Анекдоты про стоматологов
Я увидел рекламу зубной пасты и подумал. Если стоматологи выигрывают у публики с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
На приеме у врача: — Сколько вы придете в этом году? — 29. — Сколько было беременностей? — Ноль. Он удивленно поднимает глаза: — Ну, а у вас есть сексуальная жизнь? — Насчет стоматолога вы очень любопытны.
1. Вы откроете рот у стоматолога. 2. Ум подобен оболочке. 3. А как насчет отсутствия интереса к жизни? Или мы можем быстро бегать? 4. Еще один звуковой сигнал, и ваша стоматологическая установка начнет движение. 5. 6. Так что празднуйте свою свадьбу в McDonalds. 7. Нет зла, негде прятать трупы! Да ладно, я шучу, шучу, еще есть место. 8. Парата, жертва пьяной акушерки! 9. Да, вы не можете спасти красоту мира. 10. Ваш разум способен затмить свет торшера. 11. Может быть, мы перейдем к вам? И тогда неудобно давать мне в морду. 12. Говорите, говорите. Я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. ЦАО, Персидский герцог! 14. Когда аист принес тебя к твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15. Эй, вы, пятеро! Да, да, ты, четыре! Иди сюда, трое! Мы еще не раз увидим вас вместе — IDS*Chicho! Ты меня поймал?!? 16. Идите на кухню и разрушьте вены топором. 17. Да, что бы вы накрыли в ванной чайной ложкой! 18. Дорогая, я не пугаю тебя, я не зеркало. 19. Пугали ли вы в детстве жену этого человека? 20. — А ноги как у газели! — Что за стройность? — Нет, покрыт шерстью. 21. — Какие у тебя длинные ноги… особенно левая. 22. Еще один «переплет» в мою сторону. И твой отец напрасно потел. . 23. Вконтакте — это сайт для нормальных людей и для таких отмороженных тормозов как ты давно пора создать новый сайт — на танке. 24. Пушкин закончил, Гагарин полетел, а теперь вы тонете. 25. — Перейти к x. Th! — Не волнуйся, я получу оргазм! 26. — Спасибо. — 27. -Девушка, мисс? — Не на столько. 28. Что вы стоите? Вы быстро бегаете или у вас в кармане есть запасная челюсть? 29. Владеет собой, знает свое место. 30. В тебе есть хорошая характеристика, она делит задницу пополам. 31. Да. Не весь Чернобыль обошли стороной. 32. Иди, ложись. Желательно на рельсах. 33. Вы правильно делаете, что хихикаете. С такими зубами не смеются. 34. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, как сильно ты меня недооцениваешь. 35. Я бы послал тебя, но вижу — ты оттуда.
Эпиграф — В чем сходство между турагентом и гинекологом? — Там, где другие отдыхают, они тренируются! (Шутка Техноретилов)
Шпаргалка по преамбуле, как вы знаете, начинается в пятницу вечером: сразу после ужина и перед сном. К этому времени более-менее солидные и надежные клиники уже являются клиниками, а те ночные, где полупьяные дантисты и девушки продолжают свое весьма сомнительное поведение, просто отталкивают, как врата преисподней убежденного католика или иеговиста.
