Анекдоты про субботу! Страница 1
Требуется помощь. Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Скажите, пожалуйста, на канале в это время идут познавательные передачи для детского дома.
Анекдот про субботу. Приколы про субботу
Суббота — самый трудный день недели. Вам нужно расслабиться, поспать, погулять и понежиться. И вы не знаете, с чего начать.
Муж и жена вместе уже двадцать лет. В субботу она вошла в его комнату и спросила: «Ты что-нибудь заметил?» «Ты сделал новую стрижку? — Нет. Ты купил новый халат? — Нет. — Вы похудели или что-то в этом роде? — Нет! В понедельник ты забыл поздравить меня с днем свадьбы, я обиделась и не разговаривала с тобой неделю!
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы провести стрелки. — В последнее воскресенье марта в Германии были разложены обломки поездов.
Вы не можете носить с собой какие-либо предметы в шляпах. Суббота. Благочестивый еврей переходит улицу. Вдруг что-то мелькнуло на асфальте. Золотые часы! Подъем? Не поднимаете? В субботу нельзя ничего носить. Так что, пройти мимо? Но возможно ли, что я выдержу это?! И вдруг еврей освящается. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и сурово говорит: — Если ты уходишь, мы уйдем вместе!
Сегодня суббота, рабочий день в компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Ланит», доброе утро. Женский голос, шепотом: — Здравствуйте. — Да, я слушаю. — Вчера я купил у вас компьютер. — И он. Сломанный, ты можешь. Исправить? — Говорите, пожалуйста, громче, вас не слышат. — Громче? Я не могу. Муж услышит — убьет.
Грузинский дневник: — Пандадель. Коротко. — Вторник. Моя собака — мальчик из Сасеки. — Срад. Мальчик Сасеки убил мою собаку. — Черга. Я убил мальчика. — Пятница. Родственники Саседского мальчика убили моих родственников. — Суббота. Я убил родственников Саседского мальчика. — Васкрасин. Коротко.
Человека осыпают болью. Он садится на кровать, обхватывает голову пикой и стонет: — Вчера была пятница. Завтра суббота. БОЖЕ! А как же сегодня!
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. — Кто-то придумывает религию, чтобы не работать в понедельник.
— Можно ли летать на самолете в субботу в субботу? — Можно, если она подпоясана. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает у прохожего: — мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Что, вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — Шо, завтра будет четверг? — Нет, завтра будет понедельник. — Блин, ладно, я не понимаю, четверга не будет?!
В субботу, в рабочий день компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Здравствуйте — да, я вас слушаю. — Вчера я купил у вас компьютер. — И? — Итак, он сломался, вы можете его починить? «Говори громче, я тебя не слышу» — я не могу говорить громко, муж услышит — убьет.
— Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. «Но это немного хуже, чем в пятницу». Он согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.
В Израиле запустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на наличие улья. Если найден файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча в колонках молитвы, меняет дату на пятницу.
— На выходные обещали 30-градусную жару. — Не думаю, может, 15 в субботу. 15 — воскресенье.
В субботу он встретился с друзьями. Один рассказал, как неделю назад они с женой пошли в ресторан. Он спрашивает нас с улыбкой, как Чеширский кот.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-subbotu/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-subbotu/page-1/
Источник — http://anekdot.kz/tag/subbota/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-subbotu/