Анекдоты про страусов
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Смешные анекдоты про страуса
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про страуса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мозг страуса меньше его глаза. Знаете, меня окружают страусы.
Вчера в зоопарке два пугливых страуса ударили крота головой.
В бар заходит мужчина, за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит, чтобы принять заказ. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Штраус: Я тоже выпью пива. Я тоже. Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Мужчина, не глядя, достает из кармана деньги, отдает их официанту — ровно 6.20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужчина, не глядя, достает из кармана требуемую сумму. Снова приходит эта компания, заказывает теперь уже двойной виски. Официант приносит заказ. Мужчина снова достает из кармана сумму без сдачи. Официант не выдерживает и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, без вопросов, но как вы умудряетесь получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был джин. И моим первым желанием всегда было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. — Отлично!» — обрадовался официант. — Да, у меня всегда есть столько, сколько нужно: купите спички или Rolls-Royce — А как насчет второго и третьего желания?» — спросил официант. — ‘Я бы хотел, чтобы рядом со мной всегда была телка с длинными ногами и мокрой «киской».
Сообщение в зоопарке: — Не пугайте страусов. Пол бетонный!
Учительница вызвала отца Вовочки в школу и сказала: «Ваш сын совсем не учит уроки!». Он ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я спросил, у какого животного самые большие яйца, и он ответил, что у слона. — Что, это неправильно? — Нет! У страуса самые большие яйца! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
— Иногда жалеешь, что женщины, испугавшись, не ведут себя как страусы. А потом он вдруг выскочил из-за угла, и все — прелюдия закончилась…
Страусы бывают храбрыми и трусливыми. В случае опасности трусливые прячут голову в песок». «Тогда смельчаки ловят их сзади.
— Ты страус. Я зарываю голову в песок и прячусь от неприятностей!» «Я не прячусь, я ем кротов.
«Молодец, Митя», — хвалит сына отец. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — И меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. «Подождите, но ведь у страуса две ноги!». Но все остальные ответили, что четыре!
Ржевский приехал на бал, много выпил, пошел в компанию и услышал, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют налысо головы, зарываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тогда абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский все еще слегка пошатывается вокруг шара, пьет и время от времени говорит: — Австралийские аборигены очень интересны — они ловят страусов, бреют им лысые головы, закапывают в песок, откладывают яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них, и тогда абориген хватает его. — Ржевский, почему они бреют головы — Дикари — s….
Анекдоты про страусов
Сборник самых смешных анекдотов про страусов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Существует 2 разновидности страусов — серые и голубые. Серые прячут голову в песок, когда им страшно. А синие сидят в кустах и ждут этого момента.
Видя, какую опасность для самолетов представляют даже мелкие птицы, понимаешь всю мудрость природы, создавшей страусов с нелетальными путами.
Хитрый страус тайком от жены пьет с кротами.
Очень испуганный Хорус убил крота!
Садоводы и огородники отмечают. Если напугать страуса через каждые 25 см, то за ним можно посадить картофель.
— Можно ли назвать страуса птицей? — Нет, оно не умеет говорить!
У страуса не болит голова. Его задница болит.
Объявление в зоопарке: «Я не пугаю страусов. Пол Бетон!»
Страус не прячет голову в песок, он так обречен на то, чтобы заменить свою задницу …
Страусы не любят кошек за то, что те делят с ними песок.
Во время опасности только трусливые страусы прячут голову в песок, а храбрые — яйца.
Страусы отличаются от других людей тем, что во время опасности они прикрывают голову, а не задницу.
Если страуса пугать с частотой 50 Гц, то его можно использовать как молоток для домкрата!
Оказывается, страусы прячут голову в песок, потому что им совсем не нравятся поцелуи.
В Африке обнаружен страус извращенец. Все страусы засовывают голову в песок, и это … даже стыдно говорить … да, они все еще не в своем ….
Страусы не прячут голову в песок — они показывают задницу.
Я знаю, почему страусы прячут голову в песок. У них там есть инструкции!
В пустыне живут два страуса. За ними поднялись два страуса. Страусы шли быстрее. Страусы также шли быстрее. Страусы убежали. Страусы тоже бегали. Страусы бежали еще быстрее. Страусы также шли еще быстрее. Страусы не знали, что делать, и спрятали свои головы в песок. Руны бежали вверх. Они удивляются: «А где же девочки?».
Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. И отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а синий просто пережидает его.
Я купил нового русского страуса, а на следующий день страус взял два его яичка … левой ногой.
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом он внимательно посмотрел, все в порядке — жена моется.
Способ поймать страуса: нужно загнать его на асфальт, а затем как следует напугать. Через 10 минут он ваш!
Обнаружены верблюд и страус. Верблюд спрашивает: — А почему, когда страусы пугаются, они прячут голову в песок? «Я не знаю, какое, но я ищу масло».
И был флотский косяк, думали, что австралийский страус летит над русской глубиной.
Пустыня, жара, песок… Идут два кулика-сороки, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда делись эти две курицы, похоже, что прямо сюда!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про страуса
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про страуса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мозг страуса меньше его глаза. Знаете, меня окружают страусы.
