Анекдоты про стулья
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стулья. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты про стулья
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старая крупа: — У них здесь есть такой классный напиток, «Лунный коктейль» называется. О, и нервный. будешь ли ты пить Янг: — Я не хочу! Старый: — Официант! Два стакана самогона! Молодой: — Не буду! Старый достает пистолет, прислоняет его ко лбу молодого и кричит: — Пей, сука, стрелять буду! Он пьет, его глаза выскакивают из орбит и собираются в кучу, он кашляет, чихает и падает со стула. Старик поднимает его, трясет и говорит: — А теперь направь на меня пистолет, чтобы я тоже выпил.
Зачем девочкам учиться шить юбки и горловины на уроках труда, учите их сразу: вбивать гвозди, ремонтировать стулья, вкручивать лампочки, менять ванную — это хотя бы пригодится!
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что ждет меня теперь? — Электрический стул.
Учитель входит в класс и говорит: — Вот наш новый ученик, познакомьтесь, это Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: — Козел! Мудаков. Один мальчик падает со стула и истерично хлопает руками по полу, говоря: — О, я не могу — АТАКА. Учитель: — Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Как-то один грузин пришел к экстрасенсу и говорит: — Слушай, дорогой, помоги, неделя прошла, а голова все еще болит, помоги! «Вот я вижу, что у тебя на голове растут волшебные волосы. Но я не знаю, где именно. Если загадать желание и вынуть его, то желание обязательно сбудется. Грузин пришел домой, сел на стул и начал выщипывать волосы по одному и говорить: «Хочу новую «Волгу», хочу новую «Волгу»…». И был последний волос, он устал, и он думал, что этот педик его трахнул, и он пошел со злостью.
Отец уложил сына спать. — Папа, расскажи историю! Три медведя возвращаются домой, а Маша, которая заблудилась в лесу, уже побывала в их избушке. Самый большой медведь интересуется: «Кто сидел на моем стуле? Средний медведь возмущается: кто ел из моей чашки. И самые маленькие писки: кто спал на моей кровати. Тогда старший снова удивляется: кто … — Подожди, папа, я не запомню, но я хочу завтра в детском саду всем рассказать эту историю. Давайте вкратце. — Ну, если короче, то вот он. Пришли домой три медведя, и как кощунство: какая сволочь в нашей хате копалась.
Первый учебный день в американской средней школе. Джон Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского иммигранта по имени Хосе Мартинес. Учитель говорит: «Давайте начнем урок с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: «Дайте мне свободу или дайте мне смерть!»? Она видит ряды ошарашенных глаз, только Хосе Мартинес поднимает руку: — Это сказал Патрик Генри в 1775 году — Молодец, Хосе! Класс, а кто сказал, что «Правительство народа, для народа и от народа не исчезнет с лица земли»? Снова пустые глаза, только Хосе пожимает плечами, — Авраам Линкольн сказал это в 1863 году. Учитель: — Дети, вам должно быть стыдно! Хосе, который совсем недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше, чем вы! В галерее кто-то довольно громко прошептал: «Вы должны иметь этих мексиканцев! Кто это сказал? Жозе: — Джим Боуи в 1836 году! Еще один голос с галереи:
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: — Ну, Вовочка, забирайся на стул и прочитай нам стишок! И за это я сделаю тебе подарок. — Нет, дедушка. Давайте сделаем так: вы забираетесь на стул и поете песню про елку, а я принесу вам бутылку с праздничного стола.
Русский! Разбейте мозг пришельца! *Принуждение к миру. *Детская пластиковая железная дорога. *Чистые консервы. *нелегальные банды. *Туалетная вода. * Среднее ухо. * Охлажденная кипящая вода. * Ресторан «Макдональдс». * Старый Новый год. * Сухое вино. * Миротворческие войска. * Настоящая правда. *Нет, наверное. *Вероятно, конечно. *Младенческий зуб. *Два градуса тепла. *Он начинает кончать. *Сломленный час! У пациента сильная слабость. *SMS-сообщение. *Убить до смерти. *Я собираюсь пойти в магазин. * Кресло из тика. *Сделайте огонь тише. *Максимально допустимая ставка. *Смертный приговор. *Федеральное управление по борьбе с наркотиками.
Вопрос: Сколько юристов нужно, чтобы поменять лампочку? Ответ: Данное соглашение было заключено между одной стороной данного соглашения в будущем «поверенный» и второй стороной в будущем под названием «лампа накаливания» о том, что лампа накаливания будет изъята из положения в настоящем, которое занимает она, в связи с невыполнением ранее предусмотренных обязательств, а именно освещения, подсветки или иного, обеспечение освещения территории, простирающейся от главного (северного) входа, которая включает в себя всю зону вестибюля и заканчивается на достижении главной жилой зоны, ограничено краем ковра, обращенного к северному входу, а любое избыточное освещение может быть осуществлено по усмотрению лампами накаливания и не предусмотрено настоящим Соглашением между сторонами. Вышеуказанное соглашение об удалении включает, но не ограничивается следующими положениями:
— В связи с кризисом ряд американских штатов может отказаться от смертной казни — слишком дорого. — Удачи американским заключенным! Теперь за неуплату счетов будут отключать электрические стулья! Tomatov.com
— Мама, я сегодня сделал доброе дело, когда пришли гости. — Кто? — Брат спокойно положил кнопку на стул, я подождал, пока он начнет садиться, и в этот момент он выдернул стул из-под себя.
Анекдоты про стулья
Одежда, которая уже не чистая для полки шкафа, но еще не грязная для корзины для белья, добро пожаловать на спинку стула.
| Категории: | Работа для одежды — для стульев | |
Ссылка на шутку
Анекдот про виновных и стулья
Говорят, что если человеку показать фотографию мальчика, убегающего и столкнувшегося со стулом, возникнет вопрос: «Кто виноват в том, что произошло?». Дети до пяти лет «Председатель!». Дети от пяти до 12 лет отвечают «мальчик», а став взрослыми, начинают отвечать: «Скот, который поставил сюда стул!».
| Категории: | Работа для виновных — для стульев | |
Ссылка на шутку
Анекдот про мужа, жену, гостей и стулья
Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, одного стула не хватает. Идите к соседям, посидите пока за них.
Анекдоты про стулья! Страница 1.
Среди верблюдов террористов-смертников есть начальник. «Послушай, — обращаясь к осужденному, — завтра, перед тем как тебя посадят на электрический стул, тебя спросят, какое твое последнее желание». «Тебе все равно, так попроси, чтобы мне собрали зарплату».
