Анекдоты про суд
— Я говорю вам о штрафе в 500 рублей за оскорбление государственного служащего. Вы хотите что-то сказать по этому поводу, обвиняемый? — Вообще-то, я бы хотел! Но по таким ценам.
Анекдоты про суды
Одесский суд: — Циля Моисеевна, вы должны сказать о причинах развода? Мой муж мало зарабатывает? Он не помогает по дому? Возможно, он не имеет дела с детьми? Или мне неловко спрашивать, не удовлетворяет ли он тебя как жена? — О, шо, ваша честь! Все готово! Но с каким лицом!
Вчера дорожная полиция выиграла суд. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не виден!
Дело об изнасиловании представлено. В зале суда истица предстает в юбке ультр а-брега. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать с осмотра места преступления?
— Поручик Ржевский, говорят, что вы являетесь членом суда по делам несовершеннолетних? — Ах, молодость… член там, член здесь.
Есть испытание для красоты. Адвокат встает: — Господин судья! Только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, красивая шея, потрясающие волосы! А какая восхитительная грудь! Какой священник! Какие ноги. Я закончил, господин судья. Судья.
Париж. Зал суда. Управление мопедом считается в состоянии опьянения. Судья: — Месье Депардье, не хотите ли вы объявить что-нибудь суду? Депардье: — Я всего два дня как русский, но как я могу вас ненавидеть, лягушки.
Из стенограммы судебного заседания: — «Итак, вы утверждаете, что происходящее воспринималось как дружеская встреча, и вы поняли, что подсудимый изнасиловал вас, только после того, как тест на беременность оказался положительным, и подсудимый отказался принять вас в качестве жены?».
Грузины в суде. Она сидит, повесив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали женщину? — Мне это понравилось. — Почему вы изнасиловали мужчину? — Мне это понравилось. — Подсудимый, почему вы не смотрите на меня? — Боюсь, что вам тоже понравится.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись с мужем? — В постели он меня тоже не устраивает! Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет! Мужские голоса: — Да, ей вообще никто не подходит!
Наркоман затыкает заслонку, внезапно появляются полицейские. Наркоман продолжает. Поймайте его и отправьте в колонию. Наркоман не отвечает. Через час раздался голос судьи: — Встать! Суд приближается! Наркоман оглядывается вокруг, вскакивает и кричит: — ОП! Копы!
Беларусь. Судья выходит из зала суда и смеется. Коллега спрашивает его: — Над чем ты смеешься? — Да, они рассказали смешной анекдот! — Расскажи! — Не могу, он дал ему 5 лет.
В суде: — Есть вопросы? — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Адвокат Дагестана считает, что лучшая защита — это нападение, и вошел в зал суда с криком: «Прокурор убийца!».
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вам грозит за дачу ложных показаний? — Да, они обещали BMW …
В Америке, если жена не выполняет свои супружеские обязательства, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным исполнителем в обязательном порядке.
В нашем районе военкомат, полиция и суд находятся в одном здании. — Над ними живет ребенок. Так что эти конторы не могут найти его четвертый год.
Грузия. Зал суда. Судья обращается к залу суда: — Посетите Свидетеля Гоги Матуашвилли. Огромный грузин встает. Судья: — Видетель Гоги Матуашвилли? — Nat. Я Резо Кинцадзе. «А почему тогда Вис Гетел?» — «Сейчас я возьму задницу и сяду.
Зал суда. Судья — блондинка: — Зачем вы травите своих соседей? — В магазине мне сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Есть суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как случилось, что вы выбросили свою мать из окна десятого этажа? — Понимаете, я был в таком состоянии. Я не давал отчета о том, что я делал. — Правильно, они не предоставили отчет! Но вам все равно придется думать о людях, которые идут по улице!
В суде: — Вы уклонялись от уплаты налогов, как сказал прокурор? — Вовсе нет, но его схема заслуживает внимания.
Анекдоты про суд
— Подсудимый, почему вы развелись со своей женой? — Так что она видела меня все время! Правильно, самооборона. Оправдано!
Началось судебное разбирательство по существу дела. Существо сказало, что она невиновна.
— Подсудимый, почему вы молчите? — Молчание — золото, ваша честь. — Откуда у тебя столько золота?
