Анекдоты про стоматологов
Сборник самых смешных анекдотов про стоматологов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я хранил старую выстиранную одежду, чтобы ходить в налоговую инспекцию. А теперь к стоматологу.
Если бы у человека было тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
Не спешите идти к стоматологу, потому что единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!». Если я буду есть меньше варенья, ты останешься без работы, кондитерская разорится… Да, вся экономика держится на мне, дядя…
Кто последним ходит к стоматологу? «Если я не проверю, то вы последуете за мной…
Стоматологи — единственные врачи, которые молчат о женщинах.
Стоматологи должны знать свою работу наизусть.
Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины смотрят на них с открытым ртом, слушают и не могут возразить.
В какое время вы ходите к стоматологу? Черт, я не знаю, как он это принимает! — Судя по его виду, он принимает по двести грамм каждый вечер…
Мой друг — стоматолог. На днях в кресле оказался очередной пациент — молодой, бравый мужчина в форме сотрудника ГИБДД, который, правда, почему-то нервничал чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что его беспокоит, он спросил с надеждой в голосе: «Доктор, скажите, разве я вас не оштрафовал?».
Мало кто знает, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.
Проктолог, заменивший больного стоматолога, лечил зубы через задницу.
В платной стоматологии: — Вы вырвали здоровый зуб, кроме пациента! Мы проводим новогоднюю акцию. Для тех, кто в эти дни вырывает зуб, второй зуб мы вырываем бесплатно.
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — Что еще? Ну, потому что за это хорошо платят. — Что еще? «Потому что твой отец — садист!»
Опытный стоматолог в третьем ряду второго ряда, прямо во время оперы, обнаружил на сцене 17 кариозных полостей, 3 заболевания пародонта и 1 неправильный прикус!
Вы удалили шесть зубов мудрости? Кажется, их было не больше четырех. Это указано в счете от стоматолога.
Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них пятна, и спрашивает: — Вы курите, пьете кофе? — Я пью его.
Я пришел к стоматологу и увидел ситуацию, которая тронула даже Эрнеста Хемингуэя: к стоматологу привели ребенка. На его день рождения. На деньги, которые ему дали.
Вы идете к стоматологу: — У врача неровный зуб. «А, ну, у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, мы просто возьмем все ваши деньги, сожмем их и положим туда, будете как новенький».
Они напряженно смотрели друг на друга. Она сидела под ним и, предчувствуя боль, стонала… Он наклонился и вытащил ее зуб.
— А почему она сегодня такая дорогая, в три раза дороже? — спросил пациент у стоматолога. «Ты сегодня так громко кричала, что напугала двух клиентов!»
В разговоре с клиентами время проходит очень быстро. Стоматологу явно не повезло в этом отношении …
— Люси! Встречались ли вы хоть раз в жизни с мужчиной, прикосновения которого заставляли вас вздрагивать? — Конечно! Да, вчера: ходил к стоматологу…
«Дорогой мой, почему ты так кричишь, я ведь даже не трогал твой больной зуб?» «Доктор, вы опираетесь коленом на мои яйца!
— Почему ты такой угрюмый? — Да, сегодня дворняга выбила мне зуб и забрала деньги! Нет, стоматолог!
Стоматологов стало бы значительно меньше, если бы дети, мечтающие ими стать, не держали эти планы в секрете от других детей.
Вот как надо ненавидеть людей, чтобы стать стоматологом!
— Я искал стоматологию зубных протезов. Ну, что я могу сказать… блендер дешевле.
В кабинете стоматолога тренер удаляет нерв на два часа. Пациент не выдерживает и говорит: — Дайте мне дрель, по крайней мере, я смогу себя защитить.
Стоматолог усаживает пациента в кресло: — Сейчас будет немного больно. Готовы? — Да, я готов. — Я сплю с твоей женой…
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас на свидание… — Какой холм! — Что вы, я стоматолог.
Можно долго копить деньги на все — все равно придется внезапно отдать их стоматологу.