Из интервью с автором стихотворения: — Я назвал это стихотворение «Пырдух» Ведущий чуть со стула не упал: «Извините, а можно ли ваше стихотворение назвать как-то возвышенно?» — А что у вас может быть боле е-возвышенным, чем праздник? — Дух ??
— Дурочка, кто тебе сказал, что ты толстая? — Давайте возьмем два стула и сядем рядом!
Барон Ротшильд погружен в дела. Входит посетитель. Ротшильд, не поднимая глаз от газет: — Садитесь в кресло. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: — I am Prince von turn — end — taxis. — Затем возьмите два стула.
Учитель объясняет англичанину, что СТОЛ — МУЖЧИНА, а ТРУБА — ЖЕНЩИНА. Он долго не понимает, а потом, кажется, понимает. Затем он наклоняется и начинает осматривать ножки стула. Учитель. Англичанин: — Да, я не понимаю — как вы их различаете?
Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, похоже, ты скоро станешь отцом! Муж бледнеет, садится на стул и тихо говорит: «Она тебе все то же самое говорила».
Утром день не задался — коллеги отказались ехать со мной на стульях по коридору.
Хотите похудеть? Напишите слово «диета» на листе бумаги, положите его на стул и сядьте. I. Оп-па! Ты уже на диете!
Муж приходит на ужин и видит разбросанные по комнате вещи, а его жена привязана к стулу с платком во рту. Муж, посмотрев на все это, с горечью в голосе говорит: «Если бы я знал, что ужин не готов, я бы поел в столовой!
Три медведя возвращаются вечером домой. Медведь: — Кто сел на мой стул и передвинул его? Мишка: — А кто сидел на моем стуле и двигал его? Мишка: — Кто ел из моей тарелки? Мишка: — А кто ел из моей тарелки? Медведь: — Кто спал на моей кровати и раздавил ее? Мишка: — А кто лег на мою кровать и раздавил его? «Заткнись, ты украл наши деньги!»
Жена говорит мужу: — Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое красивое кресло! Что вы подарите мне на день рождения в этом году? «Я и в этом году подведу электричество к твоему креслу!».
В американской тюрьме преступника ведут к электрическому стулу. Пожалуйста, сообщите нам адреса ваших ближайших родственников.
— Папа, этот дядя — учитель? Почему ты так думаешь, сынок? Потому что, прежде чем есть, он внимательно осмотрел стул.
Мама: — Вовочка, зачем ты ударил сестру стулом? Потому что я не могла поднять комод.
— Почему на вашей картине кресло танцует в круге огня? Он символизирует. — Символизм.
Анекдоты про стул
Как вы называете мужчин, которые в конце дня оставляют свою одежду в корзине для грязного белья, вместо того чтобы бросить ее на стул или на пол? — Женщины.
Когда я сделал ей предложение руки и сердца, она упала со стула, прыгнула на кровать, бегала по квартире пятнадцать минут от счастья, а потом ответила: «Я подумаю…».
— Дорогая, к нам пришло много гостей, одного стула не хватает. Сходите к соседям, посидите пока у них.
— О, смотрите — стулья для лилипутов!» Да, вы еще не готовы к детям.
Вы хотите похудеть? Напишите слово «диета» на листе бумаги, положите его на стул и сядьте… И… Упс! Ты уже на диете!
Утром день не задался — коллеги отказались ехать со мной на стульях по коридору.
Когда они говорят: «О, я такой коротышка. Мой рост всего 175 см», я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне нужно встать на стул.
Я могу порекомендовать отличного адвоката. Его клиенту угрожала казнь на электрическом стуле, а он добился… — Отговорки?! — Нет, значительного снижения напряжения.
— Глеб, предложи Даше стул! — Даша, ты будешь стул?
Лучший шкаф для одежды — это стул.
Неизбежным продолжением праздничной трапезы является праздничный стул.
Я такой нелогичный этот конь, стул, двадцать восемь.
Когда вы попадете в рай, Бог сядет на стул и помочится.
«Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что ждет меня теперь? — Электрический стул…
Как нам разместить четырех геев на одном барном стуле? — … — Переверните его вверх дном.
Сегодня я узнал, что электрический стул изобрел стоматолог… и все сразу встало на свои места…».
У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда внезапно приходят гости, я просто задвигаю его в пустой шкаф.
Услужливая пенсионерка, которая говорит всем у входа: «Если гости придут, за стульями ко мне», точно знает, в какую квартиру звонить за одеждой после 23:00.
— Мама, мама и Вова кидает мне стул. «Ну, накинь и на него» — не могу, у меня жидкий.
— Дурочка, кто тебе сказал, что ты толстая? — Давайте возьмем два стула и сядем рядом!
Смешные анекдоты про стулья | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стулья. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина приходит в больницу. Из Бодуниша он попадает к гениям. Он также тусовался. Он смотрит на мужчину, на его пивной живот и говорит: — О, мама, ты беременна! Мужчина вскакивает со стула и бежит домой. Его жена открывает, он идет — Нанати! — За что? — Для чего, для чего. Smighty, что ты наделал — «Дай мне верх, дай!».
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Затем залезть на всех. Весь урок мы проведем под национальный гимн.
Обвиняемый в убийстве премиум-класса, боясь оказаться на электрическом стуле, подкупает одного из присяжных, чтобы убедить остальных в том, что убийство было непреднамеренным. Присяжные совещались три полных дня и, наконец, объявили вердикт: «Я виновен в непредумышленном убийстве». Когда взяточник клял осужденного в камере, тот радостно говорил: «Большое спасибо, друг мой!» «О, это было нелегко», — отвечал присяжный, счастливо улыбаясь. — Все они считали меня совершенно невиновным, но мне удалось их убедить.
Секретарь по телефону: «Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Его штаны свисают со стула!
Коля решает посмеяться над своим братом Серёжей и рисует стул. Входит Сережа и с порога говорит: — Коля, я… — Да, вначале ты посиди! — Коля, я хотел тебе сказать… — Садись, не стесняйся! Сережа садится, а Коля хихикает: «Ну, теперь рассказывай!» «Коля, я хотела тебе сказать, что я сегодня надела джинсы».
— Наш ребенок произнес первое слово. — Это «мама»? — Понимаете, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры.
— Добро пожаловать в общество «Стич»! Принесите свой стул. — Вообще, у этого, как вы говорите, нет спинки, так что технически это табурет. — Похоже, у нас новый президент!
— Кто сидел в моем кресле? Кто пил из моей чашки? Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!
