Анекдоты про страшных
Говорить «до смерти напуган» неправильно. Следует использовать фразу «коричневая тревога».
Анекдоты про ужас
Если вас ужасно подстриг начинающий парикмахер, постарайтесь не слишком нервничать, иначе у вас поднимется давление и вам придется обратиться к начинающему врачу.
— Расскажите нам, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния? — Однажды я просто бросил что-то на пол, и тут началось.
Тело охватил ужас, когда мать и отец заговорили о депортации моего человека из королевских земель на вольные хлеба.
Уверенно заявить даме, что второй худший женский порок — это любопытство. Как вы думаете, о чем она спешит спросить?
— Он находится в ужасном состоянии. Я вообще не могу летать. — На самом деле, ты принес мне кошку. — Это ветеринарная клиника или клиника апологетики?
Разговаривают нотариус и супружеская пара, которая собирается купить дом за городом. — Дом, который вы нам вчера показали, очень красивый. Но ужасное бетонное здание через дорогу портит весь вид. — Все в порядке. Это динамитная фабрика. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух.
— Вы слышали, что Великобритания запретила экспорт стерлингов в Россию? — Да, это ужасно. Я даже не знаю, как мы будем жить. Кстати, знаете ли вы, сколько стерлингов было в фунте стерлингов?
Сегодня мне захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом обнаружила, что творог полностью удовлетворяет это желание. Вот тебе и старость.
Настал момент, когда фильмы ужасов перестали быть страшными. То, что происходит в реальном мире, гораздо страшнее.
После просмотра множества фильмов ужасов я понял, что никогда не стоит заходить в подвал под тревожную музыку.
Быть перфекционистом — это ужасно. Вы либо хорошо работаете, либо нет. Поэтому в вашем доме либо барахолка, либо все идеально вылизано.
Ужасный маньяк бежал от Кати без оглядки, поэтому наш пятизвездочный коньяк подействовал на Катю.
Мне не нужно смотреть фильмы ужасов, потому что я испытываю те же эмоции, когда еду в общественном транспорте и наблюдаю за лицами пассажиров.
Очень раздражает, когда покупаешь новую обувь, а то, с чем ты пришел, тут же превращается в какие-то ужасные грязные отбросы.
— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? — Санта, мамочка, когда я споткнулся о велосипед в своей комнате ночью.
Странно, когда девушка хочет быть наказанной во время секса. Что может быть худшим наказанием, чем секс со мной?
Анекдоты про страшных
Сборник самых смешных анекдотов о страшном. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Страшный мальчик корчил рожи, но это делало его только красивее.
— Я такой страшный, что моя любимая поза — лицом к экрану компьютера …
В Санкт-Петербурге так много красивых мест! Пойдем в Кунсткамеру? — Ты возьмешь меня с собой? «Извините, вы не можете принести туда свои вещи.
Это было так страшно, что некоторые учителя даже пили перед уроком.
Ирина и сама понимала, что похожа на крысу, но орел расставил точки над «i», отнес ее в гнездо и попытался накормить цыплят.
Я бы хотела встретить человека, который плохо видит вблизи.
— Опишите свою внешность — Я записываю свою веб-камеру, когда разговариваю по Skype.
Муж Насти был настолько ужасен, что ей приходилось пить водку.
Ну, во-первых, вы, конечно, урод. — А с другой стороны? С другой стороны, вы меня прикрываете.
Я не хочу сказать, что вы ужасны, но если бы арабы предложили за вас десять верблюдов, то это был бы блок «Верблюд».
«Ты что, пугаешь меня?» «Нет!» «Чего же я тогда боюсь?
Когда Купидон увидел ее, он застрелился.
— Эй, фотошопное сырье…
Одна женщина была настолько ужасна, что специально привлекла мафию, а затем сдала всех в полицию, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Колдунья, ну очень страшная девушка: — Может, это любовное заклинание, я лучше пристрою тебя к повару в мужской зоне.
— Что ты делаешь? — Ходьба. — Там темно! — Ничего, я не боюсь. — Смелый? — Нет, страшно.
Если вы ничего не боитесь, значит, вы хуже всех.
Катя всегда хотела стрижку как у Софи Лорен и грудь как у Памелы Андерсон… но пока у нее стрижка как у Гоши Кутенко и грудь… как у Гоши Кутенко.
