Анекдоты про студентов
Сборник самых смешных анекдотов для студентов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Имея пять по этому вопросу и зная это, это две разные вещи.
— На каком этапе сейчас находится ваша степень? — Стадия отчаяния.
Я бы хотел заснуть и проснуться в день вручения диплома.
Студент — странный субъект. Кажется, что он учится, но это не так.
На самом деле, на уроках русского языка вас учили подбирать синонимы, чтобы потом было легче переписывать чужой курс.
Жизнь студента была бы идеальной, если бы не учеба …
Я пара, когда нет. Спасибо руководителю за это.
Сегодня я заснул на steam, ну, так сказать, почти заснул, вернее, я не зашел на steam, а просто пошел домой спать.
— Ниндзя? Что вы знаете о ниндзя. Вчера я отсидел шесть пар с соседом по парте, а вечером, когда пришел домой, получил от него смс: «Зачем ты поступил в университет?».
Когда у студента появляется лишняя сотня рублей в кармане, ему приходится решать, как их потратить: либо стесняться до неприличия, либо напиться как свинья.
Студент Сидоров занимался сексом так интенсивно, что вывихнул руку.
Лучшая фраза в жизни студентов: «О чем еще я могу вас спросить? Что ж, давайте пройдем тест».
Он отмечал диплом дольше, чем он сам.
Студент отвечает. Вопрос. Девушка оглядывает аудиторию в поисках подсказки, друзья-студенты в унисон высовывают языки. — Лесбиянки. — Нет, язычники.
В Австралии студенту, который хочет выспаться, разрешается оставить лекцию дома. Всем пока, я в Австралии.
— Почему ваш тезис состоит из одной страницы? — Это минимализм.
Он моргнул, глядя на лекцию — он отставал на целую страницу.
Студента, не получающего стипендию, обнаружить легче, чем новенькую иномарку.
Он боялся опоздать на двойку, поприветствовал учителя в фургоне — успокоился.
Как я люблю фразу «Хорошо, давайте пройдем тест здесь.
Студенческая жизнь прекрасна, пока вам не приходится учиться в университете.
— Как вы думаете, прилично ли делать шаг, который отображается в Яндексе на 3 линии?
После лекции преподаватель спрашивает студентов: — Есть ли вопросы? Голос из задних рядов: — Как дела?
Студент на экзамене рассказывает о строении человеческого тела и показывает указательным пальцем скелет. — Это ребра, это береты, а вот здесь был пенис. Профессор поправляет: — Не было, но было. Это женский скелет.
Преподаватель убеждает студента сделать диплом нормально, чтобы он закончил школу с более высокой оценкой. — Они поставят тебе тройку. Так что это отлично!» «Тройка — это не отлично, но удовлетворительно!
Парню понравилось 3 месяца. Затем он приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, только макароны на второй год ем. Сначала он не соглашался, или я платил. Ну, думаю, пойду, только кофе закажу на случай, если буду платить за себя. Мы пришли в ресторан. Дайте нам меню. Он спрашивает: «Ты голоден? Закажите что-нибудь нормальное для себя, я заплачу» Я передаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут моя слюна капает на стол.
Через несколько лет учитель встречает своего бывшего ученика: — У тебя достаточно знаний в институте? — Знаний достаточно, просто не хватает денег.
— Достаточно создать на сервере папку «porn», закрыть ее права NTFS для всех, кроме администратора сервака, и можно понять, насколько слабо она защищена и насколько одаренные студенты в университете 🙂 — чтобы в ней не было порно. Какая-то мусорная ложь. — И вы там!
Анекдоты про студентов
Японская казна страдает от необычной проблемы — молодые японцы пьют все меньше и меньше алкоголя.
Бары и другие места, где продается алкоголь, сильно пострадали от ограничений Covid-19 с начала пандемии, что привело к резкому снижению продаж алкоголя и налоговых поступлений в третьей по величине экономике мира.
Что придумал налоговый департамент правительства для решения проблем казначейства? Они объявили конкурс — конкурс идей о новых способах побудить молодежь употреблять больше алкоголя.
«Да здравствует сакэ!» В рамках кампании, курируемой Национальным налоговым агентством, участникам предлагается представить идеи о том, как «стимулировать спрос молодежи на алкоголь» с помощью новых услуг, методов продвижения, продуктов, дизайна и даже методов продаж с использованием искусственного интеллекта или метавселенной.
«Внутренний рынок алкогольных напитков сокращается из-за демографических изменений, таких как снижение рождаемости и старение населения, а также изменения образа жизни под влиянием Covid-19», — говорится на сайте, добавляя, что конкурс направлен на «обращение к молодому поколению». . для спасения отрасли».
Конкурс включает рекламные идеи для всех видов японского алкоголя и открыт до 9 сентября. Финалисты будут приглашены на консультацию экспертов в октябре перед финальным турниром в Токио в ноябре. По данным налоговой службы, победитель получит финансовую поддержку для коммерциализации своего плана.