Вчера в зоопарке два пугливых страуса ударили крота головой.
В бар заходит мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает. Страус: — Я тоже возьму пиво. КАТ: — И для меня. Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, дает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: — У вас 19,70. И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: — Слушай, я понимаю, что у каждого своя компания, без вопросов, но как тебе удается получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: купить спички или булк и-ройс — а второе и третье желание? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы рядом со мной всегда был палец с длинными ногами и мокрой «киской».
Сообщение в зоопарке: — Не пугайте страусов. Пол бетонный!
Учительница вызвала отца Вовочки в школу и сказала: «Ваш сын совсем не учит уроки!». Он ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я спросил, у какого животного самые большие яйца, и он ответил, что у слона. — Что, это неправильно? — Нет! У страуса самые большие яйца! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
— Иногда жалеешь, что женщины, испугавшись, не ведут себя как страусы. А потом он вдруг выскочил из-за угла, и все — прелюдия закончилась…
Страусы бывают храбрыми и трусливыми. В случае опасности трусливые прячут голову в песок». «Тогда смельчаки ловят их сзади.
— Ты страус. Я зарываю голову в песок и прячусь от неприятностей!» «Я не прячусь, я ем кротов.
«Молодец, Митя», — хвалит сына отец. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — И меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. «Подождите, но ведь у страуса две ноги!». Но все остальные ответили, что четыре!
Ржевский приехал на бал, много выпил, пошел в компанию и подслушал, как какой-то дядя рассказывал историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют головы налысо, роются в песке, страус думает, вот его яйца, садится, тут туземец хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще немного покружился вокруг мяча, пил и плакал: — Австралийские аборигены очень интересны — они ловят страусов, чтобы покачать головой на лысину, роются в песке, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них, а потом Рожденному этого достаточно. — Ржевский, почему они бреют голову. — Дикари — S ….
Анекдоты про страуса | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про страуса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хитрый страус тайком от жены пьет с кротами.
Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж прячет голову под подушку. Жена спрашивает. — Это потому что у меня большие яйца? — Муж спрашивает.
Отец привел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон… — а что у него между ног? — u-e -e … у него что-то есть… Через несколько недель сын приходит с мамой: — Мама, это страус, это жираф, а это слон, а между ними ноги — что случилось. — Кто вам это сказал. — Отец — это твой отец — что произошло, а слон — что необходимо.
Встречает медведь страуса и говорит: «Эй, страус, я тут на тебя посмотрел и подумал, а почему ты от головы в земле до суматохи на земле представляешь опасность?»- Понимаешь, Миша, я не знаю кто, но я ищу нефть.
— Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — И отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой просто ждет.
Я взял яичко курицы весом 5 кг. Приехал корреспондент и выяснил у Куриты: — Как все обернулось для вас? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте яичко весом 7 кг! Он различает по членам: — Как у вас все получилось? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте лицо страуса!
Очень испуганный Хорус убил крота!
По небу летали гуси, а навстречу им — воробьи и соловьи.
Выведена новая порода страусов… — Во время испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно поедают там кротов.
Возвращаемся домой и попадаем в страусиную ванную. — Потом присмотрелся, все в порядке — жена стирала.
Анекдоты про страусов! Страница 1.
Популярные анекдоты про страусов!
Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда делись эти две курицы, они, похоже, попали прямо сюда.
Прикольные шутки для страусов!
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Вбегают репортеры, спрашивают курицу: — Как тебе это удалось? — Секрет. — И каковы ваши планы на будущее? — Нарисуйте яйцо весом 7 кг! Репортеры — петуху: — Как вам это удалось? — И каковы ваши планы на будущее? — Нарисуйте лицо страуса!
Лучшие анекдоты про страусов!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Зачем? — Да, они спросили, у кого самые большие яйца. — А ты? — Я сказал верблюду. — Именно, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — К страусу. Почему же он пишет такие медленные вальсы?
Читать онлайн анекдоты про страусов!
Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите мне, пожалуйста, — попросила она министра. «Они когда-нибудь роняют перья?» «Обычно нет, мэм, но могут, если увидят десять долларов».
Новые шутки про страусов!
Мозг страуса меньше его глаза. Знаете, меня окружают страусы.
Бесплатные анекдоты про страуса!
Страусы бывают храбрыми и трусливыми. В случае опасности трусливые прячут голову в песок». «Тогда смельчаки ловят их сзади.
Самые смешные анекдоты про страусов!
Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж прячет голову под подушку. Жена спрашивает. — Это потому что у меня большие яйца? — Муж спрашивает.
Бесплатные анекдоты про страуса!
Я взял яичко курицы весом 5 кг. Приехал корреспондент и выяснил у Куриты: — Как все обернулось для вас? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте яичко весом 7 кг! Он различает по членам: — Как у вас все получилось? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте лицо страуса!
Самые смешные анекдоты про страусов!