— Почему, вместо того чтобы культурно, объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вашим лицом, вы ударили жертву, повалили ее на асфальт, сбросили ногой и, поднявшись, выбросили с моста в реку? — Я попытался, но он попросил меня изложить все более просто.
— И почему Фемида с завязанными глазами и держит весы в руках, что это значит? — И это означает ее беспристрастность: ей все равно, какая сторона положит на весы больше денег!
— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, я заболела и поэтому так выгляжу!
— Зачем вы живете, что вы делаете полезного для общества? — Судья спросил рецидивиста. — Как «что я делаю»? Вы удивляете меня, ваша честь! Я даю работу полиции и судам!
Судья: — Почему вы спрятали машину? Обвиняемый: — Мне нужно было срочно работать, ваша честь. Судья: — Почему вы не сели в автобус? Обвиняемый: — У меня нет прав водителя автобуса.
Из объяснения в суде: — Контролер подошел ко мне, и тут я вспомнил, что молоток был у водителя.
— Жертва, потому что вы определили, что в вашей квартире находятся незнакомые люди. — Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семьи прикладом по голове.
Гораздо приятнее услышать фразу «Садись! Пять!» В школе, чем в суде.
Во время судебного заседания из-за назойливой мухи судья то открывал молоток, то закрывал дело Иванова.
Дело было рассмотрено в суде. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чей? Мой? — Не мой! Конечно, ваш! — Мой — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, он мой! Ясно, что ваш! — Мой — 1935. — Вы замужем? — Кто я? — Нет, это я! Ну, конечно! — Женат. — Вы давно живете со своей женой? — С чьей, с моей? — Нет, с моим! — С вашим — около шести месяцев.
— Подсудимый, почему вы бросили стул в жертву? — Он назвал меня жестоким и агрессивным.
— Почему именно женщина-Весы? — Чтобы определить, кто сколько даст.
Суд постановил: «Невиновный не виновен, виновен закон».
В зале суда судья обращается к свидетелю: «Сколько вам лет? В ответ робкое молчание. Судья теряет терпение: — Если вы не ответите сейчас, я попрошу присутствующих в зале суда определить ваш возраст!
Если вам дарована жизнь, не спешите отчаиваться. У вас еще есть время…
Майкл объясняет судье: — Я должен попросить о разводе. Раньше, когда я приходил домой с работы, меня встречала собака, а жена приносила мне тапочки. Теперь все наоборот.
— За использование молотка вы убили десятки людей и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свою защиту? — Подсудимый, сядьте и прекратите неуклюжее поведение.
— Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохих компаний. «Хорошо, судья, вы меня больше никогда не увидите».
Судья: — Почему у вас возникла мысль, что свидетель был пьян? — Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, ужасно ругая себя за то, что лифт не работает.
— Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? — Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил только 700 000 из них.
— Почему вы нарушили свое обещание не уезжать? — И я иду пешком…
— Или, может быть, давайте забудем обо всем и убежим? — Обвиняемый, садитесь.
— Браво, садись, пять! — Черт! Адвокат сказал, что он отбудет два года условно.
Окружной судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
— Обвиняемый! Почему вы отказываетесь от последнего слова? «Я думаю, это бесполезно, господин судья». Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
— Обвиняемый! Вы прожили со своей женой более 60 лет. А потом ее убили. Как же так, ваша честь, как-то я все откладывал, откладывал.
— У меня проблема. После обследования врач дал мне всего год жизни. Я был расстроен и в порыве гнева выстрелил в него. Судья дал мне целых 15 лет. Таким образом, моя проблема была решена.
Самые смешные анекдоты про суд
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про суд. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых… муж: — Нет и все! Я больше не буду с ней жить, она пробралась в нашу спальню, чтобы держать козу… Она так воняет, фу… Судья: — Вы можете просто открыть окно? Муж: — Да! И выпустить всех моих голубей.
— Мой муж решил подать на меня в суд. — Он хочет развода? — Да, если …, потому что она покупала гречку по очень высоким ценам, говорит: Она нанесла ущерб семейному бюджету ….
«Расскажите суду, зачем вы зарубили топором соседскую собаку?»- Когда она меня укусила в руки, ничего, кроме топора, ну и… — зачем надо было убивать животное — ударили бы его тыльной стороной топора. — Почему и тварь — не укусила меня за задницу.
В суде. — Скажите суду, почему вы не спасли свою жену? — И я не знал, что она тонет. Я кричала, как всегда.