— Какое слово лишнее: стул, стол, кресло, Лексус. «Но есть три дополнительных слова».
Анекдоты про стулья | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты о стульях. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я ел банку варенья и, чтобы не заметили, застрял в ней… Дед резко вскакивает с бабушкиного кресла и кричит: «Я же говорил тебе, что ты дерьмо, а ты заладил, ты отстой…».
Я прошел медицинское обследование, хожу к психологу, это стоит 4 стула, он разговаривает с серединой… и кто из нас сумасшедший?
— ГЛЕБ, предложите Даше стул! — Даша, ты будешь стулом?
Анка, ладно, кто тебе сказал, что ты толстая?! … Возьмите два стула и садитесь с нами…
Жена — мужу: — Знаешь, ты скоро станешь отцом! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Итак, после всего, что она тебе сказала…
Организации требуется девушка с опытом работы за компьютером, столом, стулом, диваном — вообще где угодно …
— А сколько осталось? — Нет. Осталась только работа электрика.
В магазин электроники зашел молодой человек: — Что вы хотите у нас купить? — Продавец спрашивает. Мне нужно купить подарок для моей свекрови! — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, у вас есть электрический стул на продажу?
Мама своему сыну-десятикласснику: — Ты усвоил урок, Ван? Если нет, я встану на стул и буду какать в уши.
Шутки про стул | Мир анекдотов
Зачем девочкам учиться шить юбки и сарафаны на уроках труда, учите их сразу: вбивать гвозди, ремонтировать стулья, вкручивать лампочки, менять ванную — хоть польза будет!
У меня есть особый талант: входя в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие бессловесные предметы интерьера.
«Абрам, как ты мог испортить новую люстру, сломать новый стул… Абрам, ты не мог повеситься в другом месте?!
Разница между российской и западной демократией весьма незначительна. Примерно как между двумя стульями — твердым и жидким.
Одна муха спрашивает другую: — Извините, этот стул свободен?
Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
«Дурак, кто тебе сказал, что ты толстый?». Всем успокоиться, взять два стула и сесть с нами.
Но что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях, когда-нибудь забредали на экскурсии и делали детей дикими?
«Доктор, я пришел проконсультироваться. Каждое утро в 7 часов у меня всегда стул. — А что в этом плохого?
Каждое утро, проснувшись, я сажусь на край кровати и подражаю знаменитому грустному чучелу лисы на стуле.
Я могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозил смертный приговор на электрическом стуле, но он добился значительного сокращения … — Наказания? Нет, напряжение.
Муж приходит на ужин и видит разбросанные по комнате вещи, а его жена привязана к стулу с платком во рту. Муж, посмотрев на все это, с горечью в голосе говорит: «Если бы я знал, что ужин не готов, я бы поел в столовой!
Первое, что нужно сделать в новом доме, — провести интернет-кабель. А там, где он лежит, нужно поставить компьютер, стул, кровать и холодильник.
Я сижу, кручу стул отверткой…. Муж подходит, берет отвертку…. Ну, я думаю… сейчас он все сделает сам…… Принеси мне отвертку!
У меня есть особый талант: входя в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие бессловесные предметы интерьера.
— Подарите мне на 8 марта какой-нибудь электроприбор: кофемолку, соковыжималку — Но не подойдет ли вам электрический стул?
Я решил проблему одежды, висящей на стуле! Я поставил стул в шкаф… и все в порядке! Теперь все это в шкафу.
Кондуктор по имени Даша не так уж боится электрического стула. Хотя заряд был большой, он не пробил Дашу, Даша — очень плохой проводник.
Я смотрю на тебя, ты смотришь на меня — жираф, бубен, безумие, фрикадельки, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолет, диван.
Прежде чем сказать коту, сидящему под стулом, на котором сидит ваша жена: «Слушай, ты стал в два раза толще», убедитесь, что жена знает, что кот сидит под стулом.
Свежие анекдоты про стулья | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стулья. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мама: — Вовочка, зачем ты ударил сестру стулом? Потому что я не могла поднять комод.
Русские остановились в гостинице. Администратор проводит инструктаж: — В комнате один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Поэтому вы должны остаться в конце срока пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: — Раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно складывает его, кладет на стул, рубашку тоже аккуратно снимает, складывает ее, надевает брюки. Врач в шоке смотрит на часы, прошло 5 минут. Процесс продолжается — парень, снимает футболку, поворачивается, аккуратно надевает, снимает носки, поворачивается, снимает, снимает трусы, аккуратно поворачивается сверху …. — И что? На что мы жалуемся? — Знаете, док, у меня одно яичко висит под другим. — Как выяснилось, не очень аккуратно…
Учитель входит в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. Знакомьтесь, Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков… Один мальчик падает со стула и в истерике хлопает руками по полу, говоря: — Ой, не могу, козел! Учитель: — Все, дети, успокойтесь!!! П*Завлазов встал с пола.
Девочка приходит домой, укушенная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать, полчаса — она сидит спокойно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!
В психиатрической больнице. — Доктор, и мой сосед бросает меня на стул. — Ну, ты бросаешь ему свой. — Я могу, у меня жидкий стул.
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снять пиджак с королевы Англии. — Что делает королева, Рабинович? — Очень просто: я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил его на стул, а королева говорит: — Рабинович, вы собираетесь снимать пиджак в моей синагоге!
Жена сказала мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей дадим? — Ну… что ты дал ей в прошлый раз? — Президент. — И в этом году мы привезем ему электричество!
Как заработать деньги? Возьмите стульчик, положите доллар под его ногу, сядьте на стул. Возьмите этот доллар. Решение: — Встаньте со стула, наклонитесь и возьмите доллар. Смысл упражнения: — Чтобы заработать деньги, нужно поднять задницу.
Некоторым людям просто необходимо дать пять. В лицо. Президент.
Анекдоты про стул самые смешные анекдоты
— Очень приятно, моя жена дорогая, дайте мне, пожалуйста, пиджак. — А где он, мой котенок? — Возможно, кукла, в прихожей. Я бросил его туда, когда ты, мой козлик, вчера поздно вечером избил меня стулом для выпускников.
— ГЛЕБ, предложите Даше стул! — Даша, ты будешь стулом?
Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры.
— Рабинович, вас кто-то укусил за нос? — Да, и как вы могли? — Большое дело, я добрался до кресла!
В медицинском совете перед тем, как хирург сядет в кресло, происходит набор. Голая, руки по швам. Хирург что-то пишет, щурится на премию в районе Пачи и говорит: — Что, он уже женат? Рекрутер смущенно смотрит в область паха и говорит: — Что? Так заметно? Хирург, продолжая писать, — Ну, кольцо на пальце.