Когда вы снимаете зубы у стоматолога, не забудьте взять их с собой. А потом стоматологи кладут зубы под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Вот почему дантисты так богаты.
После лечения стоматолог смущенно говорит пациенту: «Извините ради Бога, но похоже, что я удалил вам здоровый зуб». Теперь нужно вырвать больной… — Доктор! Какое счастье, что вы не оптометрист!
— Мама, может ли человек выжить без зубов? «Может, если он не стоматолог, конечно!».
— Больной, откройте рот. Так что вам просто не нужно вставать на колени!
Анестезия, используемая стоматологами, вероятно, содержит опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы сразу записываемся на повторный прием через неделю?
«Вы со мной разговариваете?» — Вы сами выбрали дешевого дантиста.
Я: — Ну, сколько он сейчас не ест? Стоматолог: — По крайней мере, во время приема.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что ему принадлежит фрезерный станок и он стоматолог …
Если бы зубная паста действительно помогала от кариеса, стоматологи уже запретили бы ее.
Врачи рекомендуют больше шутить. Особенно это касается стоматологов.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про стоматологов
Диалог в стоматологическом кресле: — Доктор! Бона! Бона! — Наман-Наман!
В кабинете стоматолога: — Любит — не любит, любит — не любит… — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
Стоматолог методично вырывает все 32 зуба пациента, внимательно осматривает их и удивленно восклицает: — Удивительно, но через полгода ни одной новой дырки!
В белоснежной улыбке сквозит горечь убытков за услуги стоматолога.
Акция клиники: ходите без бахил и тяните дерьмовый бастер к стоматологу за шиворот.
Нашел двоих. Один хвастается: «Мне вчера стоматолог поставил мост всего за 100 долларов!» Ха! А я — чевье и куча рублей!
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой он пользуется. — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
В кабинете стоматолога: — Окс, больной. Сейчас я дам вам местную анестезию. -За эти деньги я хотел бы приобрести что-нибудь импортное.
Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избавьтесь от Бога. Я стоматолог!
— Девочка, какие у тебя красивые, ровные, белые зубы! — Да (смущенно). Они забрали их у моей бабушки — я должна уйти! Они сидят как родные!
Сын спрашивает отца: «Папа, а кого ты больше всего боишься?» Отец: «Ну, сынок, стоматологов и темноты» Удивился: «Ну, допустим, стоматологов понятно, а темноты чего? Взрослого? «Отец: «И фиг знает, сколько их в тьме дантистов».
Девушка приходит к стоматологу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Я даже не знаю, что хуже — вырвать зуб или родить ребенка. — Решайте быстрее, мне нужно знать, под каким углом ставить кресло.
Совет стоматолога: — Берегите хаты Жуба Ш Молодоты!
Спорить с женщиной — то же самое, что ходить к стоматологу: это либо очень больно, либо дорого.
Пациент, находящийся в хорошем состоянии, не нуждается в анестезии.
Любит — не любит, любит — не любит. — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Кто ты Дон Жуан. — Кто вы, я дантист.
Два друга: — Мой сосед, стоматолог, купил машину. Слушай, это весело! — Что именно? — Понятно — он поднял капот, взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, друг мой, сейчас будет немного больно!».
Стоматолог наклонился над пациентом, сидящим в кресле. — Приготовьтесь, сейчас я буду вырывать больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и вцепился в ручку кресла мертвой хваткой. ДОКТОР: -x-h-x-kyyy-iki. ПАЦИЕНТ: -а-а-а-а! А-а-а! ААА. Врач извлекает зуб клеща и протягивает его пациенту: — Вот ваш зуб. Пациент терпит оторванные ручки д — р от кресла: — Вот ваши ручки.
Сайт о крутой стоматологии: www.zubov.net
Пациент заходит в кабинет стоматолога. — Геморрой! — Снимай штаны! (Снимает) — Нагнись! (Нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? «Да», — говорит помощник. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Видите ли, он заперся внутри и никого не пускает.
