Анекдоты про стены

Прораб обращается к бригаде строителей: «Друзья! Давайте начнем сегодня! И помните: Мы строим прочно, не воруя материалы, Мы строим как можно лучше, Потому что мы строим для себя. — Что мы строим?» — спрашивают рабочие. Отрезвляющая станция!

Анекдоты про строителей

Почему ты не работаешь?» — спрашивает каменщик своего помощника. — Да, после вчерашнего дня руки трясутся. — Затем просеять песок!

Строители построили кирпичный дом. Как только строительные леса были убраны, дом рухнул. Приходит прораб: — Я вас сто раз предупреждал: не снимайте леса, пока мы не поклеим обои… Разговор с директором строительной компании: — За что вас арестовали? Что-то пошло не так? — Нет, это случилось, дом… Институт. Лекция по безопасности жизнедеятельности. Профессор. На ваших глазах рабочий падает со строительных лесов и разбивается насмерть. Каковы ваши первые шаги? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция. Художник красит стену в сумасшедшем доме. Подходящий психопат: — Крепко ли вы держите кисть? «Да», — отвечает он. — Ну, тогда я пойду по лестнице. На строительной площадке: — Давай бетон! Давай, бетон! — Что?! «Черт возьми, давай, бетон!» — Святое дерьмо! Что.

Заказчик строителю: — Не слишком ли тонкие стены? — Это нормально, потому что будут обои.

Строитель, получивший тяжелую травму на работе, встречает своего друга в больнице и говорит: «Врачи сказали, что у меня все плохо. Я могу не выжить, и как бы неприятно это ни было, я чувствую себя обязанным сказать вам кое-что. Знайте, что ваша жена вам изменяет. — Да? А как вы узнали? Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А недавно я видела, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, он предложил цветы и достал из диплома сухую бутылку… — А что потом? — перебивает ее раздраженная подруга. — Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать… — Да, ты неполноценная! Что дальше? — Потом она поцеловала его и медленно начала раздеваться… — А потом? Тогда? ‘Тогда я не помню. Нас было слишком много, и леса рухнули. — Сколько из вас здесь работает? — С хозяином — десять. — А без хозяина? — Нет. Американец, немец и русский спорят о том, чья страна строит быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а в 10 все уже пьяные. На стройке русский и еврей несут кирпичи. Они спрашивают еврея: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты только один? — Ему лень идти снова.

На стройке обрушился дом, идет демонтаж, кто виноват. Они подходят к кирпичам: — Ага! Это ты виноват… Кирпичи бьют его в грудь и говорят: — Что ты делаешь? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Подходите к песку: — Ага! Ваш дом рухнул из-за вас. Вы сами виноваты! И песок: — Что ты делаешь? Это не моя вина. Он посмотрел. Действительно, хороший песок и его много. Они идут дальше. Подошел к цементу: — Ага! Это ты виноват в том, что дом рухнул!» — Что я такое? Че!!! Да, меня здесь вообще не было.

Stpoik. Испуганный новичок бежит за бастионом: — Я, кажется, забыл мастерскую… но что бы не отвечать важно: — Запомни, сметка, одно: водку здесь никогда не забывай! Учитель решил взять класс на экскурсию на строительную площадку. Произошел несчастный случай — строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила выяснить, что случилось с детьми. «Скажи нам, Оленька, как ты думаешь, почему упал строитель? «Скорее всего, он не соблюдал технику безопасности. — А ты, Петя? — Вероятно, мой дядя пил на работе. И тут поднимается Вовочка: — Нет! Строитель упал, потому что ругался на мамины непристойности! — Зачем ты его взял, Вовочка? — И я слышал, как он кричал: «Малыш, твоя мать! Перестань трястись на лестнице!»

Шутки про строителей и стройку – смешные до слез

Когда конструкция расположилась под окнами, я понял, что коврик — это не просто набор крепких выражений, а полноценный инструмент.