Секретарь по телефону: — Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Его штаны свисают со стула!
Продолжением праздничного стола является праздничный стул!
Джесси, Джеймс и Мьюитт казнены на электрическом стуле. И они будут не менее 127, не менее 220, не менее 480. Я поставил иммунитет на их иммунитет 🙂 Сегодня я узнал, что электрический стул был изобретен дантистом. И все сразу встало на свои места.
Внук подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас учат правде только в школе, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съела банку варенья и, чтобы вы не заметили, набросилась на него …
Дедушка резко вскакивает со стула и кричит на бабушку:
«Я говорил тебе, что G*vno, и ты сосала, ты сосала …
— Отец, и этот дядя, наверное, учитель? «Почему ты так думаешь, сынок?», потому что перед едой он внимательно осмотрел стул.
Кабинет врача. Мужчина с топором в голове, весь в крови сидит на стуле. Врач спокойно задает вопрос: — В детстве свинец, желтуха, корь, кашель болят?
— Доктор, со мной уже два дня происходит что-то странное. За что бы я ни взялся, все ломается. Беру стакан — ручка отваливается, сижу на стуле — стул ломается, застегиваю пиджак — пуговицы отлетают. — И чем я могу вам помочь? — Так что я боялась писать два дня!
В суде: — Подсудимый, почему вы ударили жертву по голове? — Я ему говорю: не ешь со мной боссов, а он все ест и ест. — Неужели нельзя было отвернуться или уйти? «Так что я тоже хочу».
Офис. Таблица. На столе стоит компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Два подходят. — А где Вася? — Да, утром зашел в Paycash — все так же сеть, товары были видны.
Они казнят человека на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеведущий говорит: — Ну, опять я забыл снять крышку с объектива. ДОКТОР: — Ну, опять!
Толстяка приговорили к электрическому стулу Министерства финансов, но он в него не помещается. Они посадили его на диету — восстановили 10 килограммов. Ему стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 фунтов. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
— Почему ты, скотина, не худеешь?
— Мотивации, видите ли, нет.
В кабинете проктолога: — Доктор, у меня есть электрический стул. — Для электрического наклона это нормально.
Я из тех людей, у которых дома вместо вешалки стоит стул, лежат пакеты, сковородки в духовке, лекарства в холодильнике и стоит коробка кофе с гвоздями.
Польша. 70s. Генеральный секретарь ЦК ПОРП (польская версия КПСС) Гомулка получает срочную депешу из Москвы о необходимости внедрения научного подхода к производству. Он звонит президенту Академии наук и спрашивает: — Что это такое? — Вы уже старый, вам неудобно нагибаться, чтобы завязать шнурки. И так (кладет левую ногу на стул и сгибает ее) — гораздо лучше. Гомулка собирает эксклюзивный пленум ЦК ПОРП и заявляет: — Из СССР пришло указание на необходимость внедрения научного подхода к производству. Я объясняю. Мы все старые, нам неудобно стесняться. Так (ставит левую ногу на стул и наклоняется вправо), тем легче.
Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, одного стула не хватает. Идите к соседям, посидите пока за них.
В американской тюрьме преступника держат на электрическом стуле. Экаутиан: — Пожалуйста, назовите адреса ваших ближайших родственников. — Отдать ли мне им свой прах? — Нет, отправьте им счет за электроэнергию.
Я такой нелогичный этот конь, стул, двадцать восемь.
Мы зарабатываем деньги с помощью «Почты России» — заказываем стул в интернет-магазине. Выберите доставку почты. Получаем посылку, а там уже антиквариат.
Все-таки огромная разница между нашими политиками и американскими. За то, за что у нас сажают главу областной администрации, в США, как правило, сажают на электрический стул.
Пациент психиатрической больницы пытается сесть на табуретку вверх ногами, балансируя на спине. Появляется другой пациент и говорит: — Вы что, с ума сошли? Положите его на потолок и сидите спокойно!
— Вовочка, предложи Маше стул — Маша, ты будешь стулом?
Это было очень давно. Теперь об этом никто не помнит. В Междуречье жило могущественное племя молдаван, известных как искусные строители. Молдаване хотели построить в своей столице башню в небе, чтобы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась все выше и выше. Когда кирпичи еще укладывались на верхних этажах, на нижних этажах уже разместили прекрасную мебель из красного дерева с инкрустацией. И Бог сказал: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свою работу». И тогда Он вдохновил часть молдаван, которые на самом деле были румынами. Это было очень давно. Теперь об этом никто не помнит. Только старинный инкрустированный стул из бухарестского музея помнит, откуда взялись следы крови и копоти. Но он не знает, как говорить.
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что ждет меня теперь? — Электрический стул.
193. Дзержинский, уставший после бессонной ночи в ЧК, капризничает, сидя в кресле. Ленин тихонько подкрался к нему и — хлоп по Кумполу! Он начал: — гег на! Пговегка на бдительность геволюции!
Электронный мозг будет думать так же, как умирает наш электрический стул.
Единственное, что оставляют после себя законодатели штата, — это отпечаток их задницы на стуле.
Сын нового плачущего сентября из школы отменяется. Отец сыплет, как ему там нравится, на что сын отвечает: — Ну, они, как обычно, дуются. Привет, Видак, не сидите двадцать лохов, и даже места со стульями — это дело случая. И они сказали: «Вот первый класс».
На курсах русского языка для иностранцев: — Это председатель? — Да, это стул! — Да, это карандаш! — Что это? — Да, вот что!
Человек садится на стул и говорит: «Стоп, я вчера продал этот стул», и это его друг, и ему говорят: «У тебя больше нет друзей».
— Доктоп! Я случайно вышел на биту. Что меня ждет? — Электрический стул.
Моя жена сидела на диете, хорошо, и я должен был составить ей компанию. Вечером все спят, а мне охота поесть… Я иду к холодильнику, достаю отбивную, сажусь за стол и ем, делая все без света.
Потом на кухню заходит старший сын. Ну, я замерла, поэтому не заметила, а он поставил стул на выключатель, включил свет…
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… на другом краю стола!
Нет, мальчики, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре стакана с фацетом.
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице, спрашивают: — Скажите, пожалуйста, как пройти к приманке? — Возьмите то, как я сижу.
Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.
В здоровом теле — здоровый стул!
