Анекдоты про строителей, строительство
В день строителя к строителю в каске подходят два парня: — Дядя, а почему у тебя ремешок под подбородком. — Чтобы шлем не упал. Один мальчик другому: — Ну, я тебе говорил? А вы: «Так хлеб не открывается!».
Анекдот про стройку
Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть.
Учитель повел детей на экскурсию на строительную площадку. Когда они приехали. Учитель сказал: — Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик и девочка пришли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет, им на голову упал кирпич. Мальчик умер, а девочка только рассмеялась и убежала. Вовочка: — а я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется.
Мальчик спрашивает у дедушки: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в советское время? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как вы тогда работали? — Они много работают. — И как это было? «Ну, как же… к вечеру почти все были на табуретках».
Студенты работают на строительной площадке. Сейчас идет сдача здания, должна приехать комиссия… прораб сурово наставляет студентов: «Что бы ни случилось, делайте вид, что это подстава! Идет строительный комитет, вроде бы… вдруг в одном месте с грохотом рушится стена. Один из студентов, глядя на часы: — 10:35! Точно по расписанию!
Есть лекция в ОБЖ. Профессор в аудитории: — это прораб на стройке. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь лес. Ваши первые действия? Студенты: -Вызовите скорую помощь!!!-Вызовите полицию!!!-Расскажите родственникам!!! и т.д. Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Способ знакомства с красивой девушкой: — Девушка, где вы так загорели? Возможно, вы работаете на стройке!
Молодой начальник в конце дня побывал на стройке и видит, что пожилой художник уже вымыл кисти и тщательно их стирает. — Что вы делаете, возвращаясь домой за тридцать минут до конца рабочего дня? — ‘ — сурово спросил босс. — Так что пока что я помою инструмент, упакую краску, вынесу мусор, сниму халат, вымою руки, и вот уже конец рабочего дня. «Неправильно!» — продолжает начальник. — Поэтому я, например, начинаю собираться только тогда, когда на часах уже 6 часов. «Так чего собираться — рот закрой и иди», — спокойно говорит художник.
Пара решила скрестить обои. Жена — мужу: — Иди к соседям снизу. Они только что сделали ремонт, у них точно такая же квартира. Узнайте, сколько рулонов они купили. Муж пошел, узнал, что они купили 16 рулонов. Мы купили одинаковое количество. Они оклеили квартиру новыми обоями, осталось пять рулонов. Муж снова идет к соседям: как же так. Квартиры одинаковые, и у нас осталось пять рулонов… сосед ему: не волнуйтесь… и у нас осталось пять.
-Вот я стул для матери-закона. И много еще осталось? — Ну, нет. Остался только электрик. — Вот стул для тещи. — И еще много осталось? — Ну, нет. Остался только электрик.
Один приходит к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руках, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты он переставляет ее на вторую, со второй — на третью, затем снова на первую. Правда? -Да, у меня есть провод к электрической плите от светофора!)))))))))
— Эй, Колян, здесь на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!». Что это будет? Это не высоковольтный провод, это кабель связи!» и тогда окажется, что в этом случае приедет монтер и отвезет вас к месту соединения!
О чем думают женщины в постели? Студент. Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Госпожа: «Я вылечусь или нет?» Жена: «Белить потолок или потерпит?».
Супружеская пара спорит о цвете потолка в спальне. Они решают спросить кого-нибудь другого. Они выходят на улицу и спрашивают первого встречного. Он отвечает, подумав: «Я думаю, что ваша жена права». «Почему?» — спрашивает муж. Случайный прохожий тонко улыбается: «Думаю, она видит потолок спальни чаще, чем вы».
10 последствий ремонта квартиры: 1. Вытирайте ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка перешла с валерианы на масло сушеницы. 4. Вы переворачиваете котлеты лопаточкой. 5. Зайдя в ванную комнату, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно осматривать соединение унитаза и проверять наличие щелей между плитками. 6. Ласкайте любимого человека плавными движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, ваш любимый человек заменяет лестницу на щеку. 8. Где бы вы ни находились, запах краски преследует вас повсюду. 9. Наконец-то вы счастливы, что у вас маленькая квартира. 10. Цветы, которые вы дарите своей возлюбленной, сильно пахнут ацетоном.
Анекдоты про строителей, строительство
Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Рекламный слоган строительной компании: «Мы ставим на совесть».
«Мы вас не подведем!» — сказал бригадир людям. И он не включал газ, электричество или воду.
Ученик прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже был прорабом.
Те, кто не работал в бригаде, не восхваляли их непристойностями!
Разговор со строителем: — Почему элитный дом, который вы построили, такой некачественный? — Какой элитный дом.
Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда в дверь снова позвонил установщик пластиковых окон.
Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать наоборот.
Сын приходит к плиточнику: — Папа, помоги мне собрать пазл! Плиточник сел и убрал его. — Папа, картинка не совпадает! — Это чушь! Посмотрите, как подогнаны швы!
— Пень! — Ты — пень! — Ты — пень! — У меня закончилась монтажная пена!
Заказчик прибывает на объект, вокруг собираются старательные рабочие. Он оглядывается, *в полу трещины на пять сантиметров. Он к трудолюбивым: — Ты что, ублюдок, такие щели оставил? Они ему сказали: — А им все равно, хрен с ним, сверху линолеум постелили. Он: — А если я не солгал? Они: — Да, ты оставил такие трещины?!