Наш бизнес, а именно туристический бизнес, в чем-то, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но во многом и похож. А именно в том смысле, что само дерьмо начинается тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете и надеетесь на это. Ну, например, когда вы уже решились раздеться и лежите в своей кровати в надежде хоть немного, ну, хотя бы несколько часов вздремнуть, потому что утро снова будет сумасшедшим домом, и вам к этому не привыкать! И вот я, то есть ваш покорный слуга, то есть ваш турагент, осмеливаюсь раздеться и лечь в постель. Еще не забыли — нам, как и всем хирургам и врачам скорой помощи, запрещено опускать мобильные телефоны, потому что «а вдруг экстренная ситуация, а вы» вне зоны доступа. «Тогда ответьте туристу. И тут началось. Звонок: — Алло, это Дэвид? Замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Здесь ваш турист исчез (на нашем языке — фотоаппарат). — Ну, и что мне теперь делать? — Вопрос самый важный, но со скудной надеждой, что вам помешают три буквы и вы отстанете. Но не тут-то было: конечно, меня послали на три буквы, но не после этого: — Дак камера исчезла. — Ну да! — Мы должны помочь туристу, потому что он волнуется. -Как я могу помочь? -спросил я, думая: «Старею, что у него до сих пор нет панорамной камеры». -Он оставил камеру в автобусе. — Ксоро, — говорю я, — скажи ему, что я сделаю это утром. А где он потерял камеру? — Во время экскурсии. — Что? Сегодня их было несколько. — Он говорит «в церкви». — Какой? У нас есть только церкви! «Я узнаю и дам вам знать» — Человек, спасибо. Я нашел его. Скорее всего, Гахард. Хорошо, хорошо. Вот люди. Глаза уже расширяются в руках Морфеуса и здесь. — Эй, это Дэвид? Правда? Замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Именно здесь пропала камера вашего туриста. — Ну, да, я уже знаю. Я сказал, что постараюсь найти его утром и принести обратно. — Нет, вы не поняли, у него есть камера. — Как ты не догадался?! У него есть камера!!! — Да, у него есть камера!!! — Я сказал — «У него есть камера»!!! — Да, его камера исчезла. И что ты собираешься делать? — Я буду спать до утра, а утром искать. — Подожди-ка, ты Дэвид? — Так не Генгакчук! — Ты смешной, да? И нам не до юмора. И ваш гость тоже. Он, бедняга, потерял камеру. «Эй, ты, товарищ, ты не мой гость». Он мой турист. «Но он пришел через ваше агентство?» «Тогда он ваш гость». — Хорошо. «Поэтому ты должен помочь ему найти камеру». «Эй, ты, Мадмазель, ты не учишь меня жить и работать, Плаз», — не выдержал я, — «завтра», — сказал он, — «завтра (имеется в виду сегодня)». И положил трубку. Я жду. Я не ошибся. Звоните. — Алло, это Дэвид? Правда? Это замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Именно здесь пропала камера вашего туриста. — Пожалуйста, скажите мне, сколько девушек работает там в эту смену? — Что? Вы Дэвид? — Ну, допустим. -Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Вашему туристу здесь не хватает камеры. — Не говори мне! — Почему он не может. Камера исчезла. — Я не верю! Почему вы не верите в это? Камера исчезла. — Где ты? — Вы спрашиваете меня? Вы должны найти его. — Куда вы звоните? — Как где? Это туристическое агентство? — Это квартира. — Как квартира? Вы Дэвид? — Я в порядке. — Я звоню тебе на мобильный! Да. — Но что мы говорим — «Это квартира»? — Смотрите — я, мэм, я в вашей квартире? — Да? — Да, как ни странно. — Я вижу. Знаете ли вы, что ваш турист пропал? — Что ты говоришь? — Не говори! — Почему это не может быть. Камера исчезла. — Поэтому посмотрите на часы.
Не знаю, как у вас, но у меня есть четверть часа утром. — Мы тоже. — Потрясающе! Поэтому не стоит звонить парню так поздно, если, конечно, нет крайней необходимости. — Итак, у нас чрезвычайная ситуация. — Что за чрезвычайная ситуация? — Я не понимал. — Камера вашего туриста пропала.