Витя, надев каску, говорит бригадиру: «Это не голову прикрывает, а задницу». На самом деле, в этом и заключается весь смысл мер предосторожности. Это здание построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без ругательного слова… вчера он заложил его в поздние стены и потолок. Сегодня утром, раскладывая пасту, он механически размял все дырки на хлебе и вытравил неровности из пасты. Теперь, когда она высохнет, нужно будет удалить вшей с помощью шкурки… если есть плов и жесткая рыба, то должна быть бригада. Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?». Она написана прямо на заборе строительной площадки. В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке, голова должна быть покрыта каской, а приклад должен иметь соответствующий документ.

Прикольные шутки и анекдоты про прорабов

Сын бригадира в песочнице ничего не делает, кричит на других и ворует.

Прораб Петров не может достроить дом для себя, потому что крадет кирпич и строит из него ванну. Бригадир докладывает работяге: — Я тебя вчера просил: — Не пей больше! Я выпил столько же, сколько вчера! Жена рожает на два-три месяца позже установленного срока. Бригадир дает малярам задание покрасить стену и два бидена. Ужин. Сельские жители хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Не умер, гад, неделю назад, кирпичная доска горькая была… Комитет приедет на стройку. Пупаб наставлял рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!

Звонок на стройку: — Форман Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера… — тогда сразу засыпай!» — «Как скажешь…», — благодарно подумал Сидоров и, удобно свернувшись калачиком в домике, заснул…

Государственная комиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? — Пятый. Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый, мы точно не успеем! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год.

Про строителя мостов

Один старый шотландец жалуется близкому другу: «Я, Джон Макморан, построил два хороших крепких моста через реку. Теперь вся деревня ходит по этим мостикам и наслаждается этим. Но никто, никто не называет меня «Джон — строитель мостов»!» Я, Джон Макморан, когда на нашу деревню ночью напали подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив лишь две царапины. Но никто, никто не называет меня «Джон — храбрый воин»! «Я, Джон Макморан, искусный кузнец. Я выковал столько мечей, что наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не называет меня «Джон, делающий мечи». Но я должен был стукнуть овцу ОДИН раз…..

Россия: — Почему они начали строить мост с середины реки? — Поэтому они не стали бы забирать его заранее.

Анекдот про жену строителя

Встречаются два друга, давно не виделись: — Привет, брат, давно тебя не видели, как дела? Да, он снова женится! А как насчет предыдущих жен? Первый был геодезистом. Во время секса она постоянно кричала: «Глубже, глубже!». Он не выдержал такого давления — развелся. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!». Я не мог контролировать этот темп — я развелся. Третья жена была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее!». И он не выдержал — развелся. Теперь моя жена — строитель. Во время c@cks она кричит: «Ну и хрен с ним, завтра закончим!».

Анекдоты про стены

Рабочий послушно ложится спать, доктор уходит за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и со всей силы бьет рабочего по заднице.

«Мой дорогой товарищ, если ты не перестанешь вытираться мешками с цементом, наступит время, когда даже я не смогу тебе помочь!».

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не кричи, я тебя вижу.

На строительную площадку приезжает иностранная делегация, чтобы ознакомиться с условиями труда. Иностранцы ходят по территории, везде порядок, все работают. Вот они идут на один из этажей, где ссорятся рабочий и бригадир. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого оскорбления. Переводчик, захваченный врасплох, отвечает, что это очень трудно, но в принципе возможно, и начинает переводить: — Бригадир Прохоров говорит художнику Сидорову, что эта собака — самка, легкая женщина и какой у нее мужской половой орган. он оставил после себя открытую банку гипса Kreisel. На что маляр Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, легкая женщина, что у него были сексуальные отношения с ним, с директором предприятия, со всеми родственниками замдиректора и со всеми другими банками гипса, и что этот банк не дает ему ни одного мужского полового органа, который ему нужен.

В зоопарке директор и его заместитель решают, как заработать деньги. Директор. Мы арендуем слона, медведя, тюленя и льва для цирка — Кенгуру? — Кенгуру в боксерском клубе! — Енот? — Енот в прачечной! А горилла? — А гориллу побрить, надеть на него каску и отправить на стройку прорабом!

— Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Это круто! Какой? — Я не могу открыть входную дверь.

Сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то пора менять! Девушка, красная от стыда, пробормотала: — Откуда ты знаешь?

Художник расписывает стену дома. Уступающий партнер подходит к нему и спрашивает. — Сильно. — Тогда я поднимусь по лестнице.

Художник говорит ученику: — Иди, покрась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: — Ты покрасил окна, ты покрасил рамы?

Диалог: — Мой ребенок ест песок. Я дала ему много воды, что мне теперь делать? -Убедитесь, что он не приближается к цементу.

Обрушился дом на стройке, хорошо, идет разборка, кто виноват. Подойдите к кирпичам: — Ага! Я думаю, это была твоя вина. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

И песок: — Что ты делаешь? Это не моя вина. Он посмотрел. Действительно, хороший песок и его много. Они идут дальше. Подходит для цемента: — Ага! Это ты виноват в том, что дом рухнул!

— КТО Я.

К роме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще Нах-Нах. Он обратил внимание на строительство и, напившись, несколько дней бродил по лесу и всех разогнал. Даже волк боялся его.

Завершалось строительство многоквартирного дома. Бригада строительных рабочих снимает наружные леса, убирает территорию. — Вдруг стены дома с невероятным грохотом рушатся. Расстроенный бригадир выпрыгивает из трейлера.

Девушка раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, поворачивалась вправо, влево, ласкала бедра, поднимала груди. Она обернулась и с ужасом увидела висящие перед открытым окном качели, в которых сидел смазчик. Он теряется от удивления и ошеломленно смотрит на этого штукатура. На что вы смотрите? Вы видели штукатура?

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать. — Ну и что, к тому времени он сам не закончит картину.

Позже вечером он оштукатурил стены и потолок. Сегодня утром во время нанесения пасты я заделала машиной все отверстия в хлебе и стерла неровности пасты. А когда он высохнет, вам нужно будет удалить лишнюю кожу.

Сантехник прочищает засорившийся бачок унитаза. Вдруг он замечает мальчика, наблюдающего за ним. Сантехник: — Да, это вам не в интернете копаться!

Учитель взял детей на экскурсию на строительную площадку. Произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Дети вернулись в школу, а учитель решил раскрыть это дело. — Расскажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал? — Дядя не соблюдал меры безопасности. — А ты, Ванечка, что скажешь? — Дядя, наверное, пил. Вдруг Вовочка встает. Дядя проклинает мою мать! — Почему вы так думаете? — Я сам слышал, как он кричал: «Парень, пошел ты! Не раскачивайте лестницу!»

В день строителя к строителю в каске подходят два мальчика: — Дядя, а почему у тебя под бородой ремешок. — Чтобы шлем не упал. Один мальчик другому: — Ну, разве я тебе не говорил? А вы: «Так пекарня не открывается!».

Туалет в доме доктора засорился. Вызвали сантехника, сантехник пришел, несколько раз постучал куда-то молотком, поменял уплотнение, затянул гайку. Затем он сказал. С вас 500 рублей. — Например, 500 рублей? Пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился по специальности, но мне не платят 500 рублей за 5 минут работы. — Так что все в порядке. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 30-40 метров. Чтобы не кричать, он использует рации. Вдруг что-то падает сверху. Снизу по радио: — Что упало? Нет ответа. Что упало?! Нет ответа — ЧТО ПОПАЛО?! Голос сверху: — Да, б***ь, рация упала, трусы!

Строителю: — Я думаю, что стены очень тонкие. — Нормальный. Но обои будут!

Бригадир проводит воспитательную беседу с рабочими: — Смотрите, здесь кирпичи. О чем вы думаете, когда смотрите на них? Один из рабочих: — Я думаю, как быстро продвигается наше строительство. — И я думаю, что российские строители — самые лучшие и трудолюбивые строители в мире. — Очень хорошо! Ну, Петров, что ты думаешь, когда смотришь на кирпичи? — О водке. — Почему? Я всегда думаю об этом.

Я смотрю, смотрю советское кино 70-х годов. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Источники:

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-stroitelej/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_stroitelej/0-34