Учительница вызвала отца Вовочки в школу и сказала: «Ваш сын совсем не учит уроки!». Он ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я спросил, у какого животного самые большие яйца, и он ответил, что у слона. — Что, это неправильно? — Нет! У страуса самые большие яйца! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
Бесплатные анекдоты про страуса!
Ржевский приехал на бал, много выпил, пошел в компанию и услышал, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют налысо головы, зарываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тогда абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский все еще слегка пошатывается вокруг шара, пьет и иногда пересказывает: «Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов, они бреют головы на лысо, закапываются в песок, откладывают яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них, а потом абориген его ловит. — Ржевский, почему они бреют головы. — Дикари — с.
Петух собрал всех своих кур вокруг страусиного яйца. — Мне, дамы, нечего сказать о вас плохого. Но посмотрите, чем они могут заниматься за границей! Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Папа. — Да, они спросили, у кого самые большие яйца. — Ну, а ты?», — сказал я верблюду. — Хорошо, а учитель? — А она говорит, что страус. Папа (задумчиво): — У Штрауса. Вот почему он пишет такие медленные вальсы. Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид птиц — страус эмо. В отличие от обычных страусов, он не зарывает голову в песок, а бьет ею о камень и плачет.
Новый русский купил страуса и снес 2 яйца. Одним ударом.
— Можно ли назвать страуса птицей? — Нет, оно не может говорить! В зоопарке все как обычно, животные в клетках, вот мы подходим к страусам, а на клетке висит табличка * НЕ ЛЕТИТЕ ПТИЦЫ С КОНКРЕТНОГО ПОЛА * В горе-горе жил гора-гора страус. Жилищный вопрос, смотрите!
— Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного и поймать поезд. Вот это да! Повторяю то, что я сказал: страус может зарыть голову в песок прямо рядом с яйцами, и если вы наступите на них, то не убежите с поездом!
Садоводы и огородники отмечают. Если напугать страуса через каждые 25 см, то за ним можно посадить картофель.
Страус » Анекдоты
Пустыня. Тепло. Несколько страусов разбегаются (убегают), за ними следует примерно такое же количество страусов. Страус. Страусы: — Ну, мальчики. Понемногу. Давайте. Штраус: — Девочки! Догоняйте. Быстрее. Штраус: — Давай. Вот и они. Давайте еще немного поднажмем. Штраус: — Девочки! Давайте спрячемся! Страусы засовывают голову в песок. страусы тут же прибегают: — Оба!!! Где женщины?
То есть поручик Ржевский на своей диагностике говорит: — Эй, Петро, сегодня я буду в свете, мне нужно, чтобы ты показал свой интеллект, рассказал мне что-нибудь интересное. — Ну, слушай, барин, как в Австралии аборигены страусов ловят: бреют, потом им голову, роют в песке по шею, страус бежит, думает: вот его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Потом выводка от него достаточно и все. На мяче. Ржевский — Ростов. — Наташа, хочешь, я расскажу тебе, как аборигены в Австралии ловят страусов? — Да, хочу, сэр, если хотите!» Бреются они, потом головы, роются в песке на яйцах, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Потом выводок его хватает и все. — Подождите, лейтенант, зачем брить им головы? — Дикари-с.
Новости. Очень испуганный Хорус убил крота!
Отец привел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. — А что у него между ног? -Ух. Вот что он получил. Через несколько недель сын приходит туда со своей матерью: — Мама, это страус, это жираф, это слон, а между ног — что случилось. — Кто тебе это сказал. — Папа — это твой отец — что случилось, а слон — что он взял.
Иду на Ржевский денчерский бал: -Иван, скажи, что нить интересная. -Знаете ли вы хозяина, как ловят местных страусов? Они бреют головы налысо и закапывают их в песок. Приходит страус, думает, что это его яйцо, тут туземцы и ловят его. На балу, танцует с Наташей Ростовой. Наташа Знаете ли вы, как аборигены ловили страусов? Поэтому они бреют головы, роются в песке и выкапывают яйца, приходит страус, думает, что это его яйца, и туземцы вытесняют его из яиц. — «Почему они бреют головы? -Дикари-с.
Мужчина заходит (М) в бар, а за ним плетутся страус и мокрая кошка. Что ж, он сделал заказ, пора платить. Официант (О) называет ему сумму, (М) достает деньги, не пересчитывая, отдает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейка в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает, ну не может быть, чтобы (м) он знал точную сумму, и решает его обмануть. На следующий день приходит (м), а за ним опять плетутся страусы и мокрый кот, делают заказ. (О) называет ему совсем другую сумму (м) достает из кормушки деньги и опять, не пересчитывая, отдает их (о), (о), он опять все точно пересчитал. Ну, он спрашивает (М): «Слушай, откуда ты знаешь, сколько ты мне должен?» (М): «Да, понимаешь, я нашел бутылку, а там джин. Ну, он говорит мне загадать 3 желания. Ну, я пришла, чтобы мне всегда хватало на оплату счета, и поэтому длинная фишка с мокрой киской всегда со мной.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/straus/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-strausa.html