Курьез на первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, сегодня нашел пару на «Давай поженимся» и выиграл пылесос на «Поле чудес».
Зал суда. Судья — блондинка: — Зачем вы травите своих соседей? — В магазине мне сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
— Подсудимый — Вам предоставлено последнее слово! — Десять тысяч! — Подсудимый, вам нечего добавить? — Нет! — Без суда и следствия!
В суде: — Гражданин Рабинович, мы рассматриваем ваше дело в отношении гражданина Зильбермана. Когда было это дело об изнасиловании? — Это было все лето…
Грузия. Зал суда. Судья обращается к залу суда: — Присутствует Свидетель Гоги Матуашвилли. Встает огромный грузинский мужчина. Судья: — Видетель Гоги Матуашвилли? — Nat. Я — Резо Цинцадзе. — А почему тогда Вис Гетела? — Теперь я собираюсь надрать задницу и сесть.
В суде. Подсудимый: — Ваша честь, я прошу заменить меня адвокатом. Тот, кого мне назначили, вообще не интересуется моим бизнесом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал…
Анекдоты про суд, судей
Сборник самых смешных анекдотов про суд, судей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, просто «да» или «нет». Вы понимаете? — Нет. — Что вам не ясно? — Да.
— Подсудимый, ваше последнее слово? — bl*.
— Давай, камень, бумага, ножницы? — Подсудимый, сядьте!
Жертва, расскажите нам, что произошло? -Избиение происходило так: одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь и по лицу раз-два, раз-два…-Как же ты мог его бить, если держал его обеими руками? -Ну, он бил, допустим…
Зал суда. Дело о браконьерстве рассматривается в суде. — Подсудимый, как вы могли охотиться на обычного рябчика, стрелять очень редкого рябчика? — Ваша честь, скажите, следит ли за мной сейчас моя жена? «В комнате много женщин, как я могу знать, кто из них твоя жена?» Так я не знал, кто из этих чертовых рябчиков желты й-КБ!
От улыбки срок увеличится… и не разозлит судью.
— Ты — зло, я покидаю тебя. — Подсудимый немедленно перестаньте быть колючкой и вернитесь на свое место!
Они осуждают наркомана. Как и ожидалось — опрос свидетелей. Судья. Сосед дал тебе наркотики? — Нет, ваша честь. — Сосед отдал жену? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Затем он говорит: — Извините, ваша честь. Речь все еще идет о наркотиках?
— Подсудимый, ваше последнее слово. — Последнее? Из-за примерно 500 долларов? — Обвиняемый признал себя виновным в краже 500 долларов.
Подсудимый, вы приговорены к смертной казни за убийство супружеской пары и поджог их дома. Выразите свое последнее желание. -Подсудимый *обвиняет судью с орфографическим словарем!
«Итак, подсудимый, чем вы можете заплатить за свои извинения?».
— Господин судья, позволяете ли вы себе называть подсудимого мерзкой грязной скотиной во время судебного процесса? -Нет, правила судопроизводства не позволяют никому называть подсудимого мерзкой грязной скотиной. — Господин судья, в таком случае я, хотя и с сожалением, откажусь от своего намерения назвать подсудимого мерзкой грязной скотиной.
В России «Обратиться в суд» звучит как «Пойти на Х*й».
— В Древней Персии при продажных судьях заживо вскрывали кожу и затягивали ее судебным председателем, на котором сидели следующие судьи — Что ты делаешь, подсудимый? — Да, мне просто нравится история…
Судья спрашивает подсудимого: — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом построен за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте мне время подумать… — Достаточно семи лет?
«А почему именно Feud Libra?» — Что значит «почему»? Предлагает взвесить. Какая сторона принесет больше, та и будет. А повязка на глазах — тогда скажите, что она не видела никаких предложений. Очевидно!
— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, просто «да» или «нет». Вы понимаете? — Нет. — Что вам не ясно? — Да.
— Учитель биологии сказал, что труд сделал человека из обезьяны, и мой отец подал на него в суд, обвинив в том, что он задел чувства верующих, потому что Бог создал человека. — И что они сказали в суде? — Они сказали, что кто больше им заплатит, тот и прав.
Поскольку Фемиде завязали глаза, она определяет с помощью гирь, сколько дадут на ее лапу.
В суде: — Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свою защиту? — Если бы на моем месте был я, все бы так делали.