И я просто повесила трубку. Я имею в виду, выключил его. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: — Алло? Вы можете поговорить с Дэвидом, Wood YP? — Уже разговариваю. — Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера сегодня пропала. Ему некуда было идти. Мне нужно было поговорить. — И куда она делась? — Да, меня зовут Джон, а моя фамилия Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Сегодня я купил фотоаппарат. — Да, я понимаю. И где вы его потеряли. — xm. Мой плохо говорит по-армянски. Вы говорите по-английски? — «Это очень хорошо», — говорит Джон и продолжает на армянском: «Меня зовут Джон Симонян. «Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера пропала. Я решил сам перейти на английский язык. — Где это было? — Я спрашиваю по-английски. На другом конце — тяжелое молчание. -Здравствуйте, черт возьми, Ку-ку? — Кто это? — Это Дэвид. — Что такое Дэвид? -Ну, блин, хоть бы турагент твой! -А. Вы говорите по-армянски? Мой фотоаппарат пропал, а фотографии есть.
В результате мне пришлось разбудить водителя, руководство и проверить весь автобус. Камера не найдена.
В общем, меня старательно насиловали до утра и без вазелина. Сама Иоанна Симоньян, ее жена, дочь (не из приятных, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники и т.д. и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. Под утро, когда все нормальные люди еще спали или уже просыпались от сна, я отвез его на автобусе, чтобы сообщить ему об этом. — ДУК, это был не тот автобус! Да пошел он!
Звонок: — Здравствуйте, это, должно быть, Дэвид? Замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». У нас есть. «Итак, — кричу я в трубку, — я ищу эту камеру, я ищу!» Как только я найду его, я позвоню. Тишина. И вдруг Гослосок на другом конце: — Какая камера? — «Вызовите меня к камере! — Что у тебя там? — Сегодня у нас семинар на тему «Этика туристических услуг». Вы приглашены. — Этика, скажем так. Интересно. И в чьем качестве я приглашен? — Это. -Быть, учителем, государством или кем? — Просто участник. — Ну, тогда я не приду. — Почему бы и нет? — Да, потому что я очень далек от этики, и семинар меня не исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Итак, в этот злополучный день у нас было четыре раунда в четырех разных направлениях. Ух ты, Шерлок Холмс был бы здесь. Плюс Ватсон. Итак, давайте откроем папку. Они ищут. Симонян, Симонян. Вот! Нет, не этот. Продолжайте. Ни одной чертовой собаки — 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Гоша. Значит, он побывал в совершенно другом месте — в Карабахе! Вот коза. И это в Гегарде для меня — звезда. И разговоры продолжаются с периодичностью в 5 минут. Мы прибыли в составе группы. У нас было много экскурсий, и мы наслаждались ими. В советское время я приезжал в Армению, а в то время в Ливан, как вы, наверное, не знаете. — Да, конечно, это очень интересно, но как хотите. — Да, в нашей группе есть один человек, его зовут Джон Симонян. Так он потерял свою камеру в автобусе. — О чем ты говоришь! Этого не может быть! Парень потерял дар речи. Он явно не ожидал такой реакции. — Да, представьте себе, потеряли. — Да, тяжелая история. — Он промолчал. — И что же делать? Я задумался. — Что ты делаешь? — Их реакция адекватна лишь до определенного момента. — Вы говорили о какой-то камере. — Фотоаппарат? О да! Джон Симонян потерял свой фотоаппарат. Тем не менее, нам очень понравился мемориал Сарадарапат. Я закрыл его. Да, тебе нужно поторопиться. Пока не начнут звонить другие 399 туристов. Его не было! Пока я набирал номер другого водителя, мне успели позвонить еще десяток туристов, глубоко обеспокоенных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот это коллективизм! Эти люди шли в колхозы и совхозы! Здесь они показали бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Мы должны поторопиться. Теперь другие проснутся. (О, я бы убил