Анекдоты про студентов
Блондинка на экзамене по вождению спрашивает: — Что вы должны делать, когда видите знак «Осторожно, дети»? — Езжайте там быстрее, пока дети не разбегутся!
Анекдот про студентов экзамен
Д, студент, мысленно стоит возле декана и упорно разглядывает фотографии сотрудников кафедры, затем в его голове вихрем проносятся примерно следующие мысли: «Как зовут человека, которому я принес резюме?».
Позд студентам: «Меня лишили зарплаты и премии. И я получил кредит. Так что знания не помогут вам сдать экзамен.
— А почему в вашем учебном классе все системные блоки ниже столов стоят? — И мне нравится наблюдать, как студенты ищут USB-порт.
Но экзамен в Театральном институте. — Молодой человек изображает слона. Кандидат делает глупое лицо, выворачивает карманы и спрашивает: — Покажите мне багажник?
Но преподаватель спрашивает на семинаре: — Сколько теорий о человечестве вы знаете? Некоторые студенты говорят: — Два. Учитель приглашает его выйти и написать их на доске. Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и полдня пишет мелом: «два».
Б ОМЖ подходит к двум студентам, идущим по улице. Один наотрез отказывается дать ему денег, другой роется в кармане — и дает бездомному несколько рублей. — Зачем ты это сделал?» — спрашивает первый. «Ты же знаешь, он все потратит на водку!» — и мы.
За мир. Студент: — Ты собираешься стать учителем? — Важно поймать слишком много лески. Вы можете просто помогать преподавать английский язык, а работа репетитором означает, что вам платят за преподавание!» пельмени? — Я согласен!
— Я понял, что такое сессия. -Это когда вы берете в туалет учебник вместо детектива.
С задором она делится с подругой своими впечатлениями о летней практике: — И мы ночевали в Ханове. После началась гроза, и крыша обрушилась. «И вас не раздавили?» — «Нет». Все, что лежало на спине, упало.
— Мы будем его контролировать. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете быть перевозчиком. — Итак, напишите тему контрольной работы. Русская история. XVII век.
P Учитель в тесте автоматически стирает из памяти всю информацию по теме.
Студент смотрит на луну. — Луна… Она напоминает мне лицо моей любимой девушки… — а у меня дырка в з*пе! — Ты шутишь? Что за дырка в з*пе?! Луна такая яркая, а то … грязная и вонючая! — Нет, ты не понимаешь, мы внутри!
Друг студента D. Первый: — Оценка, вчера Маша родила. Весь хостел придуман! Второй: — Что ты! «Но это же чушь!» Завтра все общежитие будет придумывать второе имя.
P Репостер: «Ваша фамилия?». Студент: «Иванов» (улыбается). «Чему вы улыбаетесь?» — спрашивает профессор. — Удовлетворенный, он хорошо ответил на первый вопрос.
В России студент, ищущий на столе тетрадь для лекций, находит носки и надевает их с фразой: «Ну, тоже неплохо».
Кровельщик принимал экзамены и валериану. Студенты и нервы сдали
Два каннибала вовремя: — Я хочу порекомендовать вам: не разные ли студенты в супе! — Почему? — Я тут поймал одного, бросил в котел вариться, а он, гад, плавает на поверхности и картошку жрет!
P Репостер — студенту: — Вы были в армии? Студент: — Нет, но что? Книга: — Да. Я могу организовать.
И диалог двух пьяных студентов противоположного пола:- Я — мешающий студент 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!» — Ничего себе. Отдать должное?!))
TS Иганка на улице предлагает студенту под руку:- Так, Алмаз, у тебя не будет денег до сорока пяти лет… — а потом? Что будет потом. — И что потом?! Потом вы привыкнете к …
Подд: «Девушка сзади, пересядьте на мое переднее сиденье».
— М ома, можно Пашка сегодня к нам приедет, будем готовиться к рейтингу? — Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В юности ко мне тоже приходил человек — готовиться к испытанию. — Ну, как, вы получили тест? — Я не помню про тест, но ты получился!
С урока на экзамене, волнуясь перед тем, как взять письменный ответ на вопрос, он спрашивает учителя: — а спрей? Прапад: — Пислос. Ну, нарисуй, если это поможет…
— От совы или жаворонка? — Я студент 🙁
И с письмами отца к сыну: сын, посылаю тебе десять рублей, как ты просил. И, кстати, десять рублей пишутся с одним нулем, а не с тремя)
На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я не видел вас ни на одной лекции? — Да, я все время сидел за колонной. «Никогда бы не подумал, что столько людей могут сидеть за колонной!».
Во время урока он спрашивает ученика: «Табе сделал манту в 3 классе. -Да, ну и что. -А вы не знаете, что уже можно мыться.
Однажды мы были на лекции, и пришла девушка в вязаном свитере, который с очень большой штормовкой был похож на платье. Ну, конечно, мужская половина не зависит от лектора… так продолжается почти всю пару, в то время как девушка Онана громко и грубо (не фальшиво) кричит на всю аудиторию:- Ой, я забыла надеть водолазку! Здесь начинается истерия. Спикер (он тоже мужчина) был вынужден остановиться за несколько 15 минут до конца (пары) …
Z — студент на экзамене. Книга. Студент: — И я получил пропуск.
