты продолжаешь дергать меня за нервы.
— Триста долларов с вас за удаление этого зуба. — Почему? Вы берете сотню? — Да, но твои крики напугали двух следующих пациентов.
Анекдоты про зубного
Наркоман пришел к стоматологу и сказал: «Доктор, удалите мне зуб. Вы находитесь под местной или общей анестезией? — Под общим, конечно! И так 32 раза.
У зубного врача. Я спрашиваю. Не пора ли их поменять?» — «Обычно оказывается, что пломбы пора менять, когда врачу пора менять телевизор или кухню. Я не время. Иди».
Человек приходит к стоматологу с жалобами на боль в корне зуба, врач осматривает зуб, и пациент спрашивает: «Я потеряю свой зуб, да, доктор?» — «Ну, теперь это зависит от вас, я положу его в пакет, и если вы его потеряете, то это уже ваша проблема.
— Я часто вижу страх в их глазах, когда они смотрят на меня. «Перцу ясно, что ты стоматолог!».
Человек вырастает, когда, приходя к стоматологу, он больше всего боится не бормашины, а счета.
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку: — Не плачь, ну что ты?! «Я тряпка, просто заберите меня отсюда».
Жена дантиста: — Знаете, доктор, я так боюсь лечить зубы, что готова скорее родить, чем терпеть боль от упражнений. Стоматолог: — Вы решайте больше, чтобы я знал, как установить кресло.
Эффект плацебо в стоматологии — это когда вам называют цену лечения, а ваш мозг решает, что ничего не болит.
Почему каждую новую зубную пасту рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому все последовательно не нравится?
Стоматологи — это зубные феи, которые поняли, за какие зубы они должны не получать деньги, а брать.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, исправил Отелло в Трошке справа от кариеса.
Я пошел к стоматологу, чтобы узнать о зубных протезах. Блендер находится на более дешевой линии.
— Извините, но я удалил ваш здоровый зуб. Теперь вам нужно удалить пациента. — Хорошо, что вы не оптометрист…
— Мама, может ли человек выжить без зубов? — Мужчина может, а твой папа — нет! «Почему папа не может?» — Потому что он стоматолог!
Стоматолог: — Не бойся, Серега, все бывает в первый раз! Пациент: — Я не сериога. — Я знаю. Серега — это я…
Мужчина на перекрестке раздает детям сладости. Один из родителей спрашивает: — Это реклама конфетной фабрики? — Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса.
Стоматологу: — Мне кажется, что вам удалили не тот зуб. — Сплюнь!
— Вы совсем не интересуете его как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
— Как найти хорошего стоматолога? «Опытным путем, но помните: у вас всего тридцать — два опыта!».
Стоматолог непосредственно во время оперы обнаружил 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус на сцене.
Сегодня я лечила зубы, поэтому теперь не могу нормально есть. Нет денег.
К стоматологу: — У меня есть несколько штампов более десяти лет. Не пора ли их сменить? — Обычно штампы пора менять, когда пора менять врача или кухню. Вы не обязаны. Я собираюсь…
Пойду к стоматологу, поставлю обезболивающее, чтобы не было больно расставаться с деньгами.
Муж мужу: — Куда ты идешь? — К зубному врачу. — Меня не интересует его профессия.
— Кого вы боитесь больше всего на свете?Stuki-ruki.com — Темнота и дантисты. — Ну, со стоматологами все ясно, но почему темнота? — И кто знает, сколько их там, в темных стоматологиях!
Я понял, почему стоматологи работают в маскировке! Чтобы мы не видели их отвратительной улыбки!
Маленький Иса на свой день рождения в школе всегда приносил два пакета сладостей, в то время как другие мальчики обычно приносили по одному. Дело в том, что сын Изы у дантиста.
— Сегодня я должна удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже выпила водки для храбрости. И почему только я ходил к стоматологам.
Стоматолог открывает дважды — во второй раз он находит результат.
Мама, когда ты забирала дочку от стоматолога — солнце, что сказать дяде? Девушка, глотая слезы: — Козел!