того филантропа, который раздал мой номер мобильного всем этим туристам!). Ничего нельзя было поделать. Я выключил телефон (физически) и помчался ко второму автобусу. К счастью, это было недалеко — около 50 километров и уже с другой группой. Мы нашли камеру. Прямо между двумя сиденьями. Люди, вы бы видели мое лицо! Я уверен, что Кортес не сиял так ярко, когда нашел сокровища Монтесумы, как я, когда нашел эту проклятую клетку. Я почти обмотала его красной лентой и поспешила в отель. Теперь вы можете подключить свой телефон. Итак, я иду к администратору. — Здравствуйте! Я Дэвид из туристического агентства. — Хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась тебе позвонить. — А как насчет камеры? — Да. И как ты узнал? — Профессиональное чутье. Кстати, у меня есть фотоаппарат. — О, как мило. Оставьте, я передам. — Фигура, мадам. Я сам его доставлю. Позвоните им. — Не нужно быть грубым. И их нет в комнате. Да, о чем ты говоришь! Давай, звони, а то у меня в дипломе будет бомба. Я не уверена, что он поверил, но он позвонил. Пришла дочь Симоняна. Когда она увидела меня, она начала. Мы позвонили Дэвиду (вы его случайно не знаете?), и он, козел, пообещал найти нашу камеру. Вообще-то, я Дэвид. Вот твоя камера. Да, твоя? Да, у нас есть свидетели, иначе я знаю твоего клеветнического брата. — Что? — Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: «Я, такая-то сука, подтверждаю, что получила свой фотоаппарат от господина Дэвида из такого-то и такого-то туристического агентства, в целости и сохранности. Все. ‘ Она, ничего не понимая, повторила за мной. Туристы и другие люди были в растерянности. Я уверен, что скрытые камеры наблюдения зафиксировали процесс возврата камеры. Ничего не сказав, я вышел из отеля. Какой-то парень бежал за мной трусцой. Спасибо, да? Эй, это ты, Дэвид? — Да Что бы вы хотели?
«Знаешь, мой друг потерял свою каэмру. Моя челюсть упала на мокрый тротуар. Другой друг. Видите ли, мы приехали из Канады. Это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь. «Стой, — крикнул я, — чувак, ты же только что был в холле? — Да «Ты видел, что я отдал камеру дочери Джона Симониана?» «Хорошо. «Ну и что ты смотришь, сука?» (я точно знаю — на улице нет камер наблюдения). Но он потерял свою камеру. — ВОЗ — Джон Симонян. «Да, слушай сюда, ублюдок. У меня были вы и Джон Симониан, ваша камера и все остальное. Еще раз позвонишь — я тебя убью! — . — Я имею в виду, я вызову полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. И это крайний срок. Ты понял, ублюдок? — . — Так что уходите, и чтобы я вас больше не видел через 500 метров. Все вы будьте пусты!
Почти конец Сегодня у них прощальный ужин. Я иду в ресторан. К этому моменту я уже получил тридцать звонков. Нет, не для того, чтобы поблагодарить — просто чтобы сообщить, что камера Джона Симониана исчезла. После нескольких бокалов ко мне вернулось прежнее хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подошел какой-то незнакомый турист и тихо сказал: — Вы ведь Давид, не так ли? — Да, это мое имя. А вы, позвольте мне догадаться, друг Джона Симониана, не так ли? — Какой Джон? — Например? Симонян! — Я не знаю, извините. Мои глаза сверкали. Вот он! Я не знаю Джона! — Вы приехали из Канады, дядя? — Да, с этой группой. — Да — И вы не знаете Джона Симониана? — Извините, не знаю. — Так что, дядя, ты — мужик! Давайте выпьем за это!!! Простите, но я не пью. У меня есть печень. В Ливане. В 1973 году — Да, стоп. И так далее, в общем. В чем именно заключается ваш вопрос? — Видите ли, у меня есть друг — Рубен — Это уже интересно. И какие у него проблемы? Его друг потерял сегодня свой фотоаппарат. Я обещал помочь. — Как зовут твоего друга? — Джон Симонян.
КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе всю следующую ночь вся группа хором твердила: — Клетка Джона Симониана была найдена Дэвидом и благополучно возвращена владельцу.