Выборы» вдохновляют: если стул жидкий, то на нем невозможно сидеть. — Как вы видите, мы все встали со стульев. Поэтому я желаю, чтобы вы сделали то же самое и ударили его по заднице.
Если вы чувствуете, что влюблены в свои уши, сядьте в кресло, глубоко дышите, подумайте. Может быть, вы просто хотите уйти?
Какой стол — такой и стул!
Сын говорит маме: «Мама, Гоги кидает в меня стулом. — Так что вы бросаете. — Я не могу, у меня жидкий.
Одна муха спрашивает другую: — Извините, этот стул свободен?
«Диарея» — это состояние пациента, при котором опорожнение кишечника, сопровождающееся выделением жидкого стула, происходит более двух раз в день. «Пахабник» — это теперь клиника, где «анекдотический понос» возникает круглосуточно!
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Пак на день рождения. Дар романа «Двенадцать стульев».
Санаторий. В столовой не хватает стульев, и отдыхающий устроил скандал. Выходит раздраженный администратор: — У вас есть стул? Подождите, если вы не можете так ждать! — Так появится ли кресло?
Трое мужчин заполняют таверну. Первый тут же падает на пороге, второй как-то тащится к столу, падает на стул и отключается, третий подходит к барной стойке и говорит: — Я 100г. Поливает то, что на столе стоит 50 г., А то, что порог вообще нельзя заливать — он ездит!
Операция начинается в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какую анестезию дать — глубокую или мягкую? Хирург говорит: — Мягкая. Анестезиолог кладет ствол, садится на стул в голове пациента и начинает напевать: «Бей-баюшки-бу».
Потомственный полицейский поступает в аспирантуру Министерства внутренних дел. Он садится на стул перед приемной комиссией, закидывает ногу на ногу и гордо заявляет: «Я генетический мусор! Мальчик приходит на день рождения убийцы. Подарите длинную коробку с большим бантом. Убийца в восторге, он срывает оберточную бумагу — а там серебряный футляр, под СВД. — Вот это да! Ну, мужчины! Класс!» — Фрэнк, открывай! Открывается — устойчивая винтовка, лазер, оптические прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми половинками. — Ну, ребята! Они знали, как угодить старику! Давай, доставай винтовку. Elevated — есть заказ на лимон. Фотографии, информация, все как положено. — Да! Я даже не знаю, как вас благодарить! Это еще не все! Они спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный человек, связанный, рот заклеен скотчем. Ну, именинник теперь в ударе, он за новую винтовку. — Подожди, скотч. Он снимает клейкую ленту. Мужчина со скорбным голосом: — Счастливая нация, этот Ю!
Если наш герой отправляется в яростное приключение, у них будет не кресло, а миля. Пьяные российские туристы бросают палку в испуганных акул.
Добро пожаловать в клуб анонимных пессимистов. Извините, что у нас нет стульев, не ожидали, что кто-то придет.
Я представляю?! Приходит депутат осенью в Думу, а ему говорят: с вас барыши на ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Забавно, не правда ли? И родители, которые невесело относятся к саду и школе.
Ну, вырвите недвижимость из кресла. Летний поселок, участки 6 соток, лето, тепло. На одном участке человек сидит в кресле, а на другом лениво рубит дрова. Сосед заглядывает через забор — ты что, совсем офигел? Ты бы еще дрова колол!!! Да, я уже пробовал, получилось совсем плохо.
Я прошел медосмотр. Я иду к психологу, это стоит 4 кресла. И кто из нас сумасшедший?
— Выберите: теоретическая группа или исчисление. — Но мне все равно. — Затем обойдите вокруг кресла. — Для чего? — Правильно, к теоретическим.
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, Кокорин, он был председателем чиновника или Панин тр@хнул собаку и решил ее убрать, запрос, поверните телефон в горизонтальное положение.
Когда он предложил ей встретиться, она упала со стула, прыгнула на кровать, 15 минут радостно порхала по квартире и ответила: «Подумайте».
— Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота! — Ш-ш-ш-ш.
Полицейский находится в баре после работы с коллегами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, конечно, обращают на него внимание: — У тебя классный костюм! — Это была моя жена. — Что, на ее день рождения? — Нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — на стуле висят пиджак с брюками.
— Говорят, что если черепахи смогут говорить и сидеть на стульях, их легко заменят, … но пока эволюционный скачок не предвидится, мы будем доминировать.
— Доктор! Собака укусила меня! Да, теперь я это вижу. — Как? — Ну, вы встали на четвереньки и описали ножку стула.
По словам менеджера: — компьютер включен — звонит администратор. Входит администратор, воздевает руки к небу, бормочет что-то про себя, чертыхается, крутит мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — он начинает работать. Он снова поднимает руки к небу, что-то бормочет и уходит. По словам сисадмина: — Я подхожу к пользователю — этот дурак развернул стул так, что у него шнур питания на ноге и выпрыгивает из-за компьютера. Я ругаю себя, распутываюсь, запихиваю компьютер далеко под стол, включаю его, ухожу.
Это и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.
— Я могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту угрожали электрическим стулом, но он добился значительного смягчения приговора. — Наказание? — Нет, напряжение.
Рубашка, которая провисла за ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.
Довольно низкая планка возможностей позволяет гордиться многими из них. Вплоть до качества утреннего стула.
Лучший шкаф для одежды — это стул.
Урок естествознания в первом классе. Учительница (Мария Ивана) спрашивает: — Дети, как разговаривают животные? А, Маша, расскажи? — Корова кричит «Муууууу»… Умная Маша, садись, дай пять. Что скажешь, Миша? -Лошади говорят «волны». — Молодец, Миша, пять. Вовочка дергает ее за руку, уже падая со стула: — Марь Ивана, Марь Ивана, а я знаю, как моржи говорят! — Ну, и как моржи говорят? -Ох б## ду, но какая холодная водаааааааа
Нет, ну если бы Ходорковскому угрожали электрическим стулом, я бы понял.
«Чиновник Минпромторга, побежденный футболистами, готов согласиться на 100 миллионов». История, в которой жалко только кресло.
Что должно быть в состоянии быть: 1. Сядьте на свежее охлажденное постельное белье. 2. Проверьте сумки, которые вы принесли. 3. Разделите лоток, высыпав половину его содержимого на пол. 4. Прославление от ног спящих хозяев. 5. Один цветок на окне, чтобы топтать, другой — чтобы обгрызать. 6. Сидите тихо в шкафу, когда вас зовут. 7. Занять единственный свободный стул. 8. Коготь из новых колготок домохозяйки. 9. Вытри задницу о ковер. 10. Оскорбляют все. — Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год не репетировал, но возможность бросить вызов креслу была.