Судья: — Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления? — Я могу сказать с уверенностью: четыре метра шестьдесят девять сантиметров. — Как вы можете знать это наверняка? — Поэтому я специально пошел домой за рулеткой, лично измерил — А зачем вам это было нужно? — Да, мне ничего не нужно! Он просто заранее знал, что обязательно найдется идиот вроде вас, который спросит об этом.
Какими тремя словами женщина может сделать мужчину счастливым? — «Я люблю тебя?» «Тогда кто они?» — «Обвиняемый, вы свободны!».
«Подозреваемый, почему вы при всех назвали свидетеля дураком?» «Господин судья, мне и в голову не приходило, что он это скрывает…»
Судья: почему вы украли эту машину? Подсудимый: — Он сидел на кладбище, и я, естественно, подумал, что хозяин умер…
— Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? «Прости меня, если сможешь. А если вы не можете, тогда вам нужно работать над собой.
Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11:42 утра? — Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы…
— Кто вы для обвиняемого? — Последователь.
Судья зачитал приговор по делу о многоженстве: — Но поскольку действия подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вы понимаете приговор? Подсудимый, с тоской глядя на зал суда, где сидят семь жертв с озлобленными лицами: — Ваша честь, могу ли я отказаться от амнистии?
Гражданин Сидоров был оштрафован на одну тысячу долларов за неуважение к суду за попытку подкупа председательствующего судьи.
Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.
На суде прокурор спрашивает убийцу: «Подсудимый, объясните, почему, прежде чем разбить ящик, вы убили глухую старушку, которая спала в другой комнате? — А на коробке было написано: «Открыть только после моей смерти».
Секретарь Московского суда перфоратором «подшила» диск с доказательствами по делу. По словам юристов, это не единичный случай, а массовая практика.
По мнению суда, аргументы в портфеле ответчика были гораздо более убедительными, чем аргументы в конверте истца.
— Эй, брат, как дела, тебя не забрали копы за угон машины? — Они отпустили меня, мой адвокат смог доказать, что они бросили меня за руль той машины…
Услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.
Жена говорит мужу-судье: — Ты повесил белье? Нет, я помиловал его!
Судья входит в кабинет стоматолога: — Поклянитесь, что вы вырвете этот зуб, только зуб и ничего, кроме этого зуба!
— Суд рассмотрел все доказательства и перешел к рассмотрению предложений по существу.
Зал суда. Убийце грозит смертный приговор, но тело так и не было найдено. Адвокат использует последний трюк: — У меня есть сенсационное заявление! Потеря жив! Я нашел его, и теперь он войдет в эту дверь. Все повернули головы, подождали, но никто не вошел. Адвокат: — Я солгал, но будьте осторожны, мы все предполагаем, что он жив. Пожалуйста, примите это во внимание. Суд удалился на совещание. Он вышел и огласил смертный приговор. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? В конце концов, мы все повернули головы в сторону входа и ждали, когда войдет пропавший мужчина — Мы повернулись, а обвиняемый — нет.
Приятно иметь собственного адвоката. Но еще лучше — ваш прокурор.
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: «Миссис Блэк, вы меня знаете? Она отвечает: — Я вас знаю? Конечно, хочу, мистер Уильямс! Я знаю тебя с самого детства! И ты всегда меня разочаровывал. Лгал; Позже ты изменил жене, ты всегда сплетничаешь! Сейчас ты изображаешь большого «бумера», но на самом деле ты маленький папермарак! Конечно, я тебя знаю! Прокурор на некоторое время потерял дар речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наугад: «Мисс Блэк, вы знаете адвоката подсудимого?». Ответ последовал мгновенно: «Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, хочу! Я была его сиделкой. О, какой он был маленький! С детства он был ужасным дураком и лентяем! Затем он вылечился от алкоголизма на десять лет, и при этом ни разу не пропустил ни одного секса! Я уже не говорю о том, что он был самым фальшивым адвокатом во всем штате! В этот момент судья попросил тишины в зале суда и вызвал адвоката и прокурора. «Если кто-нибудь из вас, — сказал судья, — спросит, знает ли она меня, я буду считать это неуважением к суду и отправлю вас за решетку!»
— Пятнадцать? Хорошо! И я бы дал вам около 17 лет. — Другой судья, совсем не смешной.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-sudy/