Женщина обращается к косметологу: — Вы можете воспользоваться возможностью моего макияжа, чтобы получить его? Врач внимательно осматривает ее в течение некоторого времени. Наконец он говорит: — К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
— Почему вы обиделись на Николая Петровича? — Он сказал, что у меня прекрасные дети. — «Но вы бы слышали, с каким удивлением он говорил!»
Она была в таком ужасе, что пошла встречать свою водку.
— Девочка, если бы я был цыганом, я бы украл тебя. — Почему? — Вам больно выглядеть как лошадь.
Венчаются раб Божий Иван и страх Божий Наталья.
Диалог в гостиной «Картинки для докладов». Девушка: — Нет, мне не нравится это изображение на этой фотографии. Мама: — Ну, я тоже была в ужасе в больнице, когда впервые увидела тебя и что делать…
После пластической операции его лицо больше не просило кирпича, оно просто просило его.
Была одна ужасная девочка, и она была настолько ужасной, что родители повесили ей на шею отбивные, чтобы собаки хотя бы играли с ней.
Она была настолько ужасна, ну, настолько ужасна, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили фотографию нетронутой.
Марина всегда мечтала сделать стрижку, как у Софи Лорен. И избавьтесь от лица, как Жерар Депардье!
— Оль, ты боишься лошадей. — Не надо. — И они — это ты?!
Она была очень страшной! Но пить было уже нечего…
— Моя сестра была такой ужасной, что ей на шею вешали отбивные, чтобы собаки хотя бы играли с ней.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Разговор двух друзей. Посмотрев на веселое настроение своего друга, он говорит: «Интересно, почему ты такой веселый? Ты влюблена в Пэдди? — Вовсе нет. Я сам только что разгадал этот секрет. — Кто? — Ну, видите ли, люди говорят, что обычно, кто чего-то боится, с тем это и произойдет. Поэтому я испугалась, что Васька признался мне в любви, ну, я не хотела отношений, поэтому он признался, и я была этому рада. Оказалось, что бояться абсолютно нечего, все прошло отлично, мы счастливы. — Поздравляю, но в чем секрет? — А, хорошо, — говорю я. Кто боится того, что произойдет с этим. Так что теперь я очень боюсь разбогатеть и похудеть!
Вчера поздно вечером, ведя свою машину по пустынному и безлюдному шоссе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал: «Леля, а ты смелый человек. — И почему? — Я был удивлен. «Откуда вы знаете, что я не серийный убийца?» — Потому что реальная вероятность того, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто астрономическая.
Сегодня он достал барбекю и в итоге нанюхался перцового баллончика, начал чихать снова и снова. Я уже слышу, как один из соседей на крыльце прибивает доски к моей двери.
Человек приехал охотиться в тайгу на медведя, местность не знал, взял с собой проводника. Они идут, проводник впереди будет рубить тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Потом проводник медведя увидел впереди и говорит тихо: — Иди сюда! Никакой реакции. Он снова на пол тона тише: — Иди сюда. Стоящий сзади мужчина, застыв от страха, отрешенно шепчет: — Зачем ты его позвал!
Самолет летит, долгий полет, второй час полета. Пассажиры мирно спят в своих посадочных креслах. Внезапно дверь в кабину пилотов и экипаж резко распахиваются, приводя в движение парашюты, быстрыми шагами направленные к выходным дверям. Пассажиры на тревожный вопрос: «Что происходит?» спокойно отвечают: «Не волнуйтесь, у нас просто проблемы на работе».
Я был еще маленьким ребенком, лет пяти, но этот эпизод из моего трудного детства я запомнил на всю жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел соленую селедку. Я сидел рядом с ним и тоже смотрел какую-то программу по телевизору. Рядом со мной стояла тарелка с рыбой, помимо кусочков селедки, там было еще и молоко, как выяснилось позже. Я сидел и трахался в кресле, как вдруг упал с него, больно ударившись об угол стола. Я лежу и плачу. Мой отец поднял меня и сказал: «Пойдем, я посмотрю, что у тебя там. Вау. Да, у тебя дырка в голове, ты уже получил мой мозг…» и показывает мне молоко для хереса. Я был не просто в шоке, я онемел от ужаса. Затем он снова залез в мою голову и вытащил «кусок мозгов». Почему я так нервничаю, спросите вы? Да, уже, черт возьми, пять лет…
Придумайте фильм ужасов про социофобов, где ботаник не вызывает их, а, будучи самим собой, заставляет их позвонить, например, в жилищную контору, а они пишут и плачут.