Когда вы установите стулья, не суетитесь вокруг них!
Путин и Медведев отправились в ад. Они проходят через ад, видят сковороду, на которой жарятся грешники. Нет, мы не хотим быть здесь! Они идут дальше, они видят котел, в котором варятся грешники. Нет, это нас не беспокоит. Вдруг они видят связанного Ельцина, сидящего на стуле. О! Мы здесь! Они садятся на стулья, дьявол связывает их и кричит: отпустите коммунистов. Священник поправляет стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. «Ты хочешь стать плотником, как Иисус Христос?» — спрашивает священник. «Нет, сэр. Я хочу услышать, что говорит священник, когда бьет молотком по пальцу.
Я прихожу к психологу, перед ним стоят четыре стула, и он говорит мне: «Садись на средний. Ну, кто из нас здесь сумасшедший?
Повышенный — стул стал лучше. и плотнее.
Ближайшее будущее: — Но этот заказ внучек я получил за то, что Кокорин и Мамаев оттолкнули меня стулом!
Разница между российской и западной демократией весьма незначительна. Примерно как между двумя стульями — твердым и жидким. -Дорогие дети, как долго общий фаворит будет с нами? Пока не кончится нефть. Пока не кончится бензин. — Пока не кончится гексоген. — Пока нечего красть. — Пока нечему взрываться. — Лишь бы никто не промок. — Пока некого топить. — Пока некого травить. — А что скажет Попандопуло? — Пока они не умрут или пока не разобьются. — Почему? — И как только этот пидор соскочит со стула, его тут же посадят в кресло. — Какой стул? — Электричество.
Разнообразный стол разнообразит кресло!
— Доктор, у меня болит живот. — Понятно, а кресло, я полагаю, жидкое? — Доктор, скорее газообразный.
Если вам удалось усидеть на двух стульях, значит, у вас двойная попа.
Лейтенант сидит задумчивый, прикладывает руку к виску, постукивает сапогом по стулу. Входит Наташа-лейтенант, что вы думаете? — О заднице, Наташа, о заднице, сэр… Н.-Э., и. — Да, я думаю, что она делает в моем кармане…
В конференц-зал входят русский, украинец и белорус. Они сидят на стульях, а из сидений торчат гвозди. Что они думают по этому поводу:
(R): Гвозди сюда вбили, проклятые дьяволы!
(W). Гвоздь. Пригодится на ферме.
(B): OH! Гвоздь. Или, может, так и должно быть.
— Представляете, девочки, вчера моя пришла в 4 утра, а я как будто лежу в кровати и притворяюсь спящей. Этот негодяй берет стул, садится напротив меня и смотрит. Ну, конечно, я не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, что ты делаешь? … И знаете, что он дал мне в ответ?
— Я хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
Осужденный обращается к врачу: — Док, помогите мне — что-то не так с моим стулом! — А что именно? — Напряжение скачет!
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но и доску, часы, стул и стол.
Одежда, которая уже не чистая для полки шкафа, но еще не грязная для корзины для белья, добро пожаловать на спинку стула.
Прежде чем сказать коту, сидящему под стулом, на котором сидит ваша жена: «Смотри, ты стал в два раза толще», убедитесь, что ваша жена знает, что кот сидит под стулом.
Коробка слабительного чая, содержащая 12 упаковок, называется «12 стульев».
Утренний стул от Danone! Теперь еще и с кусочками фруктов!
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь могу есть буквально все! — Как стул? — Нет, доктор, я теперь тоже не могу есть кал.
— Наш ребенок произнес первое слово. — Это «мамочка»? — Понимаете, он упал со стула, сильно ударился. Это не «мамочка».
Шутки про стул | Мир анекдотов
Чтобы отвлечь гостей от дырки в носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Я такая сексуальная, стулья трогают мою попку.
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. — Кто? -Брат спокойно положил кнопку на стул, я подождал, пока он начнет садиться, и в этот момент он убрал стул из-под себя.
Пришел к психологу, перед ним четыре стула, он мне говорит: — Садись на средний. «Ну, кто из нас здесь ненормальный?».
Среди верблюдов террористов-смертников есть начальник. «Послушай, — обращаясь к осужденному, — завтра, перед тем как тебя посадят на электрический стул, тебя спросят, какое твое последнее желание». «Тебе все равно, так попроси, чтобы мне собрали зарплату».
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? — Она выпила лекарство, но забыла взболтать его перед употреблением.
На свадьбе невеста сразу бросала гостям: сладости, затем букет. Затем стулья. Затем разгневанный жених.
Я прошел медицинское обследование, хожу к психологу, это стоит 4 стула, он разговаривает с серединой… и кто из нас сумасшедший?
— Какое слово лишнее: стул, стол, кресло, Лексус. «Но есть три дополнительных слова».
Девушка, получившая на свой день рождения не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила с кафедры.
Организации требуется девушка с опытом работы за компьютером, столом, стулом, диваном — вообще где угодно …
Мама десятиклассника: — Ты усвоил урок, Ван? Если нет, я встану на стул и навострю уши.
Секретарь по телефону: — О, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Его штаны свисают со стула!
Анка, ладно, кто тебе сказал, что ты толстая. — Возьмите два стула и сядьте рядом с нами…
Некоторым людям просто необходимо дать пять. В лицо. Президент.
— Как сказал Кьеркегор, «крот ранит стулом и исправляет ум». — Что, прямо так — «Чтобы исправить ум»? Какого черта? Что это значит?
Сара сетует: «Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не можешь висеть в другом месте?
Крокодил Чубакка, которого Гена решил напугать, будет висеть. Он пошел в другую комнату. Джин входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. ГЕНА: — Ой, Чебурашка повесился. Да, «и мой стул взял, — тянет стул».
Одна муха спрашивает другую: — Извините, этот стул свободен?
Пришел к психологу, перед ним четыре стула, он мне говорит: — Садись на средний. «Ну, кто из нас здесь ненормальный?».