В прошлом году министерство здравоохранения Японии на своем сайте предупредило, что употребление алкоголя является «серьезной социальной проблемой», которая сохраняется, несмотря на недавнее замедление потребления. Министерство здравоохранения в свою очередь призвало людей с нездоровой привычкой к алкоголю «пересмотреть» свое отношение к спиртному.
Снижение продаж алкоголя характерно не только для Японии. Молодежь также отказывается от алкоголя в нескольких соседних странах. Создавая аналогичные финансовые проблемы для казначейства.
Если в 1980-х годах 5% всех собранных в Японии налогов составляли акцизы на алкоголь, то в 2020-х годах — только 1,7% от общего объема собранных налогов. А акцизные налоги продолжают снижаться.
Бесплатно. Сладкая мечта почти каждого студента всех времен и народов. Она многогранна. Но я бы не назвал ситуацию, когда студент связывается с деканом, соблазняет преподавателя или позорит профессора, свободной. Ловко спрятанный самозванец или секретный код, переданный из окна напротив, — это тоже не то. И небывалое везение, когда случайно запомненный вопрос, один из ста, спасает на экзамене, здесь еще трудно уловить. Истинный дар, основанный на священном принципе бездействия, приходит без каких-либо усилий со стороны получателя. Это вопрос.
Советское правительство попрощалось с нами, когда я был на третьем курсе. В то время мы были несокрушимы с пером и профсоюзом, но это событие воспринималось как значимое, особенно в нашем поколении. Вспоминаю, как на первом после подписания соглашений ALMA-ATA и новогоднего обращения к Задорнову, наш преподаватель задал наводящий вопрос: «Как вы назвали нашу страну?» «Руссланд», — хором ответила наша маленькая группа, включая обычно молчаливого Девомника Ника. Кличко был почти отличником по профильным предметам, но по-немецки он мог выучить только фразу «JA, Das Stimmt!». Этой фразой он всегда отвечал на многословные жалобы немцев по поводу его плохой работы. Как оказалось, смущенный немец хотел познакомить нас с недавно созданным «Gemeinschaft der Unabhängigen Staaten» («Сообщество независимых государств») и начал обсуждать «большое государство». Мы слушали ее и пожимали плечами. Но уход советской власти был долгим, многоуровневым и заметным. Еще на первом курсе она ушла от нас, казавшаяся к этому времени незыблемой в университетских программах «История КПСС». Но Святое место не могло быть пустым даже наполовину, и мы оказались слушателями уникального предмета под названием «Социально-политическая история двадцатого века», который, по согласованию с болезнью, постоянно формировался в это время, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, немедленно, формировался в это время, немедленно, немедленно, формировался в это время, немедленно, формировался в это время, немедленно, формировался в это время, немедленно, формировался в это время, Видимо, сокращение не понравилось начальству, и следующий курс уже значился в его расписании просто «История Отечества». Что ж, мы встретили новый предмет с большим энтузиазмом. И все же: и преподаватели, и студенты были избавлены от необходимости тупо говорить, что учение Маркса истинно, потому что оно истинно. Мы могли свободно обсуждать и анализировать события следующего столетия. Студенты, которые уделяли внимание непрофессиональным, «гуманитарным» предметам, случайно попадали на лекции и даже семинары других групп, если разбирались какие-то интересные аспекты недавней истории, и в конце концов мы познакомились с преподавателями Истерна, а они, в свою очередь, были в восторге от аудитории (то есть студентов) физического факультета. На следующий год, согласно старому учебному плану, нас ждало марксистско-ленинское обществоведение или что-то в этом роде. Но помните, что советское настоящее уже стало прошлым. На этой волне в учебном плане появилась новая огороженная социология. Не менее модный плюрализм побудил не делать этот предмет полностью факультативным, а предоставить студентам альтернативу в виде спецкурсов самых популярных историков. Так в расписании появились мейнстрим социологии и три спецкурса по альтернативной истории, на один из которых я зарегистрировалась.
Возможно, выше я создал у кого-то неверное впечатление, что все студенты-физики с упоением, добровольно и запоем изучают историю и другие гуманитарные науки? Спешу поправить: вовсе нет. Да, довольно много студентов записались на курсы альтернативной истории. Но еще большее число вообще отказалось от гуманитарных предметов, надеясь в конце концов как-то выкрутиться позже. Поэтому, когда два десятка учеников пришли и записались на каждый предмет, никто из учителей не удивился. Историки — потому что, при всем своем энтузиазме, они не питали иллюзий относительно лени студентов в целом и лени студентов-физиков в отношении гуманитарных курсов. Социолог — потому что они плохо представляли себе масштабы физического факультета. И эти весы были довольно большими. Если не ошибаюсь, физический факультет тогда был самым многолюдным факультетом МГУ, предоставляя 450 мест на курсе. Более того, именно тогда бесславно закончилась спецоперация, о, то есть ввод ограниченного контингента советских войск, который сменился выводом вышеупомянутого контингента. Государство сократило потребление рабочей силы старше 18 лет и даже отбросило часть этой рабочей силы, вернув тех, кто был призван со студенческой скамьи, обратно на эту скамью, естественно, в начале учебного года. Этот плот увеличил количество наших курсов до 600. Подозревая, что их может ожидать в конце семестра, историки во время него распространяли темы эссе (тогда еще не принятые в Интернете) среди студентов, которые шли на них, собирали эти конспекты на предпоследнем занятии, а на последнем говорили о результатах экзамена, обсуждали и выставляли счета. И они попрощались с гостеприимной кафедрой физики, оставив в назначенный день сдавать экзамен преподавателю основного предмета, то есть социологу.