И ничего хорошего, пятые два. Все студенты устали. И они просят учителя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы очень устали… — Ну, когда этот кусок мела закончится — тогда пойдемте домой. Голос из-за стола: — Позвольте мне вынуть его!
Бодд говорит студенту: — Кто открыл Америку?! Студент: — Ну, все это знают! Учитель: — А вы? Студент: -ист!
Рузинский государственный университет размещает объявления о наборе студентов на такие специальности, как водитель такси, тамада, продавец мандаринов, барбекю.
Относительно ЦТО, небольшой очереди в буфете, студент говорит продавцу: — Пять сосисок. Из очереди: — Подавись! — и 47 вилок.
X Ариков был признан рекордсменом по количеству неродных студентов — 7 человек!
C И мы находимся в рейтинге. Учитель постепенно отсеивает учеников со шпорами. Входит декан: «ООО! И, наверное, здесь много влюбленных, чтобы писать?». Книга: «Нет, влюбленные уже ушли, остались только профессионалы!».
С урока он выучил все билеты по философии, но на экзамен не пошел, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней — пешки.
С урока профессиональные школы щелкали семечки так быстро, что она подавилась подсолнечным маслом …
Анекдоты про студентов
На большой соковыжималке студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им об особенностях производства:
— Итак. Чтобы получить 1 литр сока, нам понадобится около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки?
Молодец. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки.
Сидоров: — Мы будем делать из них сок?
Главный технолог: — Нет, мы будем ароматизировать их коньяком!
Но как насчет сока?
Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!
На факультете социологии одного из университетов был проведен такой эксперимент.
Студентам и преподавателям было дано задание написать фразу, не превышающую 100 слов, используя слова «CEX», «Love» и т.п.
Результаты эксперимента показали, что большинство студентов писали о следующей фразе: «Когда два человека страстно влюбляются друг в друга и испытывают взаимное уважение, вполне естественно, что они испытывают физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в коитальные отношения. «
И 99% студентов просто написали: «Я люблю CEX».
1) День пенопласта: правило правой руки работает. Студент приходит в столовую, закрывает цены правой рукой, выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя за стипендией: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, закрывает левой рукой названия блюд правой посудой, покупает, ест, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило коричневой линии. Студент зашел в столовую, развернулся и ушел.
Плохо быть умным и экономным одновременно. Скромность не позволяет вам демонстрировать свой ум, а ум не позволяет вам демонстрировать свою скромность.
Студент консерватории жалуется своему студенческому другу:
-Вот-вот, они попросили меня сочинить какое-нибудь музыкальное произведение для последнего экзамена, но я ничего не могу придумать.
-И вот, пожалуйста: возьмите какую-нибудь работу вашего учителя, перепишите ее задом наперед и переведите, выдайте за свою.
— Да, я уже пробовал: «Штраус-Вольс» получается.
— Как измерить богатырскую силушку?
— Нам нужно умножить героические массы на ускоритель.
Профессор-историк читает лекцию студентам:
«. Известно, что в армии Александра Македонского воины были не только братьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен».
-Профессор, так получается, что они все были геями или кем они были? «
— Это Пенкин с геями на Моисеева, и это были настоящие боевые пи[пальцы]!
Студент заходит в общежитие и говорит: «Девочки, мальчики идите, снимайте трусики!».
Девушки быстро застегнули трусики.
Студент.
Это начало учебного года в университете. Ректор выступает с приветственной речью перед новыми студентами:
— Уважаемые студенты, если вам трудно грызть гранит науки — попробуйте лизнуть.
— Профессор, что вы скажете своим выпускникам на встрече?
«Пять, большую ставку и картошку, пожалуйста».
Экзамен, студент выполнил все вопросы, преподаватель ему в назидание: — Вот студент товарищ, представь, что ты нашел два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Какой из них вы бы взяли?
— Конечно, с деньгами!
— Смотри! И я бы взял сумку на ваше место с умом.
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает.
Старый профессор, читающий лекцию в виде вопроса своим студентам:
— Как пометить дождевых червей в земле?
— Нужно взять его, намазать эпоксидной смолой, и когда эпоксидная смола высохнет, червяк затвердеет, его можно будет вбить в землю, как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает букет цветов:
— Это от моей жены!
Он достает из кармана гервонетту:
— И это от меня, спасибо!
Мысли студента во время перехода на другие курсы
1-й курс: О, меня отчислят! О, я изгоню!
2-й курс: Может быть, не отчислят?
3II: Возможно, не стоит исключать.
4-й: Он не будет изгнан.
5-й: Пусть только попробуют.
[Сообщение Роскомнадзора].
Два голодных студента сидят в общежитии и пропивают деньги на последнее. неожиданно спросил Сэм:
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_studentov_ehkzameny_sessiju/0-227