Анекдоты про стулья читать | Смеходел
Он встретил двух друзей. И один из них спрашивает. — Нет. Я ищу красивую и умную девушку. — Умный. И в какой степени? — До уровня собаки. — . — Понимать и уметь выполнять мои команды. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрит, смотрит. Затем она посмотрела на спящего мужа и злобно прошептала: «Так тебе и надо! Новый год. 12 часов ночи — тишина! 0.30 — тишина. 01.00 — тишина. В три тридцать окно открывается с грохотом и громким голосом: — Начинайте уже дуть, убогие! Сколько нервов можно намотать? Программист звонит коллеге: — Мой пудель заболел. Я помню, вы говорили, что ваш спаниель был болен. Что вы сделали? — Я дал собаке диметил изоглюконат. Через день первый мужчина позвонил снова: — Я дал этот глюконат пуделю, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу. Больница. Кольцевая дорога. Профессор смотрит на пациента, слушает пульс: — Вы нарушили диету и съели сырое яйцо. — Доктор, как вы узнали по пульсу? — Яйца содержат вещества, ускоряющие и дестабилизирующие пульс. Профессор, браво! Глупости. Он только что уронил желток в свою пижаму. — И что произошло? — Да, они напились. Они забыли потушить огонь, сожгли все закуски и сосны. Встречайте! DJ Kryzis!!! — Я — шерсть! Новая волна!!! Вся страна будет под моим началом. Не хватает денег на еду? Вам надоело серое лицо от недоедания? Дети хнычут? Получите кредит «На еду» — всего по 3 документам! Рубеж дошел и до нас — центральные каналы показывают блокбастеры без рекламы. Друг спрашивает друга-банкира: — Как вам спалось во время экономического кризиса? — Я спала как младенец. — Что? Так плотно? — Нет. Я плакала всю ночь, я писала дважды. — Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарских островах! От этого надо бежать!!! — Я бы и сам рад, но от налога не убежишь. Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Клятва проверяет каждую пару обуви: — Мошенническая. Продавец: — Извините, могу я вам чем-то помочь? — Да, все туфли — пара! И я слышала от многих, что в вашем бутике вся обувь осталась! Волк подошел к кирпичному дому Наф-Нафа, дунул ка-ак. дом развалился. «Волк!» — подумали свиньи. Молдаване, — подумал волк. Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый год незабываемым для своих детей, пригласите Деда Мороза к себе домой! PS Господа, не лишайте себя этого вечера — пригласите к себе Снегурочку!» Первый Новый год, который празднуется во взрослой жизни без родителей в компании друзей, обычно проходит за унитазом. Внесена поправка к пенсионной реформе: для каждого, кто обязуется прожить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А для тех, кто обязуется вообще не дожить до пенсии, размер отчислений в пенсионный фонд будет сокращен вдвое. Кенийская фигуристка хорошо выступила на Олимпиаде. Хотя ему пришлось идти прямо, он совсем не упал. Сижу в машине, за ухом 135 жабр — ощущение, как от автомобильной сигнализации. Почему у наушников такая мигалка? Домашний тренажер «беговая дорожка» можно легко превратить в велотренажер, установив на него обычный велосипед. Бабка решила соблазнить деда: — Дед, твоя сторожевая собака все еще лает? — Баркинг. Утром после ночи бабушка: — А он сказал, что все еще лает на тебя. — Да, он лает, только не выходит из домика. — Я хочу сниматься в порно, как вы это называете? — Один дома. Если бы граждане России действительно имели возможность свободно выразить свою волю на избирательных участках, то большинство из них просто нагадили бы на избирательных участках.
Смешные анекдоты про кресло | Мир анекдотов
Вопрос правительству: — Что вы выберете: инфляцию или полный Pi*C? Мы не будем мириться с инфляцией. Есть два глухих. Первый: — Я вчера поздно вернулся домой. Моя так плакала (размахивала руками). — Кто ты? — А мне все равно, я выключил свет!» — Брак по расчету, как это? — Мы строим все в ряд: «Рассмотрим первый или второй!» — Первый. — Второй. — Все! Первый женился на второй. Три стадии мужского мужества: 1: Муж поздно приходит домой с работы, жена с веником у двери стоит. 2: Муж приходит домой с работы в час ночи, жена лежит в постели и притворяется спящей. Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и смотрит. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь? — Когда начнется концерт, я хочу сидеть в первом ряду! 3: Муж приходит утром с работы, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, завтракает, сердится, поворачивается к нему спиной. Муж не подходит к ней сзади, не бьет ее по папахе и не говорит: «Ты следующая!». Вот дом и кошка на улице. Дом спрашивает: «Слушай, брат, а кто тебя кормит? — Да, нет, я сам себя кормлю — ни фига себе — ты хоть знаешь, как открывать кошачьи консервы! Жена избила собственного мужа. Подсудимого просят рассказать, как это бывает: — Сначала он позвал меня домой с работы, потом в секцию и уложил спать, а потом с идиотским смехом сказал, что сегодня первое апреля! — Холмс, как вы отличаете русских от марсиан? «Это элементарно, Ватсон!» Марсианин Морда имеет красный цвет, чтобы поздравить себя и русских после этого. — Ну, мужики, давайте по 50! Пациент с психологом: — В последнее время меня никто не понимает. — В смысле? Путь к бумажнику мужчины лежит через его член. — Что вы думаете, если видите Запорожец на высоком холме? — Какой-то трюк. Копперфильд где-то рядом. — Говорят, что русские стали больше доверять рекламе. Скажи мне, ты ей веришь? — Конечно, да. Раньше я переключал каналы во время рекламы, но теперь я хожу в туалет. Два сомалийских пирата сидят на башне украинского танка. — Эй, Василий Иванович, а те, что мы везли из Грузии, все-таки были лучше. — Но этих, Петька, не придется отмывать от дерьма. Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал: «Пей сколько хочешь, все оплачено». Директор компании, уходя вечером с работы, смотрит на комнату, где сидят продавцы: — До свидания, до свидания, до свидания. Привычка резать нос назло лицу привела Пиноккио в чувство с помощью силы обоняния. Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не могут понять, чего хочет врач, потому что никто не может понять, что именно написано на баннерах. Брали ли вы ипотечный кредит? Наступил кризис, и банк забрал у вас квартиру? Выкурите «золотую яву» и выиграйте палатку. Размышления. Он был президентом, он был премьер-министром, он был патриархом партии. О! Русская православная церковь настолько раскаялась перед государством, что даже если Путин назначит новым патриархом Бориса Моисеева, Русская православная церковь не будет возражать. Вам нравится театр? Я спрашиваю, нравится ли вам «театр одного актера», как нравится он мне. Правда, недавно в труппу был принят еще один актер — для зарубежных гастролей. Из доклада начальника налоговой службы: «Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики нет». Две девушки в переполненном лифте. Один (шепотом): — Кто мне стоит сзади? — Парень молод. — Этот молодой, я чувствую это. Скажи мне, он хотя бы симпатичный? — Вася, пойдем выпьем. — У меня не может быть злой жены,
И вы говорите ей: «Сегодня утром я пил вино, чтобы свести концы с концами». Вася звонит в дверь по ночам. Его жена отвечает. — Ну, что вы можете сказать? — Вот — нажрался как свинья, а болтаюсь как мусор. В Америке, в штате Мичиган, отличилась телеведущая. Обещали снег на два дня, но он как не шел, так и не идет. Ну, она, ведущая новостей, поворачивается к метеорологу и говорит: — Ну, Питер, где те 20 сантиметров, которые ты мне вчера обещал? Синоптик перевернулся и исчез из кадра, а картина еще несколько минут дергалась под дружный смех сотрудников студии.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кресло. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодой парень удобно расположился на сиденье автобуса. Пожилая женщина находится рядом, и Урина укоризненно смотрит на него. «Не стойте над душой, — не выдерживает мужчина, — у меня ее все равно нет!».