Теперь пришло время представить актеров. Это трое моих одноклассников, друзей, можно даже сказать, подруг. Димон — атлетически сложенный парень, абсолютно уверенный в общении с девушками во время игры в футбол, позже — в общении с клиентами в бизнесе, словом, везде, кроме экзаменов. Причина последнего была непонятна, поскольку он знал физику и математику, возможно, лучше, чем все мы. Олег, с которого еще в юности можно было написать портрет беспокойного русского интеллигента, нерешительного, постоянно сомневающегося в себе, но — благодаря то ли выработанному иммунитету к собственной нерешительности, то ли каким-то еврейским корням (а где бы был русский интеллигент без еврейских корней?) — всегда находящего выход из тупика, в который он сам себя загнал. А Леха, который был аккуратным ботаником, медлительным, в очках с толстыми стеклами с большими диоптриями, всегда удивлялся. Они жили в одной комнате в Студенческом доме — уютном заведении, которое я не решаюсь назвать общежитием, потому что мне случалось жить в настоящих общежитиях. Теперь эти три совершенно разных человека проявили единодушие в одном вопросе. Они считали меня главным специалистом по борьбе с гуманитарными предметами, которые они считали пустой тратой времени, и до описываемого момента они всегда успешно применяли в этом вопросе принцип: «Делай, как он». Поэтому, когда наступил экзамен по социологии, они начали узнавать у меня подробности. И к своему ужасу они обнаружили, что на этот раз поезд уже отправился, я никак не могу записаться туда, где нахожусь, и даже тесты там уже вывешены. Мои увещевания, что я, как дурак, весь семестр прогуливал занятия, а теперь они каким-то образом проскакивают на экзамене, не имели успеха.
Наступило хмурое утро «Х». Димон впал в уныние, повторяя мантру: «Нам нужно взлететь на социологию». Олег где-то сумел достать соответствующие конспекты лекций, прервался, чтобы их прочитать, но мало что понял. Лия, которая всю предыдущую ночь готовилась к физической карте ответчика и, наконец, предавшая его, спала. Друзья не забрали его и вместе двинулись на суд. Тем временем социолог напитал себя силой физического факультета в процессе получения убежища, и теперь, когда пятьсот студентов теснились в огромном лекционном зале, он думал, как сдать тест. Опция была видна, и учитель начал свой забег. Когда заданный курс затих, преподаватель начал действовать следующим образом. Он задавал вопрос, выслушивал ответ на руке первого ученика и выносил вердикт: «Да» или «Нет». После семи-восьми вопросов он приглашал тех, кто ответил правильно, с отсчетом времени к столу, вручал им заветный знак и возвращался к началу процедуры. Вопросы, похоже, поступали без всякой системы, так что укрепление со-листа не сильно повредило. Димон продолжал тихо бормотать свою мантру о «полете вбок», а Олег лихорадочно рылся на страницах лекций в поисках системы. Наконец, система была обнаружена! Социолог продолжал темы лекций с конца, при этом в каждой четной лекции он располагал вопросы в обычном порядке, а в странных снова начинал с конца. Не было времени выразить суть его великого открытия. Олег быстро нашел в конспекте текущую позицию мысли лектора и просто шепнул Димону: «Сейчас он спросит, что такое норма по Дюркгейму. Вы поднимаете руку и отвечаете, что это вариант поведения, статистически наиболее часто принимаемый обществом. «Потом Олег сам пожинал плоды своего открытия, и через несколько минут после получения тестов друзья медленно и торжественно вышли из зала. На выходе из аудитории они столкнулись с Лией, которая пробудилась до уровня, позволяющего задать вопрос: «Как дела?». Олег передал Лёхе конспект, готовясь изложить суть своего открытия, но Димон, вошедший в состояние эйфории, радостно объявил: «Да, тесты освободили!». Лиха кивнула и вошла в аудиторию. Тогда все было просто. С радостью Лиоха услышала «бесплатно» и увидела небольшую очередь возле учительского стола, состоявшую, как можно догадаться из следующей части, из тех, кто отвечал. Лихоха не обращала внимания на зрителей, а они сидели и сидели, ничего не зная. Он подошел к концу очереди, и лектор, теперь уже совершенно ошеломленный количеством студентов, сделал заветные записи в обратном отсчете и в ведомости, одновременно ругая Лиоха за то, что он не додумался ввести название предмета и имя преподавателя.