Их два: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный. — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Выбить себе! — Шесть зубов. — Нет! Садитесь в вагоны! И шум вокруг меня поднял, что Маснаст меня победил!
Обращаясь к стоматологу, в кабинет входит молодая женщина и с нетерпением говорит врачу: «Такой-то и такой-то зуб болит». — Ну, пойдемте, сейчас мы сделаем рентген, посмотрим. — Знаете, я, наверное, не могу пойти на рентген, я беременна. -Знаете, у нас есть новый рентген, это совсем не рентген, очень безопасный. — Ну, я не знаю. Я уже сталкивалась с безопасным сексом.
— Мамочка, почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — И все же? — Ну, потому что за это хорошо платят. — И все же? — Да, потому что твой отец — садист.
Реклама стоматологии: — Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать рот за зубами.
Он помог Пате И Сап. После того, как у вас будет больше всего еды на нашем пути: -yo-mine, what did I do!? На самом деле, в злаках необходим ионно-электрический баланс, который могут дать абрикосы. Вот это дело! Что может пойти в SULK, и у вас не будет ничего для защиты от YTPA до вечера. Стоматологи советуют только Миа, штат Нью-Йорк, так что я немного!
Самое сложное — в яме: собирать выбитые зубы в перчатках.
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — Без анестезии!» — твердо решил муж. — Молодец!» — сказал дантист. — «Ты храбрый человек, дорогая, — сказал муж.
— ‘Доктор, помоги мне Бог, этот зуб не давал мне спать всю ночь, что я и делал, где бы я ни находился. — «Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я проконсультировался с фармацевтом. — Я представляю, какую чушь вы посоветовали. — Он посоветовал связаться с вами, как только откроется клиника.
— Пациент, как вы нервничаете! «А что я могу поделать, если вы время от времени дергаете меня за нервы».
Многие девушки стесняются своих улыбок из-за желтого налета на зубах!» Да, и с кривыми ногами они ходят как ни в чем не бывало!
Мужчина вызывает врача: — Доктор, у меня к вам просьба. Если будете на днях проходить мимо нашего дома, пожалуйста, зайдите. Но вам не нужно специально ехать. — И что произошло? — Моя жена вывихнула челюсть и не может говорить.
Старшина собирает роту и задает вопросы: — Хабибулин! Какого цвета моя униформа? — Цвета травы, товарищ к товарищу. Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? — Цвет камня, товарищ товарища. Правильно, Голубков! Какого цвета мои зубы? — Цвета парадного плаца, товарищ товарищ! — Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить парадный плац!
Если зубная щетка не поднимается во рту, значит, это щетка с зубной рейкой, а не зубная боль.
Судите со стоматологом: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Дело происходит в пути: как-то едем в поезде. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочерью. Женщина говорит: Вам надо идти, но у моей дочери заболел зуб. Слава Богу, все зажило, они справились. Доктор хороший — его дети не плачут. Я спрашиваю свою дочь: — Ты смелая девочка, вырастешь — наверное, будешь космонавтом, как Светлана Савицкая? — Нет, я буду стоматологом. — Почему? — А я всем скажу: «Ну, заткнитесь, чего сопли распустили! Сейчас я дам в морду, мать родная не узнает!».
В пятый раз женщина обращается к стоматологу с просьбой исправить вставную челюсть. «Хорошо, — говорит стоматолог, — я сделаю это еще раз, но в последний раз». Я не вижу причин, по которым это не подходит к вашему рту. — При чем здесь рот? Она не включена в чашу.
А мне сегодня вырвали зуб. — Больно ли это? — Я не знаю, он застрял у дантиста.
— Доктор, зубы вы очень сильно в меня вцепились. — Превосходно! Это служит лучшим доказательством того, что зубы похожи на настоящие!
Скелет приходит к дантисту и просит показать зубы. «Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны».
Заткнись! Пломбы выпадут!
— Почему вы так счастливы? — Я был у дантиста. — Разве это повод для веселья? — Да, это так. Его не было!
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо):- Па-па-па, за то, что не сглазили!