Гинеколог входит в кабинет другого гинеколога и полушепотом: — Коллега, у меня сейчас на кресле пациентка — у нее клитор как дыня… Этот, заинтригованный, заходит в кабинет, осматривает ее и говорит первому: — Клитор как клитор — ничего особенного… — А ты полижи….
Старая мебель была выброшена из Государственной Думы, а бомжи начали борьбу за депутатское кресло.
— Какое слово лишнее: стул, стол, кресло, Лексус. «Но есть три дополнительных слова».
Психотерапевт умер от скуки прямо в кресле на работе, но успел принять еще трех пациентов, прежде чем его заметили.
— Назовите дополнительное слово: стул, стол, кресло, лексус. Но есть три дополнительных слова.
В Украине сформирована антикоррупционная комиссия. Цены умеренные: место главы — 200 000 евро, заместителя председателя — всего 50 000 евро.
Зять приходит домой поздно и пьяный, открывает дверь и видит, что теща сидит в кресле, а у ее ног лежит пастух. Свекровь медленно поднимает палец и резко кричит «САВ!».
Анекдоты про кресло | Мир анекдотов
Я не люблю выходные. Вы только собираетесь сесть с чашкой кофе в кресло-качалку у пылающего камина… И тут выясняется, что у вас нет ни камина, ни кресла, ни даже чашки кофе…
Изя приходит к стоматологу и говорит: — Абраша, меня беспокоят зубы. — Садись, Изя, на стул — я посмотрю… Кажется, там все зубы алмазные, а пломбы платиновые… — Изя, ты в порядке, что у тебя болит? — Да, ничего не болит — я бы хотел поставить сигнализацию.
На нашем сайте собраны анекдоты про кресло. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
О чем думает ваш любимый кот, когда гадит в углу комнаты за креслом? Трудно сказать наверняка, но что-то вроде: — Я знаю, конечно, это невозможно. Но, во-первых, здесь никого нет. Во-вторых, это темнота. А в-третьих, я его похороню!
Профессор, известный своей рассеянностью, садится на стул парикмахера. — С удовольствием, герр профессор, но сначала я хотел бы, чтобы вы сняли шляпу. «О, простите, я не заметил, что здесь есть дамы!»
В парикмахерской жил кот. Все посетители решили, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
Когда я выйду на пенсию, я не буду делать абсолютно ничего. Первые несколько месяцев я буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? «А потом я начну качаться».
Мадам Рабинович всегда сидела в кресле с незнакомыми парикмахерами и говорила: «Девочки! Мой муж завтра выходит из тюрьмы. Он отсидел 8 лет за двойное убийство. И что вы думаете? Таки никогда не был нигде сильно порезан …
Женщина приходит к стоматологу, проходит и сортировку в стоматологическом кресле, как в гинекологическом. Дерматолог немного растерялся, говорит: — Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог! Женщина отвечает: — Скажите, вы вставляли мне челюстную кость на прошлой неделе? Доктор. Женщина: — Ну, вот и вытаскивай.
Без пяти минут одиннадцать сидел мужчина в парикмахерской. Когда парикмахер намылил его лицо, клиент понял, что джентльмен уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы собираетесь отрезать меня… — пролепетала клиентка. «А ты… не ругайся… просто покажи мне, где у тебя подбородок».
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопнул себя по лбу и воскликнул. И я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Анекдоты про табуретку | Мир анекдотов
Человек сидит в кабинете своего товарища — демонстранта. Тогда врач говорит: — Вы одна, мне надо на 10 минут на завод. Мужчина ходит по офису, рассматривает инструменты. Затем в кабинет входит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Он садится на стул и говорит: — Я сделал анестезию, слеза! Только быстрее, я плачу 300 долларов… Один думает: «Почему не плачу — 300 зеленых!». Он берет щипцы, вставляет в рот, сжимает и тянет… Мадам кричит во всю мощь своих легких, вскакивает и убегает. Через 5 минут мужчина видит в окно — джипы с наглым приближением. Мужик мысленно махнул рукой… Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Ваша жена сейчас на зубе? Мужчина (обреченно): — Ну… у меня есть… брат снимает золотые часы, кольцо, достает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужчине: — Мужчина! Вы вытащили мою мать — в законе — мою мать — в законе.
Сидя в кресле парикмахера, я не думала, что после слов «короче» самыми длинными волосами на моей голове будут брови …
— Добро пожаловать в общество «Стич»! Принесите свой стул. — Вообще, у этого, как вы говорите, нет спинки, так что технически это табурет. — Похоже, у нас новый президент!
Трудовик был повешен в школе № 26. Все в ужасе. И только Вовочка лопается от гордости за то, что учительница выбрала именно его табуретку.
— Добро пожаловать в общество «Стич»! Возьми свой стул. — Вообще, у этого, как вы говорите, нет спинки, так что технически это табурет. — Похоже, у нас новый президент!
Как-то незнакомый мужчина пришел домой раньше времени, зашел в комнату. Ну, я ему табуреткой по голове. Он оказался электриком из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии преступники дали мне кличку.
Знаете ли вы, почему принято читать стихи, стоя на табуретке? Чтобы, если гости вдруг выходили, они могли легким движением ноги, выбив табурет, вежливо завершить вечер поэзии.
Есть люди-лизоблюды, а есть люди-стулья.
— Как вы узнали, что в квартире находится незнакомец? — Ну, в нашей семье не принято давить меня табуреткой по голове.
Обычный табурет можно превратить в удобное кресло — качалку, выпив всего 200-250 граммов водки.
В этом доме кухонный стол для секса ненавидел табурет для еды.
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/stulya?page=1&qt-best=1