Мало того, что я могу испугаться после того случая… когда наша черепаха застряла под талией инвалидного кресла… и вывернулась вместе с ним из темного коридора….
— Что может быть хуже, чем увидеть огромного паука в своей квартире? — Вдруг, неожиданно для себя, потерять его.
— Где ты пропадал все эти дни? — Я служил в разведке. — Ты не боялась идти туда одна? — И он был напуган и обманут.
— Скоро вам будет хорошо за 30 лет, но вы все еще не женаты, почему? — Вы видели, как женщина может протащить бюстгальтер через рукав пиджака? — Ну, да… А теперь представьте, что это может сделать с вашим мозгом.
Две блондинки разговаривают. Первое: — Вчера я пошла в кино со своим парнем, на новый фильм ужасов. Фильм получился очень страшным, прямо помойка для головы! Вторая блондинка: — О, я люблю эти фильмы ужасов в кинотеатре, насмотрюсь, потом ночью вообще спать не могу, страшно. Кажется, что из окна лезут всевозможные монстры. Вы действительно боитесь? — Нет, у меня на окнах москитная сетка.
-Откройте, я немного боюсь идти завтра к психотерапевту. — Почему? -Да, как-то не хочется за свои 3000 рублей слышать от него, что я просто ленивый раздолбай.
Два друга разговаривают. Один говорит: — Я не люблю ходить по магазинам. — Почему? — Второй — заинтересованный. — Да, я боюсь упасть с крыши.
Один человек спрашивает другого: — Как спасти свой сад от ворон? -Да, я поставил фотографию матери-закона посреди сада? «Ну, как можно напугать ворону?» — «Что». Все стало страшно — вороны, соседский трактор и даже воры, которые выкопали две сотни картофелин, которые я посадил в прошлом году!
Чувства, которые испытывают некоторые автомобилисты, отправляя свою машину на сто, можно сравнить, примерно, с теми же, когда вы договорились с женой, пойти на вечеринку в одиночку, где будет куча красивых мужчин.
Был еще один трудный год длительного карантина и бесконечных самоистязаний. На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по извлечению тел, кочегар.
Два друга говорят о жизни. Итог: — Интересно, почему некоторые люди боятся одиночества? Что в этом такого ужасного? — Дело в том, что не все одиноки в приятном обществе …
Всякий раз, когда я застреваю где-то в одиночестве и мне становится немного страшно, я рассказываю вслух смешной анекдот, чтобы убийца, который придет за мной, сдался Ему и сдался.
Наверное, один из самых серьезных детских страхов, который я когда-либо испытывал, — это когда мы, еще маленькие, закованные в наручники, сели за руль папиной «Волги» и начали энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг он заблокировал мои руки. Первое, что пришло мне в голову в ту секунду, было. Интересно, как теперь кормят в детском доме?
— О, Марик! У меня первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно — Ой, Соня, не глупи! Рождение — это очень страшно. — Ну, ерунда! Я не рожала?
Два друга встречаются на улице, они давно не виделись, один приглашает домой — отметить встречу. Второй уточняет: — Вы живете один? -Нет, с женой и матерью по закону. -И они не будут возмущаться? — Нет, все в порядке, вы сами увидите. Приходят, жена встречает на пороге: — Ой, Петя пришел, да не один, с другом. Давай, я сейчас накрою стол, а ты пока водку. Друг снаружи. Через несколько минут появляется свекровь: — Ой, Петя пришел, да не один, с другом. А потом кричит дочери: — Мало того, муж с другом пришли, а ты им водку. На столе появляются дорогой коньяк, закуска и т.д. Ну, а друг обычно осенью… — петь, как вам удалось? — Да Начальная школа. Я пришел со службы, под столом нагорожено. Я работаю женой, матерью, свекровью, кошкой. Я отчитал кошку. На следующий день прихожу со службы, под столом опять фильтр. Я строю жену, мать, зятя, кошку. Я объявляю коту строгий выговор. На третий день захожу в сервис, под столом опять фильтруется. Я строю жену, мать, зятя, кошку. Я публично повесил кошку. — И что? -Жене — выговор, матери — по закону — строгий выговор.
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/uzhas/
Источник — http://anekdotovstreet.com/chernyy-yumor/strashnye/