Двое мужчин бегут по строительной площадке друг за другом с поднятыми руками. Вдруг один из них резко останавливается: — Подожди, Васек, мы забыли балку.
Почему в День строителя никто не надевает форму, не разбивает кирпичи о голову и не купается в цементе?
А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро стали и безголовыми.
Представьте себе идеальные бутерброды с маслом, которые делали мастера…
В зависимости от того, укладывают они плитку или кладут ее, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Следовательно, они обходят их очень далеко.
Говоря «лучше быть голубым, чем синим», бригада строителей прошла мимо гей-клуба в бокале с вином.
На строительной площадке бетонная плита оторвалась от строп крана, ударилась о потолок, сбила опорную балку, после чего обрушились три этажа здания. Бригадир почесал затылок и сказал: «Я понимаю, Тетрис.
Мужчина заходит в магазин строительных материалов. Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом?
Строители знают, что самое страшное в работе оператора башенного крана — это диарея.
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям нельзя доверять …
Строптивый Витя, надев каску, говорит бригадиру: «Она не голову закрывает, а твою задницу». Собственно, в этом и заключается весь смысл мер предосторожности.
Строители построили кирпичный дом. Они убрали только лес — дом рухнул. Тут приходит бригадир: «Я вас сто раз предупреждал: не убирайте леса, пока мы не наклеим обои…
Когда конструкция расположилась под окнами, я понял, что коврик — это не просто набор крепких выражений, а полноценный инструмент.
Хороший секс и изоляция — это когда вы забыли выключить кран в ванной и затопили соседей сверху.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?». Это написано прямо на заборе строительной площадки.
Вчера допоздна возводили стены и потолок. Сегодня утром, распределяя пасту, механически разминаю все отверстия на хлебе и вытираю неровности из пасты. Теперь, после высыхания, необходимо удалить вшей с помощью кожного …
Беседа с директором строительной компании: — За что вы арестованы? Что-то пошло не так? — Нет, оказалось, что дом …
— Как строитель празднует этот день? — Я в постели. — Ха! Ты вчера напился? — 25 мешков цемента на пятый этаж, перетащили …
Если есть напильник и жесткая рыба, то должна быть и бригадная рыба.
Как любит говорить один мой знакомый художник: «Не одежда красит человека, а человек одежду».
Сын бригадира в песочнице ничего не делает, кричит на других и ворует.
Жена рожает на два-три месяца позже установленного срока.
В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке, голова должна быть покрыта каской, а на заднице должен быть соответствующий документ.
Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без единого неприличного слова…
Молодая мать с полуторагодовалым ребенком идет по улице и что-то говорит ему. Я слушаю предвкушение: «Это дерево ясень, это желтая скамейка, это забор из палок, эти палки называются «палка стальная горячая квадратная 15 мм, окрашенная алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а этот кот, он говорит «мяу»…».
Прораб Петров не может достроить дом для себя, потому что крадет кирпич и строит из него ванну.
— Папа, они поставили этот забор вокруг строения, чтобы люди не могли видеть, что они там делают? — Как раз наоборот, сынок. Поэтому они не видят, что ничего там не делают.
Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в доме», но это не остановило кирпич.
Интересный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня …
Выйдя на строительную площадку без каски, мэр города неожиданно освободил свое место.
Институт. Лекция для ОБЖ. Профессор: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь лес. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про стройку
На нашем сайте собраны строительные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Россия — это страна, где при строительстве социального жилья деньги заканчиваются даже при возведении забора вокруг стройки.
На строительной площадке русские и еврейские кирпичи. Еврея спрашивают. — Такая русская лень. -. «Ему лень идти снова».
Студенты работают на строительной площадке. Сейчас идет сдача здания, должна приехать комиссия… прораб сурово наставляет студентов: «Что бы ни случилось, делайте вид, что все продумано! Идет строительный комитет, вроде бы… вдруг в одном месте с грохотом рушится стена. Один из студентов, глядя на часы: — 10:35! Точно по расписанию!
Как-то человек — раб, обокравший учителя — полиглота Олега Паламарчука: — Вот я зарабатываю 200-300 евро в месяц на стройке. Я, ты? Зачем вы все это пишете? Что вы получаете от этого? — Ну, как вам это объяснить? — Учитель громко вздохнул. — Для творческого человека писать — это как заниматься любовью: важен не результат, а процесс.
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? — Пятый. Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый будет, точно не успеешь! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год.
Спорили как-то Путин и Трамп — кто больше ругался на стройке. Приехали мы в Америке на стройку, а там прораб кричит: — Нет, я столько положил, уберите лишнее! Приезжают на русскую стройку, а там: — нах@й дох@й нах@ярили, рах@ярить нах@ярили!
На только что освобожденной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! Ведь мы строим — для себя! — А что строить — мы будем? — Оберег!
— Интересно, почему на стройке все рабочие на баржах оранжевые, а у бригадира белое стремя? — Не пропустите, бросив кирпич на вершину …
Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда немедленно засыпай!»- Как скажешь… — подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул.
Прораб идет на стройку, к нему подходит бригадир. — Николай, тут лопаты все черенки поломали к чертовой матери, надо Шото делать!? Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после обеда устроим представление, пока полагается бетономешалка…
Источники:
Источник — http://vk.com/topic-39345508_28129296
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/stroitel/