Анекдоты про судей
— Вы были просто великолепны!» — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
Анекдоты про судей
Судья обращается к своей жене во время бракоразводного процесса:
В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня сукой.
— И тогда я решил проверить, не упаду ли я на четвереньки, спустившись с третьего этажа!
Анекдоты про судей
Как ты мог лгать людям, которые тебе верили?
Как я мог обмануть людей, которые мне не верили?
Идет судебное разбирательство. Рефери:
— Значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
— А чем вы занимались в то время?
Анекдоты про судей
Из зала суда. Ref:
— Гражданин Мухарадзе, ваше последнее слово.
— Меня приговорили к 210 годам заключения на севере за изнасилование белой девушки. Скажите, если я изнасилую там белого медведя, вы отправите меня на юг?
Анекдоты про судей
— Слушая вас, я понимаю обратное!
Судья задает вопросы свидетелю средних лет в зале суда:
— Вы были женаты?
— Сколько тебе лет?
Анекдоты про судей
Судья приговаривает обвиняемого к 25 годам. Ответчик:
— Что вы имеете в виду, мне 83 года.
— Мы не требуем от вас невозможного — служите, пока можете.
Анекдоты про судей
Деревня. Лодж. Утром отец говорит сыновьям: — Какой-то урод ночью украл нашу корову. Джуниор говорит:
— Как урод, это означает маленький рост.
— Если вы маленькие, то из Малиновки.
— Один раз из Малиновки, потом из Васьки-Косого.
Мы пошли в Малиновку, ударили Косого по морде — он не отдал корову.
«Я не крал», — говорит он …
Повели Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл он корову и не отдает. Они бьют его по лицу — он снова не сопротивляется. Судья спрашивает их:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Почему? — Братья отвечают. — Украли корову, значит, урод украл, если урод, значит, коротышка, если коротышка, то из Малиновки, они там все коротышки, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
«Интересная логика, — говорит судья, — ну, ладно. Что же у меня в этой коробке?
Квадратная коробка», — сказал отец.
В нем должно быть что-то круглое», — сказал младший мужчина.
«Круглый — значит оранжевый», — добавил средний.
«Апельсин — это чистый перец, как апельсин», — закончил старец.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косси, верни корову братьям!
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про юристов Анекдоты про юристов У парня возникли проблемы с 16-летней блондинкой и полицией. Он немедленно связался со своим адвокатом. — Если вы.Анекдоты про адвокатов смешные Анекдоты про адвокатов смешные Возбуждено дело об убийстве. В деле много улик, но тело жертвы так и не было найдено. Адвокат.Анекдоты про суд Анекдоты про суд Спрашивают молотки в суде: — Вот зачем вы убиваете оленей? — Как, мясо нужно! Вот почему ты убиваешь.Анекдоты про тещу и зятя Анекдоты про тещу и зятя. Теща и зять едят пельмени… Зять берет один пельмень, теща — два. Два зятя, теща.Мужской анекдот с девушкой Мужской анекдот с девушкой. Да.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про судей
Шутки о судьях иногда основаны на реальных историях, которые происходят в зале суда. Но чаще всего они иронично намекают на «справедливость» и «неподкупность» нашей родной судебной системы. Отношения между судьей и подсудимым кажутся очень интересными в шутках о судьях. Как правило, оба участника процесса обладают невероятным чувством юмора и изобретательностью.
Смешные анекдоты про судей в истории тесно связаны с анекдотами про прокуроров. И это неудивительно, ведь герои этих анекдотов работают в одной системе и преследуют одну и ту же цель: «Все виновные должны понести заслуженное наказание».
— Я не был пьян, — оправдывается водитель в суде. — Я просто пил. «Это совсем другой вопрос», — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только к неделе.
Слишком шумно в зале суда. Судья заявляет: «Если не будет тишины, я буду вынужден удалить всех из зала суда». Я задаю четвертый случай, не услышав ни слова!
Судья: — Молчать! Ну, заткнитесь все! А кто снова скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда! — Долой судью! — Обвиняемый, к вам это не относится.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — спрашивает судья. — Только вот что: они доверили мне миллионы, а я присвоил только семьсот тысяч из них.
Красивая молодая девушка выступает в суде в качестве свидетеля по делу о растрате средств администрацией компании, в которой она работает секретарем директора. — Свидетельница — обращается к ней судья — знаете ли вы, что вас ждет за лжесвидетельство? Да», — отвечает она. — Директор сказал что-то про две тысячи и норковую шубу.
— Жертва, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину? — Господин судья, после заявления адвоката, я не уверен, что у меня вообще была машина.
— Объясните, — судья поворачивается к подсудимому. — ‘Как вам удалось в одиночку украсть столько картин и унести такой большой пакет? — А что объяснять? Ты все еще не можешь этого сделать.
— Господа присяжные заседатели! Я прошу вас учесть, что моя клиентка является жертвой воспитательных методов, использованных ее родителями. Не было никакого желания, чтобы они не подчинились немедленно. Как только мальчик попросил у отца пятьдесят долларов, любящий родитель тут же бросился в подвал и напечатал новую купюру.
Существует арбитражный процесс для споров с налоговой службой. Судья, недовольный поведением сторон, обращается к налоговикам: — Разъясните своим сотрудникам ст. 49 АПК РФ! НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК: — Все знают ст. 49 БТР Российской Федерации, но в это пока никто не верит.
Во время перерыва в слушаниях адвокат удрученно говорит своему клиенту: «Я уже исчерпал все аргументы в вашу пользу». Я не знаю, что я еще могу для вас сделать. — Что, если вы возьмете верх над собой?
Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, то могу считать подсудимого только ликом святым».
Судья по делам несовершеннолетних правонарушителей дает показания матери подростка: «Мы с мужем воспитывали нашего сына в строгости!». Откуда мы знали, что деньги, которые мы давали ему на сигареты, он тратил на наркотики.
Судья выходит из суда со смехом! Другой судья спрашивает его причину. — Да, они в шутку говорили: «Ну вот, дескать, нашел дурака — 2 года за него спорил!
Слушается дело о столкновении. — Гражданин судья, прежде чем начать, я должен получить разрешение прокурора в связи с его особым интересом. Я переставил его в прошлый раз.
«Вы все еще говорите, что подсудимый назвал вас дураком?» «Да, гражданин судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Он сказал: «Что касается интеллекта, мы находимся на одном уровне».
— Продайте суды, милицию, прокуратуру! — А что вы хотели, у нас рыночная экономика.
Судья ободряюще говорит: — Занимайтесь своей жизнью, а там посмотрим.
Судья — подсудимому: — Вы не думали о своей престарелой матери, когда совершали кражу? — Конечно, подумал я, но для нее ничего нет.
— Свидетель!» — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Судья — обвиняемый: — Как вы можете опровергнуть показания свидетелей? «Мне нужно время, чтобы все обдумать.» — Хорошо. Достаточно ли будет трех лет?
Они судят прилично одетого человека. «Признаете ли вы, что эта скрипка была украдена у соседа?» — Да, признаю. — Вы играете на скрипке? — Я понятия не имею, как это сделать. «Зачем ты его украл?» — Дело в том, что мой сосед тоже не имеет о нем ни малейшего представления, но играет в него с утра до вечера.
Пожилая женщина опрокинула машину. Судья спрашивает ее, как все было. Она: — Из-за угла развернул машину. Я слева — и он слева; я справа — и он справа. Затем водитель кричит: «Да, ты на чертовом месте!» Я остановился, и он наехал на меня.
— Женат? — Судья спросил. Свидетель вздохнул. — «Не женат», — продиктовал судья секретарю. — Вы замужем? — Судья спросил другого свидетеля. Свидетель вздохнул. — Женился — диктовал судья.
В суде. Адвокат — судье: — Ваша честь, как вам известно, мой клиент взял бриллиант в ювелирном магазине. Но, ваша честь, это сделала не его рука, почему он должен нести за это ответственность. Судья усмехнулся и сказал: «Если так, то я говорю, что подсудимому грозит до трех лет исправительных работ». Ваш клиент может следовать ему или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает протез от вора, и они уходят.
Подсудимый был обвинен в смерти своей жены. «Господа присяжные, — говорит адвокат, — мой клиент облил салат соляной кислотой». Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от мужчины, когда его заставляют идти на кухню. Обвиняемый был оправдан.
— Подсудимый, признаете ли вы, что ударили жертву сковородкой по голове? — Да, я знаю, господин судья. Но она уже подворачивала ногу.
В суде появляется адвокат: — Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.
Именно отсутствие доказательств убедило судью в том, что обвиняемый был коварным, изощренным преступником, не оставляющим следов, и поэтому заслуживает самого сурового наказания.
Судья: — Что побудило вас ударить свою жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, у меня в руке была сковорода, дверь за мной была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, ответчик сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?
Они подали в суд, попавшись на побеге из тюрьмы. Судья: Что побудило вас к этому поступку? Подсудимый: Я хотел пойти домой! Понимаете, жена, дети. Судья: У вас странные представления о свободе.
Женщина устала от загулов своего мужа. Решил отрезвить его ударом электрического тока. Судья: — Вы подали на развод из-за жестокого обращения с вами вашей жены? Муж: — Нет, я просто видел ее трезвыми глазами.
Судья: — Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым обвиняемый был привлечен к ответственности ранее. Подсудимый: — Пожалуйста, я не возражаю. Но тогда не было никаких жалоб, как будто я затянул рассмотрение дела.
Идет судебное заседание. Судья спрашивает: — Гражданка Федорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Вам не было его жалко? — Извините меня, конечно. Он был так хорош, новенький, блестящий, со свистком.
Мой клиент, — говорит адвокат судьи, — страдает раздвоением личности. Вот почему я прошу вас быть снисходительным к нему. — Конечно, конечно! Я приму во внимание вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет за каждую половину его личности.
— Если вы признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. — Господин судья, это чистейший шантаж!
Ключевой сотрудник, сбивший на своей машине двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: «Каковы теперь последствия? Судья: — Ну, тому, кто разбил голову о лобовое стекло, мы дадим около пяти лет за нападение. Но тому, кто улетает в кусты, можно добавить еще три года за попытку скрыться с места преступления.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. «Мне недавно исполнилось тридцать лет», — кокетливо говорит свидетельница. — А что вас так сильно тормозило на этом пути? — сухо спросил судья.
Судья: «Как вы, уважаемый пожилой человек, угоняете машины? Подсудимый: — Разве вы виноваты, что в годы моей молодости было не так много машин?
Судья спрашивает женщину: — Выразите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Судья выносит обвинительный приговор — 15 лет. Обвиняемый: — Что вы, мне 79 лет! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — оставьте столько, сколько сможете.
Судья: — Свидетель, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды. — Да, судья. — Что в этом случае можно сказать по обсуждаемому случаю? — А что вы можете сказать при таких ограничениях?
Два обсуждения планов на лето: — Куда вы собираетесь в отпуск? — В Сибирь. — Да, настаивает судья.
Судья подсудимому: — Почему вы не взяли себе адвоката? — Все адвокаты отказываются браться за мое дело, как только узнают, что я действительно не брал пять миллионов.
Как говорится, адвокаты бывают двух видов: те, кто знает законы, и те, кто знает судью.
Судья: — Как вы могли обмануть людей, которые вам поверили? — Странно. И как я мог обмануть людей, которые не верили в меня?
Перед испытанием находится батут с бородой. «Если вы сделали все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то ваша совесть должна быть такой же черной, как ваша борода». «Если вы судите о совести по бороде, — возражает батут, — то у вас ее вообще нет».
«Могу ли я увидеть ваше лицо раньше?» — спрашивает судья, пристально глядя на подсудимого. — «Можно, ваша честь!» — с надеждой отвечает он. — Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке прошлой зимой. — Двадцать лет каторги!
Судья обращается к мужу: — Скажи суду, почему ты не спас свою жену? — И я не знал, что она тонет. Я кричала, как всегда.
Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за кражу средь бела дня. На этот раз потому, что он вероломно обманывал людей, забираясь к ним ночью. Вопрос в том, когда я обкрадываю своего клиента?
Судья был удивлен тем, что все 12 присяжных единогласно вынесли вердикт о невиновности подсудимого. — Почему? — Он спросил. — Ввиду слабоумия», — ответили старшие присяжные. — Что, все двенадцать?
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же вам удалось убить трех напавших на вас грабителей? — Гражданский судья, мой отец — специалист научил меня в детстве не драться, он научил меня убивать.
Адвокат: — Господин судья! Откуда же эта несчастная женщина знала, что ее муж так чувствителен к яду!
Судья коллеге: — Сейчас мы меняем пятую коллегию присяжных, и они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: — смена ответчика.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это означает, что вы свободны, потому что не доказано, что вы ограбили банк. — Благослови Господь! Значит, я могу оставить все деньги дома?
— Господин судья, это несправедливо. В последний раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 100 франков, а теперь на 300 — извините, но свинина за это время подорожала.
Судья спрашивает четырех индийцев, сбежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы сбежали? — Я сижу в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Осе Глаз отметил, что здесь нет ни одной стены.
Молодой судья-новичок спрашивает своего опытного коллегу: «У меня тут самогонщик делает свекольную водку, сколько ему дать? Коллега без паузы отвечает: — Не более 65 рублей за литр!
Судья: — Обвиняемый, расскажите суду, как вам удалось так незаметно вынести золотые часы из окна. Обвиняемый: — Во-первых, я твердо заявляю, что я не брал его, господин судья. А во-вторых, они вовсе не были золотыми.
Итак, вас обвинили должным образом во втором часу ночи, когда вы шли по улице и пели песни? «Я признаюсь, ваша честь». Судья долго смотрит на обвиняемого, потом встревает: «Я думаю, что этот гражданин должен быть оправдан». Я рад, что в наше собачье время был человек, который умел петь.
Судья — подсудимый: — Вы сожгли филармонию. Проявляете ли вы себя в своих поступках? — Да — очень, очень раскаивается. — Объясните — у меня есть сосед-саксофонист, я подумал, что если ему негде будет выступать, то он перестанет репетировать дома.
Судья: — То есть вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? — Конечно. — Ну, а вообще пить? — Я полностью понимаю, Ваша честь, это вопрос или предположение?
«Надеюсь, подсудимый, мы вас больше не увидим, Свами?» «Вы уходите, гражданский судья?»
Судья: «Подсудимый, вы женаты? Обвиняемый: — Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.
— Подсудимый, считаете ли вы себя виновным в краже? «Я не признаю себя виновным, господин судья». У вас есть алиби? — И что это такое? — Кто-нибудь видел вас в момент совершения кражи? — Слава Богу, никто!
Судья: — Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: — Ну, дорогая, откуда мне знать.
Судья входит в зал суда, чтобы начать слушание. В этот момент налоговый инспектор встает и кричит на адвоката: «Вы недобросовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: — А ты вор! Судья садится и спокойно объявляет: — Итак, обе стороны представлены, и теперь вы можете начать судебное разбирательство.
Судья подсудимому: — Что побудило вас ограбить ювелирный магазин? Подсудимый: — Да, на окне было написано «Господи, не упусти свой шанс».
«Вы обвиняетесь, — говорит судья, — в том, что ударили свою жену тарелкой по голове». Разве вам не жаль ее? — Как жаль! Пластина была совершенно новой.
— Вы говорите, штраф пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас грабить телефоны — автоматы. — Понятно, гражданин — судья. Скажите, можете ли вы заплатить штраф двумя монетами?
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: — Почему вы хотите развестись с мужем? — Он не удовлетворяет меня. Все женщины в зале суда (возмущенно): — Он удовлетворяет всех, но не удовлетворяет ее! Все мужчины в зале суда: — Да, его вообще никто не удовлетворяет!
Судья делится с другом паши: — Представляете, до какой степени распространяется коррупция? Позавчера перед началом судебного процесса я перевел две тысячи долларов. Что, а? И тогда адвокат потерпевшего дал мне тысячу триста долларов. Но я уже не тот человек, поэтому обратиться за совестью, чтобы позволить себе провести испытание зависимостью. Поэтому я вернул двести долларов второму адвокату.
«Вы, вероятно, могли бы выиграть дело, — сказал судья, — если бы действовали в рамках своих возможностей». Но вы нанесли первый удар. Если бы вы позволили ему ударить вас первым, то закон был бы на вашей стороне. — Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то сейчас со мной разбирался бы священник, а не судья.
Речь адвоката в суде: — Господа присяжные заседатели. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал обо всех средствах, которые я использовал при краже. А честность — очень редкое качество в наши дни. Поэтому я думаю, что все согласятся со мной, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Судья. Вы замужем? — Да, гражданин является судьей. — Кому? — С женщиной. — Не более — интеллигентный, это ясно любому. — Не говори мне. Например, моя сестра замужем за мужчиной!
«Я клянусь в верности, господин судья, что я невиновен». — Вас уже судили за что-нибудь? — Никогда. Это моя первая кража.
Судья обращается к подсудимому: — Так вы говорите, что ударили друга по голове пивным бокалом, находясь в невменяемом состоянии? — Конечно. — Как вы можете это доказать? — Так что кружка была полной!
Судья обращается к подсудимому: — Почему вы ограбили один и тот же магазин три раза подряд? — Дело в том, господин судья, что в первый раз, когда я зашел туда, я одевался для его жены, но вы знаете, господин судья, женские капризы, потом дважды приходили его переодевать.
Судья: — Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе. Обвиняемый: — Хо, ваша честь. Судья (шепотом): — Скажите мне, неофициально, как мужчина мужчине, как он справляется!
Медведь в суде. . . Судья: — Обвиняемый, объясните суду, почему, взломав сейф, он взял из него только деньги, а ювелирные украшения оставил? — Господин судья, вы сейчас говорите как моя жена.
Что произошло после того, как обвиняемый ударил вас? «Он ударил в третий раз, господин судья.» — Это во второй раз? — Во второй раз я ударил его сам.
Есть суд. Дело о разводе подчиняется. Муж приходит в восторг. Судья спрашивает: «В чем причина? Почему вы, гражданин Петров, решили развестись с такой прекрасной женой? — Она не подходит мне в качестве жены. Тогда жена вскакивает и кричит через всю комнату: — Подумайте, принц нашелся! Я всем доволен, но он меня не устраивает!
Сцены из придворной жизни. Судья: — Подсудимый, почему вы ограбили жертву? В конце концов, вы сами очень богатый человек! — Виноваты любовь и ревность, ваша честь! — Что вы имеете в виду? — Я страстно люблю деньги и завидую всем, у кого они тоже есть!
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные мантии? «Их надевают в день траура по королеве Виктории, сэр.» «Но почему они до сих пор их носят?» «Это значит, что она все еще мертва, сэр!»
Судья: «Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Возможно ли это? Подсудимый: — Он работал день и ночь, ваша честь. Если бы все работали, как я, наша страна давно бы вышла на путь процветания.
— В: Подсудимый, признаете ли вы, что пять раз подряд грабили производственный цех номер двенадцать? — Я признаю это. — Почему ты продолжаешь ходить в этот магазин? — Дело в том, гражданский судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится рядом с автобусной остановкой.
«Простите, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!»- А как вы объясните, что пытались подрезать и поставить белую разделительную полосу в машине?
Судья: — Почему вы принесли в суд лом? — Но, судя по досье, я должен беспокоиться о своей защите.
«Гражданка Иванченко, — говорит судья, — за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?» — Я ему сто раз говорила, что у меня гибкий характер, но он не верил.
Судья, выйдя к водителю, обратился к суду: — Гпамнанин Васильев, вот проверка, что вы позволили себе ненужный намек на его прилипчивость. Объясните суду — я не это имел в виду, поверьте! Осмотр, только долгий и нудный, читай, куда можно, куда нельзя, с кем можно, с кем нельзя, ну, прямо как моя жена. Поэтому я на мгновение забылся и сказал: «Да, конечно, предрассудок, ты как всегда на высоте!».
— Вы сами совершили эту кражу? Обвиняемый: — Да, гражданин является судьей. Сейчас мы переживаем плохие времена — никому нельзя доверять.
Секретарь суда взволнованно говорит судье: «Ваш щенок обгрыз и сожрал половину судебной Библии, а начальство не хочет покупать новую». Что делать? — Свидетели должны будут поцеловать щенка.
Судья обращается к потерпевшему: «В первом заявлении вы написали, что подсудимый ударил вас дважды, а теперь вы говорите, что четыре. — А потом мы снова встретились.
Есть суд. Мужчина, который выбросил холодильник в окно третьего этажа, ранив прохожего, предстал перед судом. Судья спрашивает подсудимого: — Скажите, как это было? — Я возвращаюсь из командировки. От меня плохо пахнет. Жена в замешательстве. Я спрашиваю: где он? Он выглядывает из окна и пробегает мимо окон в шортах. Я беру холодильник и ухожу. Теперь — Жертва, расскажите мне, что, по вашему мнению, произошло, — говорит судья. — Я, как обычно, выхожу на утреннюю пробежку. В то утро он выбежал на улицу в шортах. Я пробегаю мимо дома и смотрю — над головой пролетает рефрижератор. Ему едва удалось поскользнуться, но нога была ранена. Судья спрашивает. В зал суда приводится свидетель. Он покрыт бинтами. — Я сижу в холодильнике.
— Да, гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: это то, что мне нужно — Почему это «как положено»? — И не попадайтесь!
Судья говорит: — Вы утверждаете, что бросали помидоры только в своего соседа? — Да — Тогда как вы объясните раны на ее теле? — Помидоры были в банках!
Супружеская пара приходит в суд для развода, ему 95 лет, ей 89. Судья спрашивает мужа: почему вы решили развестись? Он отвечает: Я страдал вместе с ней. Падальщик, не умеет готовить, дурак. Судья задает жене тот же вопрос. Жена отвечает: ужасный муж, бабник — ни одной юбки не пропускает, за все эти годы ни одного гвоздя в доме не забил, пьет, дерется. Судья в ужасе: почему вы столько лет жили вместе? — Ждут, когда дети умрут.
Дело продолжается с сегодняшнего утра. Все стороны ужасно устали. Суд также устал рассматривать это дело. Адвокат: Господин судья, я бы хотел сделать перерыв, пожалуйста. Судья: Господин адвокат, и по какой причине? Адвокат: Причина? Я хочу пива! Адвокат: Я протестую! Я хочу водки! Рефери: Протест отклонен. И я хочу пива!
Жена приходит в суд с просьбой о разводе. — В чем причина? — Судья спрашивает. — Мой муж заставляет меня есть все, что я для него готовлю!
Судья: — Так вы виновны или невиновны? — Вам нужно установить его. За это тебе и платят!
Подайте в суд на хулигана. Судья говорит: — Как вам не стыдно! Вы ограбили старуху, а у нее было всего двадцать копеек. Судья смотрел на хулигана, а тот что-то шептал про себя. — Слушай, что ты шепчешь? — Одна старуха — двадцать копеек, две старухи — сорок копеек и пять старух — один рубль.
Идет судебное разбирательство. Они спрашивают свидетеля: — Скажите, правда ли, что подсудимый живет с этой женщиной как муж и жена? — Нет, господин судья, гораздо лучше.
Судья к дантисту: — Вынуть зуб. Только зуб. И ничего, кроме зуба!
Суд оштрафовал водителя. Как вам не стыдно! Мы проехали через линию, проехали на красный свет, превысили скорость. Ну, я понимаю некоторые BMW, но ты — трамвай!
Судья говорит подсудимому: — Ну, вы разбили коробку, хорошо. Почему убили старуху? Она не только спала в соседней комнате, но и была глухой. И ты знал это, они привели тебя! — Ну, они указали на это, ты был глухонемым. На коробке была надпись: «Открыть после моей смерти». Я умею читать.
Есть свидетель, которого нужно допросить. Судья: — Гражданин Петров, почему вы считаете, что подсудимый был пьян? Свидетель: — Итак, он залез в телефонную будку, просидел там час, потом вышел и крикнул на всю улицу, что лифт не работает.
Идет дело в суде, судья подсудимому: — Заткнись. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы яростно бросали в нее камни. «Вообще-то, это были ее булочки.
— Суд приговорил вас к 15 годам лишения свободы», — говорит судья подсудимому. — Спасибо большое Как говорится, есть два вида адвокатов: те, кто знает законы, и те, кто знает судью. Я не надеялся прожить так долго.
Судья говорит осужденному, приговоренному к 57 годам лишения свободы: — Не отчаивайся! Мы не бюрократы — служите столько, сколько сможете!
Судья спрашивает подсудимого: — Признаете ли вы, что пытались пойти в театр пьяным? — Я признаю это! Когда я был трезв, это никогда не приходило мне в голову.