Анекдот про страх. Шутки и анекдоты про страх
Женщина обращается к пластическому хирургу: — Не могли бы вы сделать какое-нибудь вмешательство в мою внешность, чтобы улучшить ее? Врач внимательно осматривает ее в течение некоторого времени. Наконец он говорит: «Извините, нет! Обезглавливание в нашей стране запрещено!
Анекдот про страх. Шутки и анекдоты про страх.
На военной службе существует медицинская комиссия. — О чем вы беспокоитесь? — Я близорукий. — Все в порядке. Ты всегда будешь в первом окопе, чтобы лучше видеть! Следующий!
В церкви: — Венчаются раб Божий Антон и страх Божий Наталья.
Кореец стоял у ворот с табличкой «Осторожно, злая собака». А внутри него, впервые в жизни, одновременно боролись голод и страх.
Руководители Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили, чья комната паники страшнее. То есть менеджер Московского зашел в их комнату: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держит в руке свечу. Грузин: — Ты задницу помыл? — Мыло. Грузин молча гасит свечу.
Девушка гуляет в парке ночью. Темный, страшный. Человек с ножом, в маске, выбегает на встречку и говорит: — Ну, беги и делай *не меня. Девушка со страхом делает это. Мужчина снимает маску и говорит: «Видишь, Галя, а домой нам нельзя, ты плохо себя ведешь».
Позвонил друг из Тбилиси. Он говорит, что боится выходить из дома. Грузин ловят на улице и отправляют в Украину в качестве министров.
— Абрам! Мне сегодня приснился такой ужасный сон, просто кошмар какой-то. Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роуз буквально дрались друг с другом, чтобы провести со мной ночь. — А здесь то же самое, что ужасно? — Дело в том, что моя Роза победила.
Два убежденных хохляцких националиста, прилично выпили. Один из них говорит: — Куме, давай поймаем и побьем москвича! — Давай! Они сидят в засаде на обочине дороги, за кустом, и ждут москвича. Потом мимо проходит рота красногвардейцев и поет: «Калинка, малинка моя». Они сидят в тишине минуту или две. пять, потом один спрашивает другого: — Куме, ты дерьмо? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти.
Я помахал ей рукой и спросил: — Страшно? А она ударила меня сковородкой и спрашивает: — Больно?
Лучшие анекдоты про страх
На нашем сайте собраны лучшие шутки про страх. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дом девушки находился между профессиональным училищем и кладбищем, поэтому, чтобы не бояться ночью, она ходила через кладбище.
Кошмар альпиниста: потерять день, а потом лететь 5 минут.
Они уволили программиста с работы. Как-то он устроился садовником. В первый рабочий день бригадир отправил его косить кусты в парке и сказал: «Я знаю, что ты программист, я даже не требую идеала, но постарайся иметь хотя бы «up-less». В конце дня бригадир решил проверить, как новый рабочий косит кусты. Я пришел в парк и был ошеломлен, все сделано криво, страшно, нет даже двух одинаково подстриженных кустов. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: — Что ты наделал? Поэтому я попросил вас подстричь кусты? Это называется «вверх или вниз»? И программист ответил: — Ну, «больше или меньше» означает «не равно».
Дорожные полицейские довольно наглые, они ужасно любят искать виноватых. Вот один сегодня остановил меня и спросил.
Мюллер предложил Штирлицу работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга», — сказал Штирлиц. — А как насчет рабочей тетради? — Что, если вы начнете второй?» — предложил Мюллер. — Я знаю ваши уловки, — не согласился Штирлиц. ‘Тогда вы пришлете человека из гестапо, чтобы проверить, сколько у меня трудовых книжек. С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Ты читаешь мои мысли.
«Скажите, есть ли разница между человеком и кошкой?» «А нет никакой разницы, к тому же они оба ужасно боятся пылесоса.
Они спрашивают моряка: «Был ли когда-нибудь случай, когда вам было по-настоящему страшно? — Каким-то образом мы перевозили груз — 10 000 кукол. И попали в грозу. И когда корабль перевернулся на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали: «Мамочка! Я запутался…
Две лягушки прыгнули в болото. Вдруг в воздухе раздается свист: «флэш», и перед их носом торчит стрела. Один, в полубессознательном состоянии: — Иван-царевич! Другой: — Иван-царевич — это не страшно! Страшно то, что мы живем во Франции.
Добровольность — это желание пробить головой стену в открытую дверь. Фатализм — это желание ломиться в открытую дверь с закрытыми от страха глазами. Понимание позволяет вам просто никуда не ходить, если вы не нужны людям.
Одноклассники — ужасный сайт. Они просят у меня друзей — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и гардероб. Я не помню, чтобы они учились со мной в школе.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/strashnuyu-zhenu
Источник — http://anekdoty.ru/pro-strah/
Источник — http://anekdotovstreet.com/chernyy